Голос у тебя красивый. Все такой же.

Когда я была маленькая, то у меня были длинные волосы. Сейчас тоже длинные, но сейчас и руки длинные, поэтому я могу плести косы, даже африканские и вооброжать тоже могу. А когда было тогда, я из всего этого сама могла только воображать. Поэтому я кричала: "Мама!", и мама шла к своему простоволосому дитяти и плела всякое.
Но вот однажды, темным зимним утром, издав нежный вопль в несколько сотен децибел с привычным текстом "Мама!", я впала в шок. Ибо на голос пришла совсем не мама, а очень даже папа. Который сказал, что мама уехала в командировку, и он мол за нее. ЗСЖ (напомню - Закон Сохранения Жопы) работал уже тогда, поэтому я напряглась. Папа сказал: "Доча, все путем. Сча будем делать красивое". Я, конечно, любила все красивое, но отчего-то понимала, что лысый папа и красивое на моей голове это малосовместимые вещи. Впрочем, я дала ему шанс. И зря. Потому что уже через 3 минуты с диким криком я носилась по коридору и пыталась извлечь из волос массажную щетку. Впрочем, чего уж там. Это было действительно очень красиво - осиное гнездо из волос и щетка, торчащая ручкой кверху ровно посередине. Папа бегал за мной и говорил быстро-быстро: "Только не волнуйся, мы сбоку сделаем аккуратный бантик". Я была послушная девочка, поэтому понимала, что надо слушаться родителей, однако тут я стала возражать, потому что я в конце-концов - Женщина, даже если и папина доча. Поэтому если я считаю что что-то не красиво, то я это что-то носить не буду, даже если это последний писк моды. Впрочем, мою прическу в то утро можно было назвать разве что последний взрыв моды, и то я не знаю, сколько тротила нужно было заложить, а знакомых террористов у меня нет, поэтому уточнить я сейчас не могу. Поэтому вам придется потерпеть.
Так вот. Именно в таком виде добрый отец отвел меня в сад. Потому что чего уж там - с такой прической только в сад. В саду на меня смотрели странно. Еще более странно смотрели на папу. Папа прятал глаза, а я пыталась спрятать голову. Папе было проще.
В течение дня мне было нелегко, потому что каждый норовил меня обидеть. В связи с чем к вечеру я устала вся, но в особенности рука и нога, потому что раздавать затрещины и подзатыльники тем, кто нефига не рубит в моде - дело хлопотное. Я устала и закатила глаза. А еще истерику. Потому что я, как уже писалось выше, Женщина, а не абы что. А папа у меня - Мужчина. Поэтому он стал мне потакать. Но по-умному. Поэтому потакал он мне не в кафе-мороженом, а в парикмахерской. Где меня постригли и сделали Красоткой_под_Матье (я не про селедку сейчас, в про певицу). А потом приехала мама и сделала большие глаза. Потому что она хоть Матье и любила, но как раз в виде селедки. Поэтому папу она наругала, а сама больше в командировки не ездила, ибо у нее были дела поважнее - косу мне заново отращивать.

Вот до чего противное слово "одномандатный", а его вслух, по радио!

Вот уж точно: истина - в вине. И вот от нее-то у нас потом и бывает похмелье!

"Завис компьютер  - выдерни шнур, выдави стекло" - упражнение по релаксации

Гы. Все мы пешки в игре админа. Это я к тому, что у половины юзеров вверху белые полоски, а у другой половины - черные.  Осталось найти тех, у кого наверху написано - "иное", и Антон Городецкий отдыхает.

Когда я была уже не очень маленькая, но вполне себе еще миниатюрная, то я пришла работать в школу. Не то что бы больше негде было работать, а просто мы легких путей не ищем и верим в призвание. Так вот, - в школе все очень радовались, особенно директор. Директор пил валерианку и говорил проникновенным шепотом: "Татьяна Александровна, Вы не представляете, как мы Вам рады. А уж 11 "О" как будет радоваться, Вам даже и не снилось! Там почти одни мальчики... Я вот только что от них...". При этих словах директор потянулся за валидолом, а в мою душу закрались сомнения.
Да, 11 "О" действительно умел радоваться. И мне это действительно не снилось, потому что тогда у меня еще была устойчивая психика и кошмары ночами меня не посещали. Радоваться 11 "О" начал прямо в коридоре, когда один из представителей сильной половины класса налетел на меня, подхватил на руки и завопил: "Какая хорошенькая, наверное - новенькая".
"Да нет, дружочек. Вполне себе старенькая. Не сочти за труд - донеси до учительского стола, а уж потом нервно бросай" - мрачно сказала я, пытаясь вытащить из сумки ключи от кабинета и классный журнал.
Дальше мы радовались вместе - до выпускного экзамена оставалось полгода, а 11 "О" очень ловко складывал дроби - числитель с числителем, знаменатель со знаменателем, не смущаясь делил на нуль, а также получал в ответе к задачке для 8 класса про "сколько человек вышло на остановке" ровно две целых семьдесят пять сотых дяденек, одну восьмую тетенек, полтора автобуса и половину кошки.
Мы с 11 "О" быстро подружились. Случилось это внезапно - на уроке биологии. Вернее, в тот момент, когда милая Ирина Савельевна, Наша Биологиня, утирала платочком слезы в коридоре и шептала мне в плечо: "Танечка, ну они же,сволочи такие, опять не пришли..." Танечка тут же выпятила грудь колесом - без эротического подтекста, а по закону жанра, - и пошла искать пресловутый 11 "О".
Нашелся 11 "О" быстро - в спортзале.
"Ну что, сволочи и тунеядцы бессердечные, - давайте что ли в баскетбол поиграем" - бодро сказала я.
"А давайте." - ухмыляясь сказали сволочи и тунеядцы, косясь на мои ноги в туфлях на 8-сантиметровой шпильке, и бросили в меня мячом.
Я бросила в них тоже. Взглядом. А мячик с трехочковой отметки бросила в корзинку. И попала. Каким чудохуем - не знаю. Наверное оттого, что у меня попа спортивная, а еще в этой жизни есть справедливость, но не суть.
11 "О" напрягся. Физкультурник возбудился - у него впереди были соревнования между учителями в рамках внеклассной работы. Я приободрилась.
"Короче говоря. Я сейчас кидаю еще три. Если попадаю один раз - идете на биологию. Два - 3 раза в неделю дополнительный урок по математике. Три - к завтрашнему дню вы мне рассказывайте, чем график синуса отличается от графика косинуса".
"Татьяна Александро-о-овна, это нечестно!"
"Конечно нечестно, зато педагогично. Поэтому - молчать. Иначе я буду кидать 6 раз."
На следующий день 11 "О" бодро рисовал графики синусов и косинусов, а отдельные представители - даже тангенсов и катангенсов. А я сидела за столом на спортивной попе и нюхала розы. От 11 "О". И ромашки. От физкультурника.

Для поднятия настроения вообще и заради словоблудия в частности.

Несколько поводов посмеяться над Теххи.

П1. Теххи любит, когда тапки у кровати стоят ровно. При этом вокруг кровати может быть все, что угодно, в том числе результат гостевания Мамая или оргии на двух человек. Но тапки_должны_стоять_ровно.

П2. Теххи любит сыр. Нет, вы не понимаете. Теххи ЛЮБИТ сыр. Любит настолько, что в холодильнике может быть натюрморт из трупа мыши и сыра. Труп мыши там будет в любом случае, потому что сыр - это святое. И это - для Теххи. Не для мыши.

П3. Теххи любит жевать жвачку. И не любит аналогий с коровой. Теххи любит жевать и думать. А еще смотреть глазами с поволокой и говорить: "ммммм?". Еще раз повторяю - Теххи не любит аналогий с коровой.

П4. Теххи любит болтать. Если ей не удается болтать языком, то она начинает болтать ногами и прочим. Иногда прочее взбалтывается особенно удачно и получается вкусный омлет.

П5. Теххи любит ходить в кино на фильмы ужасов и сидеть там с закрытыми глазами. А потом допрашивать окружающих на предмет изобразить, что было на экране.

П6. Теххи не умеет ходить в обуви на плоской подошве. Когда Теххи идет в обуви без каблука, то она мерно переваливается и особенно аккуратно ступает. Еще раз повторяю - Теххи не любит аналогий с коровой.

П7. Теххи любит, когда пахнет вкусно. А еще она любит метро. Поэтому все время стоит перед выбором. Утешает себя тем, что это прекрасно, когда в жизни есть выбор.

П8. Теххи все время худеет. Даже когда она ест шоколадку, она все равно худеет. Почему? Правильно - Теххи не любит аналогий с коровой.

П9. Теххи не любит чужие вещи. Поэтому лучше всего Теххи себя чувствует тогда, когда есть две категории вещей - Теххи и общие.

П10. Теххи верит в любовь.

Можно начинать смеяться.

Сначало оно лезет робко, ненавязчиво-застенчиво.
"А можно?.." - "Нельзя! Мы в метро! Час пик, и тут дышать-то практически невозможно, не говоря уже о том, что ты мне предлагаешь!" - "Но очень нужно, потом сама будешь жалеть!" - "Да что же это такое-то! Прекрати сию секунду! Ты можешь до дома дотерпеть?" - "Нет, не могу. Надо прямо сейчас!" И ты послушно достаешь блокнот, делаешь там отметки , записываешь ключевые слова, чтобы доехав до дома сразу нестись к компу, начхав на всё: на то, что надо срочно сделать по дому, на то, что уже глубокий вечер и выспаться тоже неплохо бы, на то, что вообще-то ты дома не одна... Дальше-хуже. "Садись за компьютер! Да не присаживайся, я тебе сказало! Сядь как следует. Пепельницу вот сюда, а чай - вот туда. Господи, когда ты уже станешь порядочной и поймешь, что ночью надо пить кофе, иначе у нас с тобой ничего не получится, и ты уснешь бесстыже, не отдав мне свой долг! Ну-ка, бери ноутбук и марш на кухню, а то вон - муки совести просыпаются, сейчас тебя в кровать к половине погонят!" - "Ну до чего же ты требовательное, а? Ну чего тебе от меня надо? Иди вон... К соседу!" - "Да уж прямо! У соседа сразу проснется жажда деятельности, а у него хорошо получается только одно делать - дырки. Для особо ехидных уточняю - в стенах. При помощи перфоратора! Ты на часы глядела? То-то и оно - 2 часа ночи. И после этого ты еще будешь утверждать, что думаешь об окружающих. Нет, я могу, конечно..." - "Стой, куда поперлось. Пошли уж... на кухню."
Потом оно начинает капризничать: "Ну что ты несешь? Тут не так надо. А тут не эдак. Нет. Я ухожу. Ухожу к другой. Не все тебе шастать в этой жизни. И изменять мне то с чувством ответственности, то с сексуальным влечением и заботой о ближнем. Мне тоже пора" - "Ну что ты, куда ты пойдешь на утро глядя! Ты по утрам не любишь, я знаю!" - "Пользуешься тем, что мы с тобой уже не один год вместе... Бессовестно пользуешься, женщина. Ладно. Чего от тебя не стерпишь! Давай еще чая."
Потом оно становится нетерпеливым. Подгоняет: "Ну вывеси, а? Ну давай поглядим, чего из этого получится. Ну смотри - все уже хорошо, ну покажи, а?" - "Ну сырое же еще. Ну не торопись!" - "Слушай, красотка, вот тебе когда шубу купили новую, ты в 18 градусов жары в ней готова была скакать! Чем я хуже?" - "Ну ладно, ладно, - не плакай. Сделаем".
А потом... Потом оно становится ранимым. Обидчивым. И вот этот период, когда моё творчество доходит наконец до читателя, и является для меня самыми настоящими МУКАМИ ТВОРЧЕСТВА, когда моё ТВОРЧЕСТВО МУЧАЕТСЯ от невнимания или критики.
Ох. Как же мне с ним сложно. С творчеством этим.

Когда я была маленькой, то я вела дневник. А еще я была нежадная. Сейчас я выросла и осталась такой же, поэтому когда я тут давеча его обнаружила и обрыдалась от смеха, не стала читать его под подушкой в тайне и в одно лицо, а показываю вам.

1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.

1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.

1990 год, 30 мая.
Моя подруга Соня была права и он дурак, хотя все равно мне нравится. Только я ему об этом не скажу. Сегодня ездил на велике по двору, как будто самый умный, а потом посмотрел на меня. Кажется, он тоже влюбился. Хотя я не уверена, потому что за моей спиной стояла Катька из 5 подъезда. Не знаю, надо выяснить.

1990 год, 6 июня.
Катька любит Димку Сенина, - вот балда, все знают, что у него музыкалка и сенбернар. Зачем ему Катька, тем более он даже с Ирой из 7 разговаривает.

1990 год, 7 июля.
Мама купила мне лосины. Они очень красивые - блестят, малинового цвета. Жалко, что на улице +30, но я наверное все равно надену.

1990 год, 8 июля.
Еще мама купила мне спортивный костюм. Настоящий, жеванный. И шнурок - его можно носить на шее, а можно в волосах. Соне купили джинсы, не знаю, может я и не права - но лучше бы варенки, а не обычные. Я ей сказала, а она сказала, что мне завидно. А чего мне завидовать, если папа мне и так привезет.

10 июля, 1990 год.

Я его люблю и ненавижу. Я читала - от одного до другого - один шаг. Жаль, что наши шаги с ним не совпадают - когда я ненавижу - он любит. Мама сказала,что это философия жизни.

18 июля, 1990 год.

Как можно нравиться кому-то, когда даже лифчика нет! Соньке купили нулевой, так Лешка весь вечер на скамейке оттягивал застежку. У Соньки красивая грудь, ее уже почти на сантиметр видно.

30 июля, 1990 год.

Сегодня я завела календарь. Я там буду отмечать дни до дня рождения. Мне кажется, что-то должно произойти.

5 августа, 1990 год.

На день рождения я буду в лифчике, - не знаю, прилично это или нет, но очень хочется. Сонька отговаривает, поэтому, наверное, точно надену. А еще я написала список полезных дел, которые нужно сделать до дня рождения. Сегодня сделала уже целых два - начала читать взрослую книгу не по программе Макаренко "О воспитании" и пишу про нее в терадку для чтения. А еще сказала бабушке, что она хорошо выглядит. Мне кажется, что она обрадовалась.

10 августа, 1990 год.
Я счастлива. Он меня точно любит. Мало того, что он сидел рядом со мной и пихал локтями, - специально, я знаю! Так он еще и заметил, что на мне надето. Он об этом разгвоаривал с Пашкой Черенцовым, тот, придурок, сказал, что у меня нет ручки с утенком, как у Светки, с которой он ходит, а Леша поступил правильно, ответил ему: "Зато она отличница, а Светка твоя нет".

15 августа, 1990 год

Итак, все плохо. Я порвала колготки, причем те самые, с розой. И именно в том месте, на котором видно. Сонька сочувствовала, но как-то странно. мне показалось, что она даже рада. За это нечаянно облила ее юбку сладким чаем и тоже сочувствовала. Свою носить не дам. Кажется, она все поняла.

17 августа, 1990 год

Предательство это все же ужасно. У меня слов нет, так тяжело писать об этом. Я не ожидала от своей лучшей подруги, которой доверяла, такого. На прошлой неделе в Детском мире я увидела Её. Заколку моей мечты. Розово-сиреневая, с камушками, в виде виноградной лозы. Сегодня мама дала мне на нее деньги, я пошла туда, пригласила с собой Соньку. Та пришла с хвостом. На голове. А в хвосте - Она. Сказочное свинство. Я развернулась и ушла. Теперь у меня нет лучшей подруги. И заколки. Что хуже - сложно сказать.

20 августа, 1990 год

Хожу с Лешкой. Сонька ходит одна, но рядом. Делает вид, что просто гуляет. Как будто я дурчока и не понимаю, чего это она в наш двор приперлась, будто ей своего мало. Ходит, крутит своим хвостом и грудью. Подумаешь, у меня уже тоже видно грудь на сантиметр, даже с 3 миллиметрами, если правильно мерять.

29 августа, 1990 год

Чувствовала себя настоящей женщиной - играла в бадминтон, стараясь кокетливо приподнимать ногу. Кажется, получалось.

1 сентября, 1990 год

Сонька зашла за мной сегодня перед школой. Подарила заколку. И колготки. С розочкой. А я ей отдала юбку, ту самую, что ей нравилась. Еще ей, конечно, нравится Лешка, но это уже слишком.

Продолжение следует,

Читать далее...

***
Долго не могла понять почему она мне не нравится. Дошло.
Выражение лица противной_сующей_нос_во_все_дыры_старой_девы. Я ничего не имею против. Когда дыры не мои. Мои мне очень дороги. Все до одной, пересчитывать при всех не буду, уж простите.
***
Игра "узнай себя в каждом слове" продолжается. Ай, как нескромно.
***
Ну и хватит об оригинальном. Пора о насущном: новый дизайн - говно. 

Короче говоря. Если кто еще по собственной инициативе, без соответствующей просьбы или приглашения, сунет свое рыло знамо во что, то может сразу автоматом идти нахуй.