Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она
вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и
человеком.
Марк Твен."Перекидной календарь Вильсона"

LI 3.9.25

вот такие калючки ростут у меня на столе :)
[480x360]

вот сидю на работе....

кушаю печенько с чайком....

скучно, Лельчик с детишками далеко...
[420x315]

-
[600x450]

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру.
Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить.
Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые.
Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Hу мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно. Кепочку мерять будем?

****
Здравствуй, дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

****

Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку(под одежду), какая ей понравится. Девочка с большой неохотой(чему папа удивился) выбрала,бочком втиснулась и повернувшись грустно сказала:
-Пока папа…

****

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели,поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей

****

Капли дождя, лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудренными узорами мокрый асфальт.
При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?

****

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

****

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

****

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Пока я сюда на заглядывал у моих друзей - ПЧ, были дни рождения...
Прошу прощения у всех кого не поздравил...

Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас
паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и
гуманизмом остальных.

Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть,
для этого времени и места - "нормальное".
Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И
все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием
общественности.
На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении
мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.
(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится
похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном
в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще
неподвижен).
Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда
высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.
В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени
суток напитка" (и это в восемь-то утра).
И начинается "глум":
- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне
не пришлось укусить тебя сзади!!!
Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя
великой нацией.
Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать
"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой
штуке тяжело, а кричать - тем более):
- Ближе, Бандарлоги!!

"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу
назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал
художник в мультфильме про "Маугли".
Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие,
мы - непобедимы.

С искренним уважением.

Рассказал(a) Викинг на Валькирии ol@msk.eurosibspb.ru

В колонках играет - Радио "Евопа плюс"
Настроение сейчас - очень скучаю

В воскресенье отвез своих девченок, жену и двоих очурок, в деревню к бабушке... В понедельник отних уехал, и теперь заними очень скучаю
Надо скорее доделывать дома ремонт и забирать их обратно...

Очень интересные флешовые квесты...
мне очень понравились, и вам рекомендую

http://www.fasco-csc.com/

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.

Рассказал(a) Chuck

За время моей неактивности, у меня появился новый ПЧ...
snowflake_flying
ну чтож, очень рады вас видеть :)

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

LI 3.9.25

Размер его весьма обманчив
-Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг
-Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний
-С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно... Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних
-Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг
-Мой старый, добрый ноутбук!
В колонках играет: *** 28. 5`nizza - Натяни...

LI 3.9.25

Блин...
Настроение как испортили с утра, так до вечера оно и дошло...
Работенки подкинули, а делать так и не начал.... все это дурацкое настроение....
а завтра работенку уже завать надо... Не сдам больше не дадут... а за нее денешку неплохую платят...
В колонках играет: . Сергей Бабкин - Надоело
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

LI 3.9.25

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар,как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!
Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно....==

LI 3.9.25

Всем привет!

Позволю себе продолжить весьма увлекательное исследование исследования официальных данных ЦИК, взятых с сайта www.cvk.gov.ua.
Сами данные приведены в скрепке в виде xls-файла.

Ниже приведенены результаты анализа этих данных:

1. Явка избирателей:

2-й тур:

Красным я выделил "необычайно высокий скачок" активности (более 5,84% - средний показатель по Украине) между первым и вторым турами выборов.
Здесь у нас "отличились" (в порядке "убывания" гражданской сознательности): Донецкая, Луганская, Крым, Днепропетровская, Одесская, Запорожская, Харьковская и Николаевская области.
Донецкая область: по сравнению с первым туром активность изирателей поскочила аж на 18,56% или 712 825 "голосов".
Куда нам, грешным, до такого "высочайшего" уровня "осознания своего гражданского долга". Причем многие из этих "высокосознательных" голосовали уже после 20.00, вероятнее всего потому, что помимо всего прочего, они еще в этот день отработали по две смены, чтобы остановить экономический кризис, провоцируемый "несознательными" гражданами.
Благодаря технологии "увеличения" явки избирателей "заработано", как минимум, 1 867 848 "голосов".

3-й тур:
В 3-м туре "необычайно высокая сознательность" избирателей в Донецкой области рекордными темпами пошла на убыль: -12,44% или 484 338 "голосов".
Впрочем, эта участь постигла и другие регионы, причем, как назло, именно "высокосознательные": Кировоградская: -6,15%, Днепропетровская: -5,48%, Луганская: -5,23%, и т.д.
Благодаря введению жесткого контроля за голосованием на дому и паритетному формированию избиркомов удалось минимизировать использование технологии "увеличения" явки избирателей.


2. Подлог в списках избирателей:

2-й тур:
В некоторых регионах (выделены регионы, в которых "скачок" перешагнул планку в 2%) общее кол-во избирателей согласно списков увеличилось на 202 523 "голосов".
Уже традиционно спешу огласить "победителя" - Донецкую область с "результатом": 4,19% от общего кол-ва избирателей, что составляет 154 416 "голосов".

3-й тур:
"Метаморфозы" продолжаются, правда уже в обратную сторону: в тех же областях, о которых я говорил после 2-го тура (Донецкая, Кировоградская и Николавская), общее кол-во избирателей резко сократилось, в общей сложности, на 175 182 "голосов".
Как Вы уже, наверное, догадались, львиная доля "без вести пропавших" (107 211 "голосов") приходится на ...., правильно!, Донецкую область.

3. Госование "против всех":

2-й тур:
В Донецкой, Луганской и Закарпатской областях, а также в Крыму, и г.Севастополе процент проголосовавших "против всех" уменьшился, а не увеличился, как во всех остальных областях. Нормально, когда этот процент увеличивается, а не уменьшается.
Логика очень проста: проголосовавшие в первом туре за других 22 кандидатов, отдадут свои голоса либо за лидеров, либо "против всех", те кто голосовал "против всех" или за лидеров скорее всего так и будут голосовать, а значит процент "против всех" будет только увеличиваться или, по крайней мере, останентся на том же уровне.
Это наблюдение лишь показывает, что в выделенных красным регионах результаты голосования усиливают недоверие к результатам голосования в этих регионах. В цифрах здесь ничего определенного сказать, естественно, нельзя.

3-й тур:
Плохие новости: в уже известной нам Донецкой области появились "сомневающиеся". 1,17% во втором туре против 0,83% - в первом.
Других четких тенденций выявить не смог.


4. Голосование "на дому" и по открепительным удостоверениям:

2-й тур:
К сожалению, на сайте ЦИК нет никакой информации о голосовании "на дому" и с помощью открепительных удостоверений.
Единственное, что могу сказать наверняка, так это то, что в одной только Николаевской области проголосовало "на дому" 35%, а это 341 111 "голосов".
Открепительных талонов на БМД было напечатано более 1 500 000, что составляет 4% от общего кол-ва избирателей.

Итого, масштаб подлога с использованием только первых двух технологий, превышает 2 млн. "голосов".
Если к этой цифре прибавить хотя бы половину (а это очень оптимистично) того, что "заработано " с помощью технологий, описанной в п.4, то мы получим еще более 900 тыс. "голосов".

3-й тур:
На сайте ЦИК появилась информация как по голосовавшим на дому, так и по открепительным удостоверениям!

а) голосование "на дому":
В избирательные комиссии Донецкой области было подано 107 774 заявления с просьбой проголосовать "на дому", а проголосовало "на дому" аж 88 482 человека.
И правда, ведь обежать всех желающих проголосать намного сложнее, чем долго не мучаясь просто вбросить за них эти бюллетени, а заодно и за всех "несознательных", которые не пришли голосовать.
В Николаевской области количество "проголосовавших" на дому уменьшилось более, чем в 100 раз!
Как справедливо заметил один из журналистов, смерть 8-ми пожилых людей на избирательных участках Донецкой области на совести организаторов массовых фальсификаций, Читать далее...

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить!

5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и производство способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка . А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича.
Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

LI 3.9.25