Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Posted by Воффка at 19.10.05 14:29

В колонках играет: Земфира - 12 Повесица

LI 3.9.25

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала
В колонках играет: Бездельник

LI 3.9.25

Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это,
когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько.
Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как
забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все
нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не
кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало
хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка
(мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат
матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную
часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так
попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа
знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой
статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты,
скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?!
Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху –
ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий
год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по
гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот
самый спирт.

Рассказал(a) Mike, not Tyson
В колонках играет: люк - Track 03

LI 3.9.25

Я убью тебя, папочка!
Записано со слов дочери моего приятеля:

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить
содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь
отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском
костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это
почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху
морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому
богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно
привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.
Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь
косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и
принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась
и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было
кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других
собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не
перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.
И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его
лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, -
давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом
заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми,
похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих
личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой
сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в
помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное
маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я
отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку,
разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил
глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же "незаметно" засунул в пакет престарелую краюху, пяток
позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую
заварку.

Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках
прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись,
чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу.
В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз
своим содержимым.

Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла
пакет с продуктами. А косметику свою взяла?

Михаил.

Рассказал(a) Михаил
В колонках играет: Immortal - A Sign For The Norse Hordes T

LI 3.9.25

звонит мама:
-что не звонишь, дим ....
-как у тебя дела? как живешь?
а что я ей скажу? что провел внеочередной апгрэйд, по причине того что теща вытащила комп из розетки вживую? что по дороге с работы меня ограбили и избили, и я в результате в долгах как в шелках? и что дочка болеет, и что начальство сволочи...
-да нет, все в порядке мам, жизнь идет, дочка растет, работа есть, чего еще надо?
-а что не заезжаешь? забыл что ли?
что я ей скажу? что с третьей работы на четвертую опаздываю на трамвае? что между второй и третьей работой надо с женой в "пятерочку" сходить - закупиться на две недели... что сервак упал, и я сплю по 3 часа в день уже неделю...
-да все в порядке мам, просто в лес поехали, с друзьями посидели, дочку на пляж вывезли, ну и работаю много... но ничего, грядет повышение.
-а со здоровьем как?
что я ей скажу? что давление в 30 лет как у 50-тилетнего, что глаза видят только "очень крупный шрифт" на 19... что печень отказывает , потому что начальству не откажешь - работа. что грипп двухнедельный перенес на ногах, потому что слово "больничный" не входит в лексикон отдела кадров...
-да все в порядке мам! вроде все живы.
-а в отпуск когда?
что я ей скажу ? что расписавшись за 28 дней я отгулял 14? и то провел на халтурах по строительству сети в крупной конторе, а потом еще неделю не спал после работы серваки поднимал? за что был одарен символом фирмы...
-да все в порядке мам ! съездил в сочи, загорел, поправился, сувенирчик тебе привез, заеду как-нибудь...
а потом спросишь тоже самое, и услышишь:
- да все в порядке, дим...
и поверишь.
В колонках играет: Immortal - Unsilent Storms In The North

LI 3.9.25

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
В колонках играет: Ария - Кто ты?

LI 3.9.25

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств.
Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.
Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё.
Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев.
А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам.
Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое!
И хуй приебёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй?
По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали.
И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные.
Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо.
Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками.
Шведов с русскими и русских со шведами.
Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок.
Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю».
Даже государство своё они так и назвали — Украина.
То есть «нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы».

Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность.
Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на хуй сесть».
Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот.
И не надо смеяться.
Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы.
И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия.
Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту.

Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов.
(Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.)
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.

И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА.
Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол — это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто похуй.
Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.

Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці».
То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать?

Мы ж буддисты!


взято с сайтика http://grooz.com.ua/
В колонках играет: Ария - Искушение

LI 3.9.25

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

Рассказал(a) Лена
В колонках играет: PPK - ResuRection (Space Club Mix)

LI 3.9.25

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Рассказал(a) Dennis Tkach
В колонках играет: PPK - ResuRection (Space Club Mix)

LI 3.9.25

Электричка Москва-Калуга. Народу не очень много - не все сидячие места
заняты даже. Напротив сидит мужик лет 45-ти в хорошем костюме-тройке.
Галстук неброских тонов. Из жилетного кармана выглядывает цепочка от
часов. Очень представительно выглядит товаришь, даже часы к жилетке
имеются. Через какое то время этот мужик достает из внутреннего кармана
пиджака плоский фуфырик водовки. Открывает. Потом достает из другого
кармана складной металический стаканчик. Приводит стаканчик в рабочее
состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку часов.
Народ несколько удивлен, но кто его знает, может у мужика своя система
потребления водки и закуски в соответствии с фазами луны. Однако вместо
часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы, которым
оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает хвостиком и
опускает его обратно в жилетный карман. Все опять выглядит, как часы на
цепочке в кармане. Убирается фуфырик во внутренний карман. Стаканчик
складывается и исчезает в кармане тоже. Все молча едут дальше. Через
полчаса процедура повторяется: фуфырик, стаканчик, выпил и занюхал
хвостиком воблы на часовой цепочке из жилетного кармана. Наверно эстет
был.

http://www.livejournal.com/users/ste4kin

Рассказал(a) ste4kin
В колонках играет: PPK - ResuRection (Space Club Mix)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения snowflake_flying Оригинальное сообщение

В колонках играет - Настя "Снежные Волки"
Настроение сейчас - Проникновенное

Утpом снежным белые волки
С yтpенним снегом как беглые толки
Выбегyт в поле следы pазбpосают,
Hабегавшись в волю бесследно pастают.

Что вы ищите в выпавшем снеге?
Вам пpотивен вкyс нашего хлеба.
Вас гонит в зимy запах добычи,
Кpови медвежьей и кpови бычьей.

Вы холодные снежные звеpи,
Hеисчислимы ваши потеpи.
Гибнете сотнями в солнечном свете,
И жизнь ваша длится лишь до pассвета.

Жyтким плачем pасколется ночь.
Все, никто мне не сможет помочь.
Застынет под окнами бешенный вой.
Это снежные волки пpишли за мной.

Лишь pассветет и белые кости
Под сахаpным снегом как тонкие тpости
Выpастyт в поле под мyзыкy вьюги.
Их не pазыщyт ни волки ни люди.

Утpом снежным белые волки,
С yтpенним снегом как беглые толки
Выбегyт в поле следы pазметают.
Hе найдя ничего все тают их стаи
Тают
Тают
Тают.

Это цитата сообщения snowflake_flying Оригинальное сообщение

Очень понравилось Руководство для начинающего медитатора Читать далее...

Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше. Оказывается, бывают и водоплавающие коты. Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом судне.

Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался бессонницей.

Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки, и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на своем любимом месте.

Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту, иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной каюте.

Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог, поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд, радостно потирая руки, выбросил того за борт.

Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что по воле капитана Флинт стал невозвращенцем. После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки.

Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое судно.

А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает поддерживать нейтральные отношения.

Рассказал(a) Смит

LI 3.9.25

Сегодня знакомый подкинул ссылочку на портфолио одного фотошопера, занимающегося коррекцией фотографий различных фотомоделей.
http://glennferon.com.nyud.net:8090/portfolio1/index.html

При просмотре картинок вы сначала видите отретушированную версию, а при наведении на нее мышкой подгружается оригинал. Нечто из серии "найдите 10 отличий".

LI 3.9.25

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
В колонках играет: Ария - Дай жару

LI 3.9.25

НАША ЖИЗНЬ ИНТЕРНЕТ. А было время - на природу выбирались!
В колонках играет: Ария - Бой продолжается

LI 3.9.25

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад

LI 3.9.25

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

LI 3.9.25

Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж. С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок - просто грязные подонки.

Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно". И недолго. После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".

Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Надо, надо воспитывать трудных подростков!

Рассказал(a) Альбертыч bert2@list.ru

LI 3.9.25

вот нашел в дебрях интернета...
класная групка, был както у них на концерте, очень понравилось...

NS Pagan Folk Metal
год выпуска 2005
битрейт 192

01 - Folkstorm of the Azure Nights
02 - Uranakrik
03 - When the Lazure Skies Tear the Hearts Apart
04 - Watch The Falcon Fly
05 - As the Autumn Razor sing above my Veins
06 - Arkona
07 - Tell me, ye Scarlet Dewscented Sunrises

Total playing time 44:40
В колонках играет: Темнозорь - arkona

LI 3.9.25
[255x260]