все какое-то... я зажралась!
сижу дома и не получаю от этого удовольствия... голова трещит по швам на черепушке... беременна всякой бредятиной...

читая дневники, задумалась... все пишут дневники для чего-то... кто-то для себя, кто-то для публики... а для чего я?
не могу сказать что для кого-то - это слишком не в моем возрасте... я как-то уже выросла из всех этих асечно-конфетных отношений...
для себя тоже как-то странно: я же не испытываю зависимости от этого, тем более что чувствую что скоро надоест это все... Заметила, что когда пишу все равно фильтрую базар с учетом того, что это может прочитать Serg или Киса... они оба знают ссылку и название...
Вообще не пойму тогда зачем мне это все надо?

хочется на все забить сделать дневник закрытым и писать там свое самое сокровенное... если оно есть у меня...

с которым вы когда-то спали (а было это на моей памяти года 3,5 назад в последний раз), что вы больше не хотите с ним спать...???
может это я трудная и не могу доступно объяснить? хотя уже не раз объясняла и намекала и т.п.
Моих усилий на сдерживание домогательств хватило на 3,5 года... нормальный уважающий себя человек будет столько домогаться женщину, которая все время говорит "нет"?
прихожу к выводу что это можно объяснить только тем, что этот человек женщина... причем самоуверенная, эгоистичная и озабоченная... Самоуверенная до такой степени, что даже оскорбить ее отказом невозможно... она просто решит что у меня плохое настроение...
Даже тот факт, что я 2 года жила с другой и любила не ее... у нее вызывал лишь усмешку, что это все кончится... а когда кончилось... она мне заявила: "я так рада что ты опять сможешь быть моей..."
я не пойму что это... я больше в жизни никогда не встречала таких зацикленных на себе и жестоких людей... зачем ей я???

LI 3.9.25

не успел Серега уехать в Москву... как объявилась она... я не пойму она что сидит у нас под окнами и слушает наши планы?
не успела я ему сказать что не хочу чтобы она знала, что он уехал на несколько дней.... как она закидала смс-ками: "хочу тебя увидеть"...
обзвонила телефон и начала выспрашивать, что я делаю вечером...
это интуиция или патология?
нет, я конечно, сделаю все как обычно... не скажу ей ни за что... а то она будет сидеть у меня под дверью все 4 дня и просится... в мою постель...

LI 3.9.25

злостно... на 4 дня... до самой субботы...
что я буду делать столько времени? как я буду спать одна?
надо же... стоило полгода прожить вместе и я уже не могу спать одна... я уже прикидываю что счас начнется бессонница... недосып... нервы и т.п.
как спасаться????
В колонках играет: Depeche Mode - Freelove

LI 3.9.25

мне дали 3-ю звезду...
звездец какой-то!

…Вот как все случилось: утром в Рождество, три года назад, когда повсюду с сугробами высился глубокий снег. Я была с друзьями, но бросила их теплую компанию, чтобы уйти в мерзлое изгнание улиц. Я была одна, лишь тощий пес откапывал из снега кость. Одна, лишь черный блудный кот на остекленевшей стене. Одна среди морозом схваченных звезд.
Была ли я одна? Я подняла глаза как раз, когда она рухнула с неподвижной крыши в подвижный воздух. Нагую, беззвучную в безмолвном воздухе. Я побежала туда, где упала она, и нашла ее - у себя над головой, бесчувственную, на белом алтаре, еще мягком после последнего снегопада. Из ее рта сочилась кровь.
Я накрыла ее своим пальто и принялась звонить в темный дом с засовами на двери. Сколько лет прошло, прежде чем зажегся свет, и злой голос пригрозил мне полицией.
Полиция приехала. Сиплые патрульные машины собрались у ее тела в непристойный круг, дверцы распахнуты, мигалки вспыхивают, слезы родных прорезает стаккато раций. "Скорая помощь", белая, стерильная, бесспорная. Мрачные люди на рождественском дежурстве, по одному с каждого конца хлипких носилок…
Я незаметно ушла, но лишь после того, как взяла ее за руки и поцеловала. Сказала:
- я вернусь. - Сказала: - Открой глаза, пожалуйста, открой глаза!
Вот и все, что я сказала и сделала в те ужасные минуты, пока ее родные бегали взад и вперед по долгому вестибюлю, вызывая полицию.
Я думала, она умрет. Я прижалась щекой к ее губам и не почувствовала дыхания. Поцеловала ее, пытаясь вдохнуть в нее всю мою собственную жизнь, жизнь жизни, и поцелуй был так горяч, что ее рука оторвалась от медленно отверзавшихся ворот ее последнего пристанища. Я сказала:
- Я вернусь.

читать дальше

купили новый стул компьютерный... такой классный! всегда хотела удобный компьютерный стул... может теперь перестанет спина ныть от сидения в полусогнутом состоянии...

LI 3.9.25

если в ближайшее время не выйду на работу...
умереть от запоя... и невылеченной простуды... рулезззз!
вчера вечером закатились в "карамболь"... до 11 ночи играли в биллиард... пили конъяк... (приличный кстати)... просрали чертову кучу денег... потом загрузились все в тачку и поехали к нам допивать остатки нашего конъяка... допили.
в час ночи мы решили что еще не хотим спать и поехали через весь город к Крошилину в гости допивать его конъяк...
в 3 часа ночи допили. около 4 утра легли спать там же... вповалку на 2х диванах и на полу... я проснулась в начале 7-го... от того что мой организм воспротивился перегонянию конъяка вместо крови...
в итоге я проспала каких-то 2 с лишний часа, проснулась абсолютно пьяная... а к 11 утра мы поехали к маме делать пельмени... как я не умерла там до сих пор не представляю: даже хватило сил покрасится и изобразить милое лицо при входе...
ну вот... у кого-нибудь есть еще конъяк который надо допить?

я хочу новую татуировку... маленькую... черную... кошку с выгнутой спиной...
хочу ЕЁ на своей шее под волосами...

меня убъют... за это...

но оооооооочень хоЦЦа...

то выложу фотки... с НГ...
жаль не все получилось... и не все могу выложить... т.к. к концу празднования у оператора развилась морская болезнь и дрожание рук... а также маниакальное стремление фотографировать всякие непристойности...
[показать]

сенбернары, ты знаешь, недолго живут
одного в жизни любят и только к нему...
а после с ним вместе попадают в рай...
и прячут слезы огромные псы
в горячие лапы тычут носы,
а я не люблю маленьких собак...

купила новый диск НС... балдею...
от этой песни какие-то странные ощущения: как будто кто-то по шее гладит и по затылку начинают бегать мурашки... прикольно :)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

я заболела...
дышать нечем... в горле как будто кошки наср... :(
ловлю голову и ползу на кухню...

ЗЫ: ну почему меня всегда угорздивает заболеть в праздники и выходные... не везучесть...

каждый год получается одно и то же... ЗАПОЙ по самое 7-ое число...
учитывая что сегодня только 4-е... и выходные до 11-го... боюсь не выжить...
которое утро просыпаюсь с похмелья уверяя себя что сегодня точно ни-ни... просто полежу отдохну... и стоит мне об этом подумать как кто-нибудь припирается с шампанским, пивом, коньяком, джином... далее по списку... бррррр...

С НОВЫМ ГОДОМ вас всех!!!
исполнения всех мечт и сокровенных желаний...
ну и денег побольше :))

мы отходим... к 5 часам идти опять в гости... мысли об этом вызывают головную боль... и усиливают страшное першение в горле после ночного орания на морозе...

сегодня последний день на работе... ух как я рада!Трям пам пам!!!
как рада до 11-го бездельничать и заниматься удовлетворением всех своих желаний... даже самых сокровенных!
какая я все-таки... эгоистка... чтоб мне провалиться...

поняла что не хочу новый год... иначе как объяснить что ни одного подарка еще не куплено... холодильник пустой... и самое главное никакого желание исправить это положение не наблюдается...
неприлично радуюсь что идем отмечать в гости... то есть напрягов минимум... не считая конечно вышеуказанной дамы...

LI 3.9.25

провести новый год в компании этой дамы меня просто выводит из равновесия... остается только надеется, что она быстро набухается конъяком, заткнется и уйдет спать в уголок. Нет, я люблю женщин... но когда я вижу рядом с собой такую... у меня возникает чисто мужское в данной ситуации желание свалить от нее подальше... видимо поэтому у нее все мужики козлы а женщины стервы...
секс отдыхает...

почему я стала так по-дурацки устроена? почему всякие мерзости отзываются теперь во мне болью в сердце? может это после того как я отвалялась в больнице 2 года назад с осложнением на сердце?
ведь раньше я была спокойна и уравновешена, физически мне было фиолетово на то, что происходит рядом со мной...
теперь во мне все отзывается диким стрессом на окружающие неприятности... у меня что уровень эмоциональный что ли изменился, если мои эмоции так деструктивно отражаются на физическом самочувствии... я ненавижу это ощущение... мне кажется я чувствую как разрушается каждая моя нервная клетка...
ненавижу свое несовершенство... хочу быть черствой и пофигистичной... и свободной от своей нервной системы...

что бы вы сделали, если бы человек, с которым вы живете... уехал на день в командировку, обещав приехать вечером... за целый день ни одной смс, ни одного звонка...
а вы сидите и греете ужин, ожидая что оно приедет усталое и голодное...
сидите часов до 11 вечера... потом решаете что наверно случилось чего, начинаете волноваться... не выдерживаете и звоните...
на том конце провода раздается недоуменное "алло" и сообщается что оно еще работает в поте лица... (это при том что до дома езды часа 4 не меньше)... то есть домой оно уже не попадает в любом случае...
при всем этом в трубе отчетливо звучит банкетная обстановка, у абонента наблюдаются провалы в памяти да и голосок тоже выдает сильную степень подпития...
когда же вы спрашиваете а почему же оно в течение всего дня не соизволило хотя бы предупредить... вам раздуваясь от гордости заявляют что они работали так что оторваться на 5 сек было никак невозможно... даже в сортир и покурить бедняга ни разу не сходил за целый день...
при этом совершенно очевидно что чтобы так ужраться надо было начать бухать очень рано...
вывод отсюда тока один: ну раз насрать тебе так зачем жить-то вместе? ведь не моя идея была...

все никак не могу понять хорошо когда у меня стресс или нет?

с одной стороны повышается работоспособность, потому как сон напрочь пропадает, а потребность отвлечься и не думать ни о чем приводит к тому, что я начинаю работать дома... (что обычно случается не часто и только в период аврала)
вот счас например, уже сделала недельную работу по сайту, прибралась и покрасила ногти...

с другой стороны, не могу не замечать отрицательного влияния... не спать все-таки вредно... начинает болеть желудок, глаза...мышцы все ломит и сводит... и самое неприятное сердце начинает ныть... ненавижу это состояние...
может я психопатка? так хочу ко всему наплевательски относиться... ведь могла же раньше...