новый Honda Legend
уже исхожу слюной!!!
http://www.hondaworld.ru/honda_legend_photo_328.htm
http://www.legendrussia.ru/flash/flash.html
всего-то ничего - 69 штук зелени...
[300x225]
Это цитата сообщения _Спасяпка_номер_раз_ Оригинальное сообщение
Подборка сайтов.[Клипы]
В цитатник, кому надо.
http://3mp3.ru/ru/video/ огромный бесплатный архив клипов. Нужна регистрация.
http://www.musicvideos.ru/downloads.php в основном альтернатива
http://mpegrom.wallst.ru/ достаточно неплохая коллекция клипов всех направлений.
http://mv4u.net/clips.htm разные клипы в хорошем качестве
http://www.immortalvideos.com/downloadables.htm Металл. Ссылки в форматах wmv и RM.
http://www.lbvidz.com.br/downloads.htm- Клипы многих направлений, но, в основном, альтернатива.
http://www.urbanchaosvideos.com - клипы (рок, альтернатива, метал)
http://www.mediaburialvideos.com/downloads.html - клипы (в основном альтернатива)
http://video-best.narod.ru/download.html Постоянно обновляющийся список ссылок на видеоклипы.
http://www.antipopvideos.com/apv.html Металл и альтернатива.
http://novosite.narod.ru/mvidz/downz.html Клипы всех направлений: от попсы до хард-рока.
http://www.metalvideos.tk/ Металл (некоторые ссылки на момент проверки не работали, но, в основном, всё ОК!)
http://mr-a.net/videa/vidz.htm есть некоторое количество клипов рок-направления, обновления случаются, но довольно скромные 1-2 клипа (в основном mpg)
http://defserv.korn.cz.ab.liten.cz/deftonesmx-v1.0/video.htm Клипы Deftones
http://www.deftonesworld.com/videos.htm Ещё клипы Deftones.
http://www.rucom.net/ Клипы различных направлений. Сайт обновляется часто.
http://musicmp3.spb.ru довольно много клипов и концертов, в основном старички (вроде Deep Purple)
http://www.psychedelic.ru/music/video.shtml Транс.
http://cauchemars.com/films.php Различные клипы. Хорошее качество.
http://v1p0n3.pt.vu/ парочка видео FAITH NO MORE
ftp://m1.dload.net.ru/incoming.old/ FTP с большим числом клипов.
http://meloman.tehnofil.ru/?page=klipy Более 8 Гб клипов отечественных исполнителей.
http://punkrockvids.com/downloads.html клипы различных альтернативных команд, например Green Day и т.д.
http://www.nu-metal.blk.pl/?sid=downloads - Концертные видео альтернативных команд, таких как Linkin Park, System of a Down и т.д.
http://www.mp3real.ru/clips.html - Огромная кладовая отечественных и зарубежных клипов всех направлений.
http://linkin-inside.com/dnload/video/live/ то же, что и предыдущая ссылка
http://lp.tsmail.pl/media.php?dzial=lptv - Видео Linkin Park
http://www.punxnotdead.ru/doc/video/ - Клипы панк групп (Тараканы, наив и т.д.)
http://www.myasorubka.ru/videos.phtml - альтернатива (7раса, KORN и т.д.)
http://www.nebozdes.ru/video.html - видео группы НЕБО ЗДЕСЬ
http://www.muz.ee/video/ - концертные видео российских и западных исполнителей.
http://www.stoock.ru/ - иногда тут выкладывают пару видео альтернативных команд (например Spirali).
http://ugw.ru/video/ - много видео различных малоизвестных альтернативных команд.
http://www.videomusic.ru/video - Русский рок. Клипы.
http://www.eurodancehits.com/video/index1.html - огромное количество танцевальных клипов. Есть стриминговые (80 кбит) и для скачивания. Формат real media.
http://www.lethaldosagevids.com/index2.htm - Видео альтернативных команд.
http://www.punk.org.ua/video/ - Много клипов в основном отечественных исполнителей. Качество, правда, не очень...
http://www.sicknewvideos.net/downloads.htm - клипы. В основнов тяжеляк. Например Slipknot, Deftones...
http://www.muzvideo.com/ - примерно 1500 клипов российских и зарубежных исполнителей. Видео для скачивания и для просмотра через интернет.
http://www.govorilka.com/video/video_clip/ - Клипы различных иностранных исполнителей. Сервер очень быстрый!
http://a.matrice.free.fr/index2.html - огромное количество клипов западных Рок музыкантов. Качество вплоть до DVD.
ftp://61.243.37.8/video - ftp с огромным числом иностранной музыки. Алфавитный указатель.
http://clip.kiev.ua/clips/ - неоффициальные видеоклипы (на известную музыку накладывается своя видеонарезка).
http://www.neformat.com.ua/video.php -Видео различных неформальных команд.
http://www.auctyon.ru/media/concert.html - Аукцион (фрагменты выступлений)
http://www.zemfira.ru/?go=video - Земфирины клипы
http://www.sandra-cretu.narod.ru/download.htm - Sandra 2 клипа
http://qazqazik.narod.ru/ - сайт Qazqaz`a.
http://www.mp3plus.ru/ - Богатый ресурс. Много отечественных и зарубежных видео. Только нужна регистрация...
http://rameses.com/screenedge/music.htm - Панк рок в формате rm. (стриминговые видео а также версии для скачивания)
когда от вас уходит тот, кого вы любите.... для вас предпочтительнее, чтобы он уходил к кому-то (т.е. к другой женщине например) или просто ОТ ВАС?
когда уходят к кому-то - это вроде как предательство и воспринимается больнее? или же наоборот - сам факт того, что человеку вы просто больше не нужны, более болезненен?
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Линки на сайты с музыкой - разбирайте
Вам в цитатник - кому надо ))
http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ (hard'n'heavy)
http://www.grammy.ru
http://music2.phoenix.pp.ru/
http://mp3.alesh.ru/
http://217.16.26.198/music/
http://3mp3.ru/ru/
http://delit.net/
http://rusmuz.ru/
http://rmp.ru/
http://zvuki.ru/
http://mclub.com.ua/
http://www.synclub.ru/music/
http://www.oxid.ru/
http://audiogalaxy.com
http://www.muzikum.com/albums
http://mafiaboyz.bnc.bg/FULL.ALBUMS
http://www.music369.com/
http://www.mp3ocean.agava.ru
http://www.partymix.lv/
http://mp3.com
http://blin.com.ua
http://mp3.lycos.com
http://www.21century-mp3.com
http://newalbums.4-all.org
http://www.mp3shits.com/full
http://www.mp3mediaworld.net
http://www.mp3sound.com
http://www.mp3-center.org/main.php
http://www.mp3delivery.com
http://www.mp3shits.com
Это цитата сообщения Стелла_Елена_3 Оригинальное сообщение
Скажите ему "ДА"
В очередной раз начитавшись рубрики "Проблема" на форуме космо, пришла к выводу, что многие женщины не умеют говорить мужчинам ДА. Они либо спорят до посинения (без логики, на эмоциях), чем провоцируют конфликты и скандалы, либо говорят "да" себе в ущерб и начинают чем-то жертвовать ради этого "да". Не надо! Зачем так мучиться, и зачем мучить мужчину. Просто говорите ему ДА!
1. Его текст: "Давай не будем ставить этот дурацкий штамп, он ничего не означает, я и так чувствую свою ответственность, не хочу регистрации в ЗАГСе". А Вы как раз сомневаетесь и в его ответственности, и в серьезных намерениях. Но не надо истерить и нести чушь про традиции (особенно про вековые - ЗАГСам-то еще и ста лет нет) Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно, давай не будем ставить дурацкий штамп. Я верю, что ты и так чувствуешь свою ответственность, и в случае развода точно так же мы поделим все пополам, и ты не бросишь детей. Подпиши, пожалуйста, бумагу о совместной собственности квартиры-машины-дачи и положи на счет каждого ребенка сумму, достаточную для обеспечения 50% его содержания до достижении им 18 лет"
2. Его текст: "Давай не будем устраивать всю эту ерунду со свадьбой, меня мутит от белых платьев, ресторанов и прочей ерунды". А Вы как раз мечтали о чем-то феерическом, чтобы "два баяна изорвали". Но не надо на него давить, не надо насиловать. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно, лучше собрать с родных денег к свадьбе, тихо расписаться и уехать в умопомрачительное свадебное путешествие - например, в круиз по Тихому океану!!!"
3. Его текст: "Ты должна поменять фамилию на мою, это традиция, моя родня обидится, если ты не последуешь традиции". А Вы как раз не собирались менять фамилию, тем более, на фамилию его родни, от которой одни неприятности. Но не надо упрямиться, ссориться и высказывать мнение о родне. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Я обожаю традиции. Как славно, что их чтят в твоем роду и не забывают, что жена переходит в род мужа, а род мужа обеспечивает молодой семье жилье, крупное имущество и помогает финансово. Как думаешь, в каком районе твои родители нам купят квартиру и какую машину лучше выбрать?"
4. Его текст: "Я люблю, чтобы к моему приходу с работы был горячий ужин из трех блюд". А Вы любите то же самое, но не собираетесь после работы кидаться готовить. Не надо сразу брать все на себя и отстаивать позиции феминизма. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! А ты сам позвонишь в агентство и договоришься, какую кухарку они должны прислать или доверишь мне? Я бы предпочла на первых порах сэкономить твои деньги - пусть будет обычная женщина, а не повар из ресторана"
5. Его текст: "Рубашки должны быть чистыми и выглаженными, полы в доме моих родителей мыли каждый день, и вообще, не было никакого бардака, идеальный порядок". А Вы совершенно не мечтаете этот порядок наводить. Не берите все на себя опять же, не надо спорить о роли женщины в современном мире. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно. И стрелки на твоих брюках должны быть идеальными, а окна следует мыть каждый месяц. Мне тут рекомендовали одну хорошую домработницу - как думаешь, ей лучше платить один раз в месяц или за каждый визит?"
6. Его текст: "Я хочу ребенка, сколько можно ждать, у всех уже есть, нужен наследник". А у Вас другие планы на ближайшие годы, карьеру и собственное дело. Но все равно не стоит замахиваться на святое, зарабатывая репутацию эгоистки и плохой жены. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! С завтрашнего дня начинаем ремонт в той комнате, которая будет детской. И мы оба должны пройти программу планирования в хорошем центре, хочешь, выбери сам, пока я займусь подбором самой лучшей суррогатной матери. Ах, да, к тем 10 000 у.е., которые будут ее зарплатой, посчитай, пожалуйста, стоимость беременности-родов-приданого для малыша - ну, там еще тысяч 10 получится. Плюс няня по 800 в месяц, плюс мелкие расходы... Надеюсь, нам хватит, чтобы сделать малыша в ближайшее время, ведь в семье обязательно должны быть дети, я так хочу ребеночка"
7. Его текст: "Мне не нравится твоя подруга Маша, тебе не стоит с ней общаться". А Вы от Маши в восторге. Не надо рекламировать Машу супругу или пытатья встречаться с ней тайком. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно, я не буду общаться с Машей, тем более, что она довольно скучная по сравнению с Дашей. Даша куда интереснее, она каждую неделю ходит на мужской стриптиз, и зовет меня с собой. А еще я недавно познакомилась с Сашей, и думаю, что дружить с мужчиной еще лучше, чем с женщиной"
8. Его текст: "Мне не нравится это мини - слишком откровенно, и помада слишком яркая". А Вы уверены, что образ сексуальной женщины не должен тускнеть от того, что Вы замужем. Не надо спорить и отстаивать свою правоту.
Вот до чего врачи запугали, злыдни!
буду оздоравливаЦЦа! :)
тьфу ты! видимо холецестит мой хронический - это были просто цветочки. Теперь у меня махровый панкреатит и лечение в больнице.
А самое-то неприятное - жрать ничего нельзя... вааще никакой нормальной еды. Одни сухари и каши протертые на воде. Да при таком меню я просто жирягой стану... млин! :(
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции
Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда
придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был
бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы
ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы
на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you
sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать
на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление
каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся...
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Феминистки борются за равные права с мужчинами, за квоты в правительстве и парламенте, но настоящая женщина знает, что ей повезло родиться женщиной, потому что:
1. Ей не нужно бриться каждый день.
2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.
8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.
9. Женщина может пообедать бесплатно.
10. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.
11. Женщины покидают тонущий «Титаник» первыми.
12. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте.
13. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
14. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.
15. На весь этот список мужчина может возразить только: «Зато мы можем писать стоя».
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост и смотрят в даль, не ползет ли змея, смотрят высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.
С наступающим Вас всех!!!
Всем счастья, любви и богатырского здоровья...
ну и чтобы все Ваши мечты реализовались в этом поросячьем году! :)
Иногда так стремишься стать "своей", что перестаешь быть собой. (c)
Москва - бесконечный сериал под названием . Только не знаешь, какая серия для тебя будет последней.
Самое трудное испытание - работа. Офис должен располагаться непременно в противоположном конце столицы. Каждое утро вся южная часть Москвы садится в автомобили и метро и мчится на север. Северная часть делает то же самое, но только в южном направлении.
Рано утром южные и северные встречаются и долго стоят, рассматривая друг друга. Рабочий день - восемь часов. А до работы ехать - шестнадцать. Поэтому бывалый москвич берет с собой спальник, запас еды на пять дней и три смены ночных горшков.
Многие путешествуют семьями в кибитках. Дети развозятся по школам, жена доставляется на курсы, муж доезжает до работы, а возвращаясь домой лишь у порога вспоминает, что где-то неделю назад он куда-то довозил своих родственников.
Водители Москвы - самые вежливые водители в мире. Если остальные, заслышав скорую, стараются уступить ей дорогу, то наши идут дальше, они стараются и показать дорогу скорой, обеспечивая ей сопровождение со всех сторон.
Только московские дети умеют правильно переходить дорогу. Они зажмуривают глаза и бегут вперед что есть сил. Только так и выживают. Провинциал стоял бы три часа, пытаясь разобраться, на какой сигнал светофора водители все же не едут. Останки некоторых гостей столицы, месяцами ожидавшими зеленого до сих пор можно встретить у ряда вокзалов.
В подземные переходы лучше не заходить. Там обязательно будет стоять один парень с гитарой, изображающий, что он умеет играть. И десять ребят с шапками, бегающих за прохожими, изображающие, что лучше дать деньги добровольно.
В Москве скучать не приходится. Мэрия сутками сидит и думает, какое бы новое испытание придумать москвичам. Особенно ей нравится москвичей переселять.
Едет мимо чиновник и видит скучающие лица москвичей у какого-то дома и думает, .. И к москвичам тут же возвращается бодрость.
А еще обожает мэрия сохранять культурное наследие. Столько они наследия схоронили уже!!! Ужас. Если мэрия решит реконструировать фонарный столб, то знайте, что уже через год под этим столбом будет торговый центр, а над ним - офисное здание.
Каждый хочет тут выжить. Причем желательно выжить соседа.
Но не верьте, если говорят, что в Москве не рады гостям. Очень рады.
Милиционеры рады. Чиновники миграционной службы рады. В паспортных столах рады. И даже скинхеды большую часть своей жизни посвящают поиску гостей.
В Москве хорошая сохранность обеспечена вам только в двух случаях: если вы чучело в дарвиновском музее, или если вы Ленин в мавзолее.
Зато по Москве можно спокойно прогуливаться ночью. Но только если в паре метров от квартиры и если подъезд охраняется.
Москва задает стандарты всем столицам мира. Хитро здесь справились с проблемой гололеда. Если раньше лед на тротуарах пытались как-то засыпать, или растворить с помощью реагентов - то этой зимой на затею плюнули и решили проблему элегантно. Они закрыли Красную площадь оградой и назвали это самым большим катком Европы. В такие же катки обещают превратить все тротуары города.
И все же тянет сюда людей. Есть здесь свой, особенный аромат, который можешь почувствовать лишь в пробке, открыв окно машины.
И пусть этот город ругают все на свете. Мы ни на что его не променяем. И мы обязательно останемся в живых!
Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме.
Миллер:
- Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
- А как?
- Ну Украине газ можно перекрыть... или Белоруссии...
Вот только обострения холецестита перед НГ и во время него мне и не хватало!
ну что за ЖОПА такая, а?
Настроение сейчас - сдохнуть бы...
Я буду так же молчалива как и Вы! :)
Любите ли вы, когда вам готовят есть? :)
Я открыла в себе новую грань... или новый бзик... или новое пристрастие. Это уж как угодно.
МНЕ НРАВИТСЯ КОГДА МНЕ ГОТОВЯТ в моем присутствии! Когда я это обнаружила, первая мысль, посетившая меня - ну как же... это же типично - какой русский не любит быстрой езды и смотреть как другие работают! а в силу моей ленивости - я готова смотреть на работу других бесконечно, да еще и советы походу давать :)
Все так... да не ТАК!
Я ЛЮБЛЮ скорее СМОТРЕТЬ на процесс приготовления пищи другим человеком, чем пожинать плоды его труда. Нет есть приготовленную еду мне тоже очень нравится, но СМОТРЕТЬ!!! - это отдельное удовольствие...
Особенно люблю смотреть, как это делают люди, которые не только умеют, но и любят готовить. Для которых это не просто обязанность или необходимость (как для меня), а искреннее удовольствие! Мало того, что у них получается все обалденно вкусно, даже простые вещи, но и выглядят они в процессе приготовления еды просто изумительно! :)
Причем на мужчин и женщин люблю смотреть по-разному... Мужчины, колдующие над плитой и сковородкой, умиляют, вызывают уважение и нежность. Ведь так приятно, когда мужчина о тебе заботится и берет на себя вроде бы твои обязанности.
Перед женщинами же, владеющими искусством приготовления пищи, я вообще преклоняюсь... Видимо, потому что сама готовить не люблю и делаю это только в силу жестокой необходимости питать организм хоть чем-то более полезным, чем полуфабрикаты. Поэтому, когда готовит женщина (а особенно, если это красивая женщина), я полностью погружаюсь в созерцание этого процесса и получаю от этого невероятное эстетическое удовольствие... Зависаю где-нибудь в уголке и молча погружаюсь в процесс наблюдения за своебразным "танцем на кухне" и таинством рождения вкусности.
Женщины! Если бы вы себя видели со стороны, когда вы готовите!!! Мне кажется, что я начинаю понимать мужчин...
Настроение сейчас - накормите меня! :)