что же это делается??у меня явственное ощущение того что вокруг меня сгущаются тучи... мне сегодня хочется реветь навзрыд и злиться... чем собственно и занимаюсь.
Скажите, я разве похожа на шлюху? неужели мой внешний облик ли поведение хоть сколько-нибудь сродни продажному? нет. Это очевидно. Я не нашу вызывающих мини-юбок, джинсов, оголяющих зад, кофточек, смущающих незрелых юнцов, провакационных шпилек и любой другой подобной одежды. Я не стреляю глазками в кого ни попадя, не вешаюсь ни на малознакомых ни на близких парней, и вообще не веду себя так словно легко доступна. Тогда скажите мне - почему? почему меня то и дело домагаются мерзкие ублюдки? Кроме того я мало похожа и на девочку-поиньку (чей образ мог бы пародоксально возбуждать и провоцировать на домагательства) - я знаю всему место и время - я откровенна и раскрепащена тогда когда считаю это нужным - в интимных ситуациях. Я адекватна.
Мне до сих пор мерзко и противно от сегодняшнего эпизода. Хотя эпизод - это чересчур снисходительно. В трамвайной давке меня облапало какое-то отвратного вида быдло. Странное в том что я даже не сразу почувствовала - подавленная мыслями я вообще весьма сомнительно ощущала себя в реальности. Но когда осознала - и это еще более странно - не смогла сообразить попросту что мне делать........ Осознала в тот момент когда он убрал от меня руки
Будучи выдавленной из людского месива на нужной остановке, я от шока свернула в направлении противоположном тому в котором должна была идти.
мне стало жутко и отвратительно....
Хотелось блевать и плакать....
Потом долго стояла под горячим душем, будта пытаясь смыть с себя невидимые следы грязных рук облазивших меня едва не с ног до головы............
Я назвала странной свою реакцию - когда не нашлась что делать - потому ведь в таких ситуациях я никогда не попадала впросак и сообразительность меня не подводила.
На одном из семинаров меня завязал узлом один коллега-медик - таки теперешний нейрохирург - атлетического телосложения и обладающий недюжей физической силой.
Но гибкость, изворотливость и длинные ногти не позволили мне пропасть. Наутро ко мне в номер пришла Олеся - его сестра - и недоуменно спросила почему Пашка в синяках и откуда ссадины у него на лице и шее.
Я рассказала ей о его намерениях и предпринятых действиях.Олеся с ним не разговаривала больше месяца.

не могу понять почему сейчас со мной случился ступор. меня это пугает и настораживает - я до сих пор была уверена что найдусь в любой экстремальной ситуации и шока не будет. ошиблась.
мне страшно.......

не могу сформулировать что именно ужасает когда оказываешься в такого рода ситуациях. Почему всё естество противиться домагательствам и потом выворачивает наизнанку в прямом и переносных смыслах?..
начинаешь ненавидеть своё тело и ощущение отвращения давит во все точки...
когда тебя безцеремонно трогают и пяляться на тебя глазами похотливого кобеля не остается ничего другого кроме как сопротивляться пытаясь прекратить всё поскорее. но это результат оказывается обратным - в ход идет грубая физическая сила...

сижу сейчас, дома, в теплой освещенной комнате, обернутая мягким халатом, а по телу колесит мелкая нервная дрожь.. и слезы по щекам колючие такие... и какой-то могильный холод внутри..противно и обидно что ли... за что - не знаю - просто обидно..блевать хочется. Но больше не могу. У меня уже и так желудок кажется гортань подпирает....

не могу... помогите!!!! сейчас закричу ... слезы жгут и жгут щеки... ужасаешься собственной беспомощности.....помогите..
и хуже всего то что я даже не могу никому рассказать. и объяснить свои ощущения и чувства. Вскольз сказала по телефону Сашке он помолчал и перевел тему..... Девчонки не поймут. потому что не смогу объяснить... но какое-то чудовищное чувство кажется вот-вот меня раздавит.. кому я могу рассказать?????!!!помогите...
Б-же, помоги!...

весь день смотрела на мир одичавшими стеклянными глазами. "Эй,.. ты чего?... Мари, что с тобой?.." - звучали где-то вокруг меня недоуменные вопросы одногруппников. "Ничего, - говорю, - просто заебало всё." Всегда надо говорить приблизительную правду...
Безпристанно напряженное состояние. Мысль о предстоящей сессии вызывает приступы лихорадочной истерии и стонами вырывается наружу. Не изводило бы меня всё это так мучительно, если бы не вопрос, поставленный родителями ребром - сдаешь ХОРОШО - уезжай в Гамбург хоть до сентября, не сдаешь... Очевидно.
И хуже всего то, что я понимаю всю безперспективность ситуации, адекватно оценивая собственные шансы. Не только физика, но и химия, и письменная биология, и латынь - всё кажется мне одним большим недвижимым камнем преткновения.:(((((((((((((((((((((((((((((((((
Вот сегодня на лекции по гисте вытекло...

ЧТО ТАКОЕ ПИЗДЕЦ

"ЧТО ТАКОЕ ПИЗДЕЦ?"
СПРОСИЛИ У НАС.
ЧТО ТАКОЕ ПИЗДЕЦ
РАССКАЖУ ВАМ СЕЙЧАС.
ЭТО КУЧА ДЕРЬМА ГОДОВАЛОГО СРОКА,
И, ПОВЕРЬТЕ, ВЕСЬМА
В НЕМ КУПАТЬСЯ НЕТ ПРОКА.

ЕСЛИ ОН НАСТУПИЛ,
ТО ХВАТАЙ НОГИ В РУКИ,
ЕСЛИ ТЫ НЕ ДЕБИЛ,
ЗАОРИ:"БЕГИТЕ, СУКИ!"

ЕСЛИ ТЫ ОТ НЕГО
ЗАСВЕТЛА НЕ СЪЕБЁШЬСЯ,
ТО ОН НОЧЬЮ ПРИДЁТ
ТАК, ЧТО ХУЙ ОТЪЕБЕШЬСЯ.

ОН СОЖРЕТ ТЕБЯ
И ПАЛЬЦЫ ОБЛИЖЕТ,
БЕРЕГИСЬ, УБЕГАЙ!
ОН ВСЁ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ!

ЭТО Ж ПРОСТО ПИЗДЕЦ!Т
ТЫ, МАЛЬЧИШКА, НЕ ПОНЯЛ?!
ОН В 2 РАЗА СТРАШНЕЕ
И ДЕРЬМА, И ЗАПОЯ.
ЭТО КАК ГЕМОРРОЙ ОГРОМНЫЙ НА ЖОПЕ.
ЭТО КАК ПЕРЕПОЙ,
И ПОХМЕЛЬЕ СО РВОТОЙ.

ЭКЗАМЕН ЗАВАЛИШЬ -
ПРИНЕСУТ ЕГО ПРЕДКИ,
НО ЭТО БУДУТ ПРОСТО КОНФЕТКИ
ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ,
ЧТО БУДЕТ ПОТОМ -
ОН ИЗЪЕСТ ЦЕЛИКОМ
НЕ БРЕЗГУЯ ГОВНОМ.

И ТЫ БУДЕШЬ ОРАТЬ ЧТО-ТО,
ЖАЛОБНО, ГРУСТНО...
А ОН БУДЕТ ЛИШЬ ЖРАТЬ,
СО СМАКОМ И ХРУСТОМ.
ТЫ ПОПЛАЧЕШЬ УГРЮМО,
И БАШКОЙ БУДЕШЬ БИТЬСЯ,
А ЕМУ, ПОВЕРЬ, ПОХУЙ,
ОН ЛИШЬ БУДЕТ ТОМИТЬСЯ.
И ЕСЛИ, ДРУЖОК6 ИМЕЕШЬ МОЗГИ,
БЕРЕГИСЬ ПИЗДЕЦА,
И ДРУЗЕЙ БЕРЕГИ!


...ммдаа... дешево и сердито... зато тогда это было то что надо. Ксю, спасибо.

Впадаю в неприкосновенное отчаяние.
телефон партизански молчит... отчего становится еще более омерзительно и истерично.
Хорошо. Хорошо, что пить пока противно.
Я только что поняла почему меня выворачивает от даже запаха продуктового - никотин притупляет чувство голода. Докуривая пачку за истекшие сутки...
Черт возьми! что же я делаю!. но я и не хочу иначе. Сейчас это помогает. А что будет через десяток лет - меня на данный момент не ебет.
и это врач говорит... Ужасающий парадокс...
третьи сутки сплю по пять часов и чувствую необходимости спичек в глазах. Это синдром надвигающегося очередного, точнее скорее внеочередного, кризиса:(((((((((((
пиздец подкрался незаметно

я потерялась в этом мире.
потерялась среди знакомых лиц. Будто листок осенней порой сорвало меня с ветки дерева , сорвало порывом ветреных эмоций. Падаю теперь вниз, цепляясь за каждый сучок позитивных обстоятельств, катастрофически боясь разбиться - хочу жить.
Знаю ради чего, но не знаю как. Хмм..
Я так.. привыкла... да, привыкла... что вокруг меня любящие люди, что позволила себе не дарить им любовь в той мере в которой каждый из них того заслуживает... чудовищно...
как это странно что отчуждение внезапно появившееся, оказалось взаимным: отстранившись на некоторый срок я почувствовала... будто перерезав канат, которым привязана лодка в которой я к берегу, увидела что никто не стремится связать два обрывка перерезанного каната... относит меня теперь всё дальше и дальше от берега и плыть обратно всё меньше сил.Теряюсь. Ощущаю проникающее все глубже непонимание в отношениях с близкими людьми, избегающие разговоры и скрытность. Может мне всё это чудиться?
Прекрасно знаю что попроси я о помощи какого бы то ни было рода, мне не будет отказано. Но проникновенность и открытость в отношениях уплывают куда-то....
Меня размалывает какое-то бессилие несмотря на то что в последнее время я ввела сама для себя же жесткую дисциплину и исправно придерживаюсь назначенной тактики - хватает воли. Какая-то безысходность и безнадежность...
Одиночество
я только что поняла что это оно...
да....задыхаюсь
держусь пока без алкоголя и наркоты - с момента последнего косяка ушло 11 дней. Всё глубже и глубже могильная яма для решения бросить курить.Скоро закопаюсь, там и останусь, забыв для чего первоначально предназначалась яма.
скоро сорвет с катушек и ... и опять во все тяжкие... и ко всем чертям тогда самодисциплина с ее первыми радостыми взрощенными результатами. Пиздец тогда. Нет. Уже.
Добро пожаловать в преисподню!...
тяготит всё больше и больше с каждым мгновеньем. Как в кандалах собственных удручающих мыслей...
Хочется то орать до хрипоты на каком-нибудь пустыре, то забиться в темноту толпы, погрузившись в молчание.
Воттт. Уже подкатило к горлу. осталось смягчить путь наверх потоком раздирающих эмоций и захлебнуться в слезливой горечи одиночества...
только моя вера вдыхает жизнь

перешла на другую рельсу. Бреду шатаясь. С прежней рельсой - с прежним направлением мысли и стилем действий - соединяют шпалы: всё то, что потянула я за собой из прошлого. Вокруг - пути других людей - знакомых сейчас и тех которых узнаю в будущем, тех, чья дорога увильнет от моей в сторону, не разу не соприкоснувшись...
Бреду , отягощенная ощущением опустошенности и непонимания. Всё в каком-то тускло-зеленоватом оттенке. Почему зеленый? не знаю. просто ощущение.
Боже, дай мне сил!..
теряю не находив. Найдя теряю.
Вчерашний разговор может стоить мне отношений с любимым и любящим человеком.
Но я говорила то, что есть. Чересчур прямолинейно кажется.
Вчера решали судьбу любовного треугольника. Наташка решила для себя - чем не оставила выбора в различных направлениях и нам с Тохой - что "уходит из игры". Просто боится. Боится что с ней случится заёб в его отношении. Но это по меньшей мере глупо - всю дальнейшую жизнь тоже бояться, остерегаться и противоестественно отгораживаться от любых отношений?? Я озвучила эту мысль. Она отразилась в реплике Наташки о том, что вероятнее всего она еще не созрела для ТАКИХ отношений. И я понимаю и принимаю это признание как достойное объяснение её решению. Я рассуждала вслух в его присутствии. Это-то её и задело. Скорее всего с моей стороны это было опрометчиво, но раз уж все трое решились на откровенный разговор, к чему таить?.. Сейчас думаю о том что надо было вовремя расставлять приоритеты - что важнее: выяснить эти отношения натроих или отстранив его, неразобравшись, ничем не тревожить сложившееся отношения с ней...
Не вышло ни того ни другого: отношения с ним так и остались под знаком вопроса, с ней - тоже пошатнулись.
Думаю о том что рано или поздно отношения с Наташкой перевернулись бы в другую плоскость, представив на обозрение и обсуждение не вскрытые доселе недры личности обоих (и её и моей). и произошло это сейчас... может это к лучшему? а может общались бы и общались как было до сих пор...
Она осмелилась принять решение затроих. Я не осуждаю её. Но только сейчас поняла - озвучено это решение было чересчур прямолинейно, грубо и бесцеремонно. Это ввергло в замешательство и меня и его. Хотя его в большей степени - он этого не ожидал и теперь в замешательстве.
Если уходить, то тогда размеренно, ненавязчиво давая понять,что всё близится к завершению - так более безболезненно и тонко.
Каким бы подонком и бабником он не был, ни к чему вносить в его мироощущение негодование и болезненную осторожность в отношении к людям.
естественно я не оставлю наши с Наташкой отношения таковыми и сделаю всё чтобы изжить проблему которую я пока с трудом в одиночку могу сформулировать. Люблю Наташку.
Я не понимаю чего я хочу от него. Поэтому и продолжаю ебать ему мозги, не понимая с какой целью и на сколь долгий срок... Жестоко? Глупо? Х.З.
Это прекратится как только я осознаю к чему всё это. и надо ли это вообще.
почему бы не поддерживать приятельские отношения с легкостью в общении? ведь вариант.
Его эпизодические появления в моей жизни вносят в течение последней нечто свежее и бодрящее, интригующее и завораживающее.
Я знаю что он воспринимает нас с Наташкой единым целом, т.е. каждая из нас в отдельности не придаст его ощущению жизни столько новизны, остроты и т.д.
Не могу с уверенностью утверждать что именно ОН нужен мне - скорее всего на его месте мог быть любой другой... хмм но оказался имено он.
изъедаюсь мерзкими ощщущениями. в голове мрачно и пока безпросветно...

хочу в гости к Сереге . вчера говорила с ним по телефону ... так близко и так далеко....

Друзья мои! вы знаете что такое п-Ц? уверяю вы и представить себе не можете что это!

и почему только приходит ощущение ничтожности? живешь, наслаждаясь каждым моментом... влюбляешься в жизнь все больше и больше... но просыпаешься однажды утром и, неожиданно для себя самого, возвращается ощущение ничтожности. То, что раньше радовало тебя, начинает казаться мелочным удовлетворением мелочной жажды авантюризма. Те люди, которые - ты был уверен - не позволят тебе быть уничтоженным пороками, будто сговорившись отворачиваются - почти в буквальном смысле слова... раскачиваешься из стороны в сторону в такт своему головокружению, стоя в тускло освещенном коридоре, все вокруг суетно резвятся, пошло шутят и пытаются разрядить обстановку, нагнетенную прогремевшим скандалом - не хрен было дымить... от тебя настойчиво отгораживаются в разрешении проблемного вопроса, неясно почему. Ведь даже не ты прямой виновник произошедшего.
ночь слоняется повсюду. Набираю телефонный номер тоже казалось близкого человека в надежде услышать что-то понимающее. И здесь обжигаюсь отстраненностью и недомолвками. Молча передаю трубку "my angel" (когда-то я сама согласилась: она - мой ангел...). Понимаю что говорят обо мне, понимаю не слыша ни слова - понимаю по повадкам убегающего прячущегося взгляда... вторичная попытка узнать - что происходит - находит отражение в скованном ответе - я не хотела тебе говорить но ты сама вынуждаешь, ты ведешь себя глупо, уймись и подумай что будет дальше, ты же и сама знаешь что то что происходит между вами дешево и глупо.
изумляюсь сначала непониманию, следом - лживости: внимание я делаю офицальное заявление - у меня не заёб (следовательно я не бегаю - ведь не звоню, не пишу бесконечных трогательных мейлов - и виртуальная открытка в день защитника с офицальным текстом поздравления не любовное письмо, единственная sms не повод рассуждать о помешательстве; но еще больше изумляет тот факт что до этого разговора двуголосьем твердилось мне - делай как знаешь, тебе виднее. В какой-то из этих двух позиций одного человека лживость...
иду по улице, ночь, возвращаюсь домой. Снег залепил ожесточенную пощечину, затем - еще одну... Родительский гнев отплясывает в подреберье в такт вибрации мобильника...
Запуташись в холодном одеяле только слыши внезапный щелчок отключившегося плеера - кассета кончилась...
Двенадцатый час воскресенья отстукивает в висках чудовищным тиканьем часов над головой..
Выползнув из кровати, мельком увидев себя в громадном зеркале напротив, захватываешься ощущением ничтожности..
Забираюсь в кресло, придвигаю клавиатуру и перебираю пальцами буквы в такт мысли...
издалека прорвалась смэска на мобильник. Сережка..
удивительно - люди находящиеся от тебя на расстоянии нескольких городских кварталов не слышать тебя... но человек который за тысячи километров своим внезапным появлением в мобильной сети заставляет улыбнуться...

...дааа... уж если срывает мне башню то это всякий раз самый что ни на есть клинический случай, характеризующийся очень разнообразной симптоматикой: маниакально-депрессивное состояние (то есть неостановимые приступы эйфории сменяются мрачным ощущением бытия), дополненное пофигизмом в отношении общественных норм и правил, бессоница чередуется с нежеланием отрывать глумную голову от подушки когда бы то ни было... завтра - наконец-то - грядет угарная студентческая вечерина со всеми непредпринятыми мерами безопасности (че сказала?8) )) - в смысле со всей безалаберностью в отношении к собственному здоровью (и это студенты-медики!какого черта?! crash%))- и бесцеременным наплевательством на общественный покой...)
но этому празднику жизни будет предшествовать анатомия..мдааа... впрочем главное не тупииитььь!! я учил, учил но забыл!...every thing gonna be all right!...)))))
мыслю грандиозными планами на ближайшие долгосрочные каникулы;) об этом в другой раззз)))

"а ночью по лесу идет сатана
и собирает свежие души;
свежую кровь получает зима
и тебя она получит
и тебя она получит!.."

пожалуй, подобного рода тексты - свежие по своему звучанию и задымленные для осмысления - наилучшим образом отражаеют моё текущее состояние: пепелящий каждого заговаривающего черный юмор, безудержность, безбашенность, вычурность во всём (интонациях, жестах, одежде...), дерзость...
В данный момент я способна не только выслушать, но и принять самое неадекватное эксцентричное неуместное (или же наоборот - из серии "бинго!") предложение. Со мной так случается всякий раз когда рассыпаются в ничего грандиозные планы. Прихожу к мысли, что так происходит едва ли не со всеми планами случайным раскладом явившимися передо мной. Прескорбно! - осуществление авантюрных планов неприменно вносит ощущение отсутствия застоя в жизни и позволяет удовлетворить потенциально опасное стремление к противоборству с чем- или кем-либо. Если погашения этого стремления не происходит, накипает раздражение и еще более дразнящее желание вытворить что-нибудь эдакое!..большой бы куш сорвал бы тот, кто оказался сейчас рядом со мной ;)
Занимательно: я знаю, что не найду успокоения аккурат до тех пор, пока не найдёт воплощения жажда авантюры.
Берегись, детка, концентрация неудовлетворенности во мне стремительно увеличивается!


....Уходящая неделя салютировала в моей жизни несмолкающим счастливым смехом, непереставаемыми залпами положительных эмоций, чередующимися лишь со вспышками ностальгии. Провожая дорогого человека, уезжающего на неизвестно долгий срок, трепещуще надеешься на встречу в "прекрасном далеке"... надо ли говорить о силе накала тех эмоций, которые назревают, во-первых, когда узнаешь о скором визите, и, во-вторых, когда - наконец-то - видишь эти до боли знакомые глаза, обнимаешь, столь долго, пока не перестанет щемить сердце!..
В процесе общения не перестаешь приятно изумляться тем переменам в человеке, которые вылепили произошедшие жизненные перемены (принесшие качественно новое ощущение своводы и изменившие характер, ощущаемой ответственности ...), течение жизни другой страны, время.
Ты не можешь не улыбаться той открытости и жизнелюбию, которые явил этот человек людям, пожелавшим разделить с ним эту неделю!
..но отчего-то порой мое сознание таранит мысль о том, что в пока еще чуждой ему стране, С-ю наверное одиноко... избавить его от преследований этого ощущения сможет наверное чувство любви человека, не пытающегося построить с ним отношения ради самоутверждения, удовлетворения жажды мести кому-либо, из-за исключительно физического влечения или просто не сумевшего вовремя отличить свое влюбленное обажание от того чувства, на лоне которого могли бы родиться искренние отношения... естественно гармония восторжествует если этот человек будет не только любящим но и любимым...какая любовь необходима С-ю?- самоотверженная (с чьей-либо стороны), любовь-борьба или ... как знать...
...неоспоримое "правило" которое я превозгласила для себя же: общение в превую очередь должно доставлять удовольствие и радость, в противном случае его необходимо свести по возможности к минимуму.

...расставание с льубящими не всегда причиняет многим до отвращения знакомые ощущения безышодности, опустошенности, безнадежности, потерянности, безпристанного раздражения, жалости - или же ненависти - к себе и тому с кем пасстаешся...
Случается, что все эти омерзительные чувства перехлестывает эфория от вновь обретенного ощущения того, что за все свои поступки отвечаешь только перед самим собож и не изводишся мучительными размышлениями в попытке нажти правдивое обььяснениедля партнера этим сумасбродным поступкам... Уходя от льубовных связи с 4еловеком, ты получаешь возможность строить с ним отношения в инож плоскости - дружественнож симпатии, где меньше шансов для появления недосказанностеж, мелочных обид, скрытности (обььясняемож "нежелонием причинить тебе боль" и стремлением преукрасить себя в твоих глазах) и наигранности. Ты более не вынужден безпрерывно быть в отношениях единоличным лидером (безконечно ощущаемым целиком переложеннуьу на тебя ответственность за все проишодящее на фронте этих лубовних отношениж), безсменным инициатором и индикатором дежствиж - и собственных, и партнера. Примечательно, что еще на заре отношениж в ходе откровенного разговора, ти узнаешь, что миссия безсменного лидера возложена на тебя умышленно - и дело в том, что тот кто коронует тебя на этот пост, решил себя попрпбовать, по его собственному признанйу, в другож роли - ведомого, а не ведущего, как имело место быть до появления тебя. Ты заинтересовываешься подобнож позициеж и не раздумывая принимаешь правила психологическож игры...
Порыв к лидерству бурлил, бурлит, и будет бурлить в тебе... оказываясь на месте овци, а не пастуха, ти чувствуешь непреодалимыж дискомфорт и стремишся ь тотчас устранить его... Неприемля человеческож слабости (безволия, безынициативности, нежелания искать и отстаивать свои собственные взгляды), всегда стремишься к тому, чтобы в твоем окружении были луди, обладаьущие внетреннеж силож и стожкостььу; а в качестве лубовного партнера - несгибаемыж лидер тебе подстать.
По прошествии некоторого времени, понимаешь: предложенная партнером психологическая игра, в ходе которож он пожелал попробовать себя в новож роли, - ловкиж ход с его стороны, имеьущиж целььу замаскировать его слабость! И дальнежшее течение дел - тому справедливое подтверждение: столкнувшись с трудностями, он, даже не попытавшись разрешить , бежит от них, попутно пытаясь обмануть тебя - говоря о безрезультатности педпринимаемых им попыток! Но чуткая интуиция, пытливость ума и благосклонность друзеж не подводят тебя - обман паскрыт!...

Ненавязчиво сведя на "нет" отношения, дав человеку шанс и время пересмотреть свои позиции, я отыскала то, о чем грезила с того момента, когда осознала - отношения исчерпали себя - отыскала свежиж чувственныж источник, фонтанируьущиж страстностььу, откровенностььу, неудержимостььу... оказавшись в числе приглашенных на вечеринку, я не упустила свож шанс.
...он и не пытался скрыть своего изумления, когда увидел меня целуьущежся с ослепительнож девушкож-Натали-в однож из комнат, заполненнож гостями...он еще не знал наших имен, но уже был заинтригован...

...я подошла к нему, заглынув через плечо, поинтересовалась текстами песен, которые он держал в руках; медленно переворачивая листы, он едва касался своеж гладко выбритож щекож моеж... я неторопливо отошла, но тотчас он пожмав моьу руку, стремительно развернул меня к себе, порывисто прижав, и попросил:''pozhalujsta, сььгражте нам что-нибудь подходящее!.."
в течении следуьущих нескольких минут гости ликовали, набльудая за нашим танцем...

...некоторое время спустя, я, проходя по коридору, застала его в обятиях тож ослепительнож девушки... приостановившись рядом, я услышала приглашение :''prisoedinyasya!...''prisloniv его к стене, я с закипавшеж страстььу поцеловала его, следом - девушку, и медленно удалилась в комнату к гостям...

...я заметила что Натали прилгла в спальне - еж было нехорошо. Ыа пришла к неж, присела рядом.
несколько минут срустя некоторые из гостеж присоединились к нам; зашел и он...
Комната опустела... но он остался с нами...Прислонившись к стене, он стал наблудать за нами, вскоре приняв предложение присоединиться...
мы неспеша раздели Натали и принялись услащать ее ласками...это было вошитительно...
удивительно, что наше с Натали влечение друг к другу, впервые реализовалось только сейчас - ведь зрело несколько лет. Ыа нахожу этому обььяснение в том, что, вероятно, ранее мне с трудом верилось в искренность и не наигранность еьо порывов - я была уверена, что она подыгрывает, время от времени всьо же вырывавшейся, моей бисексуальности (осознав после одной феерично проведенной ночи, что женское тело меня заводит и прикосновения женщины заставляют изнывать и трепетать, я поймала себя на мысли, что не только никак не считаю это предрассудительным, а вовсе наооброт - бисексуальность понимаема и принимаема только избранными - теми, кто способен разломать хотя бы для себя прочно укрепившиеся в общественном сознании Читать далее...

«Из горящих вырвусь»… Не (дьявол!) обо мне ли? Ведь это я борюсь. Ведь это
я стремлюсь и рвусь, удушливо и удрученно. Молюсь.
Да! Я – борьба, и стон, и крик, мольба, отчаянно, нечаянно… и темнота, и
обессилено, оцепенело, опускаюсь в обледенелый омут на отмель.
Но внутри – клокочущая искра, обжигает, и вот он – огонь, вот снова –
иступленное желание. Желание жить.
И я хочу, хоть глухо, хрипло, хмуро – дышать! И жить.
Пусть все неясно, непрозрачно, невзрачно, невольно…
Пустите! Пустите! Отпусти!
Ты – моя жертва.
Ты – мое спасение.
Ты – мое желание.
Ты – моя смерть.
Ты – моя жизнь…
Но зачем же против шерсти, но зачем же против воли, но зачем же против
крови?
О, мой коварный обольститель, из горящих твоих рук, из горящих твоих уст,
из потухших твоих чувств – вырвусь!
Звезд млечных оранжевый блеск, вечная яркая ярость огня, не замолкающий
звон травы, не забывающий, незыблемый сон, стон, твой дьявольский плотский
порыв, и нет пяти чувств, только семь звезд…семь звезд в ковше белой
медведицы…
И звенит тень. Но почему? Нет, зачем? Но утром я проснусь и оглянусь на то,
что было между нами. Мне нравиться, что вы больны уж мной, но я, – увы, –
больна не вами!
Жгуче, жутко, жалко, жестоко, больно!
Дышу. Живу. Больна.