что бы это значило?
наверное у меня развивается паталогическое состояние. Психики. Шизофрения.
Как только наступает вечер - необузданные приступы истерии.
напряг. Во всёмммм.
гадко
тошно
противно
горько
тоскливо
истерично
одиноко
плаксиво
разъярённо
раздраженно
обидно
пропажно
гнусно
:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((ааааааааааааааааааааааааааааааа-аааааааа-а-ааа-а-а-аа-аааа-ааааааааааАААААААА-АА-ААА-А-Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа-а-а-а-а-а-ааааа-ааааааааа-а-а-ааааааааааааааааааааа....
прости меня Г-споди...... простиииии...и....

... распрощалась только что с другом - посидели в чате. Пока болтали с ним - такой подъем жизненных сил радовал, такой неистовый позитив эмоций!! Попрощались - тоскливо... ностальгия накатывает... Но как бы то ни было - радость от этого общения будет одалевать еще долго :)
как же это всё таки клёво!...

...что ты делаешь когда запутался?.. когда поражаешься собственной бездарности и безликости; когда чувствуешь что бессилие овладевает тобой всё больше; когда горечь и тоска пронзают настолько глубоко и сильно что в голову не приходит ничего кроме как закрыться в ванне и рыдать навзрыд, пустив воду на всю мощь, чтобы никто не слышал - ведь все знают и верят - ты сильный... когда ощущаешь что твой мир стал для тебя тюрьмой, и единственным, кто властен над твоим освобождением, оказываешься ты сам...
... что ты делаешь?
Я - верю.
... когда от запеленивших слез не различаю очертания окружающих предметов - верю; когда от безмерно долго сидения на каменистом полу заледенело, замлело и не поддаётся контролю всё ноющее тело - верю; когда чувствую свою ничтожность в этом громадном величественном мире - верю; когда ощущаю как раскалывается от напряжения сознание - верю; когда вижу равнодушие людей к миру - верю; когда чувствую жесткость и безразличие в окружающих глазах - верю; когда казалось бы уже нет сил поднятся... когда кажется что начинаешь или медленно гнить, или мгновенно полыхать - верю... подымаюсь, мысленно хлестая себя и прислушиваясь к где-то стучащему в глубине - "давай!" - верю...
проснувшись утром после пережитого наконуне ночью, слышу доносящуюся радиоволну - "перестаньте себя обманывать - всё прекрасно!..." Верю.

нервозно ёрзая в кресле, жмурюсь от ослепляющего света настольной лапмы - почему-то мысль повернуть её в другую сторону приходит не сразу... настроение подавленное... глухо шипят колонки за спиной - надо нажать на play... с самого утра в голово протяжно и настойчиво тянется арийская "ангельская пыль"... неприятная сонливость глумится в теле... в субботу зачет по нервной системе - хочется сдать хорошо.. Вовик напился в говно, обблевал унитаз, после чего мать решительно предложила выкинуть с последнего пластмассовое сиденье. На моё изумление она парировала иронично и угрюмо - ты хочешь ЭТО вымыть??!..
сегодня вечером от сдавливающего ощущения пустоты и жажды неординарного вырвался из глубины меня крик души, направленный (не без помощи обнаглевшей компании МТС) в виде "короткого текстового сообщения" к одной девушке.
....Итогом было - ёбнуть дури и заняться сексом под кайфом.
Считай бросила курить - 1 сигаретка в обеденный перерыв - это прорыв - потянуло на наркоту. Опять. Если очень хочется то можно.
и отчего это ощущение подавленности?...
страсть как хочется флирта... да именно одномоментной но искрометной интрижки... может эта жажда зародилась на почве отчаянной попытки избежать новых серьёзных длительных отношений? да, это бессмысленно и неоправданно не зная так опрометчево давать подобную характеристику к тому же несложившимся отношениям.
Не хочу. Не хочу отношений.
хоть он и обещал позволять мне все то к чему я привыкла... а это - опять же флирт на стороне... обещал не ущеплять моего ощущения свободы - мысли, слова, действий... но это невозможно... если так - то это уже не те стабильные отношения к каким он стремится. Это free love. Но с ним этого невозможно - он к этому точно не готов, это просто не уложится в его сознании. Я просто не хочу таких отношений с ним. Фри лав прежде всего - в моем восприятии - подразумевает неутолимое почти дикое физическое сексуальное влечение. Последнего у меня к нему нет. Да в определенных своих проявлениях он сексуален, но ...
я не хочу чтобы раскрошились его надежды, чтоб его постигло разочарование. Он и так довольно чувствительный, ранимый человек... Уважение - это к нему есть.
Не хочу растаптывать. А так получается. От неумения вовремя постовить точки над "и", от нелепой жалости, от чувства собственного превосходства - да мало ли еще от чего! с ним я чувствую себя сучкой, так и бьется в голове - ты ведь и сам не понимаешь на кого попал!...
Вероятнее всего я пересытилась тем что со мной рядом мальчики - воплощение простоты и невинности.... неопытные, мнительные, буквальные в своем восприятии - мира, себя, окружающих,меня наконец. Это не плохо. Это временно. Но на данный момент своей жизни я не чувствую желания наблюдать за становлением чьей-либо личности, с ее миропониманием, интеллектуально-мыслительным и чувственно-эмоциональным развитием...
хочу ощущать рядом - ежели говорить о стабильных отношениях - сформировавшегося в достаточной степени, во всех планах, человека. К тому же - эмоционального, раскрепощенного, темпераментного.... взрывоопасного.... Человек-праздник... способный разделить мою бурлящую, на данный момент где-то глубоко, энергию, и будучи столь же энергичным - внести в меня и долю своей....
пожалуй продолжу эту тему на более позитивной настроенческой волне

отчего порой кажется что открыться новому знакомому куда легче чем другу которого знаешь долго и глубоко? не оттого ли что этот друг также долго и глубоко знает тебя?... не решаясь обсудить с ним назревшую проблему наверняка опасаешься не только быть не понятым (это может случиться и с новым знакомым), но и если не крушения, то по меньшей мере раскола тех представлений о тебе которые сложились в его сознании.
Я думаю, что каждый стремиться к формированию собственного образа - индивидуального в глазах каждого знакомого человека. Этакая мозаика... Но каждая ее крупичка имеет отношение к одному и тому же человеку... Если задуматься: то что ты рассказываешь одному человеку, никогда не поведуешь другому - вот и получается что человек один, а представлений о нем ровно столько сколько людей с ним знакомо... одну крупичку мозаики преподносишь одному, другую - другому... и у каждого есть что-то чего не знает о тебе другой, быть может даже ты сам... Как это странно - получается тебя так много - крупичка твоей мозаики в каждом из тех с кем ты знаком!.. Удивительно и прекрасно! но это отнюдь не означает что ты раздариваешь себя другим людям - ведь каждую долю секунды ты обновляешься и твое сознание претерпевает изменения... мгновенье - и ты уже не тот... еще мгновенье - и снова ты переменился... и никому неподвластно проследить чреду этих превращений, в том числе и тебе самому....
вот оттого что ты есть мозаика и хочется быть интересным - ведь никто не станет собирать для коллекции одни и теже, идентичные друг другу элементы. Если ты не открываешься людям, если ты замкнут и скован никчемной застенчивостью - как раз и возникает ощущение того что крупички твоей мозаики как яйцо - безликие и одинаковые с любой стороны, что ни глянь...
разрежь яблочко по центру в поперечном направлении - что ты видишь?...

... бреду по темнеющим и убегающим вдаль аллеям городского парка, и о мои тяжелеющие ноги разбиваются блестящие лужи. Так фатально срываются с изломанных веток с порывом гудящего ветра пронизанные красками осени листья. Настойчиво стучит о раскрытый над глумной головой зонт дождь. Будто пытаюсь укрыться этим промокающим зонтом от чего-то: обид, горечи,проникающего всё глубже и глубже чувства одиночества, предательства... Ощущение, что в этой попытке бесконечно много безрезультативного и бессмысленного - ибо от того желание заглянуть в меня у прохожих лишь усиливается... Но ощущение мнимое, потому что истинно каждый грешит безразличием, и посторонним прохожим и знакомым людям всё более интересно исследовать собственные проблемы и жить в поисках поддержки в столь же безразличных окружающих... Всё это не хорошо и не плохо - это просто есть. Хотя лично мне до безрассудства сильно хочется не мириться с безразличием. Однако в таком состоянии, когда тебе тяжело и утомительно даже с самим собой, более чем бесполезными кажутся идеи сопротивленческого характера. Когда я говорю подобного рода вещи сквозящие безысходностью и горечью, будто в оправдание себе хочется добавить - я не пессимист, реалист! Хотя в такие моменты эти слова звучат наверняка малоубедительно...
пустоту звуков нарушает навязчивый рокот городских фантанов... Зачем я иду к нему? Из-за неоправданной но по-прежнму роящейся где-то в душевной глубине надежды?... Зачем он звонит в поисках встречи со мной? В попытке найти утешение во мне.
...слезятся глаза... может быть от сегаретного дыма.. Может быть...

"
Будь счастлива... забудь о том, что было,
Не отравлю я счастья твоего,
Не вспомяну, как некогда любила,
Как некогда для сердца моего
Твое так безрассудно жило.

Не вспомяну... что было, то прошло...
Пусть светлый сон души рассеять больно,
Жизнь лучше снов - гляди вперед светло.
Безумством грез нам тешиться довольно.
Отри слезу и подними чело.

К чему слеза? Раскаянье бесплодно...
Раскаянье - удел души больной,
Так пусть же сердце, чисто и свободно,
И пусть моё измучено борьбой,
Но понесёт свой жребий благородно...

О, полюби, коль можешь ты опять,
Люби сильней и глубже, чем любила...
Не дай лишь сердца силам задремать...
Живым душам бесстрастие - могила,
А для твоей души - избрания печать.

Будь счастлива... В последний раз
ты руку мне свою подай; прижав её к устам
Впервые и на вечную разлуку,
В лобзаньи том я передам
Души своей безвыходную муку.

В последний раз натешу сердце сном,
Отдамся весь обманчивому счастью,
В последний раз в лобзании одном,
Скажусь тебе всей затаённой страстью
И удалюсь в страдании немом.

И никогда, ни стоном, ни мольбою,
Не отравлю покоя твоего...
Я требую всего иль ничего...
Прости, прости! Да будет Б-г с тобою! "

...сегодня яростно растаптывая лужи новыми камелотами на территории медгородка, оглянулась по сторонам... и с глубочайшим изумлением обнаружила и осознала: я вдруг, будто в какой-то определенный, упущенный по недостаточной вдумчивости, момент, начала видеть мир иначе. Будучи нынче студентом второгодником - в смысле второго курса :) - я с поразительной очевидностью стала распознавать новобранцев!
Это такое удивительное и непонятное ощущение - встречая на крыльце академии людей, чьи лица знакомы тебе до боли, а манеры и жесты известны настолько, что ты с легкость и уверенностью предугадываешь их в каждый последующий момент, испытываешь и трепет, (какой щекочет всякий раз когда встречаешь того, с кем расставание было неизбежным, а следующая встреча несмотря на всю очевидность могла бы и не состояться) и ощущение новизны, которое стремишься сохранить подольше, словно неосознанно пытаясь повернуть время вспять в желании пережить все по-новой... Но время неумолимо и неконтролируемо - и ты почти с удовольствием доверяешь себя странной новизне знакомых чувств.
Сегодня первой обнаружила в кабинете (размером не более школьного класса), где было 8 человек, присутствие новеньких девчонок!... :) пока непонятные ... :)

А еще вчера ко мне "вернулся" (то есть приехал) мой мальчик. И то что я испытала и испытываю до текущего момента, от встречи с ним -еще более поразительно чем то непредсказуемое стечение чувств что бурлило во мне в академии... надо было его дожидаться (не в смысле заковаться в пояс верности во всех интерпретациях, а ключик выбросить в недры городского фонтана), чтобы потом осознать что он... мне не нужен!..

блять да что ж это за день сегодня такой!??
открыла глаза утром (и правда это что оное начинается у российского гражданина в тот момент когда последний просыпается) с удовольствием, с приятным ощущением выспавшегося тела... И тотчас начала лелеять надежду на то что начинающийся день будет сказочно благоприятным.
И ни черта ж бля!!! такое ощущение что и вправду руки растут из того места откуда на самом деле волочатся ноги! бля...
к четерем часам p.m. во мне загудело желание употребить раковых палочек - тех что начинают дымиться от одномоментного соприкосновения с ротовой полостью и языками огнеизвергающего предмета... полетел вниз (ну ясно что не вверх!) с четвертого этажа фильтр с обгрызанным искрами концом... полегчало, отпустило...

звоню девочке с которой собирались встретиться - сплю, говорит, я... время 17-15... предполагалось идти выбирать подарок. Х... же мы его теперь выберем! завтра в обеденный перерыв между гистой и биомедицинской этикой пойдем, нет, чертыхаясь побежим, и купим первый попавшийся кусок дерьма.
мне надо выпить.

звонит Брутлл - где Ленка?
ну я е... где она???!!?
если ты с ней свяжишься скажи я жду ее у оленя... и сама присоединяйся если захочешь
добрый день, справочной бюро номер 61 приветствует Вассс...
бля...

не проходит и десяти раз по 60 секунд как звонит Ленка - что делаешь? - инетересуется
сижу и пялюсь на монитор, - правдиво и уныло отвечаю я
а планы на вечер?
что ты хочешь?
я сейчас на колхозке, давай встретимся
Брутлл ждет тебя у лося, нет, у оленя
пошли вместе! в 18-45 идет? у парапета.
z

время 18-20 а я сижу не пальцем в рот ни носом в жопу!
пунктуальность - не для меня.
я мало что ненавижу больше чем ощущение ожидания и тем не менее сама всех и всегда вынуждаю ждать себя... как это называется?? вопросс!!

ладно пойду выйду и расстроюсь
у меня интуиция сногсшибательная - чувствую сеня будет для этого повод...

...говорят, дождь в дорогу - на удачу... В тот момент, когда я изо всех сил пыталась быстрее оказаться в маршрутном такси, уже накрапывало... :)
Собиралась я под будоражущую современную музыку молодых германских групп, чьи мотивы, вероятно, и привели меня к твердости духа и нарастающему настроению...
“Б-г мой, я в Печерске на сейшене с панками!.."- с этого sms
и начался для меня этот угарный вечер панка, рока, панк-рока и даже металла.
Это одновременно и удивительно, и закономерно: еще каких-то полгода назад, я яростно и настойчиво сопротивлялась попыткам Ленки познакомить меня с этим гремящим миром... Стараясь восполнить раскол в наших отношениях, одномоментно пришли к мысли о том, что мы должны участвовать в жизни друг друга, какой бы она ни была - пусть даже образ ее неизвестен настолько, что знакомясь испытываешь шок и негодовоние, сожаление и протест, сталкивающиеся с радостью за человека, в чьей жизни рухнули рамки стереотипов и неоправданного контроля над всем и вся... человека, обредшего свободу мысли и действия хотя бы на непродолжительные периоды жизни, похожие на салютное зарево...
Новым залпом в ее жизни было появление приверженцев панковской культуры...

... сказать, что для меня панки, готы и прочая "нечисть" :))
неизведанное, невиданное и непонятное нельзя, поскольку мой экс-бойфренд "исповедовал" сие, поэтому даже не будучи вовлеченной туда же, я имела об этом весьма красочное представление. И, наверное, в некоторой степени даже более правдоподобное чем он сам - ибо несмотря на то, что бойфренд стремился оградить меня от этой жизни, мое представление и мнение о панках отнюдь не скаладывалось исключительно на почве одного лишь его - были имногие другие приверженцы этой культуры вокруг меня о которых бойфренд попросту не знал - я хотела чтоб это было так.
исходя из выше сказаного, очевидно, что все то что имело место быть в предыдущее воскресенье не оказалось, отнюдь для меня неким экшеном, скорее наоборот - я нашла что мои представления не только не оказались ложными, а даже еще более правдоподобными чем я то предполагала.
Серега, узнав, что я намереваюсь присоединиться к ним на воскресном сейшене, после того как пережил первичный шок, поинтересовался чего я жду от этого "мереприятия" и чего хочу. Ответ был немногословен, но предельно ясен - эйфории, новизны ощущений и неконтролируемых позитивных эмоций, драйва, наконец!
... и я получила все это! потому что я хотела это получить. Я стремилась к этому.
К тому же мне повезло - это был на редкость многолюдный и бурный сейшн.
совершенно естественным - ибо когда человек получает то чего жаждет, он неизменно стремиться продолжать черпать из найденного источника искомое - было мое желание протуситься на следующем сейшене; и желание это было реализованно незамедлительно - очередную тусню замутили не позже чем через 7 дней - в следующее же воскресенье.

... интересных запомнившихся эпизодов было несколько, и все как один связаны с незнакомыми мне людьми...
наверно позитив и накал эмоций - зажигающих же - настолько откровенно "сочились" из меня что это неумолимо и незамедлительно распостранялось на окружающих: какой-то парень (с ним правда мы видились на крыльце еще до начало торжества) крадущейся походкой приблизился ко мне слева и так же вкрадчиво почти незаметно поднял меня на руки и стал кружить в гремящем ритме... я настолько проникновенно окунулась вокружающую атмосферу что даже не сразу осознала что произошло - всплеснувшие при этом ощущения показались более чем естественными!
... выйдя на перекур на крыльцо, я застала разговор о фильме, план которого рождается у девушки-готки. Она-то и выразила внезапно и с уверенностью свои представления о том что я бы могла идеально воплотить в фильме роль человека-растения: "огромные светлые яркие глаза и длинные струящиеся светлые волосы..."

... как же это так получается что человек так внезапно и вместе с тем неоспоримо настойчиво идет к тому от чего так яростно отказывался раньше?? притом что я - человек стремительно блокирующий посторонее влияние.
к тому же решение пойти на сейшн - не результат длительных уговоров с чей-либо стороны. Это будто вызревшее зерно внутри меня же, взрощенное мной же...

ИСТОРИЯ О НАС
"...на календаре 30-ое число шестого месяцав году, на циферблате часов - без двадцати пяти минут десять, и сумрак неторопливо и неизбежно окутывает город...
Настроение кажется не в попад погоде - озадаченной прошумевшим дождем - веселое и суматошное...
Плюхаюсь на лавочку напротив бренчащих фантанов в Центральном парке в компании Ленки (одновременно с нами, медленно опуская модный рюкзачек на выкрашенные зеленой краской доски скамейки, какой-то паренек вкрадчиво задает вопрос можно ли ему присесть рядом; я, окинув невольно оценивающим взглядом, и найдя его импантрующим мне, задиристо отвечаю - "легко!"...) с неумолимым намерением дозвониться до одногруппников - пополненный лицевой счет мобильника позволяет это сделать. По иронии судьбы, благодарными оказываются попытки в отношении всех - и Наташки, и Женечки, и Ксю - кроме... Юрки! Страстный мой мальчик гнусавым голосом, извиняясь, просит позвонить позже - в данный момент он страшно занят (на мой мимолетный, почти риторический вопрос, Ленка лаконично отвечает:"Сексом занимается"; вероятно, это не так далеко от правды - на него это так похоже!..;))
Иной бы раз подобное заявление привело бы меня в неадекватное состояние бешенства и гнева, но сейчас мое настроение было настолько беспощадно хорошим, что я не задумываясь переключилась на оживленную беседу с Леной о ее задумке нового эссе на философскую тему воспоминаний... Разговор неконтролируемо помчался по тропинке острых злободневных и сиюминутных приколов и стеба...
- Девушки, - услышала я мягкий голос справа от себя,- можно угостить вас пивом?..
Обернувшись, я увидела того самого паренька с рюкзачком...
Я пристально зацепила его взглядом, и лукаво улыбаясь съязвила:
- Хм, не хочешь ли ты сказать что у тебя настолько неисчерпаемые запасы?
-Не обязательно пить пиво прямо здесь, мы вполне можем сходить куда-нибудь... Только сами подскажите где ближайший хороший бар...
-...ты не местный, так? - заинтересованно схватилась я
-Нет, не местный...
-А откуда же ты, как очутился в Смоленске?- нашлась Ленка...

Все мы, не сговариваясь, одномоментно поднимаемся со скамеечки и направляемся в сторону "Домино", куда по нашему с Ленкой обоюдному согласию и решено было направиться...

***

.....

..оглядываясь на уже пережитое, пройденное с холодным потом ужаса на лице, искаженном напряжением от мысли о собственном бессилии, глазами, кажется вот-вот наливающимися кровью (хотя всего навсего они становятся испещренными багровыми жилками вследствие лишения организма сна через два дня на третий - аккурат в такт экзаменационному расписанию) начинаешь изводиться мыслями о том, что в твоих руках была возможность существенно повысить уровень своих достижений в свое время не поддаваясь на провокации эмоций, манящих вступить на путь авантюрных приключений, и поборов лень-матушку... приступаешь к невольному подсчету впустую потраченных часов на сон, телефонные разговоры и буквальное часовое трансовое рассматривание узоров на гладком выбеленном потолке своей комнаты...
Теперь, к счастью, ясно понимаешь всю ответственность за каждый потраченный час и важность воспитания в себе дальновидности в отношении прежде всего учебного процесса. Давая себе установку на то чтобы впредь
не допускать подобного критического стечения обстоятельств, надеешься соблюсти данное себе слово...

Cовершенно естественным образом в день последнего экзамена мое подсознание извергло мысль о том что абсолютно жизненно необходимыми являются состояние изрядного подпития и визит в ночной клуб с осуществлением сумасшедшего megadancesexyparty... нервы были реально на пределе, а общее состояние организма можно было охарактеризовать как близкое к истеричному, что нейтрализовать не подвластно было даже чудовищным дозам никотина, поэтому помочь мне справиться с нервозом мог только алкоголь, косяк или выстрел в голову. После "тихо-тихо...чай горячий" дымить мне не хотелось; кроме того боязнь что вместо чистой марихуаны окажется смесь с коксом еще хлеще отфутболивалоа мысль об этом. Пистолету я предпочитаю охотничьи ножи:)
...и к слову только четыре дня назад откачали в реанимации мою звездочку (мальчика к которому я испытываю безграничную симпатию ибо это единственный представитель рода мужского не побоявшийся не скрыть свою бисексуальность) - передозировка: всего-то восемь грибочков. Но зато воооо-о-о-оо-т с таа-а-аа-акими шляпками. Да... это было бы смешно если б не было так грустно... по правде сказать мне мало, очень мало, верится и в то что он навсегда соскочил с героина...
А мальчик сказочно талантлив - блистательные актерские способности и к тому же божественно красив....

...наведя лоск, создав себе облик sexy-girl и вооружившись соответствующим настроением, я откровенной походкой направилась на встречу с ребятами-одногруппниками.
Проштопав взглядом собравшихся, я шокирующе обнаружила, что ожидаемого мной человечка среди них не оказалось... "ГДЕ ОН?!!" - задала я со вкрадчивой настойчивостью единственный стучавший во мне вопрос. "Учит латынь к экзамену" - последовало в ответ...
"КАКОГО ЧЕРТА?!!" - проскользило где-то внутри.
Потоптавшись пару минут, я преисполнилась решимостью выпить чего-нибудь спиртосодержащего. На второй банке пива, я метнулась догонять прошагивавшую мимо девушку со словами о том, что у нее чертовски привлекательные ножки... ;) На третьей - отбирала у Наташки телефон с требованиями тотчас позвонить Юрке и сообщить ему номер трамвая на котором он обязан немедля приехать к тому бару где мы уже оказались к 11 часам вечера. Наташка, окинув меня изумленным взглядом, поднесла к уху телефон из которого уже тянулись продолжительные гудки... Через тридцать секунд разговора, я начала медленно осознавать что вечер грозит быть потерянным для меня, ибо Юрка и не задавался мыслью о том чтобы составить нам компанию.:( В связи с чем я требовательно заявила Наташке о том, что она должна сделать все возможное и даже больше - Юрка не может здесь быть позже чем через 20 минут...
Яростно выхватив трубку, я начала говорить то, о чем до сих пор только думала ... "ты понимаешь, мне насрать на то, чем ты занят в данный момент, и даже на то, чем ты собираешься заниматься в ближайшие пару часов, потому что ты мне нужен здесь и сейчас. ТЫ СЛЫШИШЬ??! ты мне нужен сию секунду!.. ты ведь не хочешь чтобы я шокировала твоего деда заявившись сейчас на порого твоего дома?? "ты этого не сделаешь...." - "я ... Я?? Я этого не сделаю???! Юра, малыш, ты меня все же не настолько хорошо знаешь... я сейчас могу все... слышишь? я способна на все!...ТЫ!!! ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ??? КАКОГО ЧЕРТА ??? ТЫ ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ С КЕМ УГОДНО, НО ТОЛЬКО НЕ СО СВОЕЙ ГРУППОЙ! НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО НАША ПОСЛЕДНЯЯ НОЧЬ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ МЫ РАССТАНЕМСЯ НА ДВА МЕСЯЦА БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ НА ВСТРЕЧУ?! ДА ИДИ ТЫ В ЖОПУ!.. НЕТ... ПОСТОЙ... ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ПРОВЕСТИ ЭТУ НОЧЬ С НЕЙ... ОКЕЙ! МОЖЕШЬ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ! Я И ТАК ЭТО ЗНАЮ!... И ОТ КОГО ТОЛЬКО ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ЧТО-ЛИБО СКРЫТЬ?!.. ОКЕЙ... БЕРИ ЕЕ С СОБОЙ... МНЕ ВСЕ РАВНО. ДА ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ! ИЛИ ТЫ ПРИЕЗЖАЕШЬ ИЛИ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ УСЛЫШИШЬ!..." - на этих словах я швыряю трубку остолбеневшей Наташке, и медленно опускаюсь на ступеньки кинотеатра...
- он будет через 15 минут...- тотчас слышу я осторожный Читать далее...

у меня кажется начинает развиваться бытовой алкоголизм :) проснувшись сегодня днём с чугуном в башке и смутным сознанием, я вспомнила что первое пиво имело место быть позапрошлое воскресенье, и ... понеслась! то напару с Трубиной, то в одно рыло, подавленное неугодливым расположением духа, то в компании одногруппников, то вместе с Наташкой, то вот и с Дарьей дело было и вчера вот опять с Наташкой в "Миге" (отмечу, кстати, что Миг ваш - ничем не лучше среднестатистической ВУЗовской столовой - ни тебе интимной обстановки с приглушенным светом и приятно журчащей музыкой, ни добросовестно составленного меню, ни достойного сервиса - по одной пивной кружке на подносе с красной тряпочкой и я без труда уносить смогу)... ммдааа... и вот так 14 дней сряду....
самое интересное, еще год назад формировавшаяся подобным образом ситуация меня напрягала и настораживала, а нынче веселит и забавляет.
Плоха? (что-то я как Кегелес уже "плоха" через букву А..;) ) это был вопросссссс.... внимание это был вопрооссссссссс;)

по-моему сахарный диабет впору озаглавить как "бич 20-го века". Лано, думаю всё будет пучком. надеюсь.

пойду собираться в путь - пора рассекать на роллах:)
а то в пятницу - планы другие нарисовались, в субботу - погода не под стать...
пойду
"до свиданья .. какой там мишка?... ой бля про мишку вспомнила - а с кем спишь?" хаххаххахахааа :)

обалдеть!.. :) я кажется сама себе не верю. Случается же так что в жизни одномоментно происходят те удивительные вещи, которых ты меньше всего ожидаешь!..
Например, отношения с экс-бойфрендом утрачивают оттенок злобной горечи и начинают перерастать в дружественную симпатию;
а парень, первая же встреча с которым нашла логическое продолжение в постели (и я готова аргументированно доказать при необходимости что никакой целеустремленный секс не может раствориться в тебе со столь же богатой гаммой ощущений, с которой растворился фееричный петтинг с человеком, чующим в этом толк), становится для тебя (естественно что имеет место и твоя симпатия к нему) приятелем, приносящим легкость в ощущение бытия и радость восприятие окружающего мира; просто чудесным собеседником, заинтересованность в котором возрастает с каждой встречей. И что самое удивительное, эквивалентно этому снижается степень сосредоточенности на сексуальном восприятии друг друга и намеков на тему "ниже пояса" становится все меньше и меньше! Мне приятно от осознания такого положения вещей ибо приобрести в приятели такого интересного и занимательного человека как Тоша - просто здорово!
и уж наконец предела моему удивлению не было когда мобильник пополнился вчерашней ночью смской от девушки, с которой мы не виделись добрую половину года...
притом что в свое время были довольно близкими друг другу людьми. Сегодня правда я поняла что если двоих связывали, на сколь угодно долгий срок, глубокие отношения, то даже расставшись на время, при встрече находишь не одну тему для продуктивного разговора.
А ведь бывает иначе - знакомишься с человеком, проводишь с ним достаточно большое количество времени, казалось бы в тесном контакте, и встретившись после разлуки неожиданно понимаешь - а говорить-то не о чем! воспоминания оказываются исчерпанными довольно скоро...

Откровенно говоря, мне поначалу казалось что будет тяжело встретиться с Дарьей. Ибо назвать наши с ней отношения мирно текущими никогда было нельзя. В последние месяцы школьной жизни они и вовсе стали натянутыми и напряженными - во многом в силу воздействия внешнего фактора - тех разных сфер общения в которых каждая из нас плавала. И сталько всего было пережито и понято вместе что всё это явным образом стало ассоциироваться у меня с палитрой, где перемешено чересчур много оттенков.
Но мои опасения оказались напрасными и наша встреча оказалась тем жестом который будто перевернул досчатую палитру на другую сторону, тем самым позволив творить новое, не утрачивая того лучшего что приобетно в прошлом.

и знаешь что сейчас еще вспомнила - только вчера когда возвращалась из академии мне причудилось что навстречу Дарья - ее университет аккурат напротив окон моей квартиры. И вот вечером - ее появление в мобильной сети;)
удивительно!
хотя со мной такого рода вещи - отнюдь не редкость!

только что поговорила по телефону с Сережей - радостный и восторженный, рвется поздравить одну из бывших учениц с совершеннолетием.
Какая интересная деталь только что сформировалась у меня в мыслях - Сережа всегда являет себя в самые крайние периоды моей жизни - на гребне волны или же наоборот - в момент завертевшего меня потока жизни, подавляющего своей неосопримой неизбежностью и мощью.
пусть даже в этот раз он звонил с определенной целью - узнать телефон.

да...
интересный вырисовывается эскиз текущей жизни!
чудесно!..

В жизни чудная картина!..ТАК со всеми или только со мной?:) а я хотела всего-то фотки обещанные забрать!.. ммдааа-а-аа...А Петро меня предупреждал что ОН приставать будет (в смысле не Петро - братец его незабвенный) :)))))) Ну зашли - чайку попить. Чтоб у меня хвост вырост если это не так!
Он старательно и воодушевленно в течение не менее получаса пел мне под гитару;)
потом утомленный прилег на подушечку которая лежала на моих коленях.Я рассказала фишку - продувшего в карты чела все желающие зацеловывают до "полусмерти", после чего он оживился и высказал что жаждет испытать на себе каково это)
Сам правда обмолвился при этом что колюч - то бишь не брит.
Спустя пару минут он уже стоял в ванной с пенкой на щеках и бритвой в руках. Я не стала уродовать его мордашку попытками помочь ему в этом интимном процессе:)
Он и без меня блестяще с этим справился;)
Сижу на диванчике обнимая подушечку он ко мне притек так из комнаты напротив, медленно опустился на колени и притянул к себе.
Понеслась!;)))
я глянула на часы мельком - 22.09 "надо скоро домой рулить - протопталось где-то в голове, еще минут 20 - и домой"
так...пойду слазю в чат и потом допишу...

Виват помчавшейся неделе... мать её....Сволочи. Весь кайф только-только выдавленный мной из жизни обломали. Просто даже не по-новой в задницу запихали, и меня вместе с ним туда же. Сволочи. Сволочи-преподы в сволочной Академии. бля...
ладно-ладно, я всё равно выучусь на мегапрфессионального врача и добьюсь своей цели. И никакие уроды-физики меня не сломают.

...а как всё многообещающе начиналось. Торопилась с утра в академию в приподнятом настроении с мыслью о том какая я клевая, сейчас заработаю высший балл за зачетку по лытыни, потом прихожу на физику и ... НА ТЕБЕ! приходи - говорит еще раз пиши. Бля - думаю - что за приколы???Я в субботу всё в лучшем виде ответила. Нет- говорит свойств интегралов не знаешь. Бля да вы их и НЕ СПРАШИВАЛИ как же не знаю - еще как знаю! не - всё равно ничего не хочу слышать приходи потом. Хорошо - соглашаюсь - сейчас практику сделаю и приду.Нет- сегодня заседание кафедры. Завтра приду вам эти ебаные интегралы распишу.Нет приходи в СУББОТУ.
бля я не догоняю - её прикалывает удовольствие неделю смаковать??убей Б-г карамыслом((((((чтоб тебе соли в чай подсыпали.
Пошли в жопу. Все.

А уикенд вылетел в трубу просто.
в субботу вернулась утром с анатомии и прилегла на пару часиков, сном Белоснежки просто...Вот только разбужена была не вдохновляющим поцелуем а настойчивам телефонным звонком.
О. О-о-ооо.О-о-о-о!! вот он - принц мой обворажительный;)
Какие планы на вечер?
Зреют пока. Но в перспективе - днюха одногруппника с увеселительным визитом в ночной танцевальный клуб.

(я сама от себя об этом узнала как раз когда ляпнула ему - поняла что мне нужна стопудовая отмаза на ночь ибо провести ночь с ним у меня не было настроения - а в Орфей он точно не ходок).

А близ лежащие несколько часов до того?
Пока не распланированы...
Я хотел бы пригласит тебя на концерт.Обещает быть интересным.

(понеслась... как же уютно было жить те несколько дней которые ты не звонил. Не перестаю удивляться - я бы например ни в жизни бы не набрала номер человека который отказал мне во встрече раз шесть. Ты лети лети, лепесток, через север на восток - я понимаю седьмой обнадеживающий шанс всё равно ещё в заначке.
Дерьмо. всё дерьмо. Настроение тухлое. Спину ломит голова болит... Тоскливо и мутно. Очень тоскливо...хммм...а на х...!)

А почему бы и нет?...

(еб... твою мать...как это там пленные русские офицеры срока 1812-го года откусывали себе шмать собственного языка и потом умирали от потери крови?)

Замечательно. Значит ты согласна? я перезвоню тебе позже - встречу и поедем.




Я не хотела поддерживать с Тохой отношения после того чудного вечерочка. Это была авантюра и флирт. ВСЁ. Для всех (не только для меня но и казалось для него) это был просто уместный флирт.
но зацепило его что-ли?

три недели стопарилась на выходных дома разгрызая материал учебников - прошу заметить по собственному добровольному негласному желанию а не под домашним арестом безпощадной матушки.

и вот. понеслась.
Оделась. Рубаху, темно-зеленую - под цвет глаз, любимые пижонские ботинки, макияж повыразительные и тотчас на лице отразилось: Здравствуйте- меня-зовут-Мария-я-рулезз- и-детка-избави Б-г-тебя-нарваться-на-моё-острословие! сооL:)
в маршрутке дерзко стреляли глазками посылая друг другу недвусмысленные намеки.
а самое интересное было уже по прибытии в клуб где и выступали обещанные музыканты.
ЭТО БЫЛО НЕЗАБЫВАЕМО!!
ТААА-А-Ак на танцполах я не зажигала ни с кем и никогда!! Он был правда неподражаем.Меня адски трудно удивить но те полтора часа которые мы без устали отчеканили в танце - я долго еще не забуду!!
А медляки были один другого изысканнее!..
интересное еще и в том что вся это безудержная феерия было без единого миллилитра алкоголя без наркоты и даже без никотина!!
Спасибо тебе детка за этот праздник жизни!!

Ловлю себя на мысли что начинаю фантастически кайфовать от этих мимолетных появлений его в моей жизни - что ни встреча то всё феерия. Клёво. главное только не частить дыбы не потерять вкус к этому..
такие вот свободные интересные ни к чему не обязывающие и - главное - приносящие и одному и второму удовольствие,
отношения - это то что я всегда стремилась обрести.
На текущий период жизни - обрела отчего и счастлива!;)