некогда я самонадеянно осмеливалась утверждать:"удивить меня крайне сложно, если не сказать невозможно"... последнее время я не удивляюсь, нет.
Я п р о с т о в ш о к е!!

и что самое, пожалуй, сногсшибательное в сложившейся ситуации, так это то, что тем фактором, который выбил меня из колеи, явился ни кто иной, как моя собственная мать.
Разговор между нами, имевший место быть в минувшую пятницу, послужил своего рода кульминацией и без того совсем небезконфликтных отношений
Заглавную тему можно сформулировать как вопрос о доверии - в первую очередь её ко мне (поскольку говорить о таковом с моей стороны в лучшем случае - нелепо, в худшем - просто глупо)



в ходе беседы стало ясным, что главная претензия у моей матери ко мне состоит в том, что у неё нет уверенности в том, что моё восприятие собственных же отношений с возлюбленным достаточно ответственно и осмысленно. Когда речь зашла о нашем с Антоном совместном отдыхе, я услышала в свой адрес со стороны матери:
- я его в глаза не видела и знать не знаю кто он такой! как я могу отпустить тебя с незнакомым мужиком отдыхать невесть куда?!

хмм, сказать, что выше приведённых словах есть доля преувеличения - не сказать ничего.
ведь мама не могла не видеть Антона хотя бы потому, что он попросту приходил в гости.
Кроме того она обладает достаточной информацией о нём для того, чтобы не бросаться громкими фразами о том, что "знать не знаю кто он такой" ну уж и, конечно, место нашей предполагаемой дислокации ей доподлинно известно - друзья мои, чьи родители в свои годы молодые не бывали в городе Сочи? и вообще... незнаком-то этот "мужчик" из нас двоих только ей! :)))
если говорить более серьёзно, то нельзя не упомянуть, что моя мать по своему собственному преубеждению умышленно отказывалась знакомиться с моими бойфрендами, мотивируя это тем, что... " и имя им "легион"! что ж мне с каждым теперь знакомиться?!"
и это не взирая на то, что она осведомлена лишь о сколько-нибудь продолжительных отношениях, а о скоротечных интрижках история вообще умалчивает!
так что выходит по чуть ли нетрадиционной схеме:"моё дело предложить, ваше - ... "


Разумеется, что и говорить, я и сама виноватав том, что вопрос о доверии встал так остро и болезненно. очевидно, не стоило допускать видимых проявлений собственной, некогда имевшейся в грандиозной степени, ветренности. "Что посеешь...."
впредь буду благоразумнее и осмотрительнее!


я всегда ни на йоту не сомневалась в том, что то сексуальное воспитание, которое я получила, адекватно и полноценно. Кроме того моя мать тоже представлялась мне в этом отношении человеком либеральным и цивилизованным.
Но после её фразы:"ты думаешь, я не знаю, что вы тр...есь?!!" моя уверенность в этом пошатнулась....

По прошествии нескольких дней, с момента конфликта, я начала оценивать его несколько более объективно и разносторонне, приняв во внимание тот эмоциональный фон (прежде всего в отношении моей матери), в свете которого всё это шокирующее действо разворачивалось.
К примеру, сегодня выяснилось, что её любовные отношения с одним человеком стали натянутыми, что неизбежно повлекло за собой раздражение и гневливость...


а вообщем мне хочется идентифицировать сей инцедент как попросту то, что родители, особенно матери, почти всегда не верно расценивают психологический возраст свох детей, часто воображая их вечными несмыслёными малышами, нуждающимися в опеке и даже покровительстве с их, родительской, стороны. И, конечно, в силу этого, родители не в состоянии адекватно воспринять тот бескомпромиссный факт, что дети уже созрели для того, чтобы покинуть родительское семейное гнёздышко той целью, чтобы вить своё собственное.
И наша задача, задача детей, приложить максимум усилий к тому, чтобы упорхая из-под материнского заботливого крыла, не оставлять болезненных душевных ран, и сделать свой шаг к независимость как можно более аккуратно и корректно, оставив родителей в непоколебимой уверенности в том, что взрощенное ими чадо достаточно благоразумно для того, чтобы даже те ошибки, которые оно натворит в своей взрослой жизни не будут подобны апокалипсису и что оно достоточно мудрое, ответсвенное, серьёзное, с осмысленным отношением к жизни...

В колонках играет - "Poison girl''...
Настроение сейчас - потерянное

"...моей огромной любви хватит нам двоим с головою..."
любовные чувства - они заразительны, катастрофически заразительны, по своей сути:
кому из тех, кто одинок, глядя на воркуующие влюблённые парочки повсюду, не хотелось так же ощутить трепетное блаженство, испытываемое всякий раз, когда руки, нежные и ласковые - как ни у кого другого, твоего избранника касаются тебя,
так же, в буквальном смысле, с замиранием сердца вслушиваться в ночной тишине в его прерывистое дыхание, прижимая любимого к себе,
так же сжимать его горячие ладошки в своих и наблюдать как солнечные лучики кувыркаются в его пушистых ресницах,
так же испытывая сладостное удовольствие, отслеживать каждый его жест, когда, охваченный эмоциями, он воодушевлённо рассказывает тебе о чём-либо и наслаждаться мягкости, казалось бы продуманности его движений...
Одинокий, окрылённый романтичными впечатлениями, обретает некое одухотворённое состояние сознание и вместе с тем,сам того не замечая, - притягательность для таких же ищущих воплощения своей чувственности одиноких... ;)

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво" - падумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые" - подумал я - "ничиво, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиеты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги."
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один Читать далее...

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - растроганное, растрёпанное, нежное...

...иногда такое случается.. - получаешь на мейл совсем неожиданное письмо от старого друга, контакт с которым был некогда утерян в силу ряда субъективных обстоятельств. Письмо трогательного, чувственного содержания, где каждая строчка пронизана искренностью, теплотой...
получаешь, и внезапно ощущаешь неистовый приступ ностальгии, овладевающий тобой настолько сильно и безраздельно, что на глазах даже слёзы накипают. И совсем неважно, что за то время, которое вы не общались, оба изменились, но... "люди, которых связывают общие воспоминания, никогда не станут друг другу чужими"!
в такие моменты ощущаешьприливы нежности, сладостно томясь в ожидании следующего письма.
А мысленно благодаришь судьбу, что она оказалась в отношении тебя настолько щедра, что одарила встречей с ТАКИМ человеком.
"спасибо, жизнь, за всё тебе спасибо!.."

Терка о Братке Салтане

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

"Тут, Салтан, хуйня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и пизда"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, пиздец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хуярит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиздячил на грилЕ
Нехуёвое филе,
Вытер жирное ебло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без пизды, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, заебал!
Ясный хуй: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ветер пО морю хуячит,
Пароход крутой пиздячит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пизды вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
Ахуеть, чувак живёт!
Там пиздец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан хуеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся блядь, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёбаный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охуели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна Читать далее...

«Spasibo vam, i xuj vam v zhopu! I hate you!»
sms дословно такого содержания было адресовано нам с Антоном на прошлой неделе.
«Список Шиндлера» - за просмотром этого фильма и настигло это сообщение нас. В первую очередь мной овладело недоумение, в силу того, что номер отправителя мне был незнаком, и, как и следовало ожидать, я усомнилась в том, что некто не ошибся, набирая номер адресата. Но вскоре меня осенила немыслимая догадка – Надя!!? Немедля я попросила Антона позвонить ей домой (будучи уверенной в том, что Надя непременно там – ибо входящие, незадолго до смс, вызовы, на которые ни я, ни Антон не ответили, увлечённые просмотром фильма, определялись именно с её домашнего номера). Антон торопливо покинул видеокласс.
Ощутив через некоторое время, что он задерживается, я вышла следом и застала Антона в соседней аудитории с вопросительным выражением лицо и мобильником, который он конвульсивно сжимал в кулаке…
«… это была Надя…» - растерянно констатировал Антон, обратив при этом озадаченный взгляд в мою сторону,- «я считаю, нам нужно сейчас же зайти к ней и всё разъяснить» - продолжил он.
Шокированная, я, пошатнувшись, прислонилась к парте позади себя.
«Нет, Антон, - стальным голосом отрезала я, - мы досмотрим фильм и, успокоившись, пойдём к Наде»
Где-то внутри кольнуло, и мышцу на предплечье скрутило в нервной судороге… Антон по-прежнему стоял в напряжённом недоумении.
«что за чертовщина?!!» – вдруг вонзился в повисшее молчании мой возмущённый крик. Антон зацепился за меня острым ошеломлённым взглядом.
«что она себе позволяет??! – прорезалась в голосе возбуждённая агрессия, - мы с тобой, Антон, ничем не заслужили подобного хамского отношения с её стороны! Я никому не позволяла, и ей не позволю таким образом относиться ко мне и к любимым мной людям!! Самоуважение и гордость имеет место быть».
«хорошо, - зашевелился доселе пробывавший в недвижимом оцепенении Антон, - сейчас мы досмотрим фильм, а потом всё обдумаем»
Крадучись мы пробрались в тесное помещение видеокласса и заняли свои места перед экраном, находу ощущая на себе вопросительные взгляды окружающих однокурсников – видимо лица у нас были и впрямь удивляющие.
Невзирая ни на что, мы всё же с осмыслением досмотрели «Список Шиндлера», и уже переминаясь с ноги на ногу на крыльце академии, я высказала Антону свою идею о том, что, на мой взгляд, рационально написать Наде письмо с изложением всех наших с ним мыслей и описанием испытываемых эмоций в связи с происходящим (т.к. дверь, я была уверена, она нам всё равно не откроет).
Догадка о том, что Надя нас с Антоном не впустит, оказалась верна, поэтому вооружившись бумагой и ручкой, мы на подоконнике в подъезде стали строчить письмо, буквально на одном дыхании – накал бушевавших эмоций и концентрация распиравших голову мыслей были таковы.
Общую идею письма можно выразить в том, что ни Антон, ни я не понимаем мотивов её омерзительного поступка, но тем не менее, не готовы с лёгкостью поставить крест и безболезненно забыть всё то, что нас обоих с Надей связывало всё это время (и, мы надеемся, связывает до сих пор). Надя дорога нам и мы оба ценим её и отношения с ней. И я, и Антон готовы пойти навстречу в разрешении возникшего конфликта, ибо оставлять его без внимания не намерены в силу тех тёплых чувств, которые к Наде оба испытываем.
Случай. Господин Случай распорядился судьбой этого письма. Мы обернулись на звук проворачивающегося в замке ключа и в доли секунды перед нами возникла Надя – удручённая и опущенным в пол взглядом. В эти минуты Антон как раз читал написанное мной… Он сорвался и стремглав соскачив со ступенек вниз, прижал Надю за плечи к стене. Надя бездушно изрекла: «отпусти меня, я не хочу вас видеть».
«разумеется отпущу, но возьми это» - сдержанно сказал Антон, протягивая ей письмо.
«обещаю: прочитаю» - с этими словами Надя сбежала вниз по лестнице.
За то время, которое мы курили по сигарете, Надя успела вернуться – мы увидели её пошатывающуюся, удерживающую двумя руками несколько банок пива.

Взвизгивание захлопывающейся за ней двери отрезонировало, кажется, в каждой клетке моего тела…
Я молча закурила вторую сигарету, медленно сползая вдоль стены на пол. Антон присел рядом.
«Не расстраивайся ты так» - негромко попросил он.
То ли потупившийся взгляд, то ли тянущиеся интонации голоса выдавали его, но я явственно ощутила – горечь и обида поселились и в нём… А ещё в Наташке, с которой произошедшее мы обсудили на следующий день (картину красочно дополнил и тот факт, услышанный нами от Наташки, что в тот вечер Надя позвонила и ей – «Наташа, не заходите ко мне завтра. И вообще никогда»).

Спустя восемь дней после произошедшего, Надя позвонила мне и при встрече рассказала, что в тот вечер её взбесило то, что Денис (объект её неразделённого обажания) предпочёл ей телевизор, и кроме того её охумутала настальгия по Гуму (человек, с которым её связывает полгода любовных отношений – самых длительных и близких за всю её бурную личную жизнь). Логической взаимосвязи Читать далее...

жизнь начинает обретать краски!
почти затянулись шрамы на руках, и вместе с тем захотелось жить.
Отступили (далеко ли? надолго ли?) омерзительное ощущение бытия и чувство отвращения к самому себе.
Сознание переступило кошмарное пограничное состояние и оказалось в позитивной плоскости.
Снова возрождаю в себе умение радоваться в жизни приятным мелочам и жить с удовольствием. Тяжеловато будет. Ну ничего, справлюсь.
Уже получается смеяться столь же искренне и жизнерадостно, как прежде.
Уже получается замечать вокруг себя сварливое движение жизни.
Уже получается чувствовать близких людей.
Уже получается проявлять неподдельный интерес к учебному процессу.
Уже получается осуществлять осознанный контроль, не позволяя себе перешагивать в пограничное состояние из объективной реальности.
Уже получается сосредотачиваться и концентрироваться (вот, даже могу написать - получается облекать мысли в слова и хоть сколько нибудь членораздельные предложения).
Уже получается идентифицировать и дифференцировать собственные эмоции.
уже получается жить

"Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутвержда"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

До нового года осталось 364 дня
Доброе утро, страна!
по-моему очевидно, что в России празднование наступления нового года, мало (совсем-совсем мало) у кого ограничивается двумя сутками - удовольствие растекается минимум дня на четыре, максимум - ... ух, ведь существует ещё "старый новый год"
вот те и пресловутое - на широкую ногу и со щедрой душой по-русски. В Европе вообще Новый год за праздник как таковой не держат - это всё русские эммигранты

ждешь каждый раз 31-го декабря, лелея надежду на нечто чудесное (в буквальном смысле этого слова), великое и светлое, и если вдруг случается что волшебство тебя не эатрагивает - расстраиваешься и морщишься от горечи несбывшихся надежд.:(
И откуда только это - вера в чудесность Новогодней ночи? из детских сказок которыми так бездумно шпигуют родители своих отпрысков в детстве (и вообще - детская психика более чем восприимчива к разного рода воздействиям и мышление детское много абстрактнее, чем у взрослых и воображение - постоянный спутник детской жизни, стоит хорошенько подумать - какие сказки и в каком возрасте преподносить детям)?

я непосредственно столкнулась с тем что человек наделяет
Новогоднюю ночь некой волшебной, почти мистической сущностью.
На вопрос:"и почему ты считаешь что я должна была посвятить всё время тебе?", Антон мне вдохновенно ответил:"ПОТОМУ ЧТО ЭТО НОВЫЙ ГОД!!!!" и здесь именно то, о чём я говорила выше.
"я ничего никому не должна".



Вчера я рассталась с ним.
Отношения любого характера, прежде всего должны приносить удовольствие каждому, кто их строит. А когда отношения начинают напрягать (да, слово оч.подходящее - точнее и подобрать сложно), когда начинаешь продумывать линию своего поведения и контролировать себя везде и всегда нужно либо что-то менять в экстренном порядке, либо уходить от этих отношений поскольку я считаю, что расстаться всегда можно успеть, конечно, стремлюсь ребилитировать отношения.
Не получилось...
И я предложила дружбу.
ммдааа-аа-а.... "давай останемся друзьями" - нет, этого не было, точнее было не совсем так.
Чувство уважения не позволяет мне лгать ему, поэтому я предпочла разрешить всё открыто и честно. Я почувствовала
что назревает желание порезвиться с кем-нибудь еще, кроме него почувствовала что заглушить это желание наверняка не выйдет (да и не слишком, по-правде, хотелось затушить...). Я осознавала что такая моя выходка причинит ему боль и неизменно заставит страдать, потому что в отношениях он- собственнник по существу.

а, Антон, было. Я ведь не единожды говорила тебе - не ущемляй моей свободы, не оказывай давления - я этого не потерплю. Ты ведь и сам назвал меня кошкой, которая гуляет сама по себе... Но так и не сумел признать права на независимость.
Я уверена наша дружба будет куда более плодородна приятными эмоциями.



- хотел бы я посмотреть на того человека, которому ты скажешь "люблю"...

-я тоже, Антон...

думаю, просто стоит быть благодарным за те счастливые моменты, которые пережили вместе и не стоит омрачать всё это радостное, доводя отношения до равнодушия или же до того, когда начинаешь избегать человека.

-когда я позвонил тебе я никак не ожидал, что ты сейчас придёшь и скажешь мне всё это.
Я просто не могу поверить, что всё кончилось.
Хочется думать, что это твоя очередная психологическая игра, но я понимаю что это не так...
Пожалуйста, дай мне второй шанс. Мария, пожалуйста.

голос его, на удивление, был ровным и почти уверенным.
А в глазах - неумолимость и трогательность.

А я не хочу. В данный период своей жизни я хочу быть одна, не желая никого подпускать к себе близко.

- одна и одновременно со всеми...
ты как всегда проницателен...

мне кажется, что все наши проблемы истекают во многом из оппозиционирования твоему желанию моего нежелания, точнее переменчивости последнего - вчера хочу, сегодня - нет. Ты раздражаешься (хотя и не подаешь виду) и расстраиваешься, когда я не отвечаю на твои порывы. Но не могу иначе, просто не могу.
Самое удивительное, что все мои отношения всегда начинались со слова "хочу" С Антоном было по-другому - это-то меня и зацепило - всё то, что не как всегда заинтересовывает.
Я надеялась, была почти уверена - физическое желание придёт позже.
Нет, я слишком хорошо знаю что это такое чтобы соглашаться на меньшее.
Да и максималистка вообще я по натуре...

Многие из тех, на чьих глазах развивались наши отношения поражались - как ты можешь встречаться с человеком, если не хочешь его?? (правда только с моей стороны, ведь он в буквальном смысле изнемогал от желания; но не могу и не буду принуждать себя к чему-то - это не эгоизм, это - откровенность; кто не согласиться с тем, что ложиться в постель с человеком которого не хочешь - нонсенс??)

обретя свободу и став не обременённой ничем и никем, буду наслаждаться жизнью, чего и каждому желаю Читать далее...

и самое эамечательное и самое ужасное в жизни человек совершает необдуманно (даже утверждая "я хорошо подумал!" - ведь на самом-то деле это далеко не так - разве это возможно в критический момент успеть спрогнозировать все вероятностные пути развития ситуации и обдумать собственное поведение, в полной мере? количество просчитанных вариаций по-любому будет мизерным...:) )

.. я наслаждалась ею, не стремаясь ни того, что в комнату может кто-нибудь войти ни того, что возможно наутро будут сожалеть (к слову - не только не сожалею, но и... ) ... но вошел ... ... Антон... мало того - с фотоаппаратом (случаются же такие в жизни совпадения!!) внезапная вспышка и монотонный рокот перематывающейся плёнки отвлеклко наше с ней внимание друг от друга.
отчего-то я не была ошарашена его появлением в комнате.
жгучее молчание медленно растворялось в воздухе. В следующее мгновенье - после вопроса - может присоединишься? - мной овладело ощущение дежа вю... хотя психология ситуации и её эмоциональный фон были совсем-совсем другие, чем в событиях описанных мной годом ранее - несомненно приятнее, в силу того, что Антон -
это парень, которого не просто я вижу не в первый раз, а близкий и дорогой мне человек (а я убедилась что чувства порождают такое неистовое новаторство и чувственность, которых в постели с человеком, который пусть и безумно, безмерно и сногсшибательно тебя возбуждает, но не являет собой предмет твоего обожания, - не ощутить никогда ), а девушка - та, с котрой мы уже были вместе, и не раз, поэтому тела друг друга не были непаханой целиной, требующей досканального исследования - затаённые лазейки, открывающие поток сексуальности, были известны ...
она упорствовала в своём предположении: "ты не сможешь поделить его надвоих!.." я уверенно и твёрда парировала:"я - смогу" За себя и за неё я была уверена, поэтому более всего меня тревожил другой вопрос...
"Антон, ты хорошо подумал?"
"Я подумал. Хорошо подумал. И решил" - с этими словами он начал осыпать меня поцелуями


Несмотря на то, что с каждым моментом я переставала контролировать себя всё больше и больше, у меня оставалось самообладание для того, чтобы оценивать ситуацию: поначалу я отчётливо видела, что всё же Антон чувствует себя несколько неловко (что вполне объяснимо - так чувствует себя любой человек, оказавшийся в незнакомой для него ситуации), но стремительно разделяя нашу страстность и желание, он чувствовал себя всё более комфортно и вальяжно....
Некотрое время, я подметила, он отстранялся от Фанатки, наверняка, по-прежнему не веря в то, что не встретит моего осуждения. В совместной попытке нам удалось аккуратно подвести его к тому, чтобы одаривать собой не одну девушку... Так он втянулся в нашу игру и принял её правила...


когда мы уже поочередно влились в окружение собравшихся гостей, за сигареткой Фанатка мне шепнула :"Так меня не заводил даже Влад!!" (последнего она считала полубогом - именно благодаря тому, что тот пробудил в ней такую мощь сексуальности, о котрой она сама даже не догадывалась)

Я знала, что Фанатка, так же как и я в свое время, была удивлена изобретательности и смелости Антона в постели.




пока писала, закралась мысль - а зачем я, собственно, это делаю? - зачем описываю всё это... во многом потому что считаю позитивные впечатления, пока они не стали воспоминаниями, стоит фиксировать во всей яркости - ведь это попросту интересно не так ли?
перебирая страницы прошлого, порой осознаешь то, что так долго и мучительно искал...



улыбнись... :)

уррааа!! :) сегодня у меня появился повод для радости - :) экзаменнационные тесты, над которыми я вчера корпела до половины третьего ночи - сданы мной с оценкой "хорошо" :)
ура, товарищи! что забавно - когда сдаешь на уверенную "четыре" в голову бесстыдно закрадывается - "эх, посидел бы побольше - и "отл." был бы!... " неее, от добра добра не ищут!..

взяв вчера тайм-аут (до вечера в четверг) в отношениях с Антоном, старательно пытаюсь поймать себя на мысли и почувствовать какие эмоции испытываю когда его рядом нет и притом зная что и не появится ... сказать что будоражит горячка и попросту брежу им - не могу, ведь это не так. Неуютно и странно - это ближе к истине. Роится надежда что к четвергу просветлеют и станут ясными и эмоции, и мысли :)
обойтись без этого тайм-аута не представлялось возможным, ибо начали скапливаться удовлетворённость (неизбежно приводящая к состоянию "наскучило"), раздражение и попросту... напрягаеттт... а ведь я, не в меньшей степени чем он, дорожу нашими отношениями и терять их не хочу - но отсутствие динамики и интересности непреодалимо влечёт за собой поиск оного на стороне... я не хочу причинять ему боль - оттого рьяно пытаюсь реанимировать наши отношения, пусть даже таким странным, со стороны, методом. Раз он принял моё предложение, значит понял всё то что должен был, сумел-таки встать на моё место и проникнуться испытываемыми мной эмоциями. За это я ему признательна и это укрепляет во мне уважение к нему. Ведь нелегко - особенно влюблённому человеку - умерить свой пыл и даже, не побоюсь этого слова, эгоизм - и адекватно воспринять и, более того, согласиться с решением своей возлюбленной.
... а могут ли ужиться влюблённость и эгоизм - или одно другому мешает?... По-моему, в первую очередь здесь стоит задуматься об альтруизме - признаешь ли ты его для себя и признаешь ли его проявление твоей пассией.
Отрицая любовь-самопожертвование, я никому не позволю пренебрегать собой и приносить Себя-Личность в жертву отношениям, и, естественно, и сама не стану этого делать - какими бы сильными и пылкими не были испытываемые чувства. Категорически и сразу отвергаю даже попытку потакания мне и сама, идя на компромисс (считая последний ключом к успеху), в светлом и гуманном желании подарить другому человеку счастье, стремлюсь сохранить чувство самоуважения и достоинства.
Проявление всякого пожелания (будь то воплощение в жизнь эротических игр из "9 1/2 недель, или желания вплоть до "я хочу быть с тобой") - всякий раз неизменно базируется на эгоизме - в большей или меньшей степени - в зависимости от того чей интерес на сей раз в большей степени ты стремишься удовлетворить - партнёра или свой. Но определённо ты никогда не станешь делать того что до глубины души тебе противно, как бы сильно не любил ты партнера и как бы сильно он этого - отвратительного тебе - не хотел.
... никто не станет отрицать, что завязывая отношения, в первую очередь стремится удовлетворить себя любимого... - выходит, эгоизм - абсолютное первоначало?.. впрочем не всё так мрачно как может показаться - слияние проявления эгоизма с двух сторон, приводит к зарождению отношений - что само по себе неоспоримо прекрасно...
да, и следует уточнить - эгоизм понимается, в излагаемых мной размышлениях, не проявлением себялюбия, а скорее субъективно - стремлением удовлетворения своих интересов, зачастую совпадающих с интересами партнера - то есть таким образом все так или иначе оборачивается во благо...
и направляющей силой, контролирующей, чтобы этот "полезный" эгоизм не перерос в эгоцентризм, должно быть взаимное уважение...
считаю что " китами" в отношения должны являться - уважение и доверие...
возможно, со временем у меня появится чем дополнить этот список.

на этой позитивной ноте и с воодушевленным настроением, перенаправлю-ка энергию на учебный процесс - виват, физиология!

нагрянула на меня в субботу тоска гремучая... В очередной раз проигнорировала приглашение своей пассии разделить этот вечер надвоих (с ним) и заместо того пригласила к себе девушку (ну, правда не мою девушку :) - но от того не менее, а скорее даже более любимую мной). Ностальгия можно сказать пронзила - поняла что только её хочу видеть рядом...
как-то даже вмиг потеплело на душе, когда увидела на пороге это лучистое милое приветливое, и до боли знакомое, лицо
"LAPIN KULTA" пошло мягко и своевременно :)
разговор заструился на назревшую тему - разлад в отношениях с Антоном и как это ликвидировать. А проблема до смешного известная - з а е б а л о в с ё!.. да, вот так резко и грубо :( исчерпала себя интересность в отношениях, яркость - в эмоциях, чувственность - в восприятии... Причём, что прескорбно - исключительно с моей стороны :( - он же не в силах совладать с раскалившимися эмоциями, неуёмностью желания, разгорячённостью сознания.....
на 9 пропущенном - мной умышленно - вызове мобильника, Ленка вдумчиво и размеренно сказала:
-возьми трубку...
-зачем?? что я ему скажу??
-правду...
-о том что мне хуёво и что меня всё заебало?...
-а почему нет?..

сказала... отреагировал остро, болезненно и ревностно (-почему я не хочу поведать проблемы и горести ему, почему закрываюсь в себе, почему не хочу принимать помощь - и от него в том числе?)
уверяю, что ... "Антон, ты любишь и боготворишь девочку-зажигалочку, ту Марию которой симпатизируют большинство - жизнерадостную, общительную, весёлую, темпераментную, креативную...
Ты не ведаешь другого облика - человека с трагическим мироощущением, суицидальносклонного, замкнутого, скрытного... Я и не хочу чтобы ты узнал - не видел, не видит, и не увидит никто, в том числе и ты - не потому что я тебе недостаточно доверяю, нет, дело в ином - в мире (и во всеобъемлющем понимании этого слова, и в субъективно-личностном - то есть в твоём индивидуальном мире) и без того катастрафически много трагизма, угнетенности и слабости, чтобы отягощать его ещё... Не лучше ли искоренять в себе слабость - к тому же если на это есть силы - чем выплёскивая (пусть даже нечасто) её наружу давать ей почву для роста (это глупо и эгоистично)?
И откуда в тебе уверенность в том, что ты полюбишь этот иной облик столь же сильно, насколько любишь девочку-зажигалочку? только оттого что это часть меня? - чушь...
так вот позволь переживать мне подобные проявляющиеся состояния в одиночестве. Уважай, пожалуйста, моё решение"

и пусть даже переживаю я это не совсем в одиночестве... Но Ленка ведь, я уверена в этом, может понять меня - и пусть даже не во всей глубине - и разделить со мной этот драматизм и тоскливость настроения; разделить не давлея и без навязчивости и ревностного отношения...
просто спокойно (в нетривиальной трактовке этого слова) посидеть за кружечкой пиво и сигареткой и побеседовать на отвлечённые - или не очень - темы...

В ходе субботнего разговора мы с Ленкой выцепили мысль о том что ... мышление и мировосприятие у меня более мужское, нежели женское...
чего стоит одно отрицание моногамных отношений для себя (и возможности их существования в принципе)! К этому же добавить обостренное чувство личной независимости и свободы. А как же нетолимая жажда креатива, бесконечность в генерировании идей в самых разных сферах жизни?
чего стоит бисексуальность?
да и вообще мотивация поступков мужчин мне часто куда более понятна чем то же касаемо женщин...

всё выше сказанное вовсе не означает что я лишена всего того чем одарены женщины - отнюдь... :)

в общем это благодатная почва для размышлений :)

а пока я продолжаю играть с ним в психологические игры - нам обоим это интересно - и решать насущные приземлённые проблемы, связанные с неумолимо надвигающейся сессией....

... как таял снег на заледеневших камелотах, так таяли слезы на моих щеках...
переступив порог квартиры, стащив с уставшего тела дублёнку, я заторможенно сползла по стене вниз, на пол...
вокруг витало чуть уловимое сочетание HUGO и сигаретного дыма...
с каждым растягивающимся до беспредела моментом я чувствоала как тяжелеет моя голова и тускнеют цвета...
я пристально и отсутствующе уставилась на грязный снег, въевшийся в подошву ботинок на моих ногах... снег таял, торопливо впитываясь в ковер, и чем быстрее он растворялся, тем дальше уплывали мои мысли...
только бренное тело полусидело-полулежало, подпирая стену, сейчас в прихожей, одетое странно и выразительно ..
завалила третий зачёт сряду - и поняла что это начало конца... а может это началось много раньше - но этот момент уплыл с поля моего внимания?.. блять.
я отягощена одной главной проблемой, одним главным пороком ... ленью.
пусть это смешно и банально но это до противного правдиво.
"хуи пинать"(фигурально выражаясь) - это уже почти хобби :Е
"что посеешь..."

никак не могу ужиться с мыслью о том что я человек невезучий и всякий раз надеюсь на авось... вот как только прекращу (и следовательно возьму всё в свои руки а не брошу под ноги удаче - авось не раздавит на бегу) - всё будет на высшем уровне...

сонно и подло закрываются глаза - выветривающееся опьянение дает о себе знать. Сегодня до лекции было пиво. И вчера до,вместо и во время лекций - тоже было пиво. И позавчера после лекции... пиво.
много пива.
и ведь я не нажираюсь в кал, не обнимаю потом "белого друга", нет - я просто пью до определенного момента и потом - просто больше не могу. А зря - вот проблеваться бы разок хорошенечко - может и отбило бы охоту!?.. выплюнуть печень в унитаз... и желудок туда же...
хочется курить... но нечего... последними двумя из пачки купленной в 9-15 я великодушно поделилась с собой и звёздным мальчиком. В 14-25.

и я ведь более чем ясно представляю к чему это всё приведет - уж не в первой, но сейчас я просто нахожу в буквальном физическом смысле успокоение в этом.
вот так - с успехом промываю мозг другим на этот же счёт и сама уподобляюсь... будущий психиатор, блять...
знаю. Всё знаю - проблемы не уйдут далеко и навечно, проблемы вернуться вместе с отрезвлением и едва ли их не станет больше.
и до надоедливости долго могу рассказывать - какое это говно и какому говну приводит.
но это осознания этого - ещё и хуже.

как так внезапно - хотя это только мне кажется что внезапно - появились такие бесчисленные и неисчерпаемые проблемы с учёбой - раньше ведь так не было никогда??!
сейчас с досады и со злости на саму себя выучу гисту а вечером... :(((((((((((