Такое ощущение, что у меня сейчас лопнет голова, так она ужасно болит. Вчера вечером думал, что не выживу, уже начал задыхаться... вот думаю, помру тут на своей кровати, а никто даже не узнает, будут спать себе спокойно и только наутро найдут мой труп... нет, думаю, хрен вам такой радости, поднялся и выпил таблетку, открыл форточку и кое-как заснул под утро...

Стало скучно жить, или может быть это недостаток витаминов. Если подумать, то лишняя малость какого-нибудь гормона/витамина и у нас тут же меняется настроение, мысли, может даже цели+).. А если не хватило немного, то сразу же глубокий депресняк сваливается или ещё чего похуже. Очень тонкий механизм получается. А вы кстати знали, что витамины - это яды. Все вещества необходимые организму в ничтожных количествах - это яды. Так что не переборщите с витаминками, а то потом загнётесть или вырастет какая-нибудь хрень, как вам такое понравится...

Приветствую новых Постоянных Читателей
- инопланетянин
- Уфимка
- Леонидова
И ещё, Спасибо всем кто читает (или продолжает читать) мой Бред...

Не все мысли можно высказать, не всех людей можно понять. Да и как это сделать, если они сами себя не способны понять. Для чего загонять себя в непонятные рамки только из-за того, что все так делают? Может быть вам одним и плохо, но это тоже просто привычка. Человек ко всему привыкает. Там где даже собаки и тараканы дохнут, человек всё-равно выживет. Такая вот у нас способность. Люди - самые совершенные паразиты на Земле. Только одно обстоятельство способно сломить такую жажду человека к жизни - это отсутствие цели и веры. А что творится сейчас? Разве у нынешних подростков есть хоть какая-нибудь цель, я уже не говорю о вере... Самые слабые сразу же вешаются/топятся в подростковом возрасте, оставшиеся доживают амёбами до старости и так и не могут понять, для чего же они жили... куда катится этот грёбанный мир?..

Ну что сегодня. Проспал вчера весь вечер, поэтому ничего не успел почитать на сегодня... зато успел с утра поесть и кофе выпить... слушал почему-то кирпичи, не знаю почему, просто что под руку попалось ... почему мне препод 3 поставил, я вроде всё правильно ответил, может не очень уверено и внятно (надо запомнить на будущее), обратно на автобусе час езды, скушал какую-то котлетку из котят в тесте, захотелось чего-то сладкого... Наш старый маразматик совсем из ума выжил. Сначала он нас долго спрашивал, что нам было задано (надо было просто назвать тему). Но ему что-то не понравилось и он начал спрашивать все пломбировочные материалы. Ему снова что-то не понравилось, тогда он вызвал маринку к себе и заставил читать вслух интрукцию... каждый кто выходил на перырыв считал вправе высказать всё то, что накопилось другим... После этого он долго ругался на то, что мы не привели пациентов, посылала нас в регистратуру, и ,наконец, пришла какая-то тётенька, он долго её мучил, а после рассказывал какую-то хрень, она не выдержала и быстро смоталась... заявление на этого маразматика написать не получится, он в конце года будет в комиссии сидеть, ещё хуже будет если после этого нам его не поменяют, но ему расскажут... вот и приходится терпеть, хотя какие тут знания, один маразм...
Пришёл домой и допил остатки мартини, поэтому немного расслабило в тексте... возможны ошибкиии... +)

Скопище невысказанных мыслей, не понятых даже самим обладателем, на стадии глубинных стремлений чего-то неопределённого. И вдруг всё это становится известным одному человеку, который может понять от одного лишь случаного пересечения зрачков. Кладовая самых странных и непонятных желаний, страхов и чувств, всё это впитывает его больное сознание, преобразую и бережно сохраняя. Можете сколько угодно претворяться, он просто не станет разговаривать, один сочувственный взгляд, на который не способна даже ваша родная мать. Вселенское понимание всех миров и их переходов в друг друга. Его мир безнадёжно был погребён под чужими, но теперь замещающих ему всё. Он просыпается каждый раз в чужом мире, меняя их как цветные стёкла. Он живёт только чужими мирами, тщательно изучая и пытаясь найти что-нибудь интересное его обострившемуся уму. Пустота, однообразие и обречённость. Никто не воспринимает его всерьёз, его бессознательно боятся и стараются ибегать, испытывая животный страх, ощущение беззащитности перед ним. Но ему ничего не стоит стать ближайшим другом, любимым или врагом, никто не сможет понять его совершенной игры. Но для него всё это - скучный театр чужих жизней, который он просматривает снова и снова, пытаясь найти хоть что-то близкое и нужное ему... но он знает наперёд все реплики и переплеьения сюжнета... может он попал не на тот спектакль?..

Не трудно быть счастливым, но для чего?..

Кто кому нужен и для чего? Желаение развлечься, отвлечься или жизненная необходимость. Кому верить? Нельзя быть до конца честным, нельзя полностью отдать себя кому-нибудь... иллюзия счастья, страх признаться друг другу... в итоге каждый чувствует это без слов и постепенно отдаляется, не понимая, что происходит... но проще расстаться, чем признаться себе в том, что ты сделал что-то неправильно...

Из моего окна открывается необычный вид полной луны, скрытой за облаками дождя...
Всё было хорошо, пока я не пришёл домой, домы что-то не то... что-то постоянно давит. Ощущение того, что я забыл сделать что-то важное, что-то засело внутри и тихо копошится, мешая заниматься и спать. Для чего ложиться спать, если завтра всё будет таким же? пусть даже не тамим уж и плохим, иногда даже хорошим. Но ничего уже не радует, становится безразличным и неважным. Иногда пытаешься вернуться, иногда даже получается, но дома, наедине с собой снова оживает что-то внутри, и снова ничего не можешь с этим сделать. Начинаешь бояться одиночества, ищешь постоянно компании людей, ходишь целыми днями среди толп людей и пытаешься читать мысли по лицам...

Кто-то закрыл дыру куском стекла, чтобы кошка не ходила на козырёк дома. Когда возвращаешься с учёбы, тебя встречает пара зелёных глаз откуда-то сверху, теперь там только мусор...

Очень неудобно ехать в переполненном автобусе и есть сухарики...
Какая-то утренняя морось, что вся куртка стала мокрой, а потом холод морга, из-за чего ужасно хотелось кофе... Сегодня у всех, кроме меня было хорошее настроение... последнее время очень мало вещей способно поднять мне настроение... быстрый темп музыки успокаивает, заглушает внутренний шум... сколько бы ещё простояла бабушка на перекрёстеке, если бы я не перевёл её? о чём она думала, для чего она живёт, если не может перейти даже небольшую дорогу?... За какое время можно стать ближе? кто-то любит издеваться, это сначала приятно обоим, затем просыпается чья-то совесть... Длинные красивые волосы, улыбка солнца... кто сможет быть всем? тебя разорвут на части, очень просто потерять себя во всём. Кто-нибудь знает способ лучше?.. Коробка с щенками, несколько месяцев слепого безобразия, бесплатно в хорошие руки. Что они чувствуют?.. Придут домой и включат телевизор, очень плохо что не смогли... Невозможно приспособиться, нужен учитель... Кто-то покрасил дверь в синий цвет, почему синий? Целый подоконник пустых пузырьков и шприцы с кровью...

Пришёл с учёбы уставший, сижу и кофем расслабляюсь...
Как-то так времени резко не стало, не высплюсь никак. С учёбы прихожу мутный, так что в голову ничего не лезет, поем и "случайно" засыпаю, иногда просыпаюсь среди ночи, если совесть разбудит, тогда учу чего-нибудь, а в остальном так и живу... остаются только выходные, забитые по уши всеми друзьями-подругами-родителями... нет короче времени совсем...
Больше года вместе, а она для меня остаётся всё той же "младшей сестрой". Странные отношения, почти родственные, на грани инцеста +)

Пришёл с учёбы уставший, сижу и кофем расслабляюсь...
Как-то так времени резко не стало, не высплюсь никак. С учёбы прихожу мутный, так что в голову ничего не лезет, поем и "случайно" засыпаю, иногда просыпаюсь среди ночи, если совесть разбудит, тогда учу чего-нибудь, а в остальном так и живу... остаются только выходные, забитые по уши всеми друзьями-подругами-родителями... нет короче времени совсем...
Больше года вместе, а она для меня остаётся всё той же "младшей сестрой". Странные отношения, почти родственные, на грани инцеста +)

Синие кольца одиночества, как сонная муха, окутывают забытый кем-то кусок солнца. Немного осторожных капель с неба и снова спокойствие. Кто сможет понять мой мир? Хотя я никого и не пущу сюда, для чего? Чтобы они тут же начали всё менять, придумывать что-то по их мнению лучшее и т.п. Идите к себе и меняйтесь как хотите, причём тут я? Как чужой человек может давать какие-то советы, если он живёт совсем в другом мире. Это то же самое, если птицы будут советовать рыбам как правильно жить. Абсурдность мира людей и их отношений. Нет ничего окончательного и ничто не может быть правильным или плохим. Как мы вообще ещё не поубивали друг друга, ведь у каждого внутри своя война, разрываясь изнутри, мы делаем весёлые лица. Как можно говорить о каком-то там понимании или сочувствии, если даже родители не способны понять своих детей. Тысячи, миллиарды отдельных миров, галактик соприкасаются друг с другом каждый день, каждую минуту, меняясь и воюя. Но тогда для чего нам нужно общение, если мы такие разные? Для чего люди ищут какие-то свои вторые половины, женятся, выходят замуж? Для чего? Каждый изначально сомодостаточен как целостная система, но нам с детства внушают то, что мы ничтожества, что у нас всё не правильно, что мы делаем всё не так, что нам нужно меняться. В идеале каждый человек совершенен в своём собственном мире, просто это нужно осознать и не равняться на другие миры...

По-настоящему спокойно я себя чувствую только в одиночестве, наедине с собой и чашкой кофе, и ещё какая-нибудь любимая музыка. Я устаю от общения, от людей... устаю от того, что пытаюсь всем угодить, забывая о себе, и только в одиночестве я полностью погружаюсь в себя и наслаждаюсь этим недолгим процессом кофейного одиночества...

Вернулся домой под утро, вообще-то был уже обед. Плохо выспался и чуть не уснул ещё в автобусе. Дома какая-то сонная обстановка, как-то незаметно собрались и поехали на шашлыки. У меня сдохли аккумуляторы, пришлось всю дорогу общаться с родственниками. Пришлось идти за дровами, зато потом я сидел перед костром и сонно смотрел как все суетятся с шашлыками. Получилось вкусно, я наелся и пошёл в машину «почитать книжку», в итоге я конечно уснул и благополучно проспал часа 3... видимо спать лучше всего в лесу, почувствовал себя отдохнувшим и полным сил, какое-то спокойствие, по-крайней мере глаза перестали слезиться и слипаться. На обратном пути на меня напала аллергия не знаю на что, то ли на шерсть, то ли ещё на какую-нить хрень, нужно будет сходить к обследоваться к аллергологу...

Снова темнота и какая-то внутреняя борьба... что-то внутри меня борется, что-то, чему я боюсь дать имя... что-то, во что я не хочу верить... что-то, чего я не хочу бояться...
Сегодня наедине с дорогим мне человеком почувствовал прошлое забытое чувство, откуда издали, как будто кто-то открыл форточку и пустил свежий воздух... но как только я осознал это, почувствовал его вновь, ничтожную часть прошлой жизни, тут же всё закрылось и ушло куда-то глубже внутрь... визжа и боясь солнечного света активно зарылось в глубину моей души... было неприятно снова смотреть на неё другими глазами и понимать, что в любой момент я могу забыть, бросить, как ненужную часть себя... вырезать как раковую опухоль, отбросить как ящерица хвост... я шёл домой и ненавидел себя, был зол на себя и вместе с тем осознавал свою беспомощность... высшая степень эгоизма доведённая до критической точки, неужели эгоисты способны так ненавидать себя, ненавидеть весь мир?..

Первый день учёбы...
С утра ужасно хотелось спать... понял, что снова не буду высыпаться... а потом ещё с кофе плющить начало... под конец второй пары умирали от голода, потому как есть в морге не где... и снова терстом у нас ведёт наш старикашка, давно вышедший из ума... вот в краце и все новости... никто не изменился, даже как-то неинтересно, снова хочу на каникулы, снова слипаются глаза и хочу спать... одним словом началась учёба...

Каждую ночь я понимаю, что не хочу никого видеть...
Каждое утро я просыпаюсь, и снова я всем рад...

Куча умных книжек про нашу жизнь с разных сторон. Одно и то же разными словами, под разными именами. Начитавшись таких книг остро начинаешь понимать, что ты что-то потерял... прошёл мимо и не заметил...

А для чего они вообще? Добрые дяди авторы мечтают о том как молодёжь начитавшись их книг станет умнее и правильнее жить, задумываться над своими поступками и захочет измениться... ха... но основная цель - это потребность самовыражения. Написал книгу и ты герой, а если она ещё и пошла в прокат, то ваще жизнь удалась, значит ты действительно сделал что-то стоящее, возможно даже научился разбираться в этой грёбаной жизни... так они думают, узнавая результаты продаж своих произведений, попивая пивко и наслаждась собой... Как они могут научить жить правильно или хоть как-то разбираться в жизни, если сами нифига не понимают, как слепые котята, что-то ищут и радуются каждому своему открытию, хотя это всего лишь часть темноты...

Понравилась одна притча, не помню у кого прочитал...
К какому-то старцу-целителю пришла мамаша с ребёнком и попросила отучить её ребёнка есть много сладостей (или что-то типа этого - не помню, суть не в этом). Но старец ничего не сделал а попросил придти к нему через месяц. Когда мамаша вернулась через месяц, то он сказал ребёнку: " не ешь много сладкого.". Но мать была удивлена: " почему Вы не сделать тоже самое месяц назад?" - " Потому что месяц назад я сам ел много сладкого"...