Мы тут наедине с моей беременной подругой ( я тут не при чём) проанализировали мою жизнь и пришли к выводу, вернее она анализировала, а мне приходилось соглашаться... Сначала стало немного легче, но потом понял, что мало знать причину заболевания, нужно знать тактику лечения... а самому по-видимому мне не справиться, 2 года прошли в пустую...

Заглянул в свой старый дневничок, скачал его на всякий случай (всё чаще тянет его удалить)... давно ничего не писал, потому что не было особого повода, да и сейчас всё так же, просто захотелось зайти...
Из материального... переставил себе ХР вместо 98, купил-таки себе цифровик Canon A75, ну и вобщем-то всё... (неужели это всё, за столько времени?) В личной жизни тоже всё без изменений, ругаемся, миримся, уже почти полтора года вместе... Пытаюсь вспомнить что-нибудь необычное - не получается... неужели так всё скучно у меня стало... а что, осталась только учёба... с самого сранья топаешь как проклятый на учёбу, вечером приползаешь, набьёшь желудок всякой дрянью, если не заснёшь сразу, то немного посидишь за учебником, позвонишь ей, поругаешься с родителями и отрубаешься без задних... и так почти каждый день, в выходные ещё скучнее - в субботу гуляем где-нибудь с ней, или дома сидим, смотрим фильмы на компе или ещё чем-нибудь занимаемся, потом едем с ночевой к ней, с утра - домой и за учебники, вечером повезёт, если за компом пустят посидеть немного и снова спать... плюс ко всему этому огромное количество кофе, кофе, кофе...
Что за жизнь... уже пропал всякий интерес... сяду как дурак перед компом и не знаю что запустить, запишу какую-нибудь игрульку новую, через полчаса надоедает... ничего не интересно, скучно, весь вечер заставляю себя сесть за учебник, а потом столько же заставляю пойти спать... вот и сейчас, какого хрена спать, если через 3 часа вставать уже нужно...

К новому году решил себе подарок сделать...
Нужен умный совет, опыт в этом деле, кому не влом, делитесь пжалуста+)...
Итак что брать?...
Nikon 3200 Canon A75 Olimpus или Pentax какие-нибудь... или вообще другие модели в том же стиле... вобщем очень нужны практические советы...
Заранее всем просмотревшим/ответившим сибы +)

То ли поздняя ночь, то ли ранний рассвет.
Тишина. Полумрак. Полусон.
Очень ясно, что Бога в реальности нет.
Только в нас. Ибо мы - это Он.

- Возможно вы не будете спешить отказаться от этой жизни, если узнаете, что вас никто не ждёт в другой.

- Если взять любую цифру и постараться привязать к ней глубокое значение, всегда найдётся множество совпадений.

- Что, расстояние между твоими ушами такое большое, что мои слова отражаются эхом?

- Настоящее, истинное имя - это опасно, оно даёт другим власть над вами. Держите своё имя в секрете, никому не позволяйте узнать его. Имена подобны запахам, по ним всегда можно найти вас.

- Вы смертные подобны насекомым, вы строите жизни/дома из самых нанадёжных материалов, и когда ветер разрушает их, вы бросаетесь на него, не понимая, что вам это не под силу. Вместо того, чтобы понять свою ошибку и попытаться возместить ущерб, вы нападаете на тех, кто оказывается поблизости, в инуты ваших неудач. Прекратите жить подобно насекомым, живите как разумные люди.

- Ксаосайтексы - Люди Хаоса

Я был несчастен оттого, что не имел башмаков, - пока не увидел человека без ног.

Жизнь может быть сложной и опасной; ищущий счастья может найти горе; стремящийся к миру может прийти к войне; поиски любви могут привести к разочарованиям. Радость приходит к тем, кто не страшится одиночества. Полна жизнь тех, кто не боится умереть.
По Джойсу Кэри

Хорошее начало дня, удачное начало. Всё спокойно и правильно, с музыкой. Немного напрягает теснота окружающего троллейбуса и чёрные люди вокруг. Окно запотело и в него плохо видно других. Внутри уже лучше, главное – не жарко. Удачный поворот событий, настроение понемногу поднимается выше границы нормы. Звонок и обратный троллейбус во сне. Часто начал засыпать в транспорте; чем громче музыка, тем лучше спится. Разве я забыл купить майонез? Зато купил хлеба. Надо будет сделать пюре, или что-нибудь поесть. Но не успел – пришла она... после секса она забила на свои пары и осталась под предлогом помочь готовить... поели быстрых пельменей и пришёл отец, немного позже мать... в итоге оба в полусонном состоянии просидели за компом ничем особенным не занимаясь, как два обкурыша, односложно отвечая на вопросы друг друга и жалея о сказанном. Усталость не даёт контролировать действия, слова и эмоции, не даёт успеть их понять...

Ночное приятное ощущение спокойствия... за день набегаешься так, что резко не хватает тишины... чувство симпатии чувствуется во взгляде, тем более если это не умеют скрывать. Открытое существо без чувства страха, не я буду делать ей больно... постоянно перекладывает всё с места на место, переживает, и снова повторяет всё с начала, пока не падает от усталости, и всё ещё продолжает копаться в себе. со стороны всё кажется проще. ей трудно понять то, что она ещё не пережила, с чем ни разу не сталкивалась... она не видит границы, за которой боль... после этого чувствуешь себя таким старым и ненужным... смерть расставит всё по своим местам, как бы мы ни старались казаться умнее... но сегодня во всех её проблемах виноваты окружающие. детская игрушка в потоке жизни. тебя никто не спросил, чего ты хочешь. всему придётся научиться самой или уйти ни с чем. ты не любишь проигрывать? твои противоречия противоречат самой тебе. ты пытаешься понять и делаешь себе ещё больнее. туман непонимания понемногу сгущается, ты тонешь, и упорно продолжаешь набивать карманы тяжёлыми камнями проблем...

Включаю комп. Для чего? Желание отвлечься от тяжести в голове, почувствовать внутри себя какой-нибудь положительный заряд...что-нибудь почувствовать... На полке много всяких дисков, беру первый понравившийся - Icewind Dale2, устанавливаю, запускаю, что-то настраиваю... вспоминаю, что у меня где-то были сохранёнки от неё... снова захожу, роюсь в рюкзаках героев, вспоминаю минувшие в игре события и... становится скучно и неинтересно... для верности прошёлся до конца экрана и замочил каких-то мужиков с топорами, стало ещё поганей... вышел из игрушки, деинсталяция... и тишина... неинтересно, неинтересно...что же мне так всё вдруг надоело, скоро так и жить вообще надоест, надо что-то делать... зашёл в инет, заглянул в дневник, написал пару комментов, поздоровался в асе, скоро пойду в душ и спать... скука какая-то лошадиная... нужно срочно придумывать какой-нибудь стимул в жизни...

воспоминания всплывают откуда-то из глубины незнакомого колодца. Но он уже стал каким-то чужим, далёким. И вот снова иногда возвращаюсь к нему, стряхивю с него пыль и грязь, протираю тряпочкой и сажусь на край. Долго смотрю в его глубину, пока не всплывёт какое-нибудь давнешнее воспоминание, которое должно было утонуть, но каким-то чудом осталось жить и продолжает прятаться где-то на дне этого старого колодца. Но он стал чужим, не таким близким, как будто это не мои воспоминания, как будто это не я их сюда выпустил. В них больше нет ничего моего, они живут сами по себе, иногда всплывая на поверхность, чтобы вдохнуть чужого воздуха... остаётся только любоваться на них как на диковинных рыб...

Ты источник и создатель всех своих переживаний, ты Бог, но ты - индивидуальная личность, разгуливающая внутри созданной тобой вселенной, не имеющая никакого контроля над своими действиями. Полная чушь. Полный парадокс. Ты являешься источником всех своих переживаний, и у тебя нет ни малейшего контроля. Все, что ты можешь сделать, - это выбрать то, что происходит. Когда ты научишься хотеть то, что получаешь, то знаешь что? Ты получаешь то, что ты хочешь. И с этих пор ты всегда получаешь то, что получаешь. (Смех.)

Я заперт в клетке, которую построил
Сам.
Схвачен стражниками, которых создаю
Каждый день.
Осужден судьями, сидящими
Во мне.
Приволочен в камеру
Собственными руками.
Я и тюрьма, и тюремщик.
Я узник.
Сам себя запер
Внутри себя.
В кругу себя, который называю
Собой.
В кругах кругов
Только моих.
Мы встретили Создателя, и он - это Мы.

Во-первых Спасибо Оля-ля-ля за симпашку, очень приятно... ты тоже не грусти, всё будет хорошо... +)
А во-вторых у нас сегодня первый день зимы - у нас снег выпал... Всё белое, как зимой, кругом сугробы, так что ноги в осенней обуви мокнут и мёрзнут, поэтому купил сегодня перчатки, надо будет поискать что-нибудь зимнее типа обуви...

На днях серъёзно поругался с мамой. Сидел за столом и учил что-то, она шла из кухни, по пути выкрикивая что-то суровое в мой адрес. Ну я в ответ тоже на неё наорал, тем более что я был почти не виноват. Она на это взбесилась и начала поливать меня грязью, в конце концов обозвала меня говном и до сих пор не разговаривает. Глупый случай, но именно из-за таких случаев люди и обижаются друг на друга всю жизнь и даже расстаются...
На самом деле её возмутило, что какое-то говно повышает на неё голос. Эту фразу я услышал из соседней комнаты, когда она разговаривала с отцом. Ему кстати тоже после этого попало. Не пытаясь даже понизить голос, она сказала это, разбив во мне всё то, что было в ней хорошего. Странное отношение к собственому сыну, может она злится на меня за то, что я её чуть не убил при родах...

Какая-то неприятная полоса в жизни пошла, и что самое неприятное, я не могу понять, что происходит... всё на гране каких-то внутренних конфликтов, переживаний и несоответствий. Сжимающее ощущение неопределённости стало для меня уже почти постоянным. Каждый вечер я не могу найти себе места и не знаю за что взяться, чем заняться. А если и начну что-нибудь читать, то ничего в голову не лезет, только что-то сжимается внутри и вытесняет всё остальное... Это было бы нормой, если бы я смог понять, что со мной происходит. Хуже всего неопределённость и непонимание, они понемногу разъедают меня изнутри. Срочно нужна какая-нибудь терапия...
А вообще что-то похожее бывает, когда растаешься с кем-нибудь близким, но у меня в личной жизни всё хорошо... Интересно, с кем это это я расстаюсь без моего ведома? Такое чувство, что внутри меня живут уже не два человека, а целая толпа, у каждого свои проблемы, свои мысли, свои чувства, я же получаюсь как бы сторонним наблюдателем... И эти люди внутри меня постепенно отделяются друг от друга, взрослеют и уходят, появляются новые, и снова начинается всё с начала. И всё чаще мне бывает трудно их понять... как будто я отдаю своё тело на прокат кому-то ненадолго, изредка контролируя ситуацию и постоянно наблюдая... но каждый вечер тело возмущается и пытается выгнать чужаков...

Пришёл сегодня с учёбы убитый вклочья и т.п. Зашёл на дневник посмотреть, а тут мне инопланетянин симпатию оставил. Спасибо тебе большое, человек инопланетный +) мне сразу лучше стало. А я подумывал, на кой мне писать, если никто не читает, никому не интересно...

Ничего не хочется, всё надоело. Требуется много усилий, чтобы заставить себя продолжить заниматься чем-нибудь. Не потому что лень, просто куда-то уходит интерес. Разве можно потерять интерес ко всему в жизни. Бабушка как-то спросила:" А тебе вообще что-нибудь интресно?" Конечно, есть такие вещи. Учиться интересно, не сидеть за учебниками дома и заучивать всякую хрень, а смотреть за кем-нибудь, слушать и понимать, узнавать что-то новое. Книжки-учебники тоже иногда интересно, если они написаны не таким сухим языком как у нас в меде... Кстати о книжках, вчера дочитал Охоту на овец. Необычный конец, честно говоря я не очень понял для чего была написана эта книга, но впечатление производит... общее, без всяких там проецирований на себя... просто давит чем-то, особенно конец...

Вчера мне позвонила одна старая подруга. По её подсчётам она не звонила мне около 8 месяцев. Мне бы её память. Позвонила и сказала, что беременна... Да, вот так... Нет, я тут не при чём, просто ей захотелось со мной этим событием поделиться. Отец ребёнка ни её, ни её/его ребёнка видеть не хочет и обзывает эгоисткой и ещё всякими словами, не нагулялся он ещё, а она тут рожать надумала. Сначала она хотела делать аборт, но потом сестра уговорила её всё рассказать родителям, они её и отговорили. Сейчас она где-то на 4 неделе, и продолжает учиться...

Вчера наконец-то отправил письмо брату в армию, поздравлял с днём рождения. Проторчал пол-часа на почте, пытаясь узнать как мне это письмо отправить. Оказалось всё не так уж и сложно. Добрая тётенька (хотя не всегда и не со всеми) наплеила пару марок, взвесила письмо и сказала, что всё готово к отправке. Ну не отправлял я никогда никому письма, откуда мне было это всё знать...