Перегрузки в 10g!
Читать далее...

Настоящий админ вообще должен появляться на работе 4 раза в месяц -- первый раз за тем чтобы что-нибудь подкрутить, второй раз чтобы получить аванс, третий раз чтобы выпить чаю ипофлиртовать с сотрудницами офиса (у меня это не выйдет, тут в осномном бабки от 35 лет, а я пока геронтофилией не страдаю) и, наконец, четвертый раз чтобы получить зарплату. Все... больше там админу делать нечего... ;) но это в идеале... Первый месяц-полтора админ ЖИВЕТ на работе, крутит-крутит, настраивает-настраивает, тестирует-тестирует, а потом просто пропадает... Потому что все работает само автономно...
Я бы на работу ходил бы именно таким образом (исключая пункт 3, конечно же), но мое начальство немного ненормально... Ну конечно, климактерическая бабка у руля предприятия -- верный курс в дурдом. ;)
Ну какой смысл мне тут сидеть сиднем и нифига не делать? :(

Все, я пошёл дальше спать...

Я сейчас спал два часа на рабочем месте... Как говорится: Соладат спит -- служба идет! :) осталось 3 часа рабочего дня... *В)
Ни за что не угадаете кто меня разбудил! nordiQue!!! За что ей спасибо. отому что спустя 5 минут как она меня разбулила, пришла начальница... *В)

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Читать далее...

Сабж!
Читать далее...

Сабж!
Читать далее...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Я в шоке! Класссс!!!!
Читать далее...

Сабж!!! Но все же красиво... ;)
Читать далее...

Мррррррррррр-мявк! Рррррр-Мяяяууу... Серкси -киттен! ;)
Читать далее...

Просто красиво...
Читать далее...

Сабж! Дуратский отрезвляющий холодный душ! Представляете, залез сегодня с утра в душ, а вода так интересно "полосами" течет: секунд пять горячая, потом сменяется на холодную... и так в бесконечном цикле... *В((( бррр...
Я проснулся практически моментально!!!
Теперь опять хочу есть, не смотря на то, что я съел большую порцию пельменей (да-да-да, пофиг на диету!!! ведь что "диетолог" не видит, его не обидит...), съел тарелку супа, съел 8 печенек с клубничным джемом, выпил кружку чая....... Наверное я обжора!!! ;)

Я Жизнеутверждающий кошак!!

[показать] - Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Какой вы кошак?

Сабж... я сменил название дневника... ;)
просто это название как никогда лучше всего подходит к моей сущности: Кот Баюн -- мифическое существо, которое рассказывает на сон грядущий сказки и нежно мурлыкает под ухом пока вы не засыпаете. ;)))
К такому выводу мы пришли с nordiQue после полуночной беседы... ;)

Уффф... Недюженных усилий пришлось мне приложить чтобы вылечить свой дневник от некоторого конфуза который с ним случился... ;)

отдельный пасиб NordiQue за предоставленный инет...
да-да-да... позор, у меня кончилась карточка, а зарплату я не получил еще, поэтому дома сижу без сети.

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
Читать далее...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
Читать далее...