Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Понедельник
8:05 Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!
Читать далее...

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
Читать далее...

Кроха сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Читать далее...

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Читать далее...

Мужчина-интернет: в завале неведомых и ненужных предметов невозможно найти простую отвертку.
Мужчина-сервер: Не способен поддерживать продолжительное и надежное соединение.
Читать далее...

-Моему мальчику уже 2 года, а он до сих пор сисю просит!
-Моему 33, а он тоже.

Сабж!!!
[показать]

Посреди подземного перехода стоит бабка и орет: "Молодежь, хватит заниматься сексом! Поднимайте сельское хозяйство!"

на грубости не обращаем внимания, орфография сохранена в оригинале... :)

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
Читать далее...

Я когда читал -- писал кипятком! ;)

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. >Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
Читать далее...

Утро... Еще одно... Благо завтра выходной, сегодня можно почти не спать на работе, короткий день, куча пирожных (ой и обжора я стал...), горячий кофе, Дашка вышла на работу... хоть и болеет немного, но все же радует глаз, беременная, счастливая!!! ;) Ох, знает ли она сколько проблем несет за собой ребенок?

Сегодня прослнулся в ужсатном настроении, мало того что кое-кто, чего звонка я совершенно не ждал, вчера позвонил и испортил мне все настроение. :(

Мне всегда было интересно, а знают ли люди какие страдания они приносят "уходя из жизни", а потом внезапно проявляясь и требуя "продолжения банкета"?

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!
Читать далее...

Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы вы, женщины, об этом знали.
Читать далее...

Женский оргазм: часть -1 :-)
Советы женщинам.
Читать далее...

Женский оргазм: часть -2 :-)
Теперь советы мужчинам.
Читать далее...

....Не смогла пройти мимо ящика с огурцами. Они так эротично покрывались каплями дождя, я даже рот открыла и облизнула губы. Подошла, пощупала, повыбирала... Сегодня захотелось см 25. Принесла его домой, оказался он живой. Кончила 5 раз, даже вспотела. Потом порезала кружочками, добавила лучок, петрушку. И... *Облизнула губы*.

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

PS : а меня посадят за растрату чужого имущества - я про инет =)

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

"Садист - эстет."

К садизму вы подходите как к приятнейшему и красивейшему действу. Вы любите красивые названия и красивые методы. Наслаждайтесь!


Пройти тест "Какой вы садист?"