Какое счастье,что родители (или кто-то свыше) наградили меня чудной конституцией,при которой можно употреблят в пищу все,что душе и желудку угодно и не бояться при этом поправиться!
Будучи в нижеупомянутом Гоа мне ужасно понравился один термин "манчос" или "манчес" не знаю как правильно.Означает он состояние дикого жора наступающего после курения травы,гашиша и прочей дури.Курить мне не нравиться,а вот состояние этого самого "манчоса" - нормальное мое состояние моего организма.Как говорят мои родители :проще убить,чем прокормить.Я обожаю есть!Причем именно еду.Не сладкое,а ЕДУ.Сладкое не люблю,почему не знаю,но точно не из боязни поправиться."Манчос" приключается со мной несколько раз в день со страшной силой.Как-то мой приятель сделал мне оригинальный комплимент:С тобой очень приятно есть!:romsup:
Надо сказать,что переем я кого угодно,знакомые мужчины давно перестали соревноваться.А интересно,это очень неженственно выглядит?Вечно голодная,худая девушка.Или терпимо?Девушки обычно стараются показаться этакими птичками,поклевала чуть-чуть и сыта,как в "Дюймовочке" ползернышка в день.А я.......Прокормить нереально.

[показать]
По Муз-ТВ вещают замечательную песню Чайфа и Б-2.Клип отличный,песня тоже,что сейчас большая редкость.Подумалось мне,что хорошие песни я делю на те,которые хочется слушать и хочется петь,а если и то,и другое сразу- это высший пилотаж.Говоря "петь" я не имею ввиду тупые шлягеры типа "Уси-пуси-сюси-муси",которые привязываются помимо твоего желания.
Петь-это здорово!Я поняла это начав петь в караоке.Такой выход чего-то...не знаю чего.Был у меня бойфренд,который замечательно пел и меня нечаянно приобщил к сему занятию.Правда больше года я просто ходила с ним в караоке-клубы и молчала словно мне язык отрезали.Но пришел момент и я запела (приняв на грудь энное кол-во спиртного).Самое трудное запеть своим голосом,потому что все деушки начинают голосить противным фальцетом,думая что так красивше выйдет.А когда ты престаешь бояться звука своего голоса звучащего в микрофоне для массы присутствующего народа-понимаешь,что это почти наркотик,без которго трудно обойтись.Хорошо,что Бог не обделил меня слухом и голосом.Что любопытно,у всех постоянно посещающих караоке-клубы есть свой репертуар,который надо обязательно исполнить за вечер,а "премьеры " репетируются когда мало народу.Причем репертуар обычно состоит из старых песен,как-то "Один раз в год сады цветут","За тех,кто в море" и т.п.К новым песням,которые довольно быстро появляются народ недоверчиво относится.Старый друг лучше ...
Но разрядка колоссальная в караоке происходит.Для снятия стрессов подходит гениально.Не зря же говорят,что поют когда хорошо и когда плохо.

В январе прошлого года поехала с родителями и младшей сестрой отдыхать в Гоа.Надо сказать,что первый раз я там была будучи ученицей последнего класса в 1992 году с теми же родителями и сестрой.В то время было дико круто побывать за границей,а у меня уже был богатый опыт к 16 годам:я была в ГДР (фиг кто туда съездит теперь,нету его больше) в 1984 в пионерском (или как там у них) лагере им.М.Калинина под Берлином,в Польше в 1989 в такого же плана лагере (как назывался не помню).Короче продвинутая была школьница.Так вот,что странно,воспоминания об Индии были настолько яркими,что абсолютно затмевали собой все последующие путешествия в разные интересные места типа Бразилии,Тайланда и т.д.Это была страна в которую хотелось приехать снова,что я,собственно,и сделала в прошлом году.Хотелось проверить:действительно в Индии было так ярко,или все же это просто неискушенное детское восприятие.Оказалось и правда ярко,даже очень.Настолько ярко,что вернувшись в начале февраля прошлого года из поездки,через две недели уехала снова туда же.Думаю не надо говорить,что в этом году я уже туда съездила и жду следующего сезона.Рассказать что же так привлекает в этом месте сложно.Больше года не могла понять феномен Гоа и почему от него либо сносит голову,либо очень резкое отторжение.Спасибо людям добрым и умным,помогли дотумкать.В Гоа теряют силу два важнейших фактора нашей жизни:ДЕНЬГИ И СЕКС.Можете себе такое представить?Вот,вот.Там никого не впечатлят дорогие часы,одежда,пафосный вид,в лучшем случае на это посмотрят с искренним недоуменным любопытством,а скорее вообще не посмотрят.Там неуместны каблуки,косметика,миниюбки и украшения.Кому-то это покажется очень странным.Вспоминаю себя на первой вечеринке в Гоа,на которую я по незнанию приехала в джинсах от Дольче Габана и кофточке Гуччи (слава Богу друзья отговорили шпильки надеть)-укатайка!Но,надо отдать мне должное,моментально прочувствова дух движения Гоа я мгновенно исправилась.А ведь куча людей которые не мыслят себя без этого.Они боятся быть собой,искренне веря что Гуччи на теле и Патек на руке безошибочно объяснят людям кто они такие.И когда они понимают,что здесь это никого не интересует-громко фыркают и говорят:Какое жуткое место!Мне их очень жаль.А модные московские (и не только) девочки!Они пребывают просто в шоке,когда никто,кроме залетных русских,не реагирует на их голые ноги под миниюбками!Боже,как они смешно выглядят,это нельзя передать!В общем секс и деньги не фурычат.Надо быть самим собой без этих непременных по нашей жизи атрибутов.Сразу возникает вопрос:А как это?А это значит быть в гармонии с самим собой,чем и живут местные аборигены (не индусы) хиппи,облюбовавшие это место еще в конце 60-х.Что-то увлеклась я.Честно говоря даже забыла к чему я все это вела.
Советую всем побывать в этом месте и найти ту самую внутреннюю гармонию,научиться искренне радоваться простым вещам и полюбить самое себя за что-то настоящее.

Сумбур какой-то вышел,но все же.

В жизни монологи мне более чем удаются.В дневнике не даются никак.Куча мыслей которыми хочется поделиться,но все они куда-то убегают стоит сесть с решимость изложить их.Надо бороться.А может дело в том,что когда разговариваешь с кем-то-понимаешь,что этот монолог кто-то слышит,а здесь...Монолог для себя?Для незнакомых людей?Чтобы кто-то услышал?Зачем?

Чудный закат наблюдала давеча из своего окна.
Делюсь.
[показать]

Это цитата сообщения Lidia_Lyuba_Borochin Оригинальное сообщение

Повеселю вас. Украла в одном дневнике, а у кого уже не помню:


Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать.

Это цитата сообщения Rated_R Оригинальное сообщение

Не удержалась, стырила у Ивы.... :

Тут попалась одна забавная вещь "Книга Сексуальных Откровений" автор Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой. Там много всякого, но я взяла на себя наглость процитировать самые мне понравившиеся.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
_______________________________________________________________
П.С. Полный тест здесь!!! (Не пожалеете!!!):
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

Это цитата сообщения Latnik Оригинальное сообщение

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Это цитата сообщения Звездная_мышка Оригинальное сообщение

Улыбайтесь, это всех раздражает

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым

Больной пошел на поправку. Но не дошел

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Хорошему коту и в декабре март.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо
к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

УФ!Так долго ваяла свой фотоальбом,что даже есть захотела.Пойду питаться,чем Бог послал.Так,что нам послал Бог?Послал салат,но сказал ,что делать должна я сама.Вот так всегда.

Это цитата сообщения Victoshka Оригинальное сообщение

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Грустный сегодня день какой-то.Всю ночь заснуть не могла.Добродилась по квартире аж до 10-ти утра,Поспала несколько часов всего.Состояние разбитое,настроение мерзкое,морда лица усталая.Как бы еще себя расстроить?Люди,скажите как войти в режим нормальных людей?Как ложиться спать рано и рано вставать?КАК ЭТО ДЕЛАЮТ???
Вот спроси у меня,чем я всю ночь занималась?Сексом с любимым мужчиной или любимой женщиной?Нет.Читала что-нибудь интересное и познавательное?Нет.Смотрела супер-умное кино?Опять нет.А что?Сидела и тупила в компьютер.Раскладывала фотографии,что-то подчищала,стирала и т.д.Что бы ни делать,лишь бы спать не ложиться.Как в детстве:Мам,я пить хочу,я писать хочу,я еще зубы не чистила.Я же молодая,красивая женщина.Ну почему у меня так непонятно жизнь проходит?Где же мужчины?Риторический вопрос.И ведь никто не ответит.

Мне кажется,что я никогда не рожу эту первую запись!!!НИКОГДА!Уже неделю,или две,ручки ложатся на клавиатуру и .... а ручки-то вот они!О чем писать?Привет самой себе,или тем кто прочитает это творчество?
Привет тебе,Запах солнца!
УРА!Я ее написала,эту первую запись.Будем надеяться,что дальше пойдет лучше и интереснее.
[показать]