Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение

Приходи, будем играть в солнечных зайчиков.



Расплескалось солнце. Теплеет, и скоро лето.
Я немного дрожу от ветра, но - пустяки.
На губах молитва всех одиноких: "где ты",
Вечера прохладно-сумрачны и тихи.

Я пью небо с кусочком льда, не читаю библий,
Отпускаю свои стихи, чтоб быстрей заснуть...

Кто меня, дурную и темную, полюбил бы,
Кто б со мной, сумасшедше-тонкой, делил весну?

Я тебя не видела, кубик еще не кинут,
Но бывает, ты по моим пролетаешь снам,
И я точно знаю: глаза у тебя такие,
Как у Китти Батлер, что в них не увидеть дна.

Не дышать, вплестись, невозможно никак иначе.
Время тоньше, тоньше - обняться и замереть...
Я не вижу тебя. Только тени смеются-плачут,
Только тихо шепчутся листья в календаре.

Расплескалось солнце. Теплеет, и скоро лето.
Мои хрупкие строчки сплелись водяным кольцом.
Ты мне снова снишься, и снова - лишь силуэтом...

Обернись, я хочу увидеть твое лицо.

Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение

Знаменитости в черно-белых портретах.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Юлия Пилипчатина

Трогательные рисунки.
Из тех, что цепляют
На них хочется смотреть и смотреть..
http://sarda-sarda.livejournal.com/

[показать]

Нефильтрованная красота

далее

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Вы точно хотите завести ребенка?



Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...

___________________________________________________
(С) Инет

Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение

Котенок с цветами к крольчихе пришел...(19фото).

[600x449]

Читать далее...

Это цитата сообщения Inmira Оригинальное сообщение

Животные и птицы художника Collin Bogle-Wildlife.

Все картинки увеличиваются, размер около 750 пкс по большей стороне.
[показать]
[показать]

Дальше>>>

Сколько раз я хотела не зависеть ни от кого...
Ни к кому не привязываться...
Опять я разрушаю
Себя.
Душу.
Травлю физическое состояние
Это ничто по сравнению с душевными терзаниями.
Биться об стену.
Казалось... Еще немного и ты почти труп.
Но.. Что-то мешает и держит цепкими пальцами.
Это привязанность.
Я ухожу.
Я убегаю.
Я не хочу этого дерьма.
Мне нужно только одно.
И это одно в моих мыслях.
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне хорошо.
Это условный рефлекс.
Щелк!
Я ненавижу себя.
Хочется послать все к черту.
Особенно себя.
Этот крест, который прибили к спине ржавыми мыслями.
Ржавые взгляды.
Вы все ржавые.
Уничтожаемые изнутри.
Я кусок металла лежащего в крови.
Все!
Это не эпатаж!
Это дерьмо.
Каждое слово.
А вы читаете и ухмыляетесь: *Детка, ты же не вчера родилась?!*
И я останусь тут.
Я буду смолить.
*Детка, ты самая отвратительная сука! Но ты мне нравишься...*
P.S. Вот, что может сотворить со мной одиночество.
Я и люблю и ненавижу. Моя любовь - вакуум.

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Узнаем судьбу

Автор поста разрешил просто взять пост и сослаться на него  Kuperr

 

[500x150]

 

НУМЕРОЛОГИЯ.

 

УЗНАЕМ СУДЬБУ

 

 

 

Черты характера, отношения с другими людьми, активность и многое другое заложено в человеке с рождения. Разные условия жизни, воспитание, традиции рода, имя и другие факторы влияют на формирование личности. По-разному складывается жизнь людей, родившихся в один день. Человек сам творит свою судьбу. Для того, чтобы творить ее осознанно, необходимо проанализировать исходный материал, качества личности, заложенные при рождении. Как их использовать, куда направить, какие качества развить в себе, чтобы сделать жизнь более гармоничной и успешной, зависит только от самого человека, от его усилий и настойчивости. Познать себя и других поможет изучение цифрового квадрата.



В качестве примера возьмем дату рождения 29 августа 1958 года. Сложим цифры дня, месяца и года рождения: 2+9+0+8+1+9+5+8=42. Это первое рабочее число. Сложим цифры, его составляющие: 4+2=6. Это второе рабочее число. Затем из первого рабочего числа отнимаем удвоенную первую цифру дня рождения: 42-(2x2)=38. Это третье рабочее число. Четвертое рабочее число - сумма цифр третьего: 3+8=11 т.е. 2. Сумма первого и третьего составляет пятое рабочее число: 42+38=80. Сумма второго и четвертого составляет шестое: 6+2=8. Теперь выстроив в ряд все цифры, составляем магический квадрат, внося все единицы в первую графу таблицы, все двойки во вторую и т.д. Итак, все числа выглядят так:



29.08.1958

42,6,38,2,80,8.

[показать]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

ДЕСЯТЬ СЕКРЕТОВ ЛЮБВИ

[420x404] ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ СЕКРЕТОВ ЛЮБВИ 1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ - Любовь начинается с мыслей. - Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения. 2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ - Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать. - Прежде всего, нужно уважать себя. 3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ - Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите. - Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так. - Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать. 4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ - Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга. - Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении. 5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ - Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. - Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви. - Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце. 6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ" - Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим. - Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство. - Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок. 7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ - Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. - Любить кого-то означает общаться с ним. - Давайте людям знать, что вы их любите и цените их. - Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя". - Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то. - Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз. 8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ - Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. - Преданность и верность - это настоящая проверка любви. - Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям. - Преданность отличает прочные отношения от хрупких. 9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ - Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением. - Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели. - Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства. 10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ - Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. - Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь. - Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?" Валентина1

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Азбука Созвездий



Людей всегда привлекали звёзды.
Много мифов и легенд с ними связано...

[показать]

-= Азбука Созвездий =-
40 фото

ЭТО ИНТЕРЕСНО:

Астрономическая анимация
Интересный сайт по астрономии

Это цитата сообщения lj_lllytnik Оригинальное сообщение

запись девятая



Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

http://lllytnik.livejournal.com/27035.html

Это цитата сообщения Katyushka_Sjusen Оригинальное сообщение

Соборы Испании



Barcelona
[401x540]
Bibao
[524x699]
Burgos
[700x395]
Cadiz
[700x582]
Еще несколько соборов

Это цитата сообщения lj_izubr Оригинальное сообщение

театр-весна



Читать далее

http://izubr.livejournal.com/230244.html

Это цитата сообщения Cuisine_de_Evguenie Оригинальное сообщение

Творожные яйца с клубникой.

Рецепт к ПАСХЕ.
Les Knodels aux Fraises или просто творожные Клёцки

[показать] [показать]

Продукты для клецек творожных:
- 700 г творога,
- клубника - 1/3 стакана муки,
- сахар по вкусу+пакетик ванильного сахара
- 1 яйцо,
- 25 г сливочного масла,
- 100 г ,молотых орехов,кокосовой стружки,сахарной пудры или панировочных сухарей, соль.

Клубнику помыть и обсушить. Для приготовления клецек в миске смешайте творог, муку,сахар, яйцо.

Добавьте сливочное масло и снова перемешайте. Из полученной массы влажными руками приготовьте клецки вложив в серединку клубнику.Тщательно её залепите и сварите клецки(можно обжарить во фритюре предварительно обваляв в  панировочных сухарях). Когда клецки всплывут, выньте клецки шумовкой, дайте стечь воде, обваляйте клецки в кокосовой стружке,орехах .
Подавайте клецки к столу со взбитыми сливками,сгущёнкой,сметаной или просто припудрите сахарной пудрой.

Приятного аппетита!

PS:Вместо клубники можно использовать сливы,вишню,абрикосы и .... Или можно просто сделать сладкую творожную массу,вместо сахара добавить топлёный белый шоколад,чуть - чуть масла ,накатать такие снежки и обвалять в кокосе или орехах.Будет божественно вкусно!

Это цитата сообщения Soul-Light Оригинальное сообщение

Выбери правильную дверь!

[533x400]

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад, - ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у, - замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было, - кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу, - через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе, - возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно, - пробубнил человек.
-Само собой, - кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой, - согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар, - прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, - Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю, - всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил

Читать далее...

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Письмо маме...(((



Письмо не родившего ребёнка...

Я не могу высказать свои чувства и своё отношение к этому словами... Возможно многого просто ещё не понимаю, так как слава богу у меня не было таких ситуаций... но прочитав плакала...

[549x385]
[549x385]
[549x385]
[549x385]
Далее ...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Интересный ракурс




[показать]
+ 58 Далее >>>>

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Закуска выходного дня.



Симпатичная альтернатива традиционной "селедке под шубой" и морковному салату с чесноком)))

ОВОЩНЫЕ ШАРИКИ "ЗАГАДКА"


[350x282]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Капли от Sandy515



[показать]
Далее

Это цитата сообщения mahouniy Оригинальное сообщение

Забавные записи в школьных дневниках



[600x384]
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.