этот невероятный переворот. мои элджишники начали его. десять дней жить в гостинице обь. родители забыли, что я есть. побывала в самых разных местах новосибирска. пять дней работы на выставке и десятки новых знакомств. предложения работы. предложения москвы.
спать на односпальной кровати с машенькой, устраивать виски вечеринки, до утра веселиться с коллегами, разговаривать рабочие разговоры - это чудесно! и даже совершить очередную ошибку, такую желанную, но такую ошибочную с еще одним человеком с кольцом - чудесно! просыпаться утром завернутой только лишь в одеяло и объятия, получать поцелуй в лоб и звонки позже, с вопросами о самочувствии - чудесно!
сидеть до семи утра на полу и слушать классический рок и петь петь петь - чудесно!
наговориться, наобниматься, натанцеваться, насмеяться с моим милым Варфом, моим хабаровским чудом, а после получить сообщение 'а я пять дней тебя стеснялся как дурак снова' и отвечать в автобусе на звонок, хохоча громкогромко, слушая голос от которого хочется бежать в хабаровск, который говорит 'Анютка, здравствуй моя хорошая. а я только что вышел с хоккея, и мне так дико захотелось позвонить и сказать тебе хоть это' - чудесно!
и закончить это все так неожиданно, так непредсказуемо тем, что вернулся в мою жизнь Нестеров. после всего того, что нас развело. так спровоцированно непонятно чем. и казалось не изменить. только все все по-другому теперь. знакомиться после мамы теперь уже с братом, пить чай и ходить по такой знакомой квартире. а потом так здорово сидеть, до двух ночи где-то в темноте в машине и слушать про африку, смеяться, курить,слушать музыку. и с удовольствием обнять на прощание, не отрываясь несколько минут, понимая, что сейчас все будет по-другому, проще, лучше, так как нужно, так как дружески. это все, черт возьми, так чудесно!
спасибо, что последние две недели принесли мне столько радости.

зима сделала жизнь ярче. все, чего я хочу, так это отметить день рождения уже скорей в окружении только любимых и близких. отвеселиться с разными людьми в отъезд родителей,как в старые добрые, а потом сесть в поезд и уехать обкатывать лыжи, с друзьями, за поиском приключений в шерегеш.
скорей бы уже чертов конец месяца и начало декабря.

наверное у каждого человека есть свой запах.
а у меня с некоторыми, ассоциируются запахи духов. которые были на мне, когда я проводила время с этими людьми или думала о них, ежели не было у нас возможности находиться рядом
например

Lacoste Inspiration всегда будут напоминать мне Лёшу, и ту далекую зиму, когда я была безумно влюблена и счастлива.
Hanae Mori это Саша, и те же бабочки внутри, что и на бутыльке с духами.
Givenchy Ange ou Demon, это Вова, и все улыбки, ссоры, разговоры и переживания с томским окрасом.
Gucci Guilty это Странный. и наша жизнь на колесах.
Carolina Herrera 212 это Ира, моя навсегда внутри.
Cacharel Scarlett это Дима, и утренние завтраки вперемешку с догонялками вокруг стола.
Gucci Flora это Юленька, и наше хоть и малое, но все же московское время, теплое и близкое.
Roberto Verino Rose, это Антон, и мое посленовогоднее приключение в снегах и горных лыжах.
Gucci Envy Me это Белка и бескрайние поля моей нежности.
Kenzo Flower, это Антон мой рыжий, и глупости, которые мы не должны были, но делали на пару друг с другом, потому что притяжение и ниокомневозможнодумать, потому что не остановиться.
Dupont Passenger это Маша, и зеленоградские прогулки с неистовым смехом и радостью.
Marc Jacobs Daisy это Нестеров и объятия около огромных, освещенных труб тэц, ночью. и блестящий взгляд. и поцелуи. и много еще и.и.и.
и, наконец, Miss Dior Cherie, это Рыбальченко. который всегда дарил и дарит мне улыбки в глазах, замирающее сердце иногда, и такую далекую близость.

так что, когда я смотрю на полку с флаконами духов, они не просто стеклом. они живые.

снова не была дома три дня. но вернулась. когда.
когда сегодня получила на почту рисунки. рисунки меня. от человека моей летней турции. от неожиданности все всколыхнулось внутри. и так это было внезапно. и так приятно. я улыбалась весь день. и буду вспоминать об этом еще долго.
меня впервые кто-то нарисовал.
пора возвращаться к жизни.

сегодня шёл первый снег. я первый раз за семь дней пришла домой.

хожу в развевающейся юбке, запутавшихся шарфах, звоню любимым, поздравляю со свадьбами, днями рождения, просто так
глотаю невидимые слезы. не отвечаю на звонки. смотрю на улицы и место около своего подъезда совсем по-другому.
мне стихи читали в вагоне метро, а я улыбалась и разглядывала рекламу, потому что было все равно. все серым стало.
шарахаюсь от машин, похожих на его.
стала еще более пуглива звуками.
осень наступила.
ну и что.

[314x195]
мой организм мечется в поисках выхода.там,где все входы запилены.я пытаюсь понять, что мне нужно и как изменить свою жизнь, не изменяя своей уже родной свободолюбивости.
он единственный, который после моего всплеска эмоций на пустом месте, взял и приехал. в полдвенадцатого вечера. не написал сообщение, не пытался дозвониться, не закрыл глаза. а на мое - да похер, пошел, найду кем заняться - приехал и позвонил в домофон. сказал извините мама папа, но я не могу дозвониться до нее, а она нужна мне. изумленные взгляды родителей и мое замешательство. стоять с ним в подъезде, нюхать подаренные цветы и молчать. пока он говорит. пока успокаивает и извиняется сам, за то, в чем виновата я. когда целует всю всю, и терпит, когда отталкиваю резко. когда говорю, все, пока. и ухожу. он терпит.
и даже когда на следующий день, я рассматриваю уже его квартиру. когда обнимает меня под одеялом, когда снимает с меня одежду, и целует, когда говорит - я люблю тебя, Молли, наверное еще с первой встречи,два года назад - а я рассмеиваюсь в ответ, громко и звонко. он терпит. когда говорит - давай встречаться,а, Ань? - а я говорю, не хочу, не хочу я, Дима и не умею уже. и не знаю я, как нам быть с тобой.
когда он говорит, кошка ты, Белозерцева. но ты думаешь все это меня остановит? думаешь? значит плохо меня знаешь. когда я чего-то очень сильно хочу, а тебя я хочу очень сильно, я добиваюсь своего,разбивая нахер все препятствия и все и всех,что и кто тебя тяготит. и мое кривляние в ответ по поводу - монолога крутого мужика - он со смехом накрывает своими руками под одеялом и не отпускает. мы рассказываем друг другу много прошлого и настоящего. и не останавливаемся. до ночного момента, когда пора уезжать. и тогда на скорости под двести, когда у меня замирает дыхание, он прилетает меня домой. вздыхает, целует так крепко, что я задыхаюсь. и смотрит, как закрываю дверь.
я совершенно не понимаю, что происходит в моей голове. но одно хотя бы точно, каждый раз, когда я вижу, как мигает мой телефон от звонка с фамилией - Нестеров - я беру трубку.всегда.и улыбаюсь.

первые поцелуи с Нестеровым.не зашедшее дальше.
означает-нравится. раз только так стадиально.
завтра приглашение-свидание в ботсад.говорит,хоть часть академа попробую понравить тебе.
и я попробую тоже.
моя лампочка в комнате сгорела.
сплю без света.

интересно, я прекращу когда-нибудь поход по друзьям, по лучшим друзьям. прежде чем начну их терять из-за своей необузданности и их невозможности сдержаться?
три человека. за последние два дня. нужен стоп-сигнал.

ловлю себя на том, что когда перед сном думаю о тебе, то с особой нежностью обнимаю ту мужскую спину, которая есть под рукой, потому что нежность естественным образом выступает сквозь кожу при мыслях о тебе, как при нагревании пероксида бария выделяется кислород (2BaO2=2ВаО+О2).

и почему, когда я еду в очередное путешествие, которые входят в привычку начиная с этого лета у меня
я всегда делаю глупости, о которых не жалею, но за которые слегка стыдно
и вот снова. казахстан. прекрасный отдых и ностальгические минуты
место, где прошло мое детство и начало сознательной жизни
ходить по улицам, дышать особенным воздухом
обнимать друзей, с которыми выросла, и которых люблю любовью
танцы на асфальте посреди улицы поздней ночью, улыбки, объятия и все мы такие родные
но зачем-то нужно было снова продолжить то, что началось три года назад.там же.когда мы прятались в подъезде от дождя и смеялись все, вспоминая прошлое, когда я решила поцеловать его на прощание, и как-то сами по себе губы изменили траекторию, меняя и наше отношение
сейчас зачем-то нужно было взять его за руку и сказать моей ксюше, что ночевать я приду сама позже, взять ключ, и уйти с ним в те деревья, где мы все играли в казаков разбойников, в прятки, где он утешал меня, когда я плакала о ссорах с на то время парнем, в 13-то лет
зачем-то нужно было лежать у него на плече, смотреть на звезды и вспоминать вспоминать вспоминать. зачем-то нужно было начать целовать, или это был он, не знаю,впрочем какая разница. зачем-то нужно было снимать одежду, слышать как он снова и снова говорит, что любит с детства и сходит с ума все еще, слышать как он говорит, а помнишь, как ты то, а помнишь как это, малейшие подробности всех моих действий, каждое мое слово и эмоция.он помнит все. целовать, прижиматься, обнимать. зачем снова.
но одно, хотя бы одно, впервые, я смогла сделать правильно.
вовремя остановиться. сказать, Саш, так нельзя. я не могу так с тобой поступать. смогла одеться, встать, поцеловать на прощание, и уйти. поняв, что хоть что-то я сделала действительно правильно за последнее время.
казахстан всегда все же во мне, пока там улицы, которые впились в мою память, люди, которые живут в моем сердце, и воздух, который там такой, как нигде больше. где лето и можно чувствовать себя счастливой.
чувствовать себя дома.

а бывает и так.
когда за десять минут решаю и заказываю билет в Москву на последние деньги.
и завтра утром уже буду там.
обнять близких, и столкнуться и впервые снова посмотреть в глаза летнему греху.
увидеть коллег и улыбаться на корпоративах.
снова жить в зеленограде 4 дня. ездить в утомительных автобусах, а по вечерам забываться в ночи и громкой музыке.
просто потому что я так захотела.
потому что мне здесь плохо.

когда сегодня мое тело испытывало массаж каждого сантиметра, ароматическим маслом вдобавок, с оставшимися синяками повсюду от эмоций и от них же активных пальцев, а после и с внезапно включенной Keiko Matsui, мне вспомнился августовский вечер. тот самый, с массажем и несном до утра, героями и белым вином. вспомнился, и я улыбнулась. и закрыла глаза снова.
моя кожа гладка как никогда здесь. moisturized до костей. обласкана и обнежена. обцелована.
хорошо. так хорошо и спокойно.

снова уезжать. не успеваю вдохнуть город. одной только ночью наполнила легкие. снова окруженная мальчишками лишь.
в два часа ночи понимаешь вдруг, что будешь скучать.и обнимаешь Виталика так сильно.и целуешь.и думаешь, вот бы забрать с собой.хорошо, когда такие близкие.

и вот, опять. самолеты. зато не успевается думать. эт олл. иногда это злошуткоиграется. иногда граничит с безрассудностью и рискованными поступками с неконтролируемыми желаниями.
но. на то оно и лето.

отчасти корю себя.отчасти нет.отчасти только части.после вина и теплоты провожания на работе.поехать к нему.постоянно задавая вопрос зачем.и видя его улыбку.в эту квартиру,где все пропитано семьей.разговоры на кухне о невыносимой легкости бытия и ином книжном.подумать про себя, блять, ты еще и читающий, какого черта.снова ром.его:ты бы только знала какие тянущие у тебя губы.и то,что он старше на десять лет незнакомо так.и просыпаться в таких объятиях,когда только простынь.уезжать и оставить сережки.и сообщение, они со мной, сегодня я отдам, и поцелуй.искать путь до дома наугад из бирюлево.внутри пьяно.а необходимо прийти в себя.ведь еще вечер боулинга с хорошими.
пора домой.определенно.
жалеть. наверное все же не буду жалеть.

искусана кроликом.

и. ну так уж получилось. может и плохо. но не сдержаться было.
фотографии запомнят навсегда это, и лучше бы было забыть. но не хочу. останется удовлетворением. и сумасшествием. сигаретно-ночным.безумным.и хаотичным.ромовым.

черт.
уезжать.скорее.
а еще два дня.

нас разделяет кольцо. этот кусок металла. наша тяга через офисные перегородки и столы. когда проходишь мимо, а делаешь это часто, вижу улыбку и меня обдает горячей волной.
твои сообщение. и 'приезжай, попьем рома вместе'. ногти впивать в пальцы и говорить, я занята.
сейчас в зеленоград, приключение на электричках снова, на два дня.
а в понедельник, в понедельник, как я и сказала тебе, возможно посмотрим. господи, Аня, сдержись. ты должна. ты не можешь. нельзя.
это самое сильное мучение моей души за все время. сдерживать порывы.

партизанская-семеновская-электрозаводская-бауманская-курская-площадь революции.
переход на театральную.
театральная-тверская.
переход на пушкинскую.
пушкинская-баррикадная-улица 1905 года.

кажется, завяжи глаза и каждый день- выезжая в 8 приезжая в 9 утра- этот путь я пройду с легкостью. автоматически.
привыкающе мне.