из огня да в полымя...
свободная любовь видимо не хочет отпускать меня из своих цепких объятий, и это тоже неизлечимо :)
да, именно такие отношения с Н, ни больше ни меньше...... я рассказала, что
начала новую жизнь, но мне трудно было перейти к интересующему меня вопросу, мы долго говорили обо всем, пока наконец я не выдавила из себя, хочет ли он быть частью этой новой жизни... ну и поставила в тупик парня, потому что он не смог ответить определенно... не смог сказать "нет", потому что я хорошая девушка, не смог сказать "да", потому что... он сначала не хотел говорить, боялся обидеть.. ну вы наверное и сами догадались, что у него есть девушка, но прикол-то в том, что не здесь, не в Эстонии, а в России, девушка, которая его ждет, ждала, пока он был в армии (а общем, очередное лапшу-на-уши-вешание)...
я б могла указать ему, где находится дверь, только не стала этого делать...
потому что меня устраивает ЭТО...
пусть будет кто-то (то бишь ОН) рядом, пока не встречу МММ...

кто-то говорил, что на своих ошибках учатся? забудьте! видимо я готова снова наступить на те же грабли..

Результаты Теста /9.8.2004 15:39/

Передний План: S(0 0) P(0 +) Sch(± ±) C(- +)

Задний План: S(-! -!) P(+!! +) Sch(0 0) C(- 0)

S - Вектор Сексуального Влечения
Состояние спада либидинозной потребности после сексуального эксцесса или другая причина снижения Эрос-потребности: конституциональные особенности, возраст, болезнь.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Демонстративность.

Sch - Вектор Я-побуждения
Сублимированное 'Я'. Амбитендентность. Угроза дезинтеграции.

C - Вектор Контакта
Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

http://www.norbrink.narod.ru/Szondi/Test/Begin.htm

обстригла волосы, вначале покрасив их в темно-коричневый цвет... бяк к мамаше-природе... может и не так красиво, но привыкну, как свыклась со статусом "я ничья"...
была злая на него, когда с утра от мне изливал душу про то, как переспал этой ночью с какой-то и что он неисправим... ну я же говорила, что кобель... может пока я была рядом, он с другими и не спал, а теперь... ну а мне-то что... мне злорадно...
надо еще с Н. все выяснить.. сегодня, обязательно постараюсь.. мне седня снилось, что этим и занимались, только в чему мы пришли не помню :(

я поливаю грустные цветы, растущие в саду моей души.. я смою осень с вьющихся волос, пусть снова станут темными как ночь, глаза же звездами осветят путь домой.. я перестану шаг за шагом нравиться тебе, пересниму отрывки реквиума, что по душе, все в черно-белом, словно сажа на лице, и кажется сейчас начнется буря :)я бы расплакалась, но скучен путь слезы, она сползет и станет лужей..я солнца лучиком хотела б стать, его не остановят стекла, зеркала, он краток, но тепло дарить привык... и возвращать улыбки! так хочу!я буду граммом соли в океане, волной, достигшей берега и облизнувшей кромку суши...я... только я... никто другой не сможет так любить, не требуя взамен ни слова...

как я и предполагала, нужно было лишь подождать... Д. сменил гнев на милость. После пары дней молчания мы поговорили сегодня с утра в аське... мне очень важно было примириться с ним для своего душевного спокойствия, я не могу осозновать, что кто-то на меня злится.. я пустила слезу, хорошо, что он не мог этого видеть... по крайней мере, эта история помогла ему разобраться в своих чувствах, я за него искренне рада, надеюсь, что он никогда больше не будет ЕЙ изменять... для себя я тоже много вынесла, прежде всего подтвердила на практике одну истину, которой поделился один из моих бывших - если любишь, не изменяй...
в общем, в этой немного странной лав-стори наконец поставлена точка.

Если вечность склонна к тому, чтобы стать бесконечностью, перестать, а, быть может, начаться вновь, то, наверное, следует остановиться на мгновение и решить для себя раз и навсегда все за и против нового. Для нового, ставшего противоположностью старому, есть лишь один путь, и он ведет в никуда. Противоположного не приветствует никто, даже если оно идеально по звучанию, внешним данным и вкусовым качествам. Да, ты можешь оставаться самым главным в своей галактике, но для других ты станешь тем новым, от чего открещиваются, табуируют, и все летит к черту на кулички. Инопланетное существо, которое никто не спешит исследовать.
Почему я не плачу? Может слезы кончились, или стыдно мне за грехи свои в полуночный час, когда воют волки собственной совести… Не плачу, может взрослая или глупая, держу все в себе. Чушь… не плачу, потому что черствая, душа загноилась, и ее выгнали куда подальше, чтоб не смущала.
Через 12 дней ты снова сделаешь меня счастливой, на моем лице снова зажжется лучезарная улыбка, твои руки пробегут по моему телу, даря тепло каждой клеточке, и тогда я прошепчу на ушко три самых прекрасных, самых заветных слова, что я тебя люблю…
Мне казалось, что я попала в сказку, все случилось, как в старом черно-белом кинофильме, я коснулась кончиками пальцев тебя, удержав на мгновение, в темноте не было видно румянца, покрывшего мои щеки. А может, никакого румянца и не было, но в то мгновение я думала лишь о том, чтобы прижаться своими губами к твоим, почувствовать тепло твоих рук, счастье…
Я проснулась рано, и оттого казалось, что день не начался, и это удивительный сон. Твоя теплая рука касалась моего бедра, всем боком я ощущала твое тело, такое близкое и такое далекое одновременно. Я посмотрела на тебя из-под опущенных ресниц, ты спал как младенец.
Тупо уставившись в голую стенку, я вспоминала те глупости, которые сорвались с моих губ, между нами пропасть, искоренить которую могла бы только любовь, которой не существует. Мы не понимаем друг друга и робко молчим, задаваясь сотней вопросов.
Молочно-белая сперма струей капает на мою голую грудь, завершив очередной сеанс орального секса, ты закрыл глаза от переполняющих тебя ощущений, я чувствую исходящую от тебя пульсацию. На эти 2 странные ночи нас объединил секс, которого в принципе и не было, и в моем сердце слабо затеплилась надежда…
Даря радость, я сама проникаюсь этим радужным ощущением, даже не получая ничего взамен. Может, потому что мне это не нужно? Я эгоистка, вдруг решившая стать праведницей? Чушь.
Ты не знал, как себя вести рядом со мной, и это беспокоило тебя. Ты был уверен, что я больше не приду, что это будет очередной одноразовой любовь твоей жизни, про которую я абсолютно ничего не знаю.
Мы лежали рядом бок о бок и слушали Дельфина про любовь, ту, с которой нам не по пути. Я здесь, ты там, мы не вместе, и я плачу от скорби по своему убитому пулей на вылет сердцу.
Этот мыльный пузырь лопнет… чтобы я снова навсегда забыла, что такое любить… осталось только пережить эти рвущие память в клочья жутких 12 дней, чтобы получить ответы на незаданные вопросы…

посоветуйте что-нибудь почитать :)

ответы с ссылками приветствуются :)

я не знаю, какие у меня отношения с Н.
вроде он и не отвернулся от меня, но с другой стороны не стремится контактировать со мной в полной мере, сталкиваемся в коридоре, говорим, чмокаемся, но не более..
я не знаю, нужно ли вписывать его имя красным в мою новую жизнь...

обновила фотоальбом

я начала новую жизнь.. я еще не придумала всех правил, но координально всё меняю..
Пусть Д. останется в прошлом, он меня со временем простит, но как мне сказали, лучше отрезать одним махом, чем это будет гнить на мне долго-долго..

я его потеряла.. он меня не может простить..

постоянно возвращаюсь ко второй записи в дневнике..

пророчество?

тогда это были слова на ветер
сегодня больше похоже на реалию...

я - буква алфавита,
я в конце
последняя в ряду,
меня забыли...
я - яблочный туман,
крысиный яд,
изгой в чужом краю,
мной правила любовь,
но вдруг ее убили...
сегодня как вчера,
а завтра как четверг,
дней череда
как в слове звуки,
и в пустоте той темнота,
животный страх
и два нуля,
пророчащие муки...
мне стоит ждать,
ведь ждать - любить
всем сердцем,
чувство то напрасно...
бояться жить
и трусости служить
неужто мой удел?
чужая грусть заразна!
я - буква алфавита,
солнца луч,
порыв дыханья
ветерка, а ты
вторая половинка,
ада рай,
ты рядом,
я так стало мы!

в альбоме фотка с Д.... на время, потом уберу, чтобы не мозолила глаза..

если раньше мне казалось, что хуже уже быть не может, то теперь я понимаю, что глубоко ошибалась..
зеркало перед тем, как разлететься вдребезги, покрывается сеть паутин.. с утра в общаге было 3 разбитых окна и я в полном нок-ауте...
а ведь всё так здорово начиналось..
Д. приехал, чтобы отпраздновать вдвоем мой прошедший ДР, и ничто не предвещало бури.. пока я на обратном пути из WC волею судеб не оказалась в соседней комнате на минутку.. с дуру я согласилась посидеть у них 10 минут, о чем сходила сказать Д... мдааа, лучше бы я этого не делала, потому что с того момента всё пошло под откос.. Д. сорвался посидеть в машину, я ни о чем не подозревая провела полчаса с соседями, Н и приехавшим к ним челом, как позже выяснилось, у человека по пьяни сносит крышу.. вернувшись в комнату, я позвонила Д, оказалось, что тот уехал.. через полчаса, а может и дольше, он вернулся с подушкой своей девушки, зарываясь в нее лицом и вдыхая ее запах.. мы говорили... о том, что я по первому зову пошла к ним... в общем, ничего хорошего из этого не вышло, он снова сорвался и уехал домой..
и вот тут мне нужно было остаться в своей комнате и лечь спать.. я же расстроенная пошла к ним.. и начался кошмар.. я узнала от того чела о том, что обо мне рассказывают, что я "проститутка"... ночь летела за окнами, а на душе становилось с каждой минутой всё паршивее.. мне нужно было уйти, но я этого не делала... потом мы с Н. ушли спать, потом тот чел пытался вышибить дверь в мою комнату, потом бились окна, потом приехала охрана.. эта сволочь хотела избить сначала меня, потом Н... хорошо, что Н. не ушёл и не оставил меня одну с этим пьяным козлом.. потом его благополучно забрали.. но у меня в комнате творится сейчас бардак, всё в земле от цветка, который упал вместе с полкой.. я не могу описать всех ужасов, того страха, который меня сковывал... мои молитвы были услышаны.. но уже ничего нельзя будет изменить.. ночь прошла и записалась в летописи моей жизни...
я не хочу ни о чем рассказывать Д.
я не знаю, что мне делать
вот теперь я точно хожу по лезвию бритвы..

на выходных пробовала себя в качестве фотографа-оператора.. сказали, что симпотично :) как только, так сразу выложу в картинки "ол зиз стафф"..

видеть прекрасное в самом обыкновенном, а может быть даже житейско-банальном - в облупившихся стенах, разбитых бутылках, небе в клеточку... узаконить миг в пикселях.. гоняться за воронами, чтобы в очередной раз поймать в обьетив пустоту, ругнуться и ждать новой попытки, шанса..

хотелось снимать всё и вся..

хорошо, когда во мне просыпается творец...

я словно перерождаюсь..

я решила, что больше (пока) не буду обсуждать с Д. свою ебучую личную жизнь... это как стряхивать крошки хлеба со стола в период блокады..
он утверждает, что легкость в нашем общении не утрачена, а я не верю, потому что не чувствую оной.. серая тень предательства с моей стороны и осуждения с его витает над головами, я уже никогда не смогу взглянуть в его глаза без чувства вины..
на моих губах играет ироническая улыбка, кривит их, растягивая и снова сжимая..
я не такая простая, как кажется на первый взгляд.. навеянная наивность вводит в заблуждение.. не моргнув, я могу раздавить и приплющить одним словосочетанием.. fuck off..

я как хвостик шныряю за Н.
знаете, он меня на 3 года моложе.. так что а ля обычно в своем репертуаре.. В. с Димой наверняка в офигиваторе..
и тем не менее я чувствую себя очень одинокой и дичавшей, пусть вокруг меня вертиЦЦа толпа, я в ней растворяюсь, потом снова кристаллизуюсь и выпадаю в осадок.. и лежа на дне, наблюдаю, и меня это не вдохновляет..
идя по длинному темному коридору с окном в конце тунеля, я задумалась о том, зачем я живу.. проживаю эти мгновения в ожидание ВИП события? когда оно будет? по какой дорожке ближе?.. что мне действительно необходимо? теплые нежные обьятия без разговоров о будущем этих отношений? просто парень и девушка, без всяких или...

почему?
в последнее время не люблю субботы-воскресенья за то, что надо придымывать, чем заняться.. в отличие от рабочих дней, когда хотя бы до 5 вечера есть работаешь
хорошо, что в этот раз всё было более-менее весело.. была компания, с которой справляла ДР с походами на речку загорать-купаться, был по вечерам-ночам Н. с наконец досмотренным Последним Самураем, был Д. с 30 на 31, после чего я его еще не видела, была и остается нестабильность психики, и мне не удаеся скрывать озабоченность, хотя на самом деле я и не пытаюсь..
за это время я успела убедить, а потом и разубедить себя в том, что люблю, найти 100 тысяч оправданий для себя, устроить вечер итальянской культуры с друзями, потратить кучу денег..
и наконец сегодня выспаться... потому что по дефолту моя кровать односпальная...

Это цитата сообщения ThinkGeek Оригинальное сообщение

мне тут рассказали про интересный психологический прием, когда девушка держит связь односторонней (ну в этом случае мне приходится признать, что связь по объективным причинам односторонняя... ну нет у нее стабильного доступа к телефону), и звонит с определенными промежутками времени, чтобы keep the flame burning типа, чтобы помучался немножко без нее (я) :|
Типа чтобы получше привязать к себе =)

Эхехехехе...