Опять я слегка забросила дневник, но скорее именно по той причине, что все более-менее стабильно, прежде всего, конечно, в межличностных отношениях. Выходные провели у него в Эльва, где я, наконец, заняла свое законное место в его постели, а не на матрасе в комнате его сестренки. Его отец надеется, что благодаря мне Н встанет на путь истинный. Теперь мне известны и возможные причины его поведения – надо было с самого начала принять во внимание факт, что детство он провел без отца - с отчимом, где надо было уметь вертеться, хотя это обосновывает только частично его характер и отношение к действительности. Но оставим психоанализ последователям Фрейда….
На мой счет в банке накапалась его первая зарплата, приятно осознавать в какой степени он мне доверяет… правда сумма не ахти какая, всего за 4 отработанные дня в прошлом месяце.
А паутинка продолжает плестись…

Вчера, когда он зашел ко мне на работу, я сказала, что меня очень обидело то, что он мне сказал в субботу, что не любит меня. Наверное, глаза у меня были такие грустные, что он обнял меня, говоря, что хоть и не любит, но я такая замечательная и он ко мне очень сильно привязался. Конечно, меня это мало успокоило. А когда мы легли спать, он мне прошептал на ушко, что он сам в себе разобраться не может, а в свои чувства ему еще сложнее понять. Что у него в голове такой же бардак, как и в жизни. Что я уже взрослый человек, а он еще ребенок.
А я просто лежала и обнимала его…

Чтобы научить ценить спокойствие счастья, жизнь устраивает встряски. Мое нервное напряжение было на максимуме. Как говорится, no man no problem.
А у Н была самая настоящая истерика в субботу, определенно ему нельзя столько выпивать, причем он так и не смог назвать мне причину этой трагикомедии, правда его исполосованные руки еще будут некоторое время напоминать о произошедшем.. и все вертится вокруг недостатка внимания по отношению к нему, вдолбленная фраза, что он лузер, потому что у него все не получается. Он опять чего-то добивался от нашей общей знакомой, в итоге вчера она его просто послала нахуй и сказала, чтобы он не появлялся больше в ее комнате, раз он такой тупой и не понимает с первого раза. И во всей этой ситуации самая паршивая роль отводится как всегда мне, потому что я страдаю, невиноватая ни в чем. И я как всегда оказалась права, когда заявила ему, что девушки для него всего лишь игрушки, вся прелесть лишь в том, чтобы их уломать, соблазнить, а потом они уже неважны. А он сказал, что на самом деле ему ничего от нее не было нужно. Видимо я уже достаточно хорошо изучила его, но у меня не хватит выдержки его бросить. Значит, надо будет обговорить заново условия и гнуть свою линию. Только сделать это грамотно, чтобы он сам пришел к такому решению. Только как этого добиться, если ре мне заявил в субботу, что не любит меня, на что я ему ответила, что тоже не люблю. Ну что за детский сад????

У нас 4 месяца – странно это осознавать, время летит как скорый поезд, но одновременно его так много и мы успеваем так мало, особенно сказать друг другу… он удивился, когда узнал про срок, пошутил, как же он мог меня терпеть так долго, а потом добавил, что я хорошая.. а я все выжидаю, когда из него можно будет вить веревки…
Потихоньку замечаю, что он все чаще прислушивается к моим словам, правда не сегодня утром, встать и пойти на работу он не смог, это меня тревожит больше всего, что он так несерьезно ко всему относится.

[показать]

И снова понедельник, снова с утра я в Тарту, снова утренняя поездка из Эльва, а градусник показывает –10.
В субботу, когда я приехала, дома у Н никого не было, мы до вечера были вдвоем, так на самом деле здорово. Но одновременно было какое-то чувствительное состояние, его легкая полугрубоватость на словах пару раз довела меня до слез. И вот тут надо было посмотреть на его реакцию, потому что я никогда не плакала в его присутствии. Мои слезы сразу ставили его на место, он чутко на это реагировал, а я, если честно, боялась перегнуть палку, не знала, как он себя поведет. А он целовал, просил прощения, обнимал и укачивал как ребенка. Его даже чуток встревожили мои перепады настроения. По крайней мере, он не остался равнодушным, это ему плюс.
А в пятницу Юля с еще одним знакомым капали мне на мозги по поводу моей личной жизни, что мне надо уже задуматься о семье и бла-бла-бла… нафик! Это не их дело, я знаю, что делаю, я знаю, чего хочется мне. И не надо меня учить! А потом она привела мэна, долго перед ним ломалась в постели, и в итоге он ее отымел. Сказала она ему и то, что мне не разрешает «трахаться за ее спиной». Вообще странное было ощущение – мурашки по всему телу и необыкновенная легкость. Я ей на утро ничего по этому поводу не сказала, но вчера, когда я приезжала в Т, мы с ней повздорили по этому поводу, вернее я сказала, что мне не было неприятно, а она сделала вывод, что меня это развлекло. Ну и дура! Сказала, что это будет мне уроком, а потом, что это больше не повторится, если меня это развлекает. Да, блин, трахайся, сколько тебе угодно, а то от хронического недотраха у тя совсем крыша едет. Все-таки в 22 без секса нельзя ни в физическом, ни в эмоциональном плане, это ведет имхо к стервозности и фригидности. Потому она и такая нервная постоянно. Но речь не о ней!
В воскресенье мы поехали с его отцом в Вильянди, правда ничего кроме 2 супермаркетов я не увидела, потом он отвез нас в Тарту, где мы протусовались с 2 до 8 вечера. Ночевать я поехала к нему в Эльва. Блин, как же он заботится о том, чтобы мне было хорошо с ним в постели… у него нет той неприятной черты мужского эгоизма – оттрахать и, повернувшись спиной, уснуть…

я с Н.
[показать]

Вчера он так и не уехал, зато сходил на биржу труда, и мы позвонили по объявлениям, одно из предложений показалось нам самым подходящим, в пятницу он поедет устраиваться, а пока у него заботы по подготовке к этому (cv, справка о здоровье).
Конечно же вечером устроил мне небольшую нервотрепку, описывать ситуацию мне просто не хочется, потому что все как всегда яйца выеденного не стоит, ему просто захотелось повыделоваться, как будто он постоянно меня проверяет. И все-таки он ревнует, это тоже о чем-то говорит. Помирились мы очень быстро, потому что я просто не позволила разгореться чему-то серьезному. Гораздо больше усилий мне пришлось приложить, чтобы он остался у меня ночевать. Даже подключила к этому 2 его знакомых-друзей. Один вслух поразился, откуда у меня столько терпения… и казалось бы, что я потерпела поражение, но как только я сказала, что это причиняет мне боль, он сразу изменил свое решение. Надо как-то решать эту проблему. Ему так и так надо будет жить в Тарту, если с этой работой все получится, а значит, неплохо было бы снимать квартиру вдвоем… но пока я заикаюсь об этом полушепотом. Да и мне сжигать все мосты к отступлению стремно, хотя как заметил бывший сосед Н, никуда тот от меня не денется. А красивые девушки – это игрушки…
Сегодня позвонил отец, сказал, что вообще все было для него шоком. Ну и единственное, что его беспокоило, не беременна ли я. НЕТ! Успокоила. А Н им в принципе с его слов понравился, но это не телефонный разговор и бла-бла-бла.

Оно на самом деле неплохое. Правда, очень не хотелось покидать теплую постель с ним. Вообще он вчера заставил меня изрядно понервничать, заявив, что хочет остаться ночевать у нашей общей знакомой… И опять эти речи про то, что я ревную. Нет, мне просто было обидно, что я не пользуюсь данными мне привилегиями, если бы я переспала с кем-то, думаю, что он запел бы совсем по-другому, просто он не представляет этого эмоционального потрясения, и чем больше он будет привязываться ко мне, тем больнее ему же будет потом, а я не хочу, на самом деле, чтобы повторилась ситуация как с Д. И чем больше он меня целовал, тем противнее мне было…
Конечно же я предполагала, что она даст ему от ворот поворот. И он как верный пес приплелся ко мне, зная, что тут его накормят и уложат спать, несмотря на все его недолюбки. Не думал же он, что я позволю ему пешком топать домой в Эльву в половине 11 вечера.

Да, все приняло неожиданный оборот, я говорю о планах на выходные.. в общем, дома-то я была, но не одна…
В пятницу он пришел днем ко мне на работу, нажаловался на Юлю, они вконец выяснили, что терпеть ненавидят друг друга. В этой ситуации я оказываюсь крайней, поскольку Н отказывается больше оставаться ночевать у меня из-за Юли. Ну и заявляет, что едет ко мне – причем автостопом… кратко – ин оставил у меня свой кошелек, где был мой адрес, мне пришлось добираться на окраину города, к счастью, он еще был там, буквально через 3 минуты его с каким-то парнем подобрала попутка, но я была спокойна, по крайней мере ближайшие 2 часа, потому что когда я сама ехала домой, то мы проехали мимо них на машине, в 25 км от Тарту. А Киря, ссука, не захотел остановиться и подобрать его, потому что в машине было уже 5 человек. Я начала действительно беспокоиться, когда и к 9 вечера он не приехал, хотя надо было полагать, что темнеет рано и их больше никто не подобрал. Нужно ли говорить, что я оборвала телефон, вызванивая наших общих знакомых, надеясь, что он вернулся обратно.
Заявился он только около половины 3 дня в субботу, вымокший и голодный. Ночевали они на заброшенном сеновале.. Вот так он добирался 180 км за почти целые сутки.
Я была рада, что он наконец приехал. Очень. Родители отнеслись к нему хорошо. Это их первая жертва. Бедняга Н!
Вечером мы пошли на концерт *потом выложу нашу общую фотку
Хорошо, там мы пили пиво, но когда мы вернулись, то мои родители решили видимо его споить, причем водкой… а потом мама устроила ему гестапо, выгнала меня и выудила у него почти все секреты, так что теперь видимо она в курсе характера наших отношений, у меня она спросила только, нравится ли мне Н и все. В общем, когда он добрался до постели, то был практически никакущий и просто вырубился в середине событий… мдаааа, случается и такое.
Решили, что в воскресенье стопом он не поедет, а уедем мы на автобусе в понедельник утром. Провели вместе целый день. Вот такие выходные.
В целом, знакомство прошло неплохо. Мои родители ему, кажется, понравились. Кажется, взаимно. По крайней мере, спали мы вместе, не то что у него дома, хотя отдельная кровать для него была расстелена….

и как бы он вчера не выделывался, но пришел ко мне ночевать, стоило ли сомневаться....

"я к тебе начинаю привязываться, и это плохо"

Стремная неделя, но, тем не менее, с Н я вижусь каждый день, начиная с субботы. Вчера он приехал вечером в город. Во-первых, с какой-то стати злой на меня за то, что я ходила с нашей общей знакомой в бар, не упустил случая показать мне несколько раз язык, к чему я отношусь вполне спокойно, поскольку все равно добиваюсь своего. На его заявления, что он будет спать в подвале общаги, потому что ему не нравится моя соседка, я вправила ему мозги и под ручку привела к себе с твердым верованием, что ничего не будет, уж коли я обещала Юле… его руки бродили по моему телу, но я помнила про обещание своей «ебанутой» по словам Н соседке, и когда он уже готов был проникнуть в меня и спросил, можно ли, я твердо сказала НЕТ… «с таким же успехом я мог бы остаться подрочить дома…» и отвернулся к стенке, но я-то знала, что мысля у него бродит в поисках решения проблемы… потрахались на толчке в туалете общаги – вот к чему привела Юлина сучность… и как Н возмущался… СБ, утром Ю ушла рано и у нас было время на улучшенный вариант обмена жидкостями. И седня он тоже остается ночевать.. а впереди выходные, когда я наконец поеду домой пережидать ккк…

нету настроения писать что-то грандиозное, и не потому, что все плохо... просто устала.. устала ожидать чего-то большего, чем мне предлагает жизнь, предлагают находящиеся вокруг люди. и приходится брать самой, вырывать в корнем, зубами... и ведь иногда это трудно, сложнее удержать равновесие после неравного боя.. я запуталась - в своих эмоциях и чувствах.. я бы хотела знать, как мне поступить правильно, чтобы и овцы были целы, и волки сыты... мне кажется, что я слишком на него давлю, что перестаралась и мне уже не вернуть даже того, что было между нами.. потому что он физически нерядом, и мыслями тоже.. я стараюсь воспользоваться каждой возможностью пообщаться с ним, и мне кажется, что это для него в тягость. телефон, аська.. и ведь я не могу с 100% уверенностью утверждать, что он просто не хочет со мной говорить и поэтому не отвечает... он ведь фактически может быть занят работой по дому.. блин, это меня больше всего доводит до точки кипения.
и я ведь знаю, что добровольно не смогу от него отказаться, хотя уверяю себя, что любовью тут и не пахнет, что это мой больной эгоизм и самовлюбленность не позволяют махнуть на все рукой.. а может еще что-нибудь.. вечные проблемы из ничего.. я верчусь, я не подставляю спину холодному ветру.. я не хочу играть роль черезчур заботливой мамочки, но получается именно так... фак!

Дни пролетели, пробежали… начну с того, что в пятницу я просто поставила Н перед фактом, что я приеду в нему в гости в субботу и чтобы он и его родители готовились к этому морально и физически. Бедняжка Н и не предполагал, что в моих планах поездка с ночевкой. Учитывая все его косяки перед отцом, он просто не мог пойти на такую наглость и попросить у него, чтобы я осталась.. это сделала я сама! Я ведь всегда добиваюсь того, что хочу! Ну а что его папа мог ответить на это кроме как «конечно»? так я осталась ночевать, причем конечно не в одной постели с Н Все улеглись спать, к слову у его семьи свой домик, мы посидели чуток у камина и, попрощавшись, разошлись по комнатам… я подумала, ну и ладно с сексом, главное, что мы увиделись и пообщались, это для меня уже радость, и была уже готова заснуть, когда услышала подозрительный скрип сверху, кто-то осторожно спускался по лестнице… Я выжидательно замерла, а когда в дверном проеме нарисовался Н, то торжествующе улыбнулась. Он юркнул ко мне под одеяло и прижался всем телом. Так мы осквернили кровать его 8летней сестренки.
В воскресенье я опять-таки не уехала. Теперь он сам попросил отца, чтобы я осталась, сегодня с утра все вместе поехали в город (Эльва находится в 26 км от Тарту). Но пока был воскресный день, я помогала Н по саду вскопать теплицу и утеплить еловыми ветками кусты. В общем, тихий семейный день и вечер. А поздно вечером получила награду.
Вообще было ощущение полной оторванности от реальности. И все равно я немного злюсь на Н, потому что не значу для него столько, как мне бы хотелось… Я бы хотела, чтобы он влюбился в меня по уши. Но видимо он всегда помнит о девушке в России и о том, что у нас free love, а я постоянно твержу себе, что нужно искать другого. Вот так и живем последние 3.5 месяца. А между тем произошло знакомство с родителями (отцом и мачехой, его мама в России) и сестрами.

столько всего надо выяснить до выхода с ним на связь, а кто-то постоянно ставит палки в колеса... коменда сегодня принимает только с часу дня, а я в 12 уже на работе... верх наглости - попросила свою соседку спросить у коменды, могу ли я снимать целую комнату в общаге, уже не являясь студенткой данного ВУЗа... было бы здорово, если да, это бы решило некоторые проблемы из серии семейной жизни... потому что как вы сами понимаете об оной и речи быть не может, когда живешь с девушкой и у тебя есть мальчик без жилплощади...

я по нему скучаю, он сказал, что тоже
только недавно пообшались в аське
помогала ему найти объявления о работе
завтра он будет обзванивать всех
завтра пообщаемся по телефону
как жаль, что на этом гребанном компе не зайти в аську
кстати, видела, что Д. был онлайн, но обрашатьсне стала, он тоже проигнорировал; блин, видимо диск возвращать он мне не собирается, сакс..

Ну вот, он вчера уехал, оттянув расставание на 2 дня, с понедельника на среду, хотя причин не уезжать у него достаточно, не надо принимать все только на свой счет.
Вышло так, что коменда закрыла комнату, где он жил и откуда их выселили на оба замка (последние дни жили уже абсолютно нелегально, поскольку комната была уже сдана). И вот тупиковая ситуация, все вещи остались в комнате, ночевать-то я его могла оставить у себя, это не было проблемой. В итоге, я сходила к ней (благо она была в тот день на вахте) и попросила открыть дверь, чтобы я забрала вещи. Та конечно пошла на уступку и выполнила мою просьбу. На след день Н пришлось-таки сделать уборку в той комнате, разгрести тот срач, который они там оставили, чтобы получить обратно бумажник, который как-то оказался у коменды. Ладно, с этой проблемой разобрались.
Оказавшись в моей постели, ну как мы могли спокойно уснуть??? И хотя я помнила, что Юля меня просила не «трахаться за ее спиной», я не удержалась… да, мне было стыдно, потому что она в ту же ночь сделала мне замечание, но я не жалею, и никогда не пожалела бы о том, что было. Потому что это естественно, потому что это замечательно, потому что это самое искреннее общение между нами с Н.
Вчера он уехал, зашел ко мне на работу за ключами, чтобы забрать вещи из моей комнаты и попрощаться, потому что его отец заканчивал работу и ехал домой раньше, чем это делала я. А когда я вернулась вечером в комнату, то нашла от него милую записку. И хоть он и просит в ней не скучать, я знаю, что буду. Мы скоро увидимся, через несколько дней…
А пока есть возможность общаться через инет по аське и через письма.

Буду ли я неверной?

Вот и понедельник... закончились выходные, которые должны были стать запятой в моей жизни, отчеркнув один этап и оставив за этой чертой. Мы провели вместе очень много времени, я наконец смогла выяснить для себя что-то важное, касаемое непосредственно нас с ним.
В пятницу я проколола язык, он должен был пойти со мной, но к назначенному времени он домой не явился, и его сосед вызвался сходить со мной.. я уже думала, как буду обижаться на Н, но в итоге, он пришел прямо с салон… гуд фо ю, бой :)
Язык, кстати, практически не опух, и я уже сейчас могу кушать что-то помимо йогуртов, правда пока не решаюсь есть горячее.. по это к слову.. а так, в ту же пятницу я опробовала целоваться с сережкой в языке с 3 людьми, кроме Н этой чести удосужились еще знакомые девушка и парень.. как мне признался вчера Н, он даже немного приревновал меня к Лелику, меня это порадовало, он ведь говорил, что не ревнивый… правда я тоже так говорила… а еще я узнала, что он все-таки переспал с той девушкой, и он хочет, чтобы мы не рассказывали друг другу о приключениях на стороне… так вот, самое главное – что наличие сережки придает особую прелесть поцелуям, ну и конечно оральным ласкам.
А еще я поеду, скорее всего, к нему в гости на след выходных... сегодня он пошел устраиваться на работу… нужно переждать месяц, чтобы у него были деньги для того, чтобы снимать квартиру, потому что с отцом он жить не хочет, тут я его отлично понимаю.
Так что никаких точек.

Вчера он заикнулся о том, что когда он найдет работу и будет снимать квартиру, то мы будем жить вдвоем… интересно. По крайней мере, мне не придется выяснять наши взаимоотношения, видимо все останется так, как есть, несмотря на то, что придется разъехаться на неопределенный срок… вчера он был так мил, так ласков.. всегда бы так