он заигрывает со мной в аське - вроде разговоров о сексе и т.п.
я не знаю, как реагировать ПРАВИЛЬНО
да, мне бы хотелось
да, я бы смогла отнестись к этому намного проще
но я не знаю, нужно ли мне это?
да, я была бы готова наступить на те же самые грабли дважды, если бы мне предложили
но в этом предложении я могу увидеть долю шутки
я жду понедельника
чтобы сделать тест
тест на беременность

мои руки-крылья взнесли меня в небо,
мои руки-крылья мне мир показали,
чтобы потом, опустившись на землю,
корчится в муках своих и печали..

я переделаю мир в черно-белый,
в той темноте светел луч-перебежчик,
робко ползет по стене вертикально,
светлого чувства глупый изменщик.

будет паденье тягуче-банальным,
я разобьюсь, чтоб воскреснуть на память,
и, отражаясь в глазах из фиалок,
льдинок осколками мертвое ранить..

весна все еще в действии
когда иду по улице, то замечаю провожающие меня взгляды, кто-то даже кидает реплики, на которые улыбаешься..
это тешит мое самолюбие.
но мне пока безразлично это внимание..
я слишком поломана, чтобы нормально функционировать.
слишком равнодушна, чтобы чувствовать.
я теперь ставлю точки, а не троеточие.

я все еще на минном поле
хотя пытаюсь все списать на нервозность
надеюсь

сегодня еду домой на выходные. так что раньше понедельника меня не будет в сети..
всем хорошо отдохнуть!

дочитала 11 минут
конец такой романтичный, мне именно это и не понравилось..
а так я почерпнула много умного для себя, сумела свои собственные размышления и впечатления вплести в канву романа... ведь параллельно в моей жизни происходили не менее важные события..
думаю, что стоит купить себе книжку, полезная :)

ну вот... бессонница... действительность становится похожей на описываемое мной 2 года назад в миниатюрах, и это меня пугает, словно я запрограммировала будущее..

я думаю о нем, было бы глупо утверждать, что воспоминания можно стереть одим махом.. анализирую!

я знаю, что проблема была не во мне, а в нем...

не думаю, что скоро буду готова к отношениям, прежде всего психологически... а время тикает...

мне сейчас нельзя быть одной, меня немного страшит тишина, потому что на свет выползают мысли из лабиринтов, с которыми мне не очень приятно встретиться нос к носу.. потому что они не имеют права быть..

вот на исходе вчерашнего дня тыркалась по гостям (зашла к М., но его не было дома - послушала классику *Рахманинова* с его соседом по комнате - сам он объявился уставший и не проявляющий интереса, посему я решила, что пора идти домой спать)

сегодня занимаю себя учебой, это отвлекает

параллельно болтаю с Ним в аське, ему тоже стало легче после нашего разговора, определенно нам лучше и проще быть друзьями :)

второй день, а вернее ночь подряд снятся новорожденные (мои личные к тому же)..
для этого есть несколько интерпритаций:

первая собственно меня не очень обрадует, учитывая семейное положение, хотя родить мне хочется..

вторая может указывать на перерождение как личности..

поживем-увидим.

мы шли по пляжу, я утопала каблуками в песок и жалостливо смотрела на обувь, покрывающуюся пылью..
38 и точка, которую мы поставили с моей подсказки..
хотя можно было бы продолжать так до бесконечности, потому что он не хотел делать мне больно...
мне уже не больно, мне спокойнее и свободнее..
а он побоялся на самом деле перевернуть свою жизнь, наверное, через некоторое время он опять съедется со своей девушкой, мне бы хотелось, чтобы он был счастлив...
он мальчик, не мужчина, не нагулялся.. наши бывшие отношения теперь носят название "студенческая жизнь".. в принципе все так и было..

мы теперь друзья, мы и были друзьями все это время, а не парнем с девушкой... наверное, это лучший вариант... только я не могу сейчас утверждать, что мы будем общаться, ой, как не могу... хочется ли мне оставаться его другом? для общения в аське пожалуй...

наверное дело в том, что я оставляю запасной выход... на тот случай, если он захочет все вернуть... но у этих отношений все равно нет будущего, а мне надо повнимательнее слушать, что говорят, чтобы адекватно оценивать ситуацию..

я свободна.. я могу снова начинать делать глупости...

я доказала самой себе, что могу быть верной, пока мне это нужно..
теперь это не нужно никому..

а мне он сказал, что "у тебя еще все впереди, Анька"

вот так

люблю свое отражение в окнах проносящихся мимо авто, оно мимолетно и расплывчато, как и я сама... появилась и снова пропала... оно - это призыв из зазеркалья... только мне уже неинтересно играть в Алису...

вчера я думала все прояснить, мы должны были встретиться вечером и поговорить, но в последнюю минуту он позвонил и попросил перенести разговор на сегодня...
хорошо, я согласилась.. правда не самое лучшее начало недели..

сегодня 38 дней с нашего знакомства
39 дней - это мой рекорд отношений...

ха-ха...

вчера встретилась случайно с И. это через полтора месяца после нашей совместной ночи..
прошла мимо, будто не заметила, и встала неподалеку в ожидании друзей..
а тот занервничал, слышала краем уха, ккак тот спрашивал у друга, смотрю ли я в их сторону.. а я и не смотрела, чтобы не смущать... а когда все-таки глянула, так он с улыбкой мне кивнул, здороваясь.. я тоже кивнула..
думала, что этим все закончится, но он подошел, поинтересовался, как у меня дела, познакомил с другом.. у меня прямо хотело сорваться с языка, "ну что же ты тогда струсил-то?", но мне оставалось только улыбаться и мило отвечать... может быть он еще чего бы предложил, но я сказала, что жду друзей.. когда он уходил, то постоянно оглядывался..

а сегодня я опять, на удивление, столкнулась с ним.. причем он после приветствия поинтересовался, как я вчера погуляла.. м все так улыбался прелестно..

странный мальчик :)

пока гуляла вчера с друзьями по городу, столкнулась с ним.. боже, как все было натянуто, ему было неловко.. я бы все сказала, но не в присутствие его друга.. поэтому чувствовала себя полной дурой..
собственно настроение испортилось

а в 2 часа ночи он мне позвонил
что-то спрашивал.. я отвечала невпопад
угрызения совести?
я его не понимаю

во времена невинности и первых радостей петтинга, я зажигалась с полуоборота и испытывала все радости быстро и в обязательном порядке.. чувствовала неописуемое возбуждение уже от одного поцелуя..
правда с каждым разом "кончалось" все сложнее и длительнее...
потом последовали долгие туманные времена отданные только самоудовлетворению..
тогда, наверное, что-то и сломалось...
чужое не имеет больше той значимости и эффекта..
может быть привыкла к своим рукам и зациклилась? говорят, надо расслабиться и отдаться чувствам.. it takes time.. я не переживаю, но имею основание волноваться.. возратима ли былая чуствительность?
когда для мужчины самым важным является женская удовлетворенность, он не верит убеждениям, что наслаждаешься процессом, а не следствиями..

вчера он ходил на дискотеку со своей бывшей
хотя мы с ним не виделись уже почти неделю
думаю, какого хуя ты тогда ее бросил, если продолжаешь отношения?
я бы вполне поняла бы и успокоилась ролью любовницы
но ведь она-то не знает про меня
и не узнает, это факт
да, про дискотеку
мило так расспрашивала в аське подробности
ночевал у нее, конечно, очень мило

а я этой ночью была совершенно одна в своей комнате
такого не случалось уже очень давно
с 2-то соседками
спать не хотелось
иногда мысленно возвращалась к нему
я бы могла сама пойти на дискотеку
но не хотелось сталкиваться там с ней
бедная девушка
мне бы хотелось, чтобы она была счастлива
мне только интересно, она убеждает его в своей любви из-за боязни его потерять, остаться одной или это на самом деле так? то есть она испытывает к нему эти чувства...

слушала музыку
Эротику Мадонны
гениальный альбом
близко, с каждым годом все ближе и роднее

слишком длинный пост получился :)

ljubuites

[показать]

ну вот! 11 минут сегодня уже убрали с lib.ru
но кто ищет, тот всегда найдет :)

я его не люблю
пусть сам ставит все точки над i
пусть сам постарается меня бросить
всему ведь приходит конец, не так ли?

вчера наконец дочитала Мураками и, хотя хотела продолжить дальше изучать его творчество, отвлеклась на Коэльо, уж очень меня заинтриговала шуиха вокруг его имени.. правда с его Алхимиком я уже успела познакомитья в прошлом году, теперь надкусила 11 минут.. мужчина, пишуший о женщине и ее мыслях так вразумительно и толково... увидела в Марии частичку себя.. банально, но факт.. все мы женщины похожи в наших желаниях и способностях