[показать]
В нашей жизни почти все движется по часовой стрелке, даже Земля вокруг Солнца, если я не ошибаюсь.
А почему же тогда сперматозоиды заставляют яйцеклетку вращяться против часовой стрелки? И почему исключительно так и никак иначе? В этом определенно есть какой-то глубокий, пока скрытый от нас, смысл...

Тьфу ты блин, я разрушительница какая-то!
Развешивая белье на кухне зацепила рукой, вроде легонько, люстру - вдребезги.
Сдуру постирала синтепоновую подушку в машинке - каша в напернике.
Пожалуй я сегодня хозяйничать больше не буду.

[показать]
Сегодня в семье радость!
Я последний раз готовила сырники!
Они наконец-то получились такими какими и должны быть, а последний потому, что они всех уже достали в ходе моих экспериментов :)

А вообще, в идеале, я не голубой дневник хочу, а первоначальный свой. Помните? Желтенький, с фиолетовым шрифтом. Жаль я себе даже скрин не сохранила :(

[показать]
Прелесть какая :)

В ежедневник: Позвонить вечером тете и сделать выговор за воспитание сына!
Свинтус. Залег спать в мою чистенькую, практически хрустящую, постельку прямо в уличной одежде и (!) кроссовках!
Проснется убью

Так привыкла видеть в газетах рекламу типа "ЗАПОИ! 100% Дорого!", что не сразу о чем вообще речь в "ТРЕЗВОСТЬ! 100% Дорого!"

[показать]
Вчера впервые накормила Ли удобрениями.
Сегодня дал первый настоящий листочек :)
Там, в серединке, малюченький...

Давно хочу сделать дневник в голубых тонах, но рука не поднимается.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.
Автор не известен :(

[показать]
Помните я искала свой дом на картинке со спутника? Жуткий гимор был. На http://maps.google.com/ это оказалось сделать намного проще :)
Москва
Питер
Другие города как-нибудь сами найдете :)

Никак не пойму своего собственного отношения к вводу цензуры при трансляции терактов на BBC.
С одной стороны не каждый слабонервный товарищ успевает отвернуться от экрана при показе убитых и раненых детей (шумиха-то из-за событий в Беслане вообще была поднята). А с другой стороны я не слабонервная и предпочитаю, если уж видеть что-то, то видеть это полностью, как есть.
Очень жаль. BBC обычно довольно полно в прямом эфире освещает любые события.

Все-таки мы, женщины, странные создания.
Обнаружила сейчас у друга свои фотки двухлетней давности. Мне тогда казалось, что я безумно толстая. И я не только чувствовала себя такой, я на этих же самых фотографиях видела себя жировой бомбой. А сейчас прошло время, я смотрю уже словно и не на себя и вижу костлявую девочку.

- Мам не жди меня, у нас тут куча фильмов, которые надо посмотреть.
- Я тоже хочу фильмы, ты не знаешь у меня телевизор включен?

- Ром, ты че, влюбился?
- Куда?

Упс. Прочитала вместо кухня хуйня. Даже удивилась, не могла я такого написать, не в тему :)

Ли после пересадки совсем расти перестал. Лимоны вообще растут всего 2-4 раз в год, а в остальное время просто полезностями запасаются. Эх, не вовремя он запасы делать начал. Лето же, расти надо, а он спит :(

Мдя... Обещали "Календарь" сделать в июне, а в результате вообще его удалили. Сволочи!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Рота!.................. Равняйсь!..................Так, заебись.................Отставить заебись!!!