Вот и случилось. Я таки пролила стакан воды на ноутбук. Эх, говорила мне мама, "никаких продуктов в радиусе метра от ноута", но вода это же не продукт :(

Ёлы-палы, залила гриб кипятком. Интересно, он выживет?

Бесчувственное свинство разбудить человека снимающегося в новом фильме Квентина Тарантино вместе в Умой Турман и ругающегося с Харви Кейтелем из-за шикарного ремня с большой блестящей пряжкой, он почему-то уверен, что ремень должен быть на нем, а не на мне. Только не поняла я почему фильм Тарантино снимает в моих Прудищах :)

P.S.: А Гвинет Пэлтроу очень вкусно пахнет ;)

Прочитала интересную статью про стиральные машины и пресловутый Calgon.
Не могу не поделиться.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!

Жена попросила мужа-программиста сходить в магазин за хлебом. Купи, говорит, батон, а если яйца есть - возьми десяток. Программист принес домой десять батонов хлеба: яйца были.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
Программисты сильно удивились восходу солнца в пол-третьего.

-Что делать, если тормозит гаишник?
-Попробовать объяснить ему еще раз.

Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Вам смешно, а я порой анекдоты два раза перечитываю, если чую, что смешно, но не врубаюсь чем :(

Совершенно не ожидала, что фильм "Стелс" мне понравится, не мой жанр, но все-таки понравился. Удивило, что бравые американские солдаты не уничтожили взбесившуюся машину, а приручили и даже подружились с ней (после некоторых массовых кровопролитий). Самой умилительное, наивное, что машинка пожертвовала собой ради спасения двоих товарищей, очень трогательно, хотелось сплакнуть, но не получилось, не выдержали паузу :)
Спецэффекты просто потрясающие. Хочу домашний КИНОТЕАТР!!!

Почему мужчины так любят делать вид, что не чувствуют запахов? И ты веришь им много лет, пока однажды они не оступятся и не выдадут себя.
Вот, например, мой последний возлюбленный утверждал, что у него искривление перегородки и он не чувствует даже запаха нашатыря. Я никогда не проверяла его специально, мне просто было очень печально от того, что любимый чуловек не способен окунуться в прекрасный океан ароматов, особенно тонких, окружающих нас. Хотя я радовалась за него, когда сама ехала в метро или лифте ;)
И когда прошло три года, мы неделю как расстались, но встретились просто так, потому, что решили остаться друзьями, он вдруг сказал: "Ммм... У тебя новые духи. Просто потрясающие, тебе очень идет этот запах". Осекся. Поздно. Я же не глухая, хотя и чувствую запахи. А эти "новые" духи я четыре часа назад в парфюмерном магазине прыснула на бумажку слегка попав на пальцы.
Ну не подлец?
А бывший муж? Ага, хронический ренит, но тоже попался и тоже после разрыва.
И было таких случаев ровно столько, сколько более-менее постоянных мужчин у меня случалось.
Вообще фразу "К сожалению я лишен обоняния" можно смело расценивать как подтверждение серьезных отношений.
В этом случае не стоило бы тратить слов на разрыв, достаточно было бы дать понять, что, о чудо, обоняние вернулось, мне сразу стало бы понятно, что отношениям конец :)
Нафига это надо, а?

Я сегодня невозможно раздраженной проснулась, кожей.
Надеть на себя халат было пыткой, а принятие душа вообще ужас, эта вода касается абсолютно всего тела и сразу. Вытераться не смогла, пришлось сохнуть, обдувал ветерок и даже это раздражало. Потом одежда, как кошачьи коготки, сидеть на стуле противно, лежать не возможно, когда ходишь касаешься ступнями пола и одежда шуршит по коже, волосы касаются шеи, но чтобы их заколоть надо дотронуться до них руками. Даже завтрак раздражал язык и пищевод. Что за день сегодня такой?
Я конечно понимаю, что у меня сегодня обострении аллергии, но ведь она только на ладонях и не раздражается, а чешется. Может это из-за Тавегила? Я его вчера впервые попробовала, как раз перед сном.

Смотрю "Космос как предчувствие" и не покидает меня ощущение, что где-то это уже было. И не в книжке, а именно в кино, в нашем, с этими же актерами, картинка в картинку. Бьюсь об заклад, что и финал будет как в моей памяти.

Когда шла в конику заметила, что яблоки залились алым цветом и так густо, яблоня в прямом смысле слова ломилась от огромного количества красных фонариков. О! Думаю, надо будет сходить за фотиком и вернуться сюда.
Иду из коники: вышла семейка и бодренько обтрясла яблоньку не смотря на истошно-ругательные вопли прочих соседей. Суки. Все равно ведь жрать их не смогут, горькие они, даже в компоте. Зато, блядь, самейный досуг.

Шоб я еще раз сдала фотографии в конику печатать - НИЗАЧТО!
Размер не смаштабировали и в результате напечатали только кусочки фотографий. И кроме того красный, синий и зеленый цвета легли со сдвигом. И печатали три дня. Это все вообще как называется? Кодак себе такого никогда не позолял. Буду ходить лучше дальше, зато получать нормальные фото, а не скандали из-за того, что они их себе оставлять не хотели.

Какой-то придурок додумался повесить в нашем задристанном лифте зеркало. Жутко зная, что вызвала пустой лифт, увидеть там тетку в черных очках.
Идиотизмграндотель.

Хорошее, очень, очень грустное кино "Дура".
Весь фильм не покидало ощущение, что Ульяна это генетически искаверканный клон Амели :)

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

У меня такое чувство, что сегодня была самая последняя серия Друзей

Интересно на сколько недоношенными родились близнецы панды, о которых сегодня рассказывают новости. Это же не звереныши, это еще зародыши, хотя и бегают. Жуткое зрелище, как крысята, никогда не знала, что они такими беззащитными рождаются.

И еще о машинах времени. Пришла домой, а на лестничной площадке пахнет кипяченым бельем. Словно я снова на пороге коммуналки. У нас постоянно кто-то кипятил белье и его запах никогда не выветривался из квартиры, им пахло абсолютно все, даже ветер влетающий в окно.

По ТНТ "Рабыню Изауру" показывали. Это как машина времени :)

Когда я слышу свой голос в записи и возмущаюсь им, надеюсь услышать "Да что ты! Хороший у тебя голосок". Но почему-то никто не спешит меня утешить :(