всю голову уже сломала...
она только с добром ко мне.. да.. но ведь и меня надо понять... в конце концом к чему придираться к тем вещам, которые совсем не важны. для нее важны. ну а мне по барабану.
я же имею свое мнение. не рано мне!!! я хочу этого. я очень этого хочу!...
меня никто не понимает.......

Или когда захочет в мою комнату - он тоже добьется своего!!!!!!
Вчера дверь я закрыла так плотно, что даже я открыла ее потом с усилиями.
И этот сыч головой стукался, уже мяукал жалобно, типа ну пусти ты меня уже.. Скребет-скребет, потом посидит отдохнет и снова за дело!!! Так надоел, что пустила.. Покусал меня зло за то, что не пускала и на боковую. Гаденыш)

Умненький котик :)
Когда нагадит в свой туалет, сначала заскребает, а потом приходит ко мне мурлычит очень громко на всю комнату и кусает меня за нос! Типа вставай быстро, иди убери за мной!! добивается своего.. до той степени кусает, пока не встану:)))

Я обожаю слонов!!!
Жила бы я где-нибудь в Америке имела бы свою ферму и обязательно просто обязательно завела себе СЛОНА!!!!
Они ТАКИЕ умные животные! Меня поражает в них то, что они могут испытывать чувство горечи по отношению к своему со-брату. Как-то смотрела передачу, где стадо слонов наткнулись на кости своего предка, и они.. поднимая и опуская, гладили эти кости. Очень трогательно. Надо же..
люблю слонов......

Ну и? Радоваться ли?
Что-то мне неочень радостно, если честно...
Да, я еду в Питер, так сказать, город-мечту, но почему-то не ощущаю какой-либо радости.. =\ ни капли..
Даже как-то обидно...

Хочу попрощаться. Уезжаю в эту субботу.
Приеду неизвестно когда.

Как я долго ждала, когда один человек, наконец, откроется мне. Она не была обязана сделать это.. Но мне это было необходимо.

Если ты сейчас читаешь это, хочу сказать тебе, что все, что было мы все равно не забудем, потому что хоть и память девечья, но все же мы молодые и пока молоды, забывается все сложнова-то. Но тем не менее, жизнь не останавливается, поэтому я не прошу тебя забывать или еще что-то, но просто общение.. Вспомни, как было раньше?) Раньше было прикольно... Я вспоминаю это с улыбкой :) Мне приятно вспомнить то время, когда мы гуляли до ночи, когда мы поехали с тобой с Заречки в 00 и как потом ругала мама.

Знаю, прошлое не вернуть, да и я думаю, ты согласишься со мной, что это и не нужно. Но ... "никто никому ничего не должен" ;) ведь так? :)

Наступила минута, в которую меня "полюбила" тоска и грусть. Я уже перехотела спать. Снова интернет засасывает.
Черт возьми этот виртуал.. кто его придумал только! ДАйте я его расцелую!
Хочу найти Бесприданницу и Чехова Чайку.

Вот класссноо!!! Хи-хе-хе)))
Увидела знакомые строчки, прочитала и вспомнила начальные классы)))

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

___

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала;
Вдруг сырный дух Лису остановил:
Лисица видит сыр, Лисицу сыр пленил.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Голубушка, как хороша!
Ну что за шейка, что за глазки!
Рассказывать, так, право, сказки!
Какие перушки! какой носок!
И, верно, ангельский быть должен голосок!
Спой, светик, не стыдись! Что, ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,-
Ведь ты б у нас была царь-птица!"
Вещуньина с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло,-
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
Сыр выпал - с ним была плутовка такова.

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи!-
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие!- у тебя остаешься - ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир,-
Оттого, что мир - твоя колыбель, и могила - мир!


"Как раньше жили!... Как тонко чувствовали!..."

Наконец CD-ROM запел... А то пришли некие человеки и не стало работать.. а еще Word и Exel надо поставить..

...Понял я что мне нужна одна лишь лы, лишь ты одна.. :)

Я счастлива. Не знаю, как высказать все чувства.. это какие-то бархатные нежные мелодичные ласковые милые нежно-голубые чувства.. мне уютно и тепло.. мне так хорошо, что.. Это как раз то, чего мне не хватало. Как это назвать, я не знаю.

А потом "двадцать лет спустя.." я скажу тебе "Спасибо" :)))
Как-то.. смешно и грустно одновременно..

..рассказики Ирины Денежкиной. Забавно.. Я задумалась, иногда моя фантазия тоже бывает каа-ааак разыграется.. только я ничего не записываю..
Посещают время от времени мысли о том, чтобы сесть и написать хоть какой-нибудь рассказик. А лень, понимаете ли!! Лень!

Сегодня ездили по магазинам с сестрой и мамой. Казалось бы, обычное какое-то дело... поехать по магазинам, пустяк. А для меня это некое событие. С сестрой я вообще редко вижусь.. Раньше я так мечтала о том, чтобы она уехала.. а сейчас так скучаю, ужас просто :( Сильно скучаю.. Вот и поехать с ней по магазинам для меня чуть ли не праздник)) Ну это громко сказанно, конечно. И маму я редко вижу. Она на работу уходит, я еще сплю. Приходит, вместе поужинаем, телек посмотрим, приходит папа, она с ним начинает разговоры разговаривать, я в комнату свою. Опять одна. Музыка и книжка. Не могу дочитать Фауста. Иногда вообще не понимаю что там пишут. Стала пропускать монологи. Пенье оливковой ветки. Ну на кой черт это там... хз. Потом звонит Он. Всегда жду... Хоть он и не знает (сейчас прочитает и узнает. жаль:) лучше бы было загадкой;)). Потом долгий разговор. Сейчас уже надо бы подсократить разговор. А все кажется, что ну вот еще чуть-чуть, действительно, мало. Всегда мало... Теперь хочу слышать его каждый день.
Раньше боялась вечеров, да и сейчас немного осталось.. все равно еще боюсь. Боюсь потому что вечера у меня длинные.. Вечное ожидание...

..смотрела свадебные платья... красотищща конечно.. только ни в одном из них я бы не вышла замуж :)

мое внутренне состояние можно сравнить с яблоком которое перележало на солнце и теперь высохло... больше изнутри чем снаружи.
вдруг пришла мысль, что нам так повезло, что мы живем в 200* году. нежели в 678, например. согласна.. кому-то хочется жить в средневековые века... гхм.. а я бы тоже наверно непрочь! рыцари.. крепости.. все красиво) правда свободы нет.
каждый раз когда что-нибудь случается в моей жизни, сначала я переживаю.. кричу, реву.. выплескиваю все внутренние агрессивные эмоции наружу.. а потом затихаю.. это еще хуже.. это не душевное спокойствие какое-то, не какое-либо умиротворение........ это тихий ужас внутри меня. я боюсь, что когда-нибудь это все вылезет.. или взорвется во мне.. как вулкан.. и "лава" обид, огорчений, тревог, страхов и все что возможно просто сыграет в моей жизни самую наинегативнейшую роль. может я придумываю это все? хотелось бы верить... вот и сейчас в очередной раз.. я затихла... только что лили слезы.. ручьем.. а сейчас сижу как ни в чем не бывало.. только внутри все переживает.. содрагается.. как внутреннее землятресение.. ...в такие моменты я боюсь за себя... мне кажется, это ненормально и требуется помощь специалиста..
я бы хотела пообщаться с психологом...

помню, в школе у нас был свой психолог (школьный), эта тетенька проводила у нас тесты на проверку нашего IQ. и сказала как-то, вдруг у вас есть проблемы, вопросы, может вы хотите поговорить, посоветоваться - приходите. мы пообщаемся.
я в то время ничего никому не могла доверять... не помню, что меня сподвигло, какие проблемы у меня были.. внутренние или может быть, кто-то обидел.. но я пошла к ней. а когда пришла, то пропало всякое желание делиться. я не открылась ей. наверно, она была плохим психологом. она въедалась как будто в меня своим взглядом. я ее не забуду теперь никогда. я до сих пор не могу объяснить почему, но я ей начала врать все подряд..
ну и какой она после этого психолог?? ...никчемная... только и может что проводить эти тесты. которые ни о чем не говорили.. тупость.

как бороться с внутренними проблемами?...

эта злость во мне.. я не могу ее убить... злость к определенному человеку. я даже хочу навести на него порчу. да такую, чтобы он вечно был болен... чтобы даже сдох...

так хочется материться... ну что я за человек!!! меня вечно что-то сдерживает! я даже материться не могу, потому что понимаю, что это плохо!!! идиотка....

сука.....

...меня теперь даже музыка не успокаивает...

еще и Он. говорит сам не понимает что... Она которая ТОЖЕ несправедливо и абсолютно не заслуженно обижает меня...

ну и как мне к этому всему отнестись? перегорит... знаю, что перегорит... но ведь единственный день когда нужно жить - это сегодня, и единственный момент, когда надо жить - это сейчас.
а сейчас у меня болит голова... не хочу и не могу думать.. а жить.. да как-то уже параллельно...

"надо все обдумать и разложить по полочкам." - больше всего я ненавижу заниматься этим. потому что во-первых я никогда не доведу и никогда не доводила это доконца. а во-вторых, я всегда все решаю быстро.. сейчас, сию минуту.. спонтанно. как правило, получается все удачно.

фух.. кажется мне полегчало.. немного есть... ну ладно, давись своими деньгами Данилов, сволочь, мне пох на них и на тебя. как аукнется, так и откликнется. так что не мне одной палец сосать. я ПОКА сейчас, сегодня ничего не имею и не могу сделать, но вот что будет Завтра ... ты не знаешь, а я знаю. Придет зима попросишь снега. Х тебе! Я не злопамятная - сделаю зло и забуду.

Почему-то блин всегда найдется "что-то" или "кто-то", кто обязательно испортит всю "малину".

Вечно девчонки виноваты. Когда он любит, когда он хочет, сам желает видеть, слышать, то девчонка виновата. Она его совратила, она в него прямо вцепилась и не отпускает. Когда все оказывается наоборот. Противно даже.

Нельзя говорить про человека такие гадости, когда еще в глаза не видел его. Ведь она не справедлива. Ведь так нельзя...

Питер, трепещи..

сколько можно.. скоро лопну... мне уже жарко!.. я скоро стану толстой-претолстой... я уже дышать не могу)))))) тяжело нагибаться.. буду как пышечкая пухленькая, румяненькая.. щечки ласница будут)))

...Может быть, я не знаю, что такое любовь. Но зато я знаю, что такое "Хочу". Я хочу тебя увидеть, я хочу целовать тебя и наслаждаться твоими поцелуями. Я хочу ласкать тебя. Хочу провести коготками по твоей шее. Я хочу любить тебя. Там в парке. Я хочу чтобы деревья и ветки служили нам стенами, а трава ложем любви...

Маскарад. Вечный маскарад. Жизнь - это маскарадный бал?

Любовь. [пальцы, которые только что так ловко прыгали по клавиатуре, не пропуская ни одну клавишу, остановились]
И снова... Любовь.
Думая, она часто приходила к выводу, что люди живут ради любви. Стремяться к ней. Думают и мечтают о ней.
Сейчас она, лежа на кровати, закрыв глаза и слушая в наушниках мелодии для души, вспоминает счастливые минуты, проведенные с ним. Разговаривая с ним по телефону на эту тему она невольно ловила себя на мысли: Люблю!... И словно воробей, встряхиваясь, - Нет...

Спасибо за внимание!! Спасибо! Спасибо! Спасибо!!
Но меня так любопытство распирает, кто бы это мог быть))