В декабре была запланированна командировка, на несколько дней, как раз перед рождеством (52-я неделя), погуляли бы по Праге и т.д.

Сегодня звонит мне девчонка, занимается у нас визами, и говорит:
- Плохая новость: визу сделать не могут в посольстве, даже однократку, даже на неск-ко дней, у тебя пасспорт через 3 месяца заканчивается, а им надо, чтоб он заканчивался не больше чем через 3 месяца по окончании визы!

Вот так, так что сиди на работе, никуда ты не едешь, Яр!
И меняй пасспорт, а то и в Бельгию не поедешь в феврале, ваще никуда больше не поедешь!

Верните пасспорт, поеду-полечу, спотыкаясь менять, забив на все!!!

Неважно куда, лишь бы подальше!!!

НО ЛУЧШЕ на М О Р Е !!!
[700x525]

АГА...пятница неплохо!!!..

Но суббота лучше!..

Вот такой бутерброд бы съел!

[500x346]

Утром пытался отправить смс несколько раз, не получалось - приходило сообщение:
Message for 8x2xx6x7xx4 could not be delivered because Teleservice not provisioned (code 11)
Причем еще полчаса назад сообщения доставлялись, а потом нет!

Че за фигня!?!..

У меня такое было один раз, и то, когда я был в Бельгии! Я свалил на ошибки операторов заграничных!

Но почему в России?..

1) влюблялись в друга? - нет,
скорее потом этот человек становился другом
2) были отвергнуты? – да,
хотя "отвергнуты" - это громко! ;)
3) влюблялись? – да, конечно же!
4) использовали кого-нибудь для своих целей? – да,
но не очень жестоко!
5) были обмануты? – да
6) обманывали кого-нибудь? – да но тока по крупному, зачем по мелочам? :)
7) изменяли? – нет
8) сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? – нет, стараюсь не жалеть вообще!
9) а вам изменяли? – надеюсь, что нет! Подозреваю, что да!

Кто был последним человеком...
10) с которым вы говорили? – Аня
11) которого вы трогали?- Маша
12) которого вы обняли? – Маша
13) которому писали письмо? – Маша
14) на которого накричали? – Аня

15) Вы хотели бы стать преступником? – нет
16) Вы считаете себя шизофреником? – отчасти да
17) Вы фанатичны? – да, в какой-то степени..
18) Вы паникер? – бывает
19) Вы раздражительны? – частенько сильно!
20) Вы в депрессии? – нет
21) Думали о самоубийстве? – да, наверное, об этом все думают, хотя бы раз!
22) Вы ненавистник? – ненавижу ли я? Иногда!
23) Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? снились раны, кровь, беда и слёзы? – мутированные нет, все остальное – да!
24)Вы понимающий человек? – думаю, что да
25)Вы открытый человек? – наполовину
26)Вы уверенный в себе человек? – больше да, чем нет! Хотя не всегда!
27)Вы дружелюбны? – обычно да, смотря с кем!
28)Вы умны? – все умны, только в разной степени!
29)Вы человек настроения? – да
30)Вы энергетический вампир? – нет
31)Вы по-детски непосредственны? – иногда
32)Вы независимы? – невозможно быть абсолютно независимым!
33)Вы трудолюбивы? – о, да!
34)Вы организованны? – обычно да
35)Вы здоровый человек? – нет, не совсем!
36)Вы эмоционально стабильны? – в основном да!
37)Вы скромны? – конечно, невероятно :)
38)С вами сложно иметь дело? – смотря кому!
39)Вы привлекательны? – хм…на вкус и цвет… ;)
40)Вы часто скучаете? – нет, не часто, но бывает
41)Вы ответственны? – да!
42)Вы грустны? – иногда
43)Вы счастливы? – смотря, что такое счастье!
44)Вы доверчивый человек? – по большей части да!
46)Вы разговорчивы? – ага, иногда как нахлынет, не остановишься! :)
47)Вы уникальны? – да, в своем роде!
48)У вас есть татуировки? – нет, но хотел, когда в штатах был!
49)А пирсинги?- нет
50)Вы красили волосы? – а как я по-вашему стал блондином?! :-) шутка!
51)У вас есть парень? – парня точно нет :-) девушки, вроде тоже!
52)А веб-камера? - нет

В настоящий момент:
53)Ваша одежда: - деловой костюм, галстук золотого цвета!
54)Настроение: - сонное
55)Прическа: - как всегда, «французский беспорядок»
56)Запах: - Hugo Boss
57)Вы должны: - немного поработать
58)А что делаете: - сижу, пишу, в монитор смотрю!
59)беспокойство: - нисколько
60)Число: - 4
61)Праздник: - будет завтра и послезавтра (два ДР подряд :-)
62)Место: - финансовый отдел
63)Страна: - Россия
64)Город: - где-то недалеко от г. Клин, МО.
65)Духи: - духов нет
65)Лучшие друзья: - есть несколько!
66)Злейший враг: - не знаю, есть, но не очень злой! ;-)
67)Лучшая месть: - обычно не мстил
68)Лучшее наказание: - по-разному, зависит от ситуации!

Я свободен!..
;)
[588x300]

1) Сделайте в дневнике такую запись

<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами (если в нике два и более слов их надо написать слитно или через "_")

4) Посмотрите, какого вы цвета!


Славный_скептикъ

синий?..
лучше б зеленый!!!
хотя синий тож ничего!..

ага, почти что правда! :-)

"Как человек, давно перешагнувший 35 летний рубеж, "прошедший" и счастливо расставшийся с узами брака, могу заявить:
Нормальному мужчине необходимы 4 женщины. Итак:
1. Женщина № 1 - та, что готовит, стирает, гладит, моет пол, наводит порядок в доме и… вовремя уходит.
2. Женщина №2 - та, с которой выгоднее оказаться в обществе, где интеллект ценится выше длины ног.
3. Женщина № 3 - та, которая гармонично смотрится между старинным канделябром и стойкой современной аудио-аппаратуры.
4. Женщина № 4 - та, которая Вас удовлетворяет в постели. Неважно, какая она - толстая, худая, близорукая - хоть горбатая. Главное, чтобы она нравилась Вам.
Если женщина обладает первым, и любым вторым из нижеперечисленных качеств - можете подумывать о женитьбе. Конечно, есть толстые амёбы, ничего не умеющие, но с дикими претензиями. Это тот ноль, от которого мы ведём плюс женщине.
Между прочим - такая постановка вопроса покажется для потенциальной супружеской жизни не такой уж нелепой.
Вдумайтесь: если женщина № 1 - заботливая, всё делает по дому, готовит и.т.д., - и к тому же умная (есть с кем поговорить), или красивая (есть с кем "показаться в обществе"), или удовлетворяет в постели (не нужна любовница) - то какие ещё качества нужны для того, чтобы мужчина назвал женщину "женой"?
Конечно - в юношеском максимализме все ищут "идеал", то есть сочетание всех четырёх элементов. Но так искать можно всю жизнь. И умные люди годам к 25 это понимают.
Но не успокаиваются. Подсознательно эта мысль дремлет на подкорке мужского мозга.
Поэтому поведение мужчин - неважно - женатых или холостых, в определённых ситуациях одинаково.
Американский психолог Тони Рубсвелл, например, утверждал, что мужской измены не бывает. И доказал это.
Наблюдая за двумя упряжками лаек на Аляске, он заметил, что когда собак "распрягли", то самки льнули к "своим" самцам, а самцы норовили "разведать обстановку" в девичьей части другой упряжки.
Тысячу раз писано, что это - закон природы. Самец за свою недолгую по сравнению с самкой жизнь, должен успеть оплодотворить как можно больше.
Нет - есть, конечно, странные существа типа птиц или человека, которые создают пары на всю жизнь. По-моему - у птиц, при их уме, это получается лучше.
Так вот: никакой мужской измены не бывает. Мужчина наутро может даже не вспомнить - с кем он был вчера. Ему это не важно. Если он нашёл "свою половину" - он возвращается только к ней. Потому что именно её он любит.
А вот женская измена - гораздо хуже и опаснее. Женщина прагматичнее, и, решившись на измену, она тысячу раз всё взвесит. И для неё это будет связь не на одну ночь. Женщина смотрит куда дальше.
Но тема измены - физической, духовной - отдельная тема, и мы к ней как-нибудь вернёмся.
Продолжим.
Дурак тот, кто заявил, что существует "женская загадка". Никакой загадки нет.
Женщинам это определение нравится. Для них это пусть временная, но "игра".
Поговорите с женатыми - видят они "загадку" в своих женах?… Ответ, по-моему, очевиден.
Кстати - обратите внимание - газеты пестрят объявлениями всяких гадалок и ясновидящих, типа: "Верну мужа. 100% гарантия, за один день".
Но вы нигде не наткнетесь на объявления: "Верну жену…" Интересно, правда?
Очевидно это невостребованно. Но это жизнь. И спрос рождает предложение.
Но вернусь к заглавию. Итак: сколько же женщин нужно мужчине?
Да, пожалуй, одна. В конце концов именно к такому заключению вы и придёте.
Та, с которой вы будете чувствовать себя уверенно, та, с которой вам будет о чём поговорить, та, на которую Вы будете смотреть с восхищением не только на "конфетно-букетной" стадии жениха, но и на протяжении жизни. Короче - та, с которой вы, как бы "набрав воздуха и нырнув" - шагнёте под венец. Уверяю вас - лучше это делать один раз в жизни.
Красивых, умных и заботливых женщин много, (кстати - они никуда не "денутся").
А вот единственная… чтоб даже изменять не хотелось…
Если она у вас есть - старайтесь не расставаться с нею.
Быт, деньги, временные трудности, - всё это мусор, остающийся на втором плане, именуемом "краткосрочная память".
Да и не будьте обоюдно злопамятны - дело может дойти до потасовки. Умейте заменять временные ситуации недоумения друг другом смехом. Говорят - помогает.
Ведь и мыслим мы - по-разному….
"Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50....".
Наверное - на этом пока и закончу, чтобы не услышать фразу: "
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...""

И такое бывает?!..
:)
[465x348]

Что вы сделаете?..
[427x126]

Тот, кто быстрее всех посчитает, сколько раз написанно слово женщина в предыдущем посте, тот получит приз!..(подробности позже)

Поехали... :)



не хочешь - не считай!

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.



:)

Профессор философии перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
* Банка полна?
* Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
* Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.

* Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.

Но, тут один студент подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для П И В А!


ВО КАК !!!

Н - Осмысляя смысл осмысляемого, осмысляешь смысловую бессмысленность.
Ж - С точки зрения смысла осмысляемой бессмысленности, смысл неосмысленного смысла осмысляется по смыслу.
Н - Да, но если неосмысленное по смыслу, бессмысленность останется неосмысленной, смысл потеряется, осмыслять станет нечего.
Ж - Смысловая бессмысленность по смыслу порождает бессмысленную осмысленность!!!
Н - Витас, вам слово.
В - Почему так официально осмысляешь мою осмысленность?
Н - Здесь никто не осмысляет чью-то осмысленность. Мы предпочитаем мыслить над осмыслением неосмысленной бессмысленности, все осмысление сведется к осмысляемой бессмысленной мысли.
Ж - Но бессмысленная двусмысленность осмысленности смысла позволяет осмыслить недвусмысленность осмысленного.
Н - А что, если недвусмысленная бессмысленность останется неосмысленной, осмыслять придется бессмысленное. Двусмысленность требует должного осмысления мыслителем, который способен осмыслить все осмысляемое!
Ж - В смысле двусмысленной неосмысленности бессмысленного мыслителем?
Н - Да нет же, наоборот, в смысле неосмысленной двусмысленности, которую мыслитель так и так пытается осмыслить, размышляя о неосмысленности, осмысляя смысл бессмысленности!
Ж - А как же неосмысленный смысл осмысления бессмысленной осмысленности немыслимого смыслового мыслителя?
Н - Мыслитель не способен осмыслить все, поэтому кроме осмысления двусмысленной неосмысляемой бессмысленной мысли, мыслитель осмысляет и самое немыслимое бессмысленное осмысление!
Ж - Немыслимое осмысление есть недвусмысленный смысл бессмысленной осмысленности, осмысляемой мыслителем по бессмысленному смыслу.
Н - Да…. Однако в этой мысли есть много смысла для осмысления! Мыслитель вникнет в смысл немыслимого, осмыслит двусмысленную неосмысленность, все бессмысленное станет понятно, смысл появится!
Ж - Мыслитель осмысляет смысл двусмысленного и мыслит о смысле бессмысленности осмысленного инакомыслия, т.к. есть осмысленный смысл двусмысленной бессмысленности!
Н - А если мысли мыслителя уже не способны осмыслять немыслимое и инакомыслие, осмысление осмысляемого зайдет в смысловой тупик!
Ж - В смысловом тупике осмысляется бессмысленность инакомыслия мыслительной осмысленности двусмысленности осмысляемого!
Н - Смысл осмысляемого останется неосмысленным, если мыслитель от осмысления бессмысленности инакомыслия осмыслит неосмысляемую немыслимую мысль.
Ж - Немыслимая мысль осмысляется бессмысленностью двусмысленного инакомыслия!
Н - А двусмысленное инакомыслие переосмысляется бессмысленной немыслимостью осмысляемых мыслей. Мыслитель промышляет инакомысленными осмыслениями бессмысленности!
Ж - Бессмысленность - это как мысль осмысленной немыслимости, замышляемой смысловой недвусмысленностью домысливаемого инакомыслия пи осмыслении мысленной бессмысленности.
Н - Инакомыслие - это как смысл в неосмысленной бессмысленности, переосмысляемый немыслимо замысловатыми мыслями мыслителей, бессмысленно осмысляющими смысл мыслей!
Ж - Когда переосмысляешь замысловатую мысль, замышляя мысленную двусмысленность осмысления, мысль осмысливается немыслимо бессмысленно в мысленном вымысле.
Н - Замыслы, неосмысляемые мыслителями переосмысляются осмысленно, бессмысленность домыслена, двусмысленность немыслима, мысль инакомыслителя неосмысленна.
Ж - нет, замыслы, осмысленные мыслителем, бессмысленно осмысливаются переосмыслителем мыслителя, домысливающем осмысление неосмысленной мысли инакомыслящего мыслителя бессмысленных мыслей.
Н - ВСЕ! Мысли уже не осмысляются. Немыслимо мыслить об осмыслении, не являясь мыслителем.
Ж - Я осмыслила смысл неосмысленного, как мыслитель, осмысливший немыслимо бессмысленное!!!!!



ДА УЖ, а где смысл-то?!..

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает,кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.
Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.
Залез в библиотеку Конгресса США –тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.