Привет ВСЕМ!
простите, что ГОД начался у меня в дневнике НЕОБЫЧНО(т.е. не с классических подведений итогов! Вовсе НЕ потому, что я типа против подвести черту под этим треклятым 2004...просто именно этод год уготовил мне "радостную" финишную прямую, на которой пришлось усиленно похромать)...

Итак. Во-первых, я пламенно ХОЧУ всем ВАМ презентовать свои поздравления(они у меня давно лежат в сердце и голове и ждут своего воплощения)...
Я НЕ хочу желать ВАМ безумной любви и безумных свершений(как говорит моя подруга "я пока молодой БОГ")...я просто хочу, чтобы этот год был максимально гармоничным* во всём
----------
Сижу на РАДИО. Год мило начался 31 декабря с работы на РАДИО. Теперь хотят они того или нет, я БУДУ весь год мазолить им глаза...%)))


* ГАРМОНИЯ - это любимое слово моё уходящего года. Гармония- это сводоба, душевное спокойствие и ощущение от жизни:"СТРАСТНО хочу жить!!!"

Мужчина…очень похожий на Виктора Шендеровича…

[показать]

"Девушка, а как Вас зовут?"

[показать]

- после пары идти по кружевной Покровке, увешанной гирляндами огней, ловить телом мааааааленькие снежинки и смотреть, как носки сапог постепенно заляпываются снегом;
- думать, что Новый год будет совсем другим;
- влезать под одеяло, по-домашнему одетой, и непременно читать классику;
- знать, что скоро придётся на год постареть и на год будет короче жизнь;
- мечтать о Новом годе в Хельсинках, в дешёвой гостинице, с аскетически-бедным столом…В полночь выбегать на улицу и орать на улицах, что Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, потом засыпать тебя снегом…и целовать в холодные губы...потом сушить тебя и себя голышом в пледах….
- рассказывать Мелкой Ксю, что такое Новый год, и придумывать море глупостей;
- мечтать эфирить в Новый год вместе с Пашкой и Светланой Вячеславовной;
- думать, что будет много свечей и много хорошего вина;
- покупать новую шапку и новые перчатки НА ЗИМУ;
- нюхать, как от тебя пахнет зимой;
- слушать музыку, возвращаясь одной по ТЁМНОМУ городу, ОДНОЙ…и кайфовать, понимая, что музыка абсолютна и целостна;
- читать новый «Космо» и понимать, что ДАЖЕ он пахнет зимой и Новым годом, хотя….пахнет он новыми духами от «Эсти Лаудер»;
- знать, что через 28 дней кто-то умрёт. И смерть его будет органична. Хотя кто-то и будет плакать, но, наверное, за новую жизнь и за счастье. Раз в 365 дней истинно хочется МИРА.

Почему-то мужчины большего всего на свете боятся измены. Но так же почему-то для них странность, если чужая девушка НЕ позволяет им за ней всячески гнусно ухаживать, обнимать, целовать и домогаться. Вы же ценить это должны!!! Странные вы.

Он же историк – у него особое понимание времени (записала, чтобы НЕ забыть!)

Лена(преподша по танцам) говорит: Самая лёгкая боль на свете – боль физическая…
Я никак не могу эту фразу выкинуть из головы. Физическая боль для меня терпима, жутка, неприятна, иногда вызывает слёзы и прочее, но последнее время я её очень боюсь…
К боли душевной, духовной, сердечной(в перен.значении) я испытываю совсем другие чувства. Но эта боль для меня органичнее, понятнее. Она Своя. Её я ощущаю часто, не скажу, что перманентно, но ОЧЕНЬ часто. Я к ней привыкла…Я даже иногда живу в этом состоянии душевной боли. Месяц. Два месяца. Больше.
В доску по-русскому менталитету, вообще-то.

Час мерзлоты на остановке в -10 градусов стоит того, чтобы узнать, что я недобрая девчонка, которая не говорит людям «я люблю» и этого не показывает. Что позиция моя верна тем, что вокруг меня есть только люди, которые меня ОЧЕНЬ любят. Вся моя жизнь прошла в стёбе и пройдёт в нём. И если бы Преподобный всё же стал со мной встречаться, я бы измучила его в конец. И при всём этом, я чертовски хороша…и переделывать себя не стоит.
Я сказала Лирке: «Я тебя люблю. Неужели не видно?»
«Нет».

Началась практика на «радио на Покровке». Я крута. Так и запомните!!!

Сегодня, выбегая из метро, меня кто-то нежно схватил на руку - смотрю - Нинэль. Ну, естесственно, пообнимались, поорали в метро, всё же...одноклассники...
Идём домой: живём в соседних, но встречами судьба нас не балует(последний раз виделись летом)...
За 10 минут Нинка успела рассказать про всех бой-френдов и про все их слова, предложения и т.д. в её адрес...Она всегда ТАК делает...
Ммм...Ненавижу. ненавижу, когда личные дела решаются сообща. Ненавижу, когда про любимого человека с такой долей откртости рассказывают всё почти постороннему человеку(мы далеко не подруги!)...
Блин, так коробило...

Я сложная.
И это меня убивает…

Лучшая моя половина возвернулась наконец из Испании, где пролежала около недели на берегу моря пузом кверху, облазила горы…и утанцевалась на дискотеках.
Ездил он туда как музыкант со своим ансамблем. Привёз хрУшку-копилку, чем пополнил свинячью мою коллекцию ещё одним экспонатом: Хрюшка из Испании похожа на Хрюшку из Америки. Фоткаю их:)

Вчера, наконец, встретились с брателло на кухне. Он предлагал на ночь мне наесться пельменей. Я игнорировала эту просьбу.
Тут он грит: «Чё у тебя за проблемы? Ну-ка рассказывай…Ответ «нет» НЕ принимается». Я было собиралась замяться. Но…решила ему рассказать.
В общем, он сказал, что Преподобный – урод. Что на этой неделе он идёт со мной на дискотеку, и что если эта свинья буит на меня по-прежнему смотреть, он набьёт ему морду, правда, узнает сначала, чё ему от меня надо. Потом братец заключил, что я «мЕлкая»…и на этом мы расстались…
Ночью, когда я слушала «Ночных Снайперов», он ворвался со словами: «Хорош уже предаваться интимным фантазиям. Спи!!»
;)
Гы:)
Лучший!!! САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ НА СВЕТЕ!!!

[показать]

Ммм…
Я закрылась от всех. Позакрывала двери, занавесила окна, вытащила мысли и раскладываю их по полочкам, зная точно, что не появится чья-то нежданная морда и не свиснет у меня кулёк вчерашних мозгов…
Хорошо…
Сегодня подошла ко мне девочка, которая стала предметом этого высшего душевного ныне с Вами уединения и сказала: «Привет! Ты чего как со мной сухо здороваешься? У тебя всё хорошо? (я отвечаю: «ДА. ВСЁ ОЧЕНЬ ХОРОШО!») Точно? Ты уверенна?»
Я сдержалась: уффффф… Гы Делаю вид, что не знаю, кто обо мне такие прелестные слова написал на заборе гласности. А она делает такой же вид, только ещё при этом очень боится, чтобы я узнала, поэтому всячески ошибается в «играх» со мною…и мне уже абсолютно всё понятно…
Хотя я не уверена, что это она У меня 2 человека на подозрение. Собственно, результат не важен. Эти два человека мне давно уже неинтересны. Враги или никто – какая разница?? ;)
Умный человек сказал: Ксюша, зачем ТОПТАТЬ, если нужно просто обходить?! (задумалась…)

Закрыла в связи с предыдущим постом дневник для неавторизованных людей.
Вовсе не потому что боюсь. А потому что не хочу, чтобы всякое дерьмо меня читало. Пардон муа.

У нас на фил.факе бытует такая традиция - повесить большие белые листы на стены и оставить этот "забор гласности" до времён будущего. Месяцев так на пять:) Ну, не суть...
Каждый год судьба отслюнивает мне какие-то "странные" послания. В том году на моё поздравление "Всех фил.олухов и дурналистов с НГ!", кто-то отписал мне "Девушка, Вам не место на фил.факе". Воот...
А в этом году мне написали ТАКОЕ послание, что я его даже не упомнила с первого разу, ибо нас колотило от истерического смеха: "Слободская Ксения. Овощи топтать, конечно, хорошо. Но ведь и они не лыком шиты". Явно какой-то садовод-любитель.
Вообще, по мне...любое выяснение отношений на личной почве подобным образом - большая проблема самого человека, его воспитания, его самого как личности и всё такое прочее... Тем более, когда этот человек НЕ подписывается. Такой тухлостью веет от этого...Такой человеческой пошлостью и дрянью, что даже моё безразличие к этому человеку(а я знаю, кто это)...пасует.
Причём если я говорю, что женское окружение вычеркнуто, оно почему-то никак этого понять не может. Теперь уже точно ВЫЧЕРКНУТО. За глупость.
(и можно с этого места попросить покинуть мой дневник и не читать! он не для шпионов создан. если очень хочется - подойди - всё в лицо выскажу, если сама не понимаешь)

У меня в паспорте уже несколько лет своей отдельной жизнью живёт фотка. Побоюсь сказать, что моя ;)
Ибо она не моя. Совершенно не похожая на меня девушка. Даже девушкой назвать сложно… Нечто, но не я.
Так вот. Однажды в Питере, мы сбежали от какого-то занудного экскурсовода и тут же решили подкрепиться, потому что хождение по достопримечательностям обычно вызывает глобальный мыслительный отток и тем самым затрачивает колоссальное количество энергии. По сему в Питере почти всегда хочется кушать. И там где Эрмитаж, там особенно хочется;) Научно доказано.
Научно доказано МНОЮ.

Так вот…И пока мы бежали в предвкушении съестного, вспомнили, что все-все-все наши вещи и деньги в том числе висят в общей раздевалке…и получить вещи может только вся группа. А мы были отщепенцами. НО рискнуть решили. Подходим, усиленно просим. Отказывают. Тогда я вспоминаю, что у меня в сумке паспорт с не моей, правда, физией, и говорю: «У меня паспорт в сумке! Зовут меня Ксения Витальевна Слободская, родилась 9 декабря 1985 года, город Нижний Новгород…только я на фотке на себя совсем не похожа.. » Замученная старушечка с видом мегеры, недовольная сообразительностью, достаёт из сумки(по моим указаниям) паспорт. Смотрит.
- Очень даже похожи. Одно лицо…

Это было просто оскорбление. Над моей фоткой все просто откровенно смеются и никаких схожестей не находят…И не подумайте, что я её тут приаттачу Не-а. Не дождётесь!!!

Заметила, что когда я набираю всякие слова на сотовом...особенно всякие такие фразы как...

- люблю тебя
- верю в тебя
и им же подобные...

по понятным причинам Т9 по первому варианту выбирает "себя", не "тебя". И иногда комично посылаются фразы - "люблю себя"...вот...что совсем не радует, ибо посылаются такие фразы в самый ненужный момент.

Ммм…есть n-нное количество людей, с которыми я всегда НЕ согласна по поводу вышезаявленной фразы. Особенно, если дело касается влюблённого муЖЧины. Точнее я с самой-то фразой согласна, но не согласна с методом воплощения этого «беречь».
Итак, точки зрений тут две: одна моя, другая – других;)
Если мне этот человек особенно дорог и вообще ХОРОШИЙ человек, каких очень мало, то я обычно, зная его чуйства к себе и понимая, что никакого «взаимно» никогда не будет, обычно просто отстраняюсь... Т.е. мне, конечно, этого делать не хочется, но мне ещё больше НЕ хочется мучить ХОРОШЕГО мэна. И вообще, когда ты знаешь, что тебя кто-то очень любит…и этот кто-то постоянно рядом, у меня появляется перманентное чувство вины… И потом я не хочу, чтобы в моих чужих и стеклянных к этому человеку глазах, кто-то пытался найти свою Музу. Я просто делаю так, чтобы с этим человеком пути стали розниться. Меньше видишь – меньше думаешь. Или, например, так, чтобы этот человек увидел меня со стороны моего негатива…
Время и расстояние лечат, тем более вряд ли рядом со мной...ему легче...
Вторая точка зрения – пользоваться любовью. Ибо «хороших людей надо беречь около себя»…Быть может, это очень жестоко сказано «пользоваться любовью», но это именно так и называется! Зная, что рядом чел, который ВСЁ для тебя сделает – это именно ТО и есть…Причём ты к нему относишься как к самому святому другу, но не больше…

А теперь стоит попросить у Сашки прощения. Я же знала, что ДРУЗЬЯ – звучит для тебя как приговор. А любить тебя я всё равно бы не научилась…

Мы первый раз порознь справляем этот твой ДР. Впервые за последние лет 5. Я помню почти каждый твой ДР. Я даже не хочу напрягаться и вспоминать всё, я и так знаю, что я всё помню…
Мда…
Я очень часто говорю о дружбе и о возможности подобных отношений между девушками. И у меня есть чёткое для себя представление, что в моём случае это уже невозможно, по крайней мере, той дружбы, которую бы я хотела. И всё же…я ненавижу слово «лучшая», потому что это слово перестало существовать после того, как ты перестала играть перманентную роль в моей жизни. Я вообще не люблю слова «подруга», «подружка»…
И…вот уже скоро будет год, как начался социальный кризис в моей голове, и как мы с тобой перестали семенить ножками в направление друг друга…и пожалуй, я могу очень-очень точно сказать, что…дело вовсе не в том, что ты ДУРА и что, мол, я умная, а потому никакой дружбы не вышло. Не-еее-т.
Ты не дура. Ты кстати очень даже сообразительная, умненькая девочка…и ты действительно не пустышка…и в тебе действительно ОЧЕНЬ много всего интересного и необычного…И я по-прежнему люблю тебя, хотя я не хочу никакого «назад» и меня устраивает сегодняшнее положение. Я это к тому, что дело не столько в каких-то личных качествах, а в понимании мира друг другом. И вот именно они и рознятся. Разное понимание людей, разное понимание отношений, разные привычки, манеры, разное воспитание, разное отношение друг к другу…Была только неистовая друг к другу любовь. Помнишь, ты сама спрашивала: «Сколько же можно друг друга любить?»… Одной любви мало. МНЕ МАЛО.
Знаешь, ещё…иногда мне думается, что если бы традиционная сексуальная ориентация была бы у нас немножко повёрнута в ногу со временем…мы были бы всё ещё вместе. Это смешно и, может быть, нелепо звучит, но…мне так кажется…
А ты теперь совсем взрослая. 18 лет. Мой миленький, родной человечек, мой самый нервный и самый безбашенный, мой маленький, маленький…и мой единственный «лучший»… С днём Рождения…хотя оно уже прошло…

Хм…поездка в Америку по некоторым причинам перенеслась в далёкий 2006 год.
Дело не в том, что я сейчас этого не хочу. Хочу. Хочу. Но вдруг выйдет так, что я останусь там совсем одна(это 50%), к этому я сейчас совсем не готова. Да, я к этому не готова. Я не хочу напрягать своих родителей и друзей(из мужской половины меня отпустил только двоюродный брат…, авторитетная женская половина не успела дать свои ДА или НЕТ)…Зато в следующем году, я буду уже морально и всячески по-другому готова. И подготовлю тех людей, которые реально сейчас не могут меня отпустить…
Собеседование вчерашнее (первое) я бойкотировала…Так что ГУДБАЙ, АМЕРИКА:)

К нам приехали американцы. 1,5 часа общения с Джерри показали, что он был понят на 100%. Это радует. Мрр:)