В день своего рождения одна из солисток скандального дуэта "Тату" Юлия Волкова сообщила, что намерена сняться в журнале "Плейбой". Вчера Юле исполнилось 18 лет. Поздно ночью она вернулась из гастрольной поездки по Чехии, поэтому все утро родители ходили дома на цыпочках, чтобы только не потревожить крепко спящую дочь.

Юле исполнилось 18. По такому случаю родители – мама Лариса Викторовна и папа Олег Викторович – заготовили для дочери шикарные подарки.

- Мы с женой решили подарить дочке то, о чем она так давно мечтала, - рассказал "Жизни" Олег Викторович. – Я купил ей навороченный синтезатор последней модели. А другой подарок ей мама выбирала. Поскольку Юля очень любит золото, Лариса Викторовна купила золотое колье. Вот проснется, и вечером подарим ей все это…

А свои чешские сувениры Юля вручила родителям сразу, как приехала. Папа получил смешного фарфорового слона, а мама – фотографии дочки вместе с ее любимым певцом Карелом Готтом.

Корреспондент "Жизни" пришли поздравить именинницу как раз в тот момент, когда виновница торжества уже проснулась.

- Первой с днем рождения меня поздравила Ленка, - счастливо улыбается Юля. – После этого на меня обрушился шквал звонков, и вот тут-то я проснулась окончательно. Серега из Smash поздравил, прочитал какие-то стихи и обещал привезти подарок. Звонили из Англии, Франции, Америки. Ребята из моего ансамбля "Непоседы" тоже меня не забыли. И вам спасибо огромное за поздравление!

Как удалось выяснить "Жизни", продюсер "Тату" Иван Шаповалов тоже приготовил для своей подопечной подарок. Он купил Волковой "мечту всей ее жизни" – мощный компьютер последней модели.

Так же корреспонденты газеты узнали о том, что Юля собирается сниматься для журнала "Плейбой". Ведь по российскому законодательству она теперь совершеннолетняя, и ей уже ничего не могут запретить.

Wrestler (00:01 AM) :
А чё за развлечение ?:)

Алёнушка (00:06 AM) :
а это ты подумай

Wrestler (00:19 AM) :
Если честно я никогда не занимался вертуальным секом

Алёнушка (00:20 AM) :
шутишь?

Wrestler (00:20 AM) :
Я серьёзно
Научи меня

Алёнушка (00:21 AM) :
Расслабся

Wrestler (00:21 AM) :
Расслабился

Алёнушка (00:22 AM) :
представь меня...... всю такую мокрую......... невинную...... открытую и совсем голую

Wrestler (00:24 AM) :
Я раслабленый как подгузник , мне тоже пойти помочится ?

Wrestler (00:26 AM) :
Теперь ты представь меня мокрым,липким,и немного жаждующим

Алёнушка (00:27 AM) :
опиши своего красавца.....

Wrestler (00:27 AM) :
Диогонально или вертикально ?

Алёнушка (00:29 AM) :
всего

Wrestler (00:29 AM) :
Ну у меня размер шапки 56

Алёнушка (00:32 AM) :
о ты играешь в непонятки........
какой у тебя член? опиши его какой он сейчас

Wrestler (00:32 AM) :
О мне кажется или твоя киска начинает мурлыкать ?:-P

Алёнушка (00:32 AM) :
шалун

Wrestler (00:33 AM) :
О как ты узнала моё имя ?

Lilunka (00:33 AM) :
какой секс тебе нравится - быстрый или долгий

Wrestler (00:34 AM) :
Короткий

Алёнушка (00:36 AM) :
поехали? ДАВАЙ ДеЛАЙ СО МНОЙ ЧТО ХОЧЕШЬ

Алёнушка (00:37 AM) :
всё что хочешь, я буду исполнять любые капризы

Алёнушка (00:37 AM) :
только щас прямо сейчас

Wrestler (00:37 AM) :
О чёрт кажется мой малыш почувствовал чтото не то !!!

Алёнушка (00:40 AM) :
я опускаю руку вниз и растегиваю штаны....
становлюсь на колени...... целуя опускаюсь от живота вниз..... и......

Wrestler (00:40 AM) :
и ?

Алёнушка (00:41 AM) :
достаю из трусов твоего малыша... опиши его сейчас

Wrestler (00:43 AM) :
Размер шапочки 56

Алёнушка (00:44 AM) :
он такой красивый... наверное очень вкусный? Я пробую его на вкус кончиком языка......

Wrestler (00:44 AM) :
Поиграй с ним

Алёнушка (00:47 AM) :
он само совершенство.... я облизываю каждый сантиметр... придерживая рукой беру в рот и очень стараюсь сделать приятно и себе и тебе

Wrestler (00:48 AM) :
О господи как приятно аж пятка почасалась, давай дальше,продолжай,дальше

Алёнушка (00:49 AM) :
что происходит с твоим малышом помоги мне что там?

Wrestler (00:50 AM) :
Он начинает мёрзнуть , не отпускай его

Алёнушка (00:51 AM) :
ни за что! Я крепче сжимаю руку я действую энергичней я так хочу

Алёнушка (00:53 AM) :
давай малыш постарайся

Wrestler (00:54 AM) :
О нет со мной чтото происходит
ноги затекают,чтото вверх тянет , типо вулкана , о господи распылающаяя магма взрывается , ПРИГНИСЬ,ПРИГНИСЬ СКОРЕЕ ОТОЙДИ В СТОРОНУ

Wrestler (00:55 AM) :
Нет боже лава по твоему лицу истекает

Wrestler (00:56 AM) :
Какой же я неряха

Алёнушка (00:57 AM) :
я хочу её попробовать...... она сладкая как и ты............

Wrestler (00:57 AM) :
Ты впорядке Алёнушка ?

Алёнушка (00:58 AM) :
я хочу чтоб ты овладел мною всей........ полностью....... я в твоей власти...... делай что хочешь

Wrestler (01:00 AM) :
Я приближаюсь к твоим грудям (ОПИШИ МНЕ ГРУДЬ)

Алёнушка (01:01 AM) :
она упругая, правильной формы такая сексуальная.......

Алёнушка (01:02 AM) :
давай, продолжай........

Wrestler (01:06 AM) :
Я сдесь моя Карамелька с вазелиновой ночинкой
О да какие у тебя мягкие сосочки , я облизываю твой правый сосочек и нежно глажу левый сосочек,я уже до пупика дошёл

Алёнушка (01:06 AM) :
ещё продолжай......

Алёнушка (01:08 AM) :
давай, продолжай

Wrestler (01:08 AM) :
Подожди ненасытная,я люблю медлено
Кажется сдесь давно никто не был,ой какая ты лахматая

Wrestler (01:09 AM) :
Опиши киску

Алёнушка (01:10 AM) :
пушистая и мокрая....... жаждущая

Алёнушка (01:11 AM) :
она ждёт тебя

Wrestler (01:11 AM) :
Кагбудто приготолена специально для меня

Алёнушка (01:12 AM) :
я больше не могу ждать я так хочу ЭтогО!!!!!!!!
Я вся мокрая возбуждённая...........

Алёнушка (01:13 AM) :
хочу почувствовать тебя

Wrestler (01:13 AM) :
Я уже в том направлении
мой кончик язычка уже косается до Мурки
Кажется твоя киска начинает мурлыкать

Алёнушка (01:13 AM) :
давай

Алёнушка (01:14 AM) :
Мурочка ждёт

Алёнушка (01:16 AM) :
давай продолжай будь смелеее

Алёнушка (01:17 AM) :
покажи на что ты способен

Wrestler (01:17 AM) :
Да да да да я половой гигант
Провожу язычком вокруг , очень меллено , раслабся , почувствуй язык !!!

Wrestler (01:19 AM) :
Раслабся мой язычок уже уходит вглубь

Алёнушка (01:19 AM) :
у меня от удовольтвия всё плывёт пред глазами

Wrestler (01:20 AM) :
Какая сладенькая кисонька , я повторяю тот же опетитный манёвр

Алёнушка (01:20 AM) :
....... ооо да

Алёнушка (01:21 AM) :
что ещё в столь хорошем меню?

Wrestler (01:22 AM) :
Покричи Солнце , меня это возбуждает

Алёнушка (01:23 AM) :
давай продвигайся дальше покажи свой второй Читать далее...

Нео – дурной неофашист, страдающий дежа-вю, амнезией и болезнью Паркинсона. Носит длиннющий кожаный плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей – наркоман со стажем, лысый негр, принявший буддизм. Тоже носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо раговаривает на русском языке
Тринити – Любовница Нео
Агенты – психи, переодетые санитарами
Риган – российский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и считает себя философом
Огакул – старая еврейка из Одессы


Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, сумасшедшие дети и другие.

Эпиграф:
Іmagine, there is no spoon!
(Где ложка, блядь?!)

Часть первая
Типа реальный мир

Сцена Первая

На сцене неубранная комната, посреди которой стоит компьютер. По компьютеру чатится Нео. Внезапно в терминале появляется мерзкая рожа Морфея...

Нєо: Ой!
Морфей: Ищи телку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты хто?
Морфей: Хочеш знать правду?
Нео: Шо-о?
Морфей: Спрашиваю: Хочеш знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тьфу! (отключается)

В дверь звонят.

Нео: Хочу!… то есть, Хто там?
Наркоманы: Это мы. Есть?

Нео шаркает к двери и открывает ее. Наркоманы видят компьютер и высаживаются на измену.

Наркоманы: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркоманы: (оглядываясь на телевизор) На…
Нео: На…
Наркоманы: Дернешь?
Нео: Пошли…

Сцена Вторая
(очень короткая)

Дискотека. Все дурные или пьяные. В толпе бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка вырывается, пиздит все вокруг и орет дурным голосом "Агенты, агенты!". Периодически она подпрыгивает и сучит ногами. Санитары ловят ее и колят в сраку большим шприцом. В этот момент Нео замечает нарисованного мелом у нее на жопе зайчика а-ля "плэйбой".

Сцена Третья

Нео просыпается в дурдоме. На нем намотано одеяло на манер смирительной рубашки.

Нео: (пытаясь вытащить руку и дотянуться до сигарет) От... хуйня!

Входят санитары.

Нео: Ага, агенты, блядь! (с этими словами он таки вытягивает одну руку и показывает санитарам американский фак)
Агенти: Ну шо, проснулся, блядь? Сичас мы сделаем процедурку. Любишь процедурку? Мням, мням :) Если ты считаешь, что ты крутой, мы тебе скажем: ты - падла! Мы - санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты!

С этими словами санитары пиздят Нео по печени и засовывают ему в зад гнутую столовую ложку.

Санитари: Представь - никакой ложки нету!. (Ржут и выходят).
Нео: (вынимая из зада ложку) Где-то я уже такое слышал… про конфету…

Сцена Четвертая

Блатхата Морфея. На полу лежит Тринити в передозе и несколько пьяных барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать.

Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-еееэээ....

Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео.

Морфей: Возьмеш красное – будеш клевым парнем, присядешь на то же, шо и мы. Возмешь синее – будеш лохом конкретним, то шо это мел.
Тринити: Буе-еееааааа....

Нео тянет руку сначала за красным, потом за синим, потом опять за красным. На челе его видно тяжелую работу мысли. Решившись, он таки берет красное колесо и закидывается.

Морфей: (Протягивая Нео пузырь портвейна) На, запей!
Тринити: Бууууууе-еееээээ....
Нео: (Открывая глаза и очень громко) Я знаю Кунг-Фу!

З этими словами он начинает пиздить мебель, пьяних барыг и прочий хлам, раскиданный по комнате.

Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый "снег") Он двигается!
Тринити: Не так быстро! Буе-еееэээээээ....

Нео продолжает молотить воздух, изредка попадая в стены. В таких случаях он кричит «Хэ!» и пиздит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот растянулся в усмешке. Судя по всему - Нео очень хорошо.

Сцена Пятая

Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг лежит расхуяченая мебель, какие-то кастрюли и штук сорок погнутых ложек. Рядом с Нео храпит Морфей, посреди комнаты что-то мычит Тринити. От ее мычания Нео и просыпается.

Нео: (хрипло) Хто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочеш знать правду?
Нео: Неее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: Хто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу.

Нео обводит комнату взглядом. Потом тихонько вытягивает из кармана Морфея мобильный телефон и дрожащими руками начинает что-то набирать.

Морфей: (к Нео) От я щяз кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки что-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столе звонит древний телефон. Морфей подходит к нему.

Морфей: (глядя на Нео) Дозвонился? (снимая трубу) Ну, “Алльо!”

Нео со страхом отбрасывает мобилу.

Морфей: (сочувственно) Тебе наверно нужно к Огакулу...
Нео: Хто такой Оракул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, шо живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как сломать Матрицу.
Нео: А почему я должен ее ломать? И нахуя?
Тринити: То шо ты мудак!
Нео: (глядя на себя в Читать далее...

Будь спокойна, моя деликантная,
Робко любящая и любимая,
Ты ведь осень моя ароматная,
Нежно грустная, необходимая...
Лишь в тебе нахожу исцеление.
За мою необходимую!
------------------------------------------------------
Твоя душа моей душе близка,
Как правая и левая рука.
Как правое и левое крыло,
Мы смежны блажено и тепло.
Я не хочу, чтоб бездна пролегла
От правого до левого крыла.
------------------------------------------------------
Скажи мне, что тебя тревожит,
О чем душа твоя болит?
Я все тревоги успокою,
Ты лишь в глаза мне посмотри.
Открой мне сердца свои тайны,
Быть может, я найду ответ.
К тебе пришла я не случайно,
И я спасу тебя от бед.
Поверь мне милый, я сумею
Тебя услышать и понять.
Любви твоей просить не смею,
Позволь мне лишь тебя обнять.
И сразу грусть твоя исчезнет,
Пройдет тревога и тоска,
Тебя я вытащу из бездны
И станет жизнь твоя легка.
Ты только мне доверься, милый,
Тобой одним я лишь живу,
Я - ангел твой неутомимый,
Я - твое счастье на яву.
------------------------------------------------------
Взгляни, чтоб я прочел во взгляде твоем,
Пылаешь ты прежним огнем или нет!
При всех без сомненья меня обними,
Моя дорогая, ты - ясный мой свет!
------------------------------------------------------
Вся жизнь подобна каравану,
Любовь бредет сквозь бури и дожди.
Мы ищем свет любви,а нам сулят обманы
Мерцающие звезды впереди.
Пускай в нас чувства вспыхивают рано,
Пусть властвует надежда над бедой.
И ту звезду - несчастье караванов,
Не спутать бы нам с утренней звездой.
------------------------------------------------------
Пройдут года. И волны будут мчаться.
Во мгле, как птица, скроеться любовь,
И я скажу: "Какое твое счастье,
Что на одной планете я с тобой".
------------------------------------------------------
Я так хочу, чтоб ты ко мне пришел,
Меня услышал и поверил.
Да, я люблю тебя, и я открою двери
В мир счастья, радости и грез.
Помилуй же меня и исцели от слез!
------------------------------------------------------
Любимая весь мир ты озаряешь кросотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянье свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
------------------------------------------------------
А расстоянья так долги,
А дни и ночи так суровы,
И жизнь велит платить долги,
И беспощадна с нами снова.
Как трудно ждать!
Но мы опять
Во имя самого святого
Готовы тот же путь начать,
Друг другу веря,
Ждать готовы.
Судьбы неведомой пути
Кто назовет их, кто укажет?
Но без любви и без мечты
На свете жить не стоит даже!
------------------------------------------------------
Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падет
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
------------------------------------------------------
Люби того,
Кто тебе нравится,
А не того...
кто за тобой гоняется.
------------------------------------------------------
Если платье зашиваешь,
То смотри - не уколись.
Если мальчика полюбишь,
То смотри - не ошибись.
------------------------------------------------------
Если в лес идёшь весною,
То подснежник ты не рви,
Если мальчика полюбишь,
Никому не говори.
------------------------------------------------------
Л -эти
Ю -шесть
Б -букв
О -сулят
В -много
Ь -мук
------------------------------------------------------
НЕ ТОРОПИСЬ УЗНАТЬ,ЧТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ ИНАЧЕ БЫСТРО ОХЛАДЕЕТ КРОВЬ!
------------------------------------------------------
Зачем ты грустишь о мальчишке?
Который не любит тебя.
Почему не берешь в руки книжку?
Ведь знаешь, что спросят тебя
Тебе все сейчас безразлично
И двойка в твоем дневнике
Поэтому очень обидно, что
Он не вернется к тебе
Я знаю, что значит любить!
Я знаю, что значит страдать
Поэтому очень хочу я
Большой любви тебе пожелать!
------------------------------------------------------
Он уходил, Она молчала
И ей хотелось закричать:
"Постой, давай начнем сначала,
Давай попробуем начать?"
Он уходил, Она молчала,
Он оглянулся у порога,
Хотел он крикнуть:
"Ради Бога! Прости меня! Верни меня!"
Не крикнул и не подошел.
Она молчала, он ушел .
------------------------------------------------------
При свете солнечного дня
Другой не нужен свет.
Ты больше не зови меня,
Меня на свете нет.
Есть только видимость того,
Что я ещё твоя.
Стою у дома твоего
И жду, но не тебя.
------------------------------------------------------
О чём ты мечтаешь, девчонка,
Открыв широко глаза?
Зачем от смеха звонкого
Течёт по щеке слеза?
Наверное, полюбила
Ты его всей душой,
А он на тебя не смотрит,
Смеётся он над тобой.
Ведь есть у него другая,
А ты ему не нужна.
Не плачь, девчонка, не надо,
Придёт и твоя весна.
Забыть его тебе трудно,
Но ты постарайся забыть,
Попробуй начать с начала
Свой первый жизненный путь.
Не Читать далее...

[показать]
Л -эти
Ю -шесть
Б -букв
О -сулят
В -много
Ь -мук

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
****************************************
ОРГАЗМ - 1. ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
****************************************

Мягкий и расслабляющий, этот вид оргазма легко достигается и без помощи партнера. После определенной тренировки, конечно.
Как достичь.
Для того чтобы освоить эту технику, нужно как следует натренировать мышцы влагалища. Для начала сожми их, как если бы с их помощью ты пыталась что-то удержать. Оставайся в таком положении 2-3 секунды, затем расслабь мышцы. Повторяй это упражнение в течение минуты или полутора. Затем переходи к более коротким сжатиям и не останавливайся в течение еще одной минуты. Сосредоточься на этих движениях, почувствуй, как к области влагалища приливает кровь. Продолжай ритмично сжимать и разжимать мышцы влагалища еще пару минут, можешь сопроводить это действо эротическими фантазиями - и ты почувствуешь приближение оргазма. Главное, не прекращать движения.
Рейтинг
Упражняйся, сжимая и разжимая мышцы влагалища 20 раз подряд, трижды в день. Тогда через неделю-другую их тонус будет вполне достаточным для того, чтобы ты могла в любое время испытать оргазм по собственному желанию. Эту технику можно использовать не только в одиночестве, аналогичный эффект ты получишь, активно работая мышцами влагалища во время полового акта. Причем партнеру будет гарантировано дополнительное удовольствие

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

************************
ОРГАЗМ - 2. ФЕЙЕРВЕРК
************************

Последовательные вспышки удовольствия, быстрые и ритмичные, заканчивающиеся восхитительным взрывом. С помощью данной техники можно испытать целую серию ярких оргазмов, следующих один за другим. В общей сложности на пике наслаждения можно продержаться почти целый час!
Как достичь.
Здесь многое зависит от терпения и искусности твоего партнера. Он должен раз за разом подводить тебя почти к самому оргазму, притормаживая буквально за несколько секунд до финала. Лучше всего для этого подходит стимуляция клитора пальцами или языком. Для того чтобы притормозить, ему достаточно немного изменить место приложения ласк и, выждав полминуты, продолжить в том же темпе и с прежней силой. Твой партнер должен очень внимательно следить за тобой, останавливаясь не слишком рано, но и не слишком поздно. Ему придется привести тебя на грань оргазма не меньше четырех-пяти раз, тогда концентрация эндорфинов - "гормонов радости" - у тебя в крови будет максимальной и оргазм, который ты в итоге испытаешь, окажется просто фантастическим! О своей готовности к супероргазму ты узнаешь по легкому покалыванию на кончиках пальцев. Договоритесь об условном знаке, который в этот момент ты подашь своему партнеру. И еще один совет: проникновение нужно максимально оттянуть. Когда же твой партнер все-таки войдет в тебя - пусть он двигается короткими, но сильными толчками, не забывая при этом продолжать ласки клитора.
Рейтинг
Такое удовольствие - отнюдь не на каждый день. Лучше всего запланировать его на выходные, когда вы с партнером можете максимально сосредоточиться на сексуальных играх. И помни, что этот оргазм вряд ли удастся испытать с новым партнером. Мужчина, с которым ты будешь экспериментировать, должен знать твое тело как свои пять пальцев.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

**********************
ОРГАЗМ - 3. СЮРПРИЗ
**********************

Это быстрый и сильный оргазм, часто приводящий к некоему подобию эякуляции - появлению молочно-белого сока (у тебя, а не у партнера). Бояться этого не надо - это всего лишь означает, что вы все сделали правильно, достаточно сильно стимулируя и область твоего клитора, и переднюю стенку влагалища в районе точки G.
Как достичь.
Начните со стимуляции точки G - пусть твой партнер ласкает ее большим или средним пальцем сильными круговыми движениями. Оставшимися снаружи пальцами этой же руки он может одновременно ласкать твой клитор. Затем переходите к фрикциям. На этот раз выберите такую позицию, при которой будет максимально стимулироваться передняя стенка влагалища, а вместе с ней и точка G. Для этого подходит любая поза, в которой партнер входит в тебя сзади. Также подходит по-зиция "партнер сверху", но при этом у тебя под бедрами непременно должна лежать пара подушек - так, чтобы твой таз оказался выше головы. Для того чтобы стимуляция точки G была сильной и постоянной, пусть твой партнер сначала не входит в тебя до конца и при этом двигает бедрами по кругу или из стороны в сторону. Очень скоро вы сможете подобрать нужный ритм и темп. При этом ты сама или твой партнер должны продолжать ласкать твой клитор. Почувствовав приближение оргазма, не пытайся ускорить движения и не Читать далее...

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин



"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.



"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.



(народная литовская поговорка)



... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре



...aмеба сказала, что Бог велел делиться...



...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...



..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..



..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...



C declaration: double trouble



Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...



SORTIr - мыло, создающее настроение!



Win"95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.



A мы тут win.com бaлуeмcя...



А Scooter pаньше был маленьким катеpом!



А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!



А вот кто не хочет cахару или cливок?



А вы знаете, что закуска без водки называется еда!



А вы и ухом не моргнули.



А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?


А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..



А незнакомок я целую робко...



А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!



А удовольствия должны быть дорогими...



А я еще живой,я розовый и теплый...



АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??



Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!



Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.



Алле, гараж ? Модем позовите !



Аппетит приходит вместо еды.



Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.



Баба с возу - вылетит - не поймаешь.



Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.



Баба с возу - кобыла в позу...



Баба с возу - лошадь в курсе.



Баба с возу - потехе час.



Баба с возу, и волки сыты!



Базар копейку любит.



Барыш без накладу не живет.



Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o


Бахчифонтанский сарай.



Бег по граблям как вид спорта??



Бег по утpам и cooler на голову



Без pубашки ближе к телу.



Без пруда не вытащишь и рыбку из него.



Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.



Береги честь смолоду - полюбишь и козла!



Береги честь смолоду, коли рожа крива.



Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.



Берут завидки на чужие пожитки.



Бешенному дитяте - ножа не давати.



Ближе к телу!



Блюз - это когда хорошему человеку плохо...



Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !



Больше бумаги - жопа чище.



Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!



Большому кораблю - большая торпеда!



Большому кораблю - большая торпеда.



Большому кораблю-дольше тонуть



Борис Годунов - тоже БГ...



Бороться и искать, найти и перепрятать!



Брить или не брить... вот в чем вопрос



Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов



Будешь тише - дольше будешь.



Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board)



Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.



Быстрее, глубже, нежнее.



Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?! :-E~



В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди



В России одна беда - доpоги стpоят дypаки..



В гостях хорошо, а дома плохо.



В гостях хорошо, а дома у меня нету.



В гуще белых облаков не видно белых облаков...



В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.



В жизни всегда есть место поводу!



В здоpовом теле - здоpовый стул!



В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.



В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...



В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.



В ногах правды нет! Она где-то между...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага
становится ценной".



--------------------------------------------------------------------------------

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничего
не может остановить!



--------------------------------------------------------------------------------

Подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации!



--------------------------------------------------------------------------------

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство!



--------------------------------------------------------------------------------

Памятка преподавателю:
"Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера
его курса"!

--------------------------------------------------------------------------------

Режим: наелись и лежим.



--------------------------------------------------------------------------------

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.



--------------------------------------------------------------------------------

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.



--------------------------------------------------------------------------------

Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь
самолет?!


Разные приколы

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.



--------------------------------------------------------------------------------

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...



--------------------------------------------------------------------------------

До того наглый, что аж зависть берет!



--------------------------------------------------------------------------------

Конопля - это дерево.
Только ему вырасти не дают...



--------------------------------------------------------------------------------

Есть ли жизнь после свадьбы?

Разные приколы

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.



--------------------------------------------------------------------------------

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!



--------------------------------------------------------------------------------

У каждого своя рифма на слово звезда.



--------------------------------------------------------------------------------

Лес рубят. Парк будут сажать.



--------------------------------------------------------------------------------

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

ТИПЫ МУЖЧИН
Мужчины при половом акте ведут себя как слоны, жеребцы, быки и мулы.

"Слон" - больше привлекает женщин до сношения, чем после него. Он велик и неповоротлив, его мошонка велика и тверда, а член огромен, но не упруг. "КАМА-СУТРА" он ценит мало, предпочитая всем другим способы "Упарати" и "Ассинтах".

"Жеребец" - хорош собой, его мошонка восприимчива к женской ласке, а член длинен. В любовном акте он тороплив и неаккуратен, самолюбив и неблагодарен. Его предпочитают рабыни, но не принцессы.

"Лев" - благодарен сердцем и силен на ложе. Его мошонка стыдлива к женской ласке, но благодарна своим содержимым для наслаждения с женщиной. Его член велик, тверд, движения энергичны и ласковы. Он хороший супруг, но скромный любовник. Женщины желают его больше, чем он их. Обладать им можно только с помощью "КАМА-СУТРА".

"Леопард" - легок, быстр и ласков. Его мошонка - сосуд с огнем, а член - звенящая плоть. В сношениях ласков и настойчив, благодарен и неутомим. Он услада молодой женщины и ее остов.

"Бык" - коренаст, силен упрям. Его мошонка велика, но жестка, член короток, но могуч. Его удары энергичны и злы, но достигают цели всегда, даже если женщина не желает. В сношениях силен, но утомителен, способен продолжать любовный акт без желания женщины и даже при ее сопротивлении. "КАМА-СУТРА" ему безразлична. Он берет женщину везде и всегда, когда ему нужно, ласки для него излишни.

"Мул" - невелик, медлителен, чрезмерно спокоен, мошонка безразлична к женской ласке, но член при ее помощи становится длинным и упругим. В сношениях он упорен и утомителен неторопливостью и долготой. Его желания ограничены желаниями женщины. Женщина,обладающая им, не может распоряжаться им как захочет.




[показать]

ТИПЫ ЖЕНЩИН
"Пармины" - скромны и холодны, как луна, стыдливы на ложе и кротки с мужчиной, обладают хрупким сложением и не полны телом, имеют маленькие груди и ягодицы. Мужчины желают их страстно и получают полное удовольствие на ложе.

"Пигрины" - горячие и страстные, бестыдны в любви, жаждут наслаждения, спешат на ложе и не стыдятся на ласки. Тело их полное и теплое, грудь высока, ягодицы круты, ноги сильны. Мужчины имеют их своими любовницами, желают всегда и страстно, ревнуют и страдают, а на ложе впадают в бешенство, кончая полным изнеможением.

"Санхины" - в меру, страстны, рассудительны, желаниями владеют и управляют, не стыдливы, не скромны, практичны и думают только о потомстве, к мужчинам критичны, не ласковы, мечтательны и полны сладострастия, мужчины берут их в жены, но на ложе предпочитают других.

Мужчина может знать либо тех, либо других, либо тех и других. Оставаясь с женщиной, мужчина должен быть мужчиной - властелином женщины, рабом ее любви и желаний на ложе.


[показать]

Михаил


Имя происходит от древнееврейского имени Микаэль, что означает "равный, подобный Богу".

С мальчиком Михаилом у учителей и родителей проблем, как правило, не бывает. Он старается все делать хорошо и вовремя. Может участвовать в спортивных играх вместе со своими друзьями и петь в детском хоре.

Михаилу свойственен логический склад ума. В незнакомой обстановке ориентируется быстро. Болезненно воспринимает критические замечания. Он может получить любую специальность: учителя, юриста, токаря, водителя. Из Михаилов получаются хорошие руководители самого высокого уровня. Удается им карьера и на военной службе. Михаил легок в общении, незлопамятен. Любит возиться с кошками и собаками. С удовольствием проведет время на садовом участке.

В женщине Михаила привлекают мягкость и отходчивость. Очень добр в отношениях с детьми, не может ни в чем им отказать, балует дорогими игрушками, уделяет все свое свободное время. С вниманием относится к родителям, ухаживает за ними, капризы стариков его не раздражают. Пьет мало. За столом ведет себя свободно. много шутит, любит петь песни. Опьянев, становится сентиментальным.

Брак будет удачным с Александрой, Варварой, Верой, Дианой, Диной, Еленой, Елизаветой, Кларой, Лидией, Мариной, Ниной, Раисой, Риммой, Тамарой. Эльвирой. Семейная жизнь может не сложиться с Елизаветой, Оксаной, Ольгой, Софией.

СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября

Влияние: Плутон.
Символ: скорпион, змееносец, орел, знак смерти, светильник, пирамида.
Цвета: желтый, темно-красный, алый, малиновый.
Металл: железо, сталь.
Камни: аквамарин, карбункул, коралл, берилл, рубин, лунный камень, хрусталь, топаз, малахит.
Цветы: гвоздика, пион, хризантема.
Анатомическая эмфаза: половые органы, позвоночник, сердечно-сосудистая система.
Талисман: жук, скорпион, знак смерти.
Счастливый день: вторник.
Несчастливый день: понедельник, пятница.
Благоприятные цифры: 4, 5, 8, 9, 10, 11, 21, 100, 666.
Страны: Германия (Бавария, Саксония), Норвегия, Алжир, Швеция, Марокко, Цейлон.
Рожденные с 24 октября по 22 ноября - под влиянием Марса - разочарованные, способные к медицине, обладающие даром исцеления людей, неуверенные в молодости и энергичные в зрелости.
Важные годы: 1, 30, 45, 60.
Рожденные с 3 по 13 ноября - под влиянием Солнца - натуры сильные и страстные, инициативные, с силой воли, благородные и великодушные.
Важные годы: 15, 25, 30, 45, 50, 60, 75.
Рожденные с 14 по 22 ноября - под влиянием Венеры - легкомысленные, эмоциональные и влюбчивые, обладающие артистическим талантом и сильными страстями.
Важные годы: 15, 25, 30, 45, 50.

ЗДОРОВЬЕ

Здоровье Скорпиона находится целиком в его власти. Он может как разрушить себя горестными и злобными думами и пренебрежением к опасности, так и исцелить, собрав воедино сильную волю. Жизненные силы Скорпиона, дарованные ему от рождения, огромны.
Скорпионы редко болеют, но если уж заболевают, болезнь проходит в тяжелой форме. У Скорпионов чаще болят: нос (хроническое кровотечение), горло, сердце, спина, ноги. Нередки болезни кровеносной системы и варикозное расширение вен.
Из-за презрения к опасности немало несчастных случаев; Скорпионам следует опасаться пожаров, взрывов и т.д.
Жизненная энергия Скорпионов настолько велика, что при его рождении требуются дополнительные силы (энергия), чтобы обеспечить его появление на свет (его рождение сопровождается смертью одного из родственников за год или через год после его рождения). И наоборот, когда Скорпион уходит в мир иной, высвободившейся энергии становится так много, что ее хватает на жизнь нового существа (смерть Скорпиона приводит к появлению в семье новорожденного за год до печального события или через год после него).

ТЕМПЕРАМЕНТ И ХАРАКТЕР

Скорпион - знак любви и смерти, сильно влияющий на других. Знак Воды женственный, постоянный, неистовый, молчаливый, изворотливый, плодовитый. Де виз: "Песнь любви на поле битвы". Управляемый Марсом, Скорпион находится под влиянием Плутона, самой новой из Планет. Вода Скорпиона стоячая, в противоположность воде Рыб (океан), Рака (родник).
У Скорпиона плохая репутация. Его связывают с восьмым домом - домом смер ти, забывая, что весь дом - это богатство, наследство, блага. Изменчивый или постоянный Скорпион обладает огромной сопротивляемостью и как Феникс может воскресать.
Над Скорпионом властвуют два качества Марса: эротизм и агреcсивность. Этот тип живет в полную силу с чередованием успехов с неуспехами. Сухой и знойный Марс придает Скорпиону упрямство и вспыльчивость, он обладает воинственными качествами. У Скорпиона опасная энергия, как у Овена. Скорпион это двойственность любви и смерти, энергии, драма, страсть, тайна, индивидуализм, бунт.
Плутон символизирует глубину души, дьявольский образ. Скорпион определяется скрытой животной силой и утверждает себя уверенно и беспрекословно. Это про является в неприкосновении и беспорядке, сдерживании жизненных стремлений, ведет к внутренним конфликтам, удушью и неврозу (безжалостный Плутон раскрывает глубинный смысл существования). Властный, неистовый инстинктивный характер, неуемный, даже если огонь скрыт под маской инфантильности.
Скорпион несет в себе сильные страсти, дремлющие, но не умирающие. Этот характер не меняется. Доволен сам собой, невзирая на внешние перемены. Он знает что хочет. Суть его натуры - решительность. Вкус к жизни неутомим. Бунтует при любом принуждении, непокорен до анархизма, если ему противоречат.
Индивидуалист, презирающий общественное мнение и обычаи. Родился под негармоничным небом. Его решения бесповоротны. Вооруженный для жизни, умеет защищаться, но боится атаковать, благодаря твердой воле и настойчивости.
Велико влияние Скорпиона на другие знаки. Он проникает в души других с одного взгляда: сам же недоверчивый, тайна непроницаемая и недоступная. Осуществление чувственных желаний загадочным образом его освобождает, успокаивает и возвышает. Не болтун и не экспансивен. Скорпион трудолюбив и в большей или меньшей степени садист-мазохист. Агрессия и эротизм - самый губительный и плодовитый знак.
Женщины - Скорпионы - замечательные кулинары, в физическом смысле - среднего роста, плотные, с сильными конечностями, с плотным лицом и огромной работоспособностью. В целом активны, горды, сдержаны, требовательны, любопытны, раздражительны, бурны, задумчивы. Исследователи и наблюдатели, завистливы, ироничны и Читать далее...

Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. «Положить на счет» можно там же.
3. Смена тарифа – напротив в службе сервиса.
4. «Заняться роумингом» – там же.
5. «Поставить роуминг» там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: «роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты – там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс–листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый «рациональный», самый «локальный», самый «активный» и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет – карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое «Билайн» мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас – ТОЛЬКО «МТС».
24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ «берем».
27. Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей жизнью.
28. «Мегафон» - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал» карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали
[показать]

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много
песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского
фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.


6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень
хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием
и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.


8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш
полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно.
Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение
бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у
голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.


9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне
сказал наш капрал, а он знает все.


(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население
приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не
предупредили, чтобы избежать давки у дороги...


21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора.
Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.


22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке.
По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять
по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.


11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал
скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже
опубликовали. Надо по-быстрому брать.


12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по
нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно
укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая
боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской
акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.


12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали
вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший
погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.


14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по
глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?


15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.
Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.

Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.


22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, Читать далее...

[показать]

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо Читать далее...

[показать]
И ТАКОЕ БИВАЕТ

HA4U UVIDITZA S TABOI!
HA4U USLISHAT GOLAS TVOI!
HA4U 4TOB V NO4 BILA GRAZA!
HA4U VZGLANUT V TVAI GLAZA!
HA4U UVIDET TAM LUBOV!
4TOB PRADALJALAS VNOV I VNOV
[показать]

С утра Верка скребла и мыла свою маленькую квартирку: ждала гостя. Не хотелось, чтобы он увидел немытые кастрюли и несвежие занавески или взгляд его наткнулся на что-нибудь, что ему бы не понравилось. Поэтому напевая, энергично мыла окна. Дочку ещё с утра отправила к матери, чтобы не мешала, всё-таки впервые он придёт к ней домой. Встречались они уже несколько месяцев, но всё больше в гостиницах или одолженных на пару часов квартирах его друзей. К себе звать она стеснялась, а он никогда и не просил, а сейчас вот придёт. И страшно было ей: всё-таки скромно она живёт, а вдруг поморщится он при скрипе старых дверей или взглянув на потрескавшийся от времени шкаф?

Давно у неё никого не было, подруги убеждали найти себе поскорее кого-нибудь и думать забыть о том, кто бросил их с дочкой и письма даже не прислал ни разу, не говоря уже о помощи. А разве встретишь сейчас хорошего человека? Мужчины внимание обращают, иногда на свидания зовут, да несерьёзно всё это, они все об одном думают, а лишние страдания ей ни к чему. Так спокойнее.

Так думала Вера, пока однажды в контору, где она работала, не зашёл он. Разговаривал спокойно, о жизни расспрашивал, дочке один раз медведя плюшевого передал, и растаяла Верка, влюбилась. Стала убегать всё чаще на короткие свидания, предаваясь безумной, горячей и тайной любви. Знала, конечно, что есть у него семья, но отбрасывала мысли об этом, не хотела думать, только бы сгорать от короткого двухчасового счастья в крепких мужских объятиях.

О семье он говорил мало, а она не расспрашивала, давно поняла: меньше знаешь - крепче спишь, поэтому когда он с кем-то разговаривал по телефону, старалась не прислушиваться. Только раз услыхала, как детский голос в трубке произнёс слово "папа", и зятянуло под ложечкой, захотелось забиться в угол своей маленькой квартиры, обнять спящую дочку и тихо поплакать над своей несложившейся жинью. Но сдержалась, скупо улыбнулась, спросила: "Дочка?". "Да, - ответил он, и лицо его озарилось безумной отцовской гордостью. - Большая уже, умница, английским занимается и танцами". И фотографию достал из бумажника. С фотографии улыбалась взрослая уже девочка, с тем самоуверенным видом, который бывает только у таких благополучных детей. Глаза у неё были большие, папины и джинсы одеты как раз те, о которых вот уже который месяц канючит Ляля, а всё-никак выкроить денег не получается. И вспомнила свою робкую дочку, которая так трудно сходится с другими детьми, которой иногда хочется купить чего-нибудь, но финансов не хватает. И защипало в носу почему-то, домой заспешила, заторопилась.

А сегодня приготовила Вера салатов по рецептам, которых подруги надавали, накрыла на стол, довольным взглядом осмотрела квартиру, а потом побежала одеваться, платье надела новое, с вырезом на спине, глаза накрасила новой тушью водостойкой, специально к такому дню купленной. В зеркало себя рассмотрела со всех сторон, всё ещё ничего я, подумала, никто и не скажет, что Ленке моей восьмой год.

Он пришёл, поцеловал нежно в прихожей, окутал своим неповторимым запахом. Сразу ослабли у Верки коленки, голова закружилась, сладко заныло тело. Выпили вина, похвалил салаты, назвал хозяйкой хорошей, а потом обнял, зацеловал, и забыла Верка обо всём, в небесах вместе со звёздами летая. Потом лежала, улыбаясь, на плече у него и щебетала обо всём, а он довольно усмехался и шутил: "Какая же ты всё ещё девчонка". Радовалась сегодня Верка, наконец-то целая ночь у них впереди и рассказывала ему о любви своей долгожданной, рассказывала, что не думала, не гадала, что сможет вот так влюбиться без памяти. А он шептал ласково "и я тебя тоже люблю, малыш" , и опять Верка погружалась в своё любовное безумие.

Только звонок телефонный прервал их идиллию. Встал он, смешно было Верке смотреть на него неодетого с телефоном в руках, что-то говорил в трубку, а потом виновато посмотрел на неё и сказал, что идти надо, дочку забрать из танцевальной группы. А то жена сегодня с подругами на девичнике, и забрать некому. Закивала головой Верка, отпускаю, да, с кем не бывает. Он ещё в прихожей что-то говорил, что не знал, что так получится, что обязательно ещё встретятся, что если бы его воля, то не ушёл бы никогда. И Верка отвечала, что да, конечно, увидимся.

А когда ушёл, села напротив зеркала, обхватила руками голову и заплакала по-детски. Плакала долго, навзрыд, вспоминала всю свою жизнь и жалея себя, всё никак не могла успокоиться. Потом посмотрела на себя в зеркало, потрогала седую прядку, которую обязательно закрасить надо и посетовала, что тушь никакая не водостойкая, растеклась от слёз по всему лицу. С отвращением сняла пеньюар новый, на отложенные деньги купленный, противен он ей стал, как свидетель её унижения, надела старые джинсы и поехала к матери.

- Эх, Лялька, Лялька,- говорила она дочке по пути домой. - Ты - мой самый родной человечек. И никто-никто мне кроме тебя не нужен. А завтра я тебе те джинсы куплю, которые ты у меня просила. Хочешь?
- Мам, ты что пьяная? - удивилась Читать далее...

DOBROE UTRO.
V4ERA SDRUZIAMI VSRETILIS PAPILI PIVKA
I RAZEHALIS. KTO KUDA.

[показать]