мне хотелось бы стать облаками..
чтоб меня не касались руками..

(с) _jem

Полдня не могу выбраться из постели. Моя кожа пахнет твоей. От этого я становлюсь совершенно пьяной. Не то что пойти, я даже встать не могу. Снова закрываю глаза.
Моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной - вместе с одеялом, вместе с домом. Она уже утопила Землю и выплеснулась в космос. Завтра газеты напишут: «Неизвестная живая субстанция стремительно заполняет космос, источник неизвестен…» А источник, свернувшись клубком, изучает свои ладони. Сколько они записали бесценной информации о тебе… И теперь они зудят, покалывают, демонстрируя очевидную реальность тактильной памяти.
Люди, я тяжело больна!
Почему ты, такая адекватная, вся в амбициях и несбыточных мечтах, вдруг обнаруживаешь, что твое настоящее место под солнцем - у кого-то подмышкой? И больше некуда деться. И больше ничего тебе не нужно!
Просто прилипнуть к чьей-то спине губами, грудью, животом и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота. Абсолютное блаженство.
Жизнь удалась.
Если все это дело рук святого Валентина, то я возношу ему свою искреннюю благодарность за все, что уже было. П.ч. просить большего - это искушать судьбу. Я посылаю ему самую нежную улыбку и надеюсь, что он поймет и шепнет тебе тихонько: «Позвони, …»
[700x429]

Приветствую tarkus77 и Та_что_грезит_из_вне! Заходите почаще)))
[442x98]

[699x504]
"Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!"

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью".

Жила-была одна маленькая девочка. Она жила в пряничном домике с вафельной крышей и окнами с леденцовыми стеклами, спала в кроватке из сладкой ваты и питалась конфетами. И все у нее было замечательно, пока ее большое горячее сердце не забилось отчаянно в ее хрупкой груди и не потребовало любви. Девочка оглянулась по сторонам и никого не увидела. Ее домик окружал дремучий лес, населенный разным зверьем, и она отправилась туда в надежде встретить живое существо, которому будет готова подарить свою любовь.
Читать далее...

[500x344]
Вернулась из филармонии. Меня переполняют эмоции и чувства. Столько впечатлений! Так хочется поделиться ими всеми, не растеряв ни одного...
Сегодняшний вечер Алена и я провели в салоне. Да-да! Именно такое возникло ощущение, едва мы перешагнули порог малого камерного зала. Небольшое уютное помещение, светлые стены, украшенные лепниной и позолотой, ажурные люстры и бра, проливающие мягкий свет... Несколько рядов стульев, которые быстро заполнялись ценителями русского литературного наследия. На невысокой сцене появилась пианистка, с улыбкой занявшая свое место у белого рояля, и следом за ней - виолончелистка. "Наша память хранит с малолетства весёлое имя: Пушкин. Это имя, этот звук наполняет собой многие дни нашей жизни. Сумрачные имена императоров, полководцев, изобретателей орудий убийств, мучителей и мучеников жизни. И рядом с ними - это легкое имя - Пушкин", - произнесла Елена Кузьмина в самом начале этого концерта-рассказа, посвященному очередному дню рождения гениального поэта.
Никогда не была большим поклонником его произведений, хотя бесконечно уважала его талант. Однако то, что я имела счастье сегодня лицезреть, заставило меня несколько изменить свое мнение... Так, как читает стихи Елена Кузьмина, наверное, не читает никто. То выражение, дополненное блестящим артистизмом, заставляет прочувствовать каждое услышанное слово, невольно представить перед собой описываемую рифмой картину... Увидеть блеск речки подо льдом, услышать треск поленьев в печке и завывание вьюги... Невероятно! Множество романсов, написанных величайшими композиторами были на стихи Пушкина, и мы услышали их сегодня в великолепном исполнении.
Поэзия, музыка, пение... Все это создавало атмосферу светского салона, в котором собирается самая изысканная публика, дабы прикоснуться к прекрасному. И ты сидишь, и ощущаешь себя в бальном платье, с бриллиантовым колье на шее, совершенно забывая, что на тебе - совершенно обычная одежда.
Сильно... Впечатляюще. Ощущение бесконечной радости и счастья. И удивительное желание видеть рядом всех своих близких и любимых, чтобы они тоже увидели это, почувствовали и насладились вместе со мной...
Спасибо людям, которые в наше кризисное неспокойное время способны так легко ворочать каменные людские сердца и заставлять их биться не от тревоги, а от радости, а умы - не думать, а мечтать...

[450x337]
Ура, товарищи! Ура! К нам пожаловало лето! Официально по календарю и, как и полагается настоящему лету, - с хорошей солнечной жаркой погодой, с ароматом цветущих деревьев и цветов и с приятными ожиданиями приближающегося отдыха (читай:безделья!). Правда, синоптики обещают, что через пару дней вновь похолодает, и мы вместе с дождиком будем оплакивать теплые деньки. Но я думаю, что их еще будет немало, и мы успеем насладиться этим летом...
Что-то как-то слишком пафосно я начала. Как сочинение школьное для 5 класса:)
Была на этих выходных в деревне. Получила массу удовольствия от пребывания там. Конечно, для того, чтобы пребывание там было максимально радостным, не хватает нескольких вещей, но все это - дело наживное. Постепенно обзаведусь. А пока что я загорала и барахталась в бассейне (надувном). Судя по цвету моей кожи в некоторых местах, я явно перезагорала. Но разве я могла отказать себе в удовольствии понежиться на солнышке, когда в наших граях солнышко - редкий гость. Так что все было чудесно. Я, правда, собиралась сходить прогуляться в другой конец деревни, но не дошла. Два дня провалялась возле дома на раскладушке:)
И, думаете, хотелось мне в это время думать о кризисе, о поиске работы, об аспирантуре и прочих не очень приятных вещах? Хотелось просто наслаждаться жизнью, мечтать, вдыхать головокружительный аромат весны... Почаще и побольше бы таких моментов.
Вообще я так благодарна тем, кто думает обо мне, кому я нужна, и кто нужен мне. Благодаря им моя жизнь стала такой же яркой и солнечной, как это лето...

Раннее субботнее утро... Все нормальные люди еще спят сладким сном и видят сказочные сны. А мои родители уехали в колхоз, как обычно, разбудив меня перед уходом, после чего я уже не смогла заснуть. Поворочалась в постели и решила начать новый день... В моем воспаленном сознании начали роиться, как мухи, какие-то дурацкие мысли, которые я изложила в предыдущем посте.
Смотрю на улицу и понять не могу, что там за погода. Мне сегодня нужна отличная погода! У меня грандиозные планы, и я пребываю в предвкушении их реализации со вчерашнего дня. Но если верить метео-службам, небесная канцелярия покажет всем fuck! Обещают дождь и довольно прохладно...
Но, как говорил наш зав.кафедрой: "Не бывает плохой погоды. Бывает плохая одежда!" Так что одеваемся теплее, господа! И на свежий воздух!
У нас тут есть одно хорошее место неподалеку. Там так хорошо сейчас... Зелень кругом, деревья цветут...Речка близко... Гуляя там, теряется ощущение, что ты в городе... Если бы не встречающийся то и дело мусор, было бы вообще обалденно! И зачем люди такие свиньи? Гадят там, где отдыхают. Как можно... Неужели мы никогда не придем к этой культуре? "Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!" Эх...
Так что... Комп в сторону! Меня ждут великие дела!:)))

К сожалению, в моей жизни появлялись не только хорошие люди. Были и такие, о которых хочется забыть, как о страшном сне. Ах если бы они исчезали из памяти так же быстро, как безобидные ночные кошмарики... Наступает момент, когда наши жизненные пути расходятся. И это невероятно счастливый момент! Но они еще долго сидят в голове, и нечаянное воспоминание о них заставляет передернуться.
Почему они такие? Или они воспринимались таковыми лишь мной? И есть те, для кого они - лучшие друзья, подруги, любимые? Почему со мной не получилось достигнуть взаимопонимания?
Хотя я, в принципе, не особо и переживаю, что мы с ними не достигли этого самого взаимопонимания. Я не испытываю недостатка в общении. Вокруг меня есть такие потрясающие человеки, которые с лихвой компенсируют этих, с кем отношения не складываются. Низкий им поклон за это! Я тоже люблю вас всех!
Просто я раньше думала, что я такая коммуникабельная, легко схожусь и нахожу общий язык с любыми людьми. Оказалось,что я, как всегда сильно заблуждалась.
Сейчас пишу этот пост, а у меня в голове вертится образ моей бывшей начальницы, которую век бы не видеть больше никогда, затем одного моего знакомого молодого человека, живущего по соседству, наделавшего в своей жизни немало глупостей, из-за которых страдали все, в том числе и я... И еще несколько человек, менее заслуживающих упоминания здесь.
Впрочем... Появление этих людей неслучайно. Это опыт, это урок... "Что нас не убивает - то делает сильней". Так что я нахожу даже плюс в том, что была знакома с ними. Не стоит слишком хорошо относиться ко всем. Многие того не заслуживают.

Продолжаю размышлять над тем, что со мной происходит... Я словно в какой-то прострации нахожусь. Мои мысли, словно стая тараканов, разбегаются в разные стороны, и я никак не могу собрать их в одну кучу... Я рассеянная и какая-то несобранная... И самое важное - я не могу понять причину такого состояния. Может быть, она кроется в физиологии - начинается склероз сосудов головного мозга, поэтому котелок плохо варит? Или же это психический момент? Весна.. хорошая погода... настроение...
Ездила в деревню. Была там всего пару дней, мало, но все-таки какая-то смена обстановки... Не могу подолгу сидеть на одном месте. А город Череповец меня вообще угнетает. А в деревне хорошо. Просто божественно! С погодой повезло - все дни было довольно тепло и солнечно. Мне удалось погулять, подышать свежим воздухом с ароматом свежей зелени и цветущих деревьев, попытаться разобраться в содержимом своей черепной коробки, но последнее мне удалось с трудом. Еще получилось сделать несколько фотографий. Как сказал народ, даже довольно неплохих:) Там было хорошо. Спокойно. Тихо. Но одиноко.
Никогда раньше не задумывалась над тем, что мне может быть одиноко. Обычно я всегда считала себя самодостаточным человеком, находящимся в гармонии с собой. Но если бы не моя способность удивительно быстро привязываться к людям и испытывать потребность в их обществе, так бы оно и было... Просто раньше у меня не было таких людей. Теперь есть.

Сегодня ходили со студентами в филармонию. Смотрели пантомимический спектакль "Диоген в стране слепых". Вообще я изначально удивилась, что выбор группы пал именно на эту постановку, но мне самой было любопытно посмотреть, ибо я раньше никогда не смотрела представления транс-театра. Ну что я могу сказать... Сами студенты - это отдельная тема, к сожалению, не самая приятная. Они, пожалуй, еще не готовы к подобным походам. А насчет спектакля... Ну, они, конечно, молодцы, что стараются внести свой вклад в развитие культуры нашего города. Но вот профессионализм еще нужно развивать. Пластика, синхронность движений - все это еще не на самом высоком уровне. И вообще пантомима - это довольно сложно. Чтобы лишь на одном языке движений донести до зрителя смысл - это надо очень постараться. Я поняла кое-что, но не все. Спутники мои вообще ничего не поняли. Пришлось объяснять. Ну ничего... Просто на самом деле было не очень.
Жду завтрашнего дня. Очень жду. Даже волнуюсь немного. Почти как перед экзаменом. Все будет хорошо.
[700x525]

Сегодня все говорят про него, а я - нет. Не смотрела принципиально. Потому что заранее мне были известны все участники. А мне всегда нравился эффект неожиданности при просмотре этого конкурса. Финны отправили репперов туда. Зачем-то.. Лучше бы порадовали публику очередным рок-коллективом. Они у них действительно талантливые...
Да и вообще. За всю жизнь я посмотрела Евровиденье 2 или 3 раза. И мне оказалось достаточно:)

[699x694]
Наступает момент, когда связь, существующая между двумя людьми, имеющая толщину и прочность каната, истончается до нити. Эта нить натягивается, колеблется, дрожит и... затем резко обрывается, больно ударяя по лицу держащих ее концы... Концы в воду. И вот тогда на месте этой связи разверзается глубокая, бесконечная пропасть, холодная и пустая... И они оказываются по разные стороны от нее. И уже кажется, что никогда им вновь не восстановить утраченное... Нитку не склеить... Но можно попытаться перебросить мост. Но со временем пропасть будет становиться все шири и шире, и никакой мост не сможет соединить это расстояние.
Сжигать мосты... Отчуждением, безразличием, разочарованием и обидой...

[400x300]
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

[500x408]
Сегодня удивительный выходной день! Для меня это был день посещений, приятных ощущений и удивительных, неожиданных мыслей...
Погода испортилась. С утра шел дождь, дул пронизывающий ветер и просто было мерзко на улице, однако я совершила вылазку из дома. Необходимо было сделать одно важное дело для jutalai. Обещала ведь. Сделала, а заодно еще несколько мелких дел для себя. Осталась бесконечно довольна, несмотря на то, что замерзла.
А дома хорошо, уютно, но неспокойно... Когда я проснулась сегодня утром в абсолютной тишине, я даже испугалась немного... Мне показалось на мгновение, что я не дома вовсе. И так мне понравилось это утреннее безмолвие...
А потом пришла jutalai и как всегда порадовала меня своим визитом. Дорогая, тебе очень идет новая прическа! Вскоре нашу компанию дополнила Алена, бесконечно прекрасная в своем положении.
С Аленой мы посмотрели фильм "Одиночество в сети". Фильм неплохой, но... Не читавшему книгу разобраться в нем будет довольно сложно. Там освещены лишь отдельные моменты, чтобы дать возможность зрителю остальное домыслить самому, вспомнить содержание книги. А без этого многое непонятно, нелогично и бессвязно. Так что сперва читаем книгу, а потом смотрим фильм! Оно того стоит, поверьте мне!
А еще... Я вдруг осознала, что вновь начинаю думать о других людях. Мне интересно и важно знать, что они делают, о чем думают, находясь вдали от меня... Какую музыку слушают, что видят из своего окна...Так приятно становится, когда я слышу, что они тоже вспоминают обо мне... На этом и строятся невидимые связи, объединяющие людей...
Или я просто становлюсь сентиментальной, излишне чувствительной и романтичной... Даже в книгах с серьезной литературы переключилась на любовные романы, и в музыке с рока - на классику и "Виа гру"... Что со мной?:)

[220x204]
Подушка уже горяча
С обеих сторон.
Вот и вторая свеча
Гаснет, и крик ворон
Становится еще слышней.
Я в эту ночь не спала,
Поздно думать о сне...
Как нестерпимо бела
Штора на белом окне.
Здравствуй!
(А.Ахматова)

Вот стоило поспать вчера днем, как с наступлением ночи я поняла, что сон ко мне уже не придет. Проворочавшись с боку на бок с часу и до сего момента, я поняла, что надо прекратить мучение и чем-нить себя занять. Да еще жара эта!!! Лежу на диване и ощущаю себя сарделькой в микроволновке. Хотя бы отключили отопление... Впереди лето. Как пережить?
Наверно, я не одна сейчас не сплю. Кое-кто, возможно, до сих пор отмечает победу нашей сборной по хоккею. Я самой игры не видела, однако посмотрела торжественный финал. Все-таки наши - молодцы! Очень приятно было наблюдать за их радостью. И гордость берет за соотечественников! Думаю, это не последняя наша победа!
Что еще хорошего... 9 мая ездила с девочками за город. Был сильный ветер, однако вид нашего Рыбинского "моря" всегда действует на меня умиротворяюще. От свежего воздуха даже голова закружилась. Почаще надо выбираться из города. А то сидим, чахнем в своих квартирах перед экранами телевизоров и компов. Погода располагает к длительному пребыванию на улице, а уж никак не дома. Мне вот даже времени становится жалко, когда я провожу его, тупо пялясь в монитор.
Еще меня покинула подруга. В последнее время мы перестали понимать друг друга. Вместо того прекрасного общения, которое было раньше, у нас получались какие-то трения и постоянные стычки. Все началось с того, что я решилась однажды поделиться с ней некоторыми мыслями насчет нее. Я пыталась быть откровенной, но это было воспринято ею в штыки и, вероятно, уже тогда повлияло на ее решение прекратить со мной общаться. На днях наши разногласия достигли апогея. Мы вновь не смогли нормально договориться. И все. Она исчезла из аськи. То ли просто не включает, то ли прячется от меня. Не знаю. Но пока ее отсутствие крайне непривычно. Горько становится от мысли, что ничего нельзя изменить и сделать, как раньше. Не знаю, кто из нас в этом виноват. Наверное, мы обе. Каждая по-своему. Но я все же верю, что ни делается - все к лучшему. Возможно, этот перерыв в отношениях необходим нам для того, чтобы осознать, нужны ли мы друг другу, будем ли скучать, или, наоборот, решим, что без надобности... Я знаю, что у нее много друзей и знакомых, их наличие может легко заполнить ту нишу, которую прежде занимала я. Как это ни печально.
Впрочем, видно будет... Она сама говорила, что надо дорожить многолетней дружбой... Блин. А мы вопреки этому ссоримся из-за ерунды. Возраст...Характер... Стервозность..
Бесит...
А спать я все равно не хочу!

[400x313]
Еще тогда нас не было на свете,
Когда гремел салют из края в край.
Солдаты, подарили вы планете
Великий Май, победный Май!

Еще тогда нас не было на свете,
Когда в военной буре огневой,
Судьбу решая будущих столетий,
Вы бой вели, священный бой!

Еще тогда нас не было на свете,
Когда с Победой вы домой пришли.
Солдаты Мая, слава вам навеки
От всей земли, от всей земли!

Благодарим, солдаты, вас
За жизнь, за детство и весну,
За тишину, за мирный дом,
За мир, в котором мы живем!
(М. Владимов)

Когда я уезжаю из какого-нибудь замечательного места, в котором мне удалось побывать и очень там понравилось, я оставляю там кусочек души... Поэтому потом, когда я возвращаюсь туда снова, этот кусочек вновь присоединяется ко мне, и возникает ощущение, будто я никуда и не уезжала...

Такая мысль у меня возникла, когда я приехала в Москву, зашла в квартиру на Дубнинской, увидела знакомые обои и мебель... Ничего не изменилось. Но самое главное - люди. Я так скучала по своим сестричкам и племяннику, так хотела их увидеть! Поэтому я в Москву всегда езжу с целью увидеть их.
Поэтому мы особо нигде и не были... Один раз прокатились до Красной площади, прошлись по Охотному ряду... А в остальное время гуляли в своем районе. Погода была отличная, настроение - тоже!
Уезжать было как всегда грустно... Но все же пришлось. И вот я дома... Те же люди, те же обои, та же мебель, тот же комп... Ничего не изменилось. Все идет своим чередом...

[300x431]
.. Вот. А самой себе я завидую тогда, когда со мной происходят вещи, заставляющие меня мыслить по иному, осознавать некоторые вещи, радоваться и горевать... Получать опыт...
Читать новые книги... Посещать и открывать для себя новые места... Встречать новых интересных людей... Испытывать чувство симпатии... Наслаждаться общением...
Перечислять можно долго.
Я просто рада, что я есть. Что я живу. И живу именно так, а не иначе. И если кто-то со мной не согласен, если кто-то скажет:"Да че хорошего в твоей жизни?"
Да много всего! Настолько много, что не объять... Не высказать...
Во многом за это я благодарна людям, которые меня окружают.. Они заполняют собой мою жизнь, становятся ее часть, наполняя радостью и светом. Спасибо! Я тоже вас люблю!

Дочитала "Одиночество в сети", кстати. Плакала. Уж слишком грустно, слишком знакомо...

Артем, спасибо тебе, за то, что ты сделал! Я так этого ждала. Ты даже не представляешь...

"Зависть — постоянная потребность ума, редко поддающаяся лечению культурой и философией". (Сэмюэл Джонсон)

Итак, сегодня я буду говорить про зависть. Мыслители во все времена пытались дать ей определение, выдвигали массу теорий относительно ее. Зависть - один из смертных грехов. Завидовать кому-то, значит, считать себя ниже его.
Зная это, я никогда никому не завидовала, разве что самой себе (но об этом позже). А что может быть предметом зависти? Деньги? Положение в обществе? Так это все наживное и зависит от стараний каждого в отдельности. Счастье в личной жизни? Так тут тоже все относительно. Для каждого счастье - свое. Внешность? Сейчас с помощью высоких технологий можно сотворить себе любую внешность, какая нравится. Так что не находила я объектов для зависти. Я находила объекты для восхищения.
А вот сегодня я вдруг осознала, что есть одна вещь, которой я завидую. Именно завидую. И в этом чувстве я готова ставить себя ниже тех, кто ею обладает. И я поняла это, находясь в концертном зале Училища искусств, созерцая камерный хор Сергея Зуева.
Боже... Как они пели! Это просто невозможно описать словами! Своими голосами они передавали не только текст и мелодию... Они передавали настроения, переживания, ощущения... И это просачивалось через поры в коже и оседало глубоко внутри, даруя чувство бесконечного наслаждения и умиротворения.
И я вдруг поняла, что завидую им - каждому хористу в отдельности. Завидую тому, что у них есть такой голос! Потому что я тоже хочу!
Голос - он либо есть, либо его нет. Его не купишь за деньги, не получишь в дар за заслуги перед отечеством. Это как природа распорядится... А мне всегда так нравилось петь, так хотелось делать это красиво, получать наслаждение самой и приносить радость другим...
"Зависть — один из стимулов мечты". (Илья Шевелев)
Вот и остается только мечтать... И плохо, что мечта моя - несбыточная. Но, наверное, у каждого есть такая мечта - розовая, неосуществимая...
[699x464]

[300x400]
Продолжаю читать \"Одиночество в сети\". Получается медленно, потому что не всегда получается выделить время на чтение, находясь дома, и читаю я эту книгу с карандашом в руках. Перечитываю по нескольку раз отдельные фразы, подчеркиваю, осмысливаю, примеряю на себя...
И все равно такого ощущения, какое рождает во мне эта книга, не вызывала ни одна книга доселе. Я прочитала много книг, хороших и разных, в которых описывались разные интересные жизненные истории, но такой близкой мне, как эта, не была еще не одна.

...А погода на улице какая! Жарища! Пылища! Жесть ваще! Сижу, размышляю, в чем идти завтра на работу. К туфлям морально не готова пока, да и во вдворе у нас еще до сих пор сугробы, а в сапогах жарко уже. Склоняюсь к вольному стилю одежды - кроссовкам и спортивкам..:) Хотя вроде не солидно как-то преподавателю в таком виде появляться на занятии... Да и ладно..:) Не долго мне осталось им быть:)

Выходные очень быстро прошли. И наступил понедельник. Когда-то он меня радовал больше, чем вечер пятницы, как и героев \"Одиночества\". А теперь это обычный понедельник. Одна пара, которую мне не хотелось проводить, поэтому студенты были заняты просмотром какого-то фильма. Потом английский... Ну, английский - это всегда приятно. Мне нравится Даша. Она всегда строит занятие так, что для меня оно проходит легко и приятно. Она молодец! Я рада, что она есть...

А много ли у вас людей, про которых вы можете сказать: \"Я рад(а), что ты есть. Спасибо тебе за это!\" ?