там, на других фронтах,
рядом будет кто-то верный,
только я навсегда
для тебя останусь первой...(с)

в питере зима! зима идет! спасайся кто может! ну и кто не может тоже советую! а то завалиииит!!!!!!! в комнате пахнет врагоооом! ну точнее этими палочками))) дым от них поднимается вверх заслоняя экран. да и что мне там смотреть! я есть и эт хорошо! почувствовала это впервые за .. почти 8... месяцев.

плачу!
я так давно не плакала. и чтоб как в детсве! чтоб горло перехватило, давл поднялось и без таблеток никак. странно раньше с этим было легче. теперь токо комок застрев в горле слезы гдето близко но приход токо кусать губы и сжим кулаки. нельзя плакать!!!!!
очччень плохо! как там? фонарь веревка лестница? во-во!
при этом мой образ все так же весел! хотела сход в кино. встрет с челов, но расхотела. ниче не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! фонарь! веревка! лестница!

это так больно не видеть! это так больно услышать!!!!!

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
все! ушла в себя-вернусь не скоро. я хочччу стабильности!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну хоть немного! хоть чуть-чуть! пусть даже это будет жопа. стабильно-плохо... хм звучит! кричу о любви а сама живу как блядун. хотя почему как!

Женьк, прости! просто я запуталась. щас так есть и не буду я ниче решать. буду делать то, что хочу. и если наши отношения действит крепки-то ... то я думаю мы не узнаем что.))))
я люблю тебя, заяц!

поняла. поняла что могу действит все. даже то что казалось не могла. только не буду! я могу уехать из питера. могу даже навсегда. токо не буду потому что люблю эт город. могу уйти от тебя. токо не буду. потому что люблю тебя....

день. странный. дела. дела. дела. была в кино. рука в руке. все хорошо. приятно. но не моя. не мой человек держит мою руку. не мой челов смеется над моими шутками. не мой человек восхищает меня своими словами мыслями и поступками.

стекло покрылось зимними узорами; в окна кричал ветер, и они были плотно закрыты. дома опустели, город замолк, и напряжённо-статично полосовали небо струны-провода и самолётные следы. где-то вдалеке выла собака-одиночка. горячее тело остывало, словно разряжалось от давления жизни. была зима.
было слишком легко не выдержать. много дней она билась в лихорадке, сменявшейся сильнейшим ознобом. сутками напролёт сохранялось состояние нервного, нездорового полусна. во время приступов она вся извивалась и дёргалась, приходилось ловить её руки, обхватывать плечи и колени, прижимать к себе и тихо, вполголоса успокаивать. постепенно она утихала, и только воздух горячо, неровно и часто вырывался из губ, обжигая мне шею и руки. она, кажется, не понимала ничего, кроме того, что я рядом. иногда она поднимала воспалённые красные веки и подолгу смотрела измученным взглядом мне в глаза, словно молча моля о даровании свободы. она ничего не говорила. и только сегодня, в последний день, вдруг улыбнулась – так, как улыбалась, когда всё ещё было хорошо. а потом долго неподвижно лежала, глядя в окно и сжимая в холодных ладонях мою руку. потом, уже через несколько часов, она внезапно вздрогнула, приподнялась на постели, протянула руку вперёд.... дыхание участилось, как перед приступом. я подбежала к ней, она судорожно обхватила мою шею руками и тяжело прошептала: «не отпускай... пожалуйста!..». во мне сжалось предчувствие. я не стерпела: «не уходи!..». она испуганно посмотрела на меня и шепнула: «воды..». я налила ей стакан, поднесла к губам. руки дрожали. она выпила залпом, закрыв глаза; потом легла и быстро заснула. я стояла рядом на коленях. «о, господи. она...»
она просила свободы. теперь ей легко. чересчур легко.
город всё так же напряжённо молчал. скорость самолётов отзывалась в небе эхом. была зима.

приехала 15 мин назад. дел нечего поэтому сразу за комп. тпа надо. только бы не разговар с домашними. позвольте рааскажу как усе было в посл неск дней. надо выговор(((

5 марта.
чувствую что заболеваю. но вида не подаю. из универа-домой. надо пристроить лишний билет на НС. пристроила. на это враг назв меня хреновым авантюристом. девушка ниче, но не моя. но речь не об этом. онцерт проходит под лозунгом передай малышу сердечко (я его всю пару вырезала))). толпа зажала. вывод: бяки! вечер заканч спором с врагом и странным разговором с садистом.
6 марта.
предполагалось ехать одной. потом подговорила Юлю. поехали с ней. но вечером она уехала в город, оставив меня с едой в доме и словами *чет ты плохо выглядишь, дите*. ей в ответ было бодрое помахивание, типа усе хорошо. она уехала. я шлепнулась в снег. сил идти домой не было. замерзла и усе таки пошла. дома водка. выпила чаю с водкой но перестаралась. опъянела. тв почти не ловит. ниче не хочу. мысли : *давайте просто слушат тишину. и мы услышим в этой тишине как далеко мы были др от друга. как думали что мчимся на коне а сами просто бегали по кругу..*
7 марта. прим тоже самое. как выясн ранее температура колебл от 37.6 до 38. 5. дома натоплено. тяжко. вышла в свитере на улицу и опять полчаса в снегу пролежала. опять водка и мысл о том что уже спилась.
надо выбираться,Ф но как. на моб денег почти нет. их нет и так. может на дорогу найду но сил ехать нет. их хват токо на поход за водой. в доме холодно так как за дровами не дойти. холод полон еды но ниче не хочется. мысли мысли мысли. просмотр *бесприданицы*. плохо. как выбраться? кого просить? для домашних у меня усе хорошо. я отдыхаю и катаюсь на лыжах. они довольны. кого? кого? кого? смс *как ты? я беспокоюсь ты в питере? -нет. болею. -я тебе нуна? -и ты тоже. -я ща в москве. я приеду. ты где? -не надо. прорвусь. ща отлежусь и приеду. -нет. говори где ты? мне нуно твое тело и твой разум здоров.* говорю где я и засыпаю.
8 марта.
с утра получше. но легким плохо. видимо аскорбинки котор я нашла и раствор в воде было много. лекарств нет. я дура.
она приехала. погруз меня в машину. укутала одеялом и привезла домой. дала лекарства так что теперь хотя бы могу всех убедить что это я так отдыхала что устала сильно.
.................................................................................................
простите!!!!!!
ВРАГ. ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ТО ЧТО НЕ СКАЗАЛА НИЧЕ. ТАК НАДО БЫЛО. ты права. и про анчоуса и про тоника, но я не знаю. видимо у тя есть повод во мне разочароватья

ЖЕНЯ! малыш. на твоем месте я бы меня убила. я сволочь. не знаю как быть. я люблю тебя! люблю больше жизни, но я приношу тебе боль. еще емного и нас точно не будет. выгони мея из своей жизни! не переживай я не стою тебя!

ксю! тя не увид этого. но просто спасибо тебе, родная. ты говорила. гворила. я забыла о всем плохом. сиддела и думала о том что я сволочь. ты не должна была приезжать. но усе равно спасибо. да ты права. я изменилась. но не измен ме отнош к тебе. спасибо.

......................................

стыдно. были шансы умереть. не было борьбы. я сдалась сразу. мерзко.

*не знаю, что такое... может влюбленность, а может просто симпатия, когда просто приятно дотрагиваться до руки или идти рядом разговарива... а потом не хочется отпускать человека, ты обнимаешь человека глазами, а обнять руками боишься, т.к. не знаешь, как именно он отнесется к этому, ты боишься потерять эту минуту, этот миг, это очарование... *

зачем она прислала это мне???

капитулирую!
подло и трусливо! разбегаясь и ударяясь головой и стену. единств , что радует это новое приглашение на кофе. но мне некогда.

умиляет мама: (да. именно ты сволочь!)
похоже активно готов к походу на концерт. в посл время именно от нее слышу строки любимых песен. че, решила подучить? умница)

пугает враг! опять пропала. но я знаю, что усе норм. она цела, а остальное дело поправ. да незабв? я встала на твой след. это не след покойника, дырку над тобой в небе! появись!

в универе вдруг объявилил меня великим гуру. причем на полном серьезе. я оказ великим человеком. и теперь ОБЯЗАНА давай усем советы. народ!!! заебали!

сижу в окружении пустых чашек. ниче не ем, тк болит горло и тупо улыбаюсь. мне не весело, но улыбаюсь. я настаиваю на том что пришла весна! и прав сказ мама: если на град -15 то это его проблемы)))

не правильно, а хорошо!
кто знает разницу -поймет!
смеялись в универе. наверн это нервное, но я давно не смеялась так. а потом. потом была она. были взгляды, разговоры, руки и поцелуй ... в щечку правда, но поцелуй от котор я растаяла и замерзать не собираюсь. весна.
а еще у меня есть афиша арбы, если так моно назвать ту проституточку но желтом фоне, чьи афиши украш питер, объявляя всем что 5 марта будет концерт НС. народ. а при чем тут эта тетка на афише? и зачем они мне? эх. грех было не взять кога лежит целый пакет. взяла 2 штуки. пытаюсь любоваться-не получается(((
что еще? еще много дерьма. везде. опять уезжаю. необходимо уехать. осознвавание своего ничтожества губит...
но не буду сегодян об этом. сегодня улыбка. сегодня ощущение человека безмерно близкого и при этом далекого. конешн мы никто др другу и никогда кемто не будем но ей ниче от меня не надо кроме чашки кофе и сигареты раз в месяц. эх. люблю я эти встречи)

*каждый из нас всю жизнь стремиться к тому, чтобы и ночь его не была одинока, впуская в свою постель того, в ком уверен не меньше, чем в собственной тени.*
http://www.liveinternet.ru/users/haunter999

возможно моно сказ что я нашла себе оправдание, но кто как не я понимает, что это было бы глупо. я просто поняла почему, это сделала и испугалась. испугалась, потому что поняла что я не в силах бороться с холодом вокруг меня.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

улыбайся только своим?
а где они, свои? нет своих. нету! поэтому приход улыбаться всем. растягивать улыбку и праздновать др одногрупницы в макдаке. фу.

тигр в клетке...

ты. кто ты? протсо очередное мое увлечение или еще одно пустое место? не знаю. я вообще ничего не знаю о тех кого люблю? я люблю и почему то мне этого хватает. бесчувственная говорили вы мне. я соглашалась.
ты появилась в моей жизни давно. милым образом. неясным и непостижимым. ты звала и манила. была свежа и светла. я любовалась с тобой и знала что сскоро ты уйдешь...
потом ты появилась снова. образ был уже другой. ты была стеной за которой я могу спрятаться. ты была старше и красивее. жила далеко, но всегда была во мне. я любила твой голос, твои волосы. тебя. ты стала ночью в моей жизни.
позже ты пришла в образе. хм. нет это нельзя назвать образом. ты была свежа и молода. пахла кремом и говорила умные вещи. ты была моложе всех предыдущ иллюзий но мудрее. ты утверждала чтоя не хочу думать и что у меня нет логики. ты заставила меня задуматься и забыть о себе.

ты. ты всегда делала мне больно, видимо из-за отсутствия ума во мне. ты всегда была в моей жизни. спасибо тебе, любовь.

вода. глубже. теснее. нет воздуха. надо на поверхнасть. надоть... домой? нет. город. холодно. вперед. горьковская... петра.ю блаженная улыбка. вкус сигарет и ветер в спину. это моя война. это только моя война. лед. пафос и вранье. нет ниче хуже чем вранье себе. я врала. больше не буду. черт. опять вру. вы видели когда-нибудь вблизи ангелочков, чьи облики так часто украшают питер. вы видели их лица вблизи, а не на зданиях вдали? кто видел-поймет. вот и жизнь моя как их лица. издали-красиво. вблизи-более чем страшно, непропорционально. фу. вкус сигарет. и лесных ягод. и питера. и тебя. невский. нашла в кармане квитанцию гласящую что я заказала сорокоуст во владимирском соборе. все бы ничего, только я не была в церкви неск лет... страшно. вкус сигарет. в наушниках битлы. хорошо. и хочется спать. и хочется обратно в воду. и чтоб теснее. и чтоб не было воздуха и чтоб не надо на поверхность...

помогите пожалуйста до вторника решить
(эт на бэйсике)
Заполнение:
1. Пересчитать элементы вектора N размерности L по правилу: Ni=(Ni-1+Ni+1)/2,где 2<=i<=L-1
Пропанализировать выполнение программы на примере:
N={1;2;4;8;16;32}
2. заполнить в памяти ЭВМ матрицу:
0 1 1 1
-1 0 1 1
М= -1 -1 0 1
-1 -1 -1 0
для контроля напечатать 3 столбец


синтез:
1. определить среднее геом элементов одномерного массива превышающих задан знач S. Проанал выполн прогр на примере вектора:
С={2,7; 15; 27; 31; 7; 23}. S=15
2. определить номер столбца с наименьшим значением произведения положит элементов матрицы

2 -6 3 2 1 6
P= 4 1 4 3 2 7

что для вас сегодняшний день? что для вас 14 февраля? действит праздник или только повинность? празднуете вы его или категорически против? и вообще: вам нужен повод что бы еще раз сказать *люблю*?

про себя: еще вчера я с большим лозунгом *мне не нужен повод.* ходила по квратире. люди, скупающие тоннами валентинки-пугали. приторно! не для меня!
НО:
с утра мама с признанием в люббви. люди в универе. малыш, вообщем то тоже не оч любящий эт праздник и монолог подруги сводящ к тому что я лох, что мой Заяц выглядит неромантично в этот день. и я задумалась. а ведь мне действит стал нужен повод. повод поздравить, повод сказать чтото хорошее. стало страшно! и как говорится *спешите делать добро*. и я поспешила. ну не добро конешн, но совесть чиста. ))) маме-цветы. детям-мороженное? ну почти) впихивание цветов (иначе нельзя назвать) Ей и сестре, закончилось поездкой к маме на работу и букетом.
да! наверн вы будете правы, сказав что вообще то надо только любимых поздравлять. вторые половинки типа.
НО:
праздник я усе равно не люблю! просто он мне напомнил, что я перестала что-либо говорить, дарить, делать.

итог: а вы что думаете??? нужен ли вам повод?

ps: а еще я замерзла! нагулялась! и завтра идем на БГ!

безумно больно
устала