все! конец! хватит! спасибо всем что были здесь! было приятно познакомиться со всеми! вы останетесь в моем сердце! всем удачи! прощайте!
приду домой удалю дневник. щас не помню и не понимаю где что.
еще раз все пока спасибо и удачи....
считайте что я умерла...

забрали симпатию. а мне так нравились эти три 1....
правильно так со мной и надо. наверно пора валить отсюда

кто подскажет как закрыть дневник. искала и не смогла найти, не удалить а закрыть. ну бывает нажим на ссылку а там говорят что меня не ждали. как это сделать??????????????????????????????

блин. никогда никого не просила о помощи. но похоже пора. я больше не могу. помогите выбраться из этого. из чего? понятия не имею. кто поймет тот и поможет. но больше не могу так. я нЕ такая. ну кто-нибудь

фак. не смогла никого отыскать. все пропал. правильно я бы то же пропала только никак. все дерьмого. сижу курю.....

похоже начинаю понимать что не так. все не так. а если точнее я не такая. я очень изменилась за послед полгода. почему? не знаю. я не заметила что пришла весна пока ветку бошкой не задела и не поняла что она зеленыя. а раньше бегала и радовалась тому что почки набухают. я перестала видеть в облаках чтото таинственноею а реньше...раньше придумывала целые истории. сколько образов было в них. а теперь просто облака. и все.... просто облака. перестала ценить людей. раньше любая ссора с кем либо вызывала кучу эмоций а теперь все пох.... все реже случаются неоправд поступки все реже выделываюсь и выеживаюсь. вобщем делаю то что делало меня собой. стала больше молчать раньше говорила. блин я даже анекдот могла рассказать. а теперь не каждый понимаю не то что самой рассказать. раньше шла к людям а теперь от них. более того. сон и еда ушли из сердца. а ведь я любила готовить. нет все не то. все не так.
наверно это к лучшему. наверно так должно быть. но почему тогда такое ущущение что это не ум пришел а чтото ушло. ушло вместе с петей. я влюблялась в людей доверяла им а теперь старательно посторила крепкую стену вокруг. плохо от осознание этого. хочется вернуть ту олю. веселую а не ходячий депресняк. раньше бывало хорошо а теперь в лучшем случае спокойно.
ну да ладно. ниче. вернусь. ради себя.... ради него... ради памяти... рад Тебя!

пустота. никак не избавиться. не с кем нечего некогда. одна. а так надоело. конечно есть те на которых это можно вывалить но зачем? все равно не поймут... очень плохо. на день в новосибирск летала. еще хуже было. лена была. это хорошо. комп был это тоже хорошо. но меня не было и нет и врядли еще буду. надо перебороть свою слабость и удалить дневник. нет в нем больше того что было. а была тайна. странно но факт. пока рука не поднимается. понимаю что все равно вернусь и нет смысла в этой лжи. лжи себе. прошу от людей того на что сама не способна. но надо удалить может тогда легче станет но почему тогда так тяжело? запуталась. пыталась выбраться из этого но никак. и от этого еще хуже. не хочу быть такой. ну чтож щас отдышусь и начну борьбу с собой.
блин я знала что будет плохой день знала что буду плакать знала. и была готова. но почему тогда так тяжело. так хочется почувствовать чьито руки на плечах...

Не бывает счастья там,
Где несчастье не селилось

В Афганистане, в черном тюльпане, с водкой в стакане мы молча плывем над землей
Грозная птица через границу к русским зарницам несет наших братьев домой.
В черном тюльпане те, кто с заданья, едут на родину милую в землю залечь.
В отпуск бессрочный, рваные в клочья, и никогда, никогда не обнять теплых плеч.

Когда в оазисы Джеллалабада
свалившись на крыло, тюльпан наш падал.
Мы проклинали все свою работу.
Опять пацан подвел потери роту
В Шинданде, Кандагаре и Баграме
Опять на душу класть тяжелый камень
Опять везти на родину героев
Которым в 20 лет могилы роют
Которым в 20 лет могилы роют

Но надо подняться, надо собраться
Если сломаться, то можно нарваться и тут
Пули летают, Стингер взлетает
Если сломаться, то парни второй раз умрут

А мы идем совсем не так, как дома
Где все для нас давным-давно знакомо
Где трупы видят раз в году пилоты,
Где с облаков не валят вертолеты
И мы идем, от гнева стиснув зубы
Сухие водкой смачивая губы
Идут из Пакистана караваны
И, значит, есть работа для "тюльпана"
И, значит, есть работа для "тюльпана"

Были на петропавловке сегодня. Не знаю почему но у меня сердце замерло когда на ангела посмотрела. Он не простой он влюбленный ангел.

Ангел парил над зимней землей....
Он видел ее только в снах. До этого ему приходилось бывать в других частях света, где всегда тепло, где не знают ни белых ночей ни елок и санок. Ангел и сам не был похож на северянина. Черные волосы, южные глаза. Только крылья были под стать снегу- чистые и белые. В этот северный Город он напросился сам, еще не зная что он здесь увидит, но уже влюбляясь в него по рассказам других. Сделав круг над зелеными, колючими, с дурманящим запахом деревьями, ангел стал спускаться. Стало заметно холодней.тут. тут всегда так Яркий снег слепил глаза и Ангел чуть не задел крест на куполе церкви. Он отлетел в сторону, ближе к реке. Встав на ноги у самого моста, Ангел огляделся - кругом был камень. Серый, чуть шероховатый он покрывал весь город. Из него были сделаны дома и набережные, мостовые и храмы. Монотонность цвета прерывали искринки из камня. Казалось, он светится , и нельзя было понять, откуда именно идет свет. Это было -вдруг, неожиданно, когда проходишь мимо, но не ищешь специально. Город поразил Ангела. Он не мог объяснить- чем. Просто чувствовал крепнувшую привязанность. Вечер спустился внезапно. Ангел не уследил, когда стало темнеть.. Ангел расправил крылья, прошел вдоль кромкинабережной, поднялся на цыпочки и взлетел. Он летел высоко, ближе к солнцу, стараясь согреться. Оглядевшись, Ангел увидел спицу, пронзившую небо. Вот и мой ночлег. Ангел крепко взял иглу в руки и отдал себя в волю ветра...
Утром люди, задрав голову, смотрели на нездешнего Ангела,
влюбленного Ангела....

одиночество близкое к состоянию безмолвного душевного подъема.

ну что Тень? нет ни одного на моем поле брани? ))))))))

все!!!!!!!!!!!!!!!! хватит!!!! не знаю как но выбирусь из этого! видимо не играть мне в драмкружках. не могу долго печалиться. и пусть это всегда во мне пора загнать подальше. не знаю как но я сделаю это. обещаю себе. будут и на моей улице праздник. может тогда увижу что она не пуста. а то как сейчас так хоть топиться иди. хреного. нго ниче. все пройдет. я сделаю это.
прада врядли в веселье удастся перейти но ниче хотябы в безразличие. а то. ато ато.
вобщем пора чтото менять. только как и что осталось понять

плохо. оч плохо. даже слишком для меня одной. и не могу понять почему. глупые мысли глупые поступки желания слова. все глупо. усталость. усталость от бесполезных попыток пихнуть в свою паршивую жизнь смысл. ну хотьбы один. тот ради чего жить. нет. не получается. пустота и холод внутри.
все! ушла нафиг. больше не могу. сижу реву. ща на курсы побегу и снова улыбка. похоже мне на самом не настолько хорошо насколько я улыб. но и плохо не настолько сколько слез. вобщем ничего непонимаю. может эт изза попытки расстаться с сигаретами? нет врядли. мыслей ноль желаний тожею все плохо

на левую ногуодеть ботинок без носка. на правую-только носок. пусть все видят мое волнение. вот так....

я???????
ну почему тогда в бошке постоянно мысль что мне в паспорте необходима графа:
РАЗМАХ КРЫЛЬЕВ..........

безумно плохо. просто жутко. Как-то так больно, грустно, скучно, пусто, тяжело.... Хочется уснуть надолго...а ещё лучше не просыпаться!
да именно так. но осозн того что в этом нет смысла убивает еще больше. не понимаю что происходит. точнее нет понимаю слишком хорошо и от этого оно еще глубже. там во мне. как та противная холодная змея. моя давняя знакомая.((( все хватит чувств. они мешают. мешают идти к цели. все нет друзей. конкуренты только так. все хватит больше не буду плакать не буду разочаровываться. мне надо жить самой. и никого внутрь. осознаю это всей бошкой пусть и пустой но моей но почему так хочется туда. на улицу к друзьям и любимым. почему так не хочется отказываться от прежних идеалов. идеалов которые не сделали меня счастливой. такое ощущение что я вижу конец. и скажу я не счастливый конец. все!!!!!!! до августа никаких чувств. никаких друзей никого. все померкло прошло отошло. все хватит. мне надо учиться а потом карьера. блин это необходимо. все для фронта все для победы. убить себя. себя такую. ни-ка-ких чувств.
да я такая. черствая расчетливая гадкая и ужасная. это Я.

я.......???(((
[показать]

байрон говорит что порядочному человекунезя жить более 35 лет. достоевский говорит-40
эт так просто...................
вчера насколько память не изменяет без раздумья написала 40......
грустно паршиво хреного плохо ужасно .
вобщем чет не очень мне

Сколько крика надо для шепота?
Сколько горечи - для печали?
Сколько надо позднего опыта,
Чтобы жизнь была как в начале?
Сколько, сколько всего, что хочется,
Когда хочется так немного.
Сколько надо иметь одиночества,
Чтобы не было так одиноко?

блин. чет происходит. со мной или с миром вобщем и не важно но чтот оч страшное.
за день два безумно дорогих человека сказали что я не смотрю в глаза. блин я такая сволочь. да эт я. приятно познак-царь ))). а если серьезно то плохо. плохо от этого и вобще. кому в глаза смотреть если не им....

"Докопаться до правды"

Упрямство - ваша главная черта. Вы всегда встремитесь узнать истину и вывести людей на чистую воду. Вы - уничтожитель лицемерия.


<a href="http://www.li.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2155">Пройти тест "Ваше предназначение?"

Больно. очень больно. каждый вздох сопровожд мучит гримасой на лице. почему? блин я больше не могу. что со мной.
Разве у меня есть все ответы на все вопросы? Почему меня так часто спрашивают невпопад? Я МОЛЧУ... я просто не хочу говорить...я бы так и жила...МОЛЧА... просто некому сказать. сказать как больно. абсурд. вобщем как и моя жизнь. смешная и грустная. но всегда неправильная. токо кажется что вот оно. то чего так искала. и понимаешь что нет. ты нашел но тебя не нашли и от этого теряешь даже себя. больно.
думала удалить дневник. посм у врага теже мысли и поняла что тоже слабо. нет конешн можно но легче не станет. буду гдето записывать этуже чушь так что от себя не побегу. понимаю что бесполезно. к томуже еще жива надежда чтио здесь друзья. потомучто больше их нет нигде. здесь враг. не знаю плюс эт или минус. наверно +. вобщем посл щанс найти близких и я его не упущу. потомучто терять нечего

Vivas ut possis, quando nec quis ut velis
Живи, как можется, раз уже нельзя, как хочется
Стаций
Est quaedam flere voluptas
Есть некое наслаждение в слезах
Овидий
Lacrimandum est, non plorandum
Можно всплакнуть, но утопать в слезах не следует
Сенека
Victuros agimus semper, nec vivimus nunquam
Мы всегда собираемся жить, но не живем никогда
Манилий

...Мне не впервой. Отдышусь к вечеру.
Больно не будет.
Болеть - нечему.
Хочется дождей и даже ливней,
Шелеста травы и облаков...
Грохота небесных дивных ставней
Вот чего хочу...мой мир таков...
устала от прозы,
буду стихами)


Призрачно все в этом мире бушующем,
есть только МИГ, за него и держись, Есть только МИГ между прошлым и будущим,
Именно ОН называется ЖИЗНЬ!!!