бросили курить
переходим на травку.
только бы дома не узнали

помнишь... ты конечно же помнишь

помнишь то утро.
это был наш первый рассвет. ты смотрела на него и начинала понимать как ты хочешь жить. начинала понимать что отдашь все ради этой мечты. ты ждала и верила. верила в НЕГО верила в добро. ты же помнишь этот рассвет? ты не могла его забыть. ведь тогда ты стала человеком. тогда ты согласилась жить недолго но решать все сама.

помнишь тот день?
нет. этого ты не помнишь ты старалась забыть. и у тебя это получилось. ты забыла заставив помнить меня. и я помню. и никогда не забуду. н забуду что бы не дать тебе умереть.
в тот день ты упала. упала слишком больно чтобы просто терпеть. все то во что ты верила втоптали в грязь. да и не делай вид что непомнишь. ты поверила и ошиблась...

помнишь тот вечер?
ты хотела простить себе слабость. но ведь не смогла правда? ты себе никогда ничего не прощаешь. нельзя так. да да нельзя. прости себя а не других. да что я говорю я знаю что ты не сможешь и именно поэтому каждый вечер ты винишь себя и никогда не простишь.

помнишь ту ночь?
да она была самой ужасной но она была и за это ты ее любишь. любишь за то что она принесла холод а вместе с ним и покой. тебя никто не видел тебя не было.
ведь иеммно в ту ночь ты смирилась. нет не опустила руки но почемуто смирилась. и обида злоба и разочарование терерь усе время в тебе именно после той ночи. и именно после нее ты стала перескакивать через ступеньку.
утро-день-вечер-ночь-утро-день...
ты сделала все чтобы хоть какое нибудь звено выпало. и у тебя получается. ты не веришь а поверив убегаешь и упав делаешь вид что все ок.
да многие верят и ты рада этому. только бы не вернуть все. не пустить никого. никогда.
но как ты будешь жить дальше? так всю жизнь? да конешн у тебя есть я но этого не мало, нет? ну чтоже. а если я предам?.....

как же все заебали. надоели. учителя поссор между собой не нрав им одна девчонка из моего класса и решили у нее не принять сертиф из универа о сдаче экзамена и у меня за комп. я как всегда левая. пиздец. че делать не знаю. завтра весь день в школе разбир буду только снач погуляю надеюсь погода хорошая будет. сегодня была на кресте никого напроду токо белочка одна скачет. правда это около 8 было но не суть. в голове мысли ни о чем.
мозг устал от непрерывной работы
желудок устал от бесколечных напитков и отсутствия еды
ноги устали от бесконечной ходьбы но лежать не могу
руки просто как всегда холодный
чувство потерянности и одиночество.
ну усе. вечером много интересного напишу наверно.....

7 человек с которыми душа.
и это не друзья .это болье. наверно ошиблась подпустив близко но так есть. троих увижу не скоро. если увижу. мы в разных городах. в разных частях страны.
2 в москве. приезжают. общаемся редко но они есть у меня а я у них
и еще двое. ничего не скажу. и так все ясно. блюблю я вас. наверно зря. но так есть.

завтра день города! как отмечать будем?

пойду играть в бадминтон. да да я великий спортсмен. и ветер меня не пугает))))))))))

я в этом марте
в этом марте
навсегда

началось все еще вчера.
она не знала что будет делать вечером она не знала что будет делать через час. перед праздником она выпила джина в неопр колве с подругой около школы. но довольно быстро протрезвела. после всех торжеств выпили бут шампанского на троих потом еще 2 на двоих. далее встретившись с друзьями пила на спор бутылку шампанского. ничья была. потом водка пиво и еще шампанского. к часу она на комто или с кемто ну или под кемто заснула. в три захотелось пить. пробравшись на кухню поняла что нет ничего кроме шампанского и молока. брррр. она выбрала молоко. потом утром по дороге в школу сдавать важный2 материал был кефир а потом немного пива. далее хуже. тошнило постоянно хотелось пить и мерзко было в голове желудке и бошке и душе. она терпела. к 12 поехав в универ купила воды. пожалела. в этот день надо было изменить принципам и купить негазированную. пришлось чемто запивать. но так как мыслей ноль было куплено молоко. потом чай который не допил враг вроде персиковый и какойто питьевой йогурт. ну что сказать организму плохо. тошнит. но мы держимся и наверно поэтому щас пьем молоко. блин меня щас вырвет. надо пойти запить. чем? да наверно водкой ну или шампанским. ))))))))

странно. усе странно. какое чувство потерянности. был посл звонок. ну вобщем и нечего было надеяться что будет усе по другому. вот токо учители. блин некоторые так близки мне. люблю я их и от этого грустно.вот так. сегодня химию сдавала. сдала. эо хорошо. на завтра сочин писать но я конешн не буду. вобщем ходила по школе и чувств себя лишней. атак все нормально. маман пригласила вову ко мне на выпускной. я чуть под стул не свалилась. он думает. я уговар не ходить. начинаю чувствовать необходимость в нем. это плохо.
вобщем писать нечего. ищите меня в городе

дружба. хм. понимаете в чем дело.
я всей душой верю в нее. всей душой тянусь. но даже не в этом дело. я уверена что именно вера в дружбу поднимала и поднимает меня на все самое доброе и прекрасное что есть в моей жизни. это посл во что я еще верю. и буду верить. не в жизнь не в любовь не в добро или зло а в дружбу. но на вере все и заканчивается. если достигнуть ее перестанет хотеться достигнуть счастья. она как и счастье недостижима. та настоящая.
конешн щас меня тут опустят. да наверно вы правы но я уверена что то что есть это не самая та дружба. та. настоящая. иначе больше не во что верить. а пока я все отдам за близких сердцу людей. когда меня спраш а кто он тото то? я говорю что это тот с кем душа. но продолжаю верить что ружбы нет. потомучто люди слишком мало верят в нее довольствуясь тем что нашли.
вот так. я отдам все за неск людей. за любого из них. и меня пугает что эти самые люди это щас читают...

брррррррррррррррррррррррр.
посвящ Ире

все!!!!! хватит. сегодня в меня плюнули посл раз. посл раз так противно. как я могла поверить что с ними можно о чем то говорить. и потом они еще жалеют что мы не дружим. а при этом ничего не хотят. да. больше я не должна им улыбаться. хватит. ненавижу

странное поведение. мое поведение. куча дел. надо написать сочинение по солженицыну доклад итоговый по обществу выучить ну или хоть прочитать доклад по обж.(я экзамен сдаю типа надо делать чтото) переписать тетрадь по истории ответить на неск писем и позв неск людям. а я сижу. сижу и тупо пялюсь в комп переодич отрываясь на Венечку. еще на посл звонке завязана. всем это нафиг надо а я помочь хочу. весь день ходила хотела комуто доброе чтото сказать чтото сделать и поняла что никому не надо...((((((((
блин как же это все во мне? не могу. уже 3 раз перечит и омерзение вызван первым прочтением сменяется восторгом. эт насчет венечки.
завтра в универ и в понедельник тоже. надо документы получать сдавать а мне все некогда. читаю Венечку. даа. опустилась.
хочется курить но не буду. хочется кое -кому позв но так как повода нет не буду. хочется спать но если лягу не усну поэтому не буду.
вобщем бред какойто.
завтра посмотрим...

интересно неужели хоть ктото это читает?)

ну кто завтра на крестовский?????
неужели никто кроме меня?(((((((((((((((((((((((((((

да. да и еще раз да
вы правы все
нельзя себя боятся
но делать что?
не знаете...
вот так
но что же судите меня???
меня когда я есть,
я есть сейчас,
и этот миг и есть мечта
и стоит слушать вас?
не думаю...
поверьте,
я верю всем, но только не сейчас...
сейчас,
когда в бошке сплошная смута,
и взгляд пугает мой,
и смерть вокруг да пустота...
она внутри, она снаружи
и хочется рухнуть.....
рухнуть с моста
ну или водкой захлебнуться

но главное, что смерть в пути
чья?
не имею права....
вы не узнаете сего
иначе тайну сохранить не будет сил
да да,,,
вы все раскажете им всем,
наверное поэтому молчу,
но есть глаза...
но их боитесь вы,
хоть знаете, что я смотрю на вас
смотрю не сразу, не с улыбкой,
но стоит мне одеть очки...
но нет....
не будет этих слов пустых
не будет взгляда и руки
не будет этого... и точка
не буду говорить о смерти я
в нее не виришь ты
ну да и я конешн тоже
(ведь будем мы с тобой на ты?)
есть только пустота
покой и тишина
и этот путь сейчас....
и некогда молчать и надо говорить
но есть ли что сказать
ведь нам даровано безумство

блин. чувствую себя хреного. температура держится.всю ночь не спала. вот что написано было:

Она лежала одна и болела. Это не была какая-то особенная, страшная болезнь. Просто по привычке уходить во все с головой, когда ее остановили, она нырнула как в омут. А теперь вот пыталась вынырнуть на свет.
Ей виделись внимательные глаза и она никак не могла понять- чьи они, она была уверена , что знает это. Изредка мелькало что-то Зеленое, а нечто пушистое касалось ее щеки. Она понимала, что это иллюзия. И, пока она не достигнет утра- она будет одна. В голове льдинкой звенело слово "аспирин", но она не могла вспомнить , что оно означает

вот так. а вобще грустно товарищи.
както неприятно школу заканчивать. вот так.

25 едем на крестовский пить шампанское. приезжайте ВСЕ!
усе будет. щас наемся таблеток и поеду куда нибудь токо не дома.

Мокрое лицо в потоке холодного дождя. Водоворот осенних листьев. Широко открытые глаза с брызнами обжигающего солнца. Приоткрытый губы. Невнятный шепот. Пауза Миг. Остановилось все. И.., полет поцелуя.
Звезды, звезды, звезды... Одиночество неразделенной страсти во сне. Поиск близкой противоположности. Полет в глубину. Поза Айсидоры Дункан в безмолвном крике балета. Постель желаний.
Возненавидеть твое тело. Сжечь дотла поцелуем, медленно и до последней клеточки. Так горит костер в ночи. То чуть виднеются бордовые угли. Мягко касаясь губами. То загорается хворост. Покусывая и проникая кончиком языка. То взметнется огонь с бурей искр в бездонное, черное небо. Руками пытаясь пролететь над каждой точкой и не найдя им места, в порыве, смять эту податливую глину .
И снова пытаться лепить что-то в вечность.
Взойти на самую вершину горы твоих глаз. Увидеть солнце и окунуться в теплый поток его лучей, в водопад солнечных брызг, до завораживающей остановки дыхания. И вернуться к жизни с помощью твоих губ.
Нежный тоннель -убаюкивающих глаз.
Обволакивающее тепло рук. Покой губ.
Ночь укачивает на подушке облаков, проплывающих в коридоре звезд.

ну думаю что кто нить это прочитал. но я любила. сегодня. всего мгновенье. но я поверила в любовь а пготом опять:

твс опять. тот выебончик с надрывчиком который я называю жизнью...

ну и кто прочитал?

блин. такое ощущение что меня поимели. все кому не лень.
плохо. и телесно и душевно.
щас пришла сюда зашла в тот дневник и зачемто приперлась сюда и пишу здесь. слаба я.
ну да ладно. щас сидела 3 людям доклады делала 2 утешить пыталась с 6 ссорилась параллельно и о 2 думала. вот так все неинтересно.
хочется комуто чтото доброе сказать но кому это надо?
усе ща вывешу то что сегодня написала и усе. пошла нафиг. курить хочу. ща вова приедет и все по новой(((

а если создать 5 дневников тогда это 5-тиличие. блин меня прет. какаято волна пофигизма. со всеми поссорилась с кем моно а усе пофиг. токо рук на плечах не хватает. никго рядом.
а вобще усе ок.
а вот это маразмы наших учителей. они это говорили не понимая что говорят а однокласник записывал:

Есть твёрдое топливо, на котором в космос запускают.

Это я раньше вам ставила плюсики, минусики, плюсики перевёрнутые вверх,плюсики, перевёрнутые вниз...

Вот такая у нас получилась, значит, ситуёвина...

Не забудьте про причастные повороты!

Умереть - не жить!

Опустили мозги в книгу!

Предлагаю свой вариант ответа на ваш вариант вопроса.

На занудной экскурсии по музею Некрасова:
(K):-Я сейчас лягу здесь и умру.
Kuz:-А я тебе не помешаю.

Избирательное право получили как негры, так и чёрные.


Е.Н.(уч. физики):-У кого есть задачник "X"?
П:-У меня!
Е.Н.:-Берите пример с П.:он с ним теперь не расстаётся.
Т.:-Всё пытается открыть.

Е.Н.:-По просьбе трудящихся это задание добавлено в контрольную.
(K):-Вы подставляете трудящихся

))))))))

блин. похоже тут действит подумали что я удалила дневник. нет просто лиру глючит. я соз ещк один.
вот
вот оно: двуличие
ну ниче пусть пока будет но что этот дневник моя часть это точно. кто нить может сказать тут ник моно изменить?
а вобще усе ок. ночь не спала. написала даже неск интересных для меня вещей. вот токо температь около 38. главное ниче не болит просто колбасит. и холодно. че делать не знаю. в школу не пошла. потом на часик зашла а там еще хуже. все оскорбляют друг друга и высказ притензии.


ну вт и все. тот дневник есть этот есть. есть я. одна. а вокруг пустота


?????????????????????

ночь.
пусто.
дома никого.
я
одна
хорошо
нет правильно
ерофеев БГ и сигареты.
ночь
мысли
они заставляют смотреть в одну точку и тихо петь.
петь то что никогда не станет песней
двор
собаки
бакс
улица
дальше
в темноту
туда
в пустоту
мост вода
я
обна
телефон
как меня нашли
слова
пустые слова
плохо
сигареты
надо бросать
дождь
я
слова
внутри
себе.
я
дом
одиночество
время
в толпу

“Пушкин, что ли, за тебя детишек воспитывать будет? А? Пушкин?” Он, как услышал о Пушкине, весь почернел и затрясся: “Пей, напивайся, а Пушкина не трогай! детишек - не трогай! Пей, все, пей мою кровь, но Господа Бога твоего не искушай!” А я в это время на больничном сидела, сотрясение мозгов и заворот кишок, а на юге в то время осень была, и я ему вот что тогда заорала: “Уходи от меня, душегуб, совсем уходи! Обойдусь! Месяцок поблядую и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и тебе всю морду исцарапаю, собственным своим кукишем! Уходи!!” А потом кричу: “Ты хоть душу-то любишь во мне? Душу - лю-бишь?” А он все трясется и чернеет: “Сердцем, - орет, - сердцем - да, сердцем люблю твою душу, но душою - нет, не люб-лю!!”
И как-то дико, по-оперному, рассмеялся, схватил меня, проломил мне череп и уехал во Владимир-на-Клязьме. Зачем уехал? К кому уехал? Мое недоумение разделяла вся Европа. А бабушка моя, глухонемая, с печки мне говорит: “Вот видишь, как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего “я”!
“
Да! А через месяц он вернулся. А я в это время пьяная была в дым, я как увидела его, упала на стол, засмеялась, засучила ногами: “Ага! - закричала. - Умотал во Владимир-на-Клязьме! а кто за тебя детишек...” А он - не говоря ни слова - подошел, выбил мне четыре передних зуба, и уехал в Ростов-на-Дону, по путевке комсомола...