Начну с того, что мне опять кто-то прислал симпатию. Причем коммент ваще великолепный - цитирую:":))))))))" Блин, заинриговали окончательно!!!! Ну кто же это, может мне тоже хочецца вам ответную пислать, а фиг, не понимаю от кого :(((
Ладно поехали дальше.
Вчера вечером гуляла со своим другом и с Джармушем (это наша общая собака)
Так как мне родители не разрешают держать дома собаку, а Сашка живет один и очень хотел такую собаку, но у него не хватало денег, то мы решили купить ее вместе. Живет Джармуш у него. Вчера он потерялся, а у нас есть привычка называть его не Джармуш а сокращенно ДЖА! Естественно мы начали его звать. Орали мы сним на всю Москву :"Джа! ДЖА! Где ты солнышко!!! Вернись. Джа Ты где? Джа!!!" Естественно на нас смотрели как на укуренных растаманов (хотя мы еще не курили. Подошли менты (наверно просвещенные, так как знают кто такой Джа и решили нас забрать в наркушник. Мы им долго объясняли что Джа
это пес и зовут его Джармуш а сокращенно ДЖА! Но они не поняли пока Джа нас сам не нашел. Фот такая фигня....
Сегодня встреаюсь с Максей идем докуривать мои BEEDI и заодно наверно к Кулагину зайдем. Женька сказала что купит его любимые чипсы. И будут они сидеть их и поглощать а у меня будут слюнки течь. НО ничего!! Я куплю Активию со злаками и буду ее пить, Макся опять будет кричать, что :"Мне стыдно с тобой рядом сидеть!!!". Впрочем Грише тоже думаю будет стыдно, а МНЕ БУДЕТ СОВСЕМ НЕ СТЫДНО. Не ну надо же веселицца!!!

Отдай книгу, засранец! Быро быро быро!!! иначе

Всем любоваццца Шумом Шумычем (Эдиком)
[показать]

Рецепты молочка кашки и маслицца я для тебя написала это раз. Два. сигаретки у меня остались так что можем встретится в пятницу и их докурить:)))

Это цитата сообщения Тратик Оригинальное сообщение

Глава 1. Карлосон, каторый живёт на крыше.
Короче, б$я, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до х$я
домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид
Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые
рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии
Свантесон. Папа, мама и три рас$издяя. Правда, самый младший рас$издяй
возомнил о себе х$й знает чё. Я, грит, не обыкновенный пи$дюк, я, мол,
особенный Малыш. Hо это пи$дёж. Таких как он до х$я - семилетных он$нюг,
который по вечерам раскуриваются во дворе. Hо эго никто и не разубеждал -
хочется ребёнку пи$дить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт. Самый главнй
пи$дюк - Боссе. Средний пи$дюк не пи$дюк, а пи$дючка - ей 14 лет. Hо, б$я,
не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. Hа крыши жил бомж
по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё
х$й знет где, а этот на крыше. И поэтому выеб$вается. У него на спине в
результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и
летает. И надо заметить, бомж нех$ёво живёт. Пона$издит водяры и по вечерам
бухает на крыше. Hи мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш
познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пи$дец.
Познакомились они одним ху$вым вечером. Кароче, приполз Малыш домой
обдолбленый в хлам. Hа него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что,
мол, не х$я по улицам шататься. Мама рас$изделась что у неё не сын а мудак,
а Боссе просто надавал пи$ды за то, что тот не смыл в толчке свой понос. А
надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними
издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст
понюхать. Hо ему не хотели покупать собаку, мол, пи$дюк ещё. Hу вот, Малыш
получил пи$ды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал
он$нировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с
дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто
жирный, бесформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал
пропелер. Мудак повы$бывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет! - сказал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом, - Могу ли я
здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно, - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет, - похвастался Малыш.
- А... Пи$дюк ещё, - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, б$ядь, пи$дюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расцвете
сил, понял?
- Да х$ли не понять, - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- За$бись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Hееее! Hи х$я, - сказал Малыш. - Б$ядь, только с папой, а то он мне яйца
оторвёт...
- Hу, в натуре, пи$дюк, - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пи$дец.
Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- За$бись, - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки.
- Ахуи$ельно! - рыгнул он. - Люблю я эту вещь. Залив денатурат в машину, он
врубил её. Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Hи$уя! - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон расстегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая
на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Еб$нулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на х$й специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели
окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон. - Она ебн$ла!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Hе ссыыы! У меня на крыше до х$я таких паровых машинок. Я тебе любую
отдам.
- Да не пи$ди! - горька сказал Малыш.
- Я не пи$у, - обиделся Карлосон. - Сам пи$дишь. Из- за какой-то сранной
паровой машины вой поднял. Полетел я на х$й отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё
раз и улетел.
Глава 2. Карлосон строит башню
- Да за$бали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он
на крыше, - отпи$ивался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла
после столкновения с папиным ремнём.
- Hу ты, упрямый, как осёл, - сказала мама, - Я пересрала, слов нет. Взрыв
был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю, - закричал Малыш, - Карлосон спец по машинам. Hи х$я бы
не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре, - взбесился папа. - У тебя гуси полетели, что-ли?
За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон?
Понапридумывал....
- Hи$уя я не придумал!!!!
- Да исчё и летает, - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра
залетит!!!
- Хорош, - Читать далее...

кто симпатию послал. Кммент в принципе дает понять но не до конца...

Это цитата сообщения lexie Оригинальное сообщение



Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у
меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)




Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. Читать далее...

Это цитата сообщения ПОЛЛЛИНА Оригинальное сообщение

ФЕОДАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров.
Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает
молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ:
У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ:
У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или,
тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ:
У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ:
У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

каждый понимает их по своему, но на эфиопском флаге (именно оттуда все пошло) они означают примерно следующее : The green-yellow-red flag appeared in 1897. It was the flag of Ethiopia that became the basis for the panafrican colours. Before the end of the Ethiopian Empire the colours were interpreted as: red for power and faith; yellow for church, peace, natural wealth and love; and green for land and hope.


Ну а для меня они значат вот что
красный - жизнь и любовь
желтый -солнце и позитив
зеленый - трава и радость.
Вот так, а что значат они для вас?

[показать]

Я знаю что ты этого никогда не прочтешь но я все равно скажу. Ты самый потрясающий человек на свете. Ты тот кто мне нужен. Я хочу быть рядом с тобой, я хочу к тебе прикасаться, я хочу заниматься с тобой любовью и говорить то, что раньше мне было стыдно произносить. Я раньше была маленькой девочкой и мне было стыдно признаваться что я хочу вот так... Я хочу почувствовать тебя всего. Я хочу чтобы ты каждую ночь прижимался ко мне всем телом и любил меня с каждым днем сильнее и сильнее.
А ты мне сегодня снился. Мы гуляли по лесу. Ты прислонил меня к березе и страстно целовал. Меня никогда так никто не целовал. Ты угадываешь все мои желания. Ты прикасаешься ко мне и где-то там внизу начинает сладко ныть. Я хочу тебя. Хочу всем телом. Хочу каждую ночь чувствовать твое дыхание на моей коже. Ты же понимаешь, ты тоже хочешь. Почему же так сложно???? Потому что ты далеко...
Ты понимаешь и я понимаю что у нас нет будущего, но так хочется просто помечтать. Я так хочу мечтать. Но это мечта может стать реальностью, стоит только немного постараться...
Боже, помоги мне!!! Ты же тоже понимаешь всю невыносимость страдания!
Твои друзья говорят, что ты страдаешь. Я тоже не могу так жить. ЗАЧЕМ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ? Зачем ты тогда пришел и сразил меня своей улыбкой? Зачем в клубе ты меня поцеловал так нежно? Зачем я тебе отдалась? Я ведь понимала что этого не может не быть, но если это будет, то на всю оставшуюся жизнь. Я хочу бросить все и приехать к тебе!!! Я хочу броситься к тебе в объятия и никогда не отпускать. Ты такой нежный со мной.
Вчера мне звонила твоя девушка. Она требует от меня что-то. *** сказал что тебе она не нужна. Она похожа на меня и только поэтому ты с ней. А я еще не видела человека, похожего на тебя...
Пойми мне без тебя плохо!!! Так же как и тебе без меня.
Давай найдем способ???

Объявляю днем секса! ТОлько где бы мне прынца найти???? ХЫЫЫ...

приветствую нового ПЧ! Енерджи:)))) респект!!!
Перечисляю прошлых новеньких. Соулинг, Елисеева :))))))), Muzza и Чеширская кошечка:))))))). Чмок вас всех в щечку)))

Пришлите мне кто-нить парочку а то мне понравилось:)))

Приветствую еще 2 новых ПЧ! Елисееву и Соулинг (извините что по-русски). Елисеева респект!!!! Знаем знаем помним помним:))))
Зашла я на дневник Соулинг. Ты че девушка всех подряд шоль рассовываешь в друзья? Помню кто-то говорил, что видно кто тут опытный а кто новичок. Опытный сначала прочитает весь дневник а потом если ему понравиться то запишеться, а новичек записываеться ковсем подряд, НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!!

Я очень часто в разговорной речи употребляю лексику которая несвойственна многим, и все почему-то смущаются и не знают что ответить тк не понимают что я сказала. Объясняю:

Пяточка - маленький косячок
Косяк - папироса с планом.
Бодяжить - мешать план с табаком.
Напасаться - делать один напас.
Напас - одна затяжка.
Штакет - -Беломор-, а еще лучше -Казбек-, короче любая папироса.
Торкнуло, зацепило - человек почувствовал что эффект начался. процесс пошел.
Заплющило - человек попал в стадию когда забывается, что был план. Субъект плющится вовсю, забыв об этом.
Расколбасило - тоже что и заплющило, но при этом человек ведет себя достаточно активно и влияет на состояние окружающих, чаще всего не контролируя своих поступков.
Убило - перебор, человек валится в глюки или выключается, попросту говоря засыпает.
УРУРУ! - стадия когда уже круче не будет. Да и не надо.
Не цепляет - тотальное состояние двух типов людей - первые, те кто уже достаточно укурены, но хотят курить еще, объясняя это отсутствием эффекта. Вторые - те бедные, кому действительно никак не удается накуриться до зеленых соплей.
Нахлобучило - состояние когда ощущаешь, как твой череп начал несносно жать твою голову.
Запалиться - быть засеченным кем-то из тех, перед кем укуреным быть не следует, будучи укуреным в УРУРУ. Самое страшное это запалиться перед милицией. Это может стать череватым постановкой на учет в местный наркушник, а это значит, что ни водить машину, ни стрелять из газового оружия вам уже не разрешат до конца ваших дней.
Сесть на измену - попасть с ситуацию или состояние полнейшего испуга от всего происходящего, начиная от шорохов и заканчивая громкими звуками. Простым языком - пугаться всего.
Пробило на хихи - ах нам так смешно, хотя смеяться и не над чем.
Гон - человек гонит - несет всякую чушь, но всем очень смешно, также гоном считается разговор ни о чем, на протяжении длительного времени.
Пробило на хавчик, и надо пойти закинуться едой - захотелось есть, и надо пойти купить еды.
Заморочиться, загрузиться - задуматься о чем-то своем. ОЧЕНЬ СИЛЬНО.
Кумарить - курить план.
Попасть на маяк - ситуация, когда сам не куришь, но от дыма кумарящего вокруг люда тебя тоже начинает не по детски плющить.
Шерстяные мозги - состояние укуренного человека, когда он думает быстро, но плохо.
В дым, в хлам - тоже самое что и УРУРУ. Состояние когда больше не хочется да и не надо
Мекеке - коза по цыгански - вымышленный персонаж, преследующий всех, укуренных в дупель.
Фольга - наркоманский инструмент, используемый простыми смертными совершенно не по назначению - для хранения еды. На самом деле фольга предназначена для курения гашиша.

ДЖА Jahveh (Яхве) - согласно Библии, имя Бога-отца. Растаманы называют его просто Джа. Растаманы - православные, смешавшие Библию и местные эфиопские сказания в единую веру. Африканские легенды рассказывают о Джа-борце за свободу и мир, воине-льве, великом и могучем повелителе и защитнике всех животных.

ХАЙЛЕ Он же Джа Растафарай. Хайле Селассие правил Эфиопией до 1975 года, проповедовал идеи ненасильственной борьбы за освобождение "не только рассеянных по свету эфиопов, но и вообще людей, зверей, трав и прочих форм жизни". Его считают земным воплощением бога Джа.

БОБ МАРЛИ В 1963 году новым пророком растафарианства стал Боб Джа Марли, лидер группы THE WAILERS. Его слова: "Открой глаза и загляни в себя. Ты доволен тем, как ты живешь? Мы знаем, куда идем, и знаем, откуда пришли: мы уходим из Вавилона в страну своих предков", - стали девизом растаманов всего мира. 11 мая 1981 года Боб Марли умер и перевоплотился в святого.

Растафари отмечают, как основные христианские праздники, так и свои собственные, свойственные только религии Растафари. Христианские праздники отмечаются Растафари только по православному календарю, поскольку католицизм считается у Растафари Вавилонской ложью. В христианских праздниках используются православные молебны или собственные, свойственные для данной общины.

07 января
Рождество Джа - Айсуса (рождество Христово). Как и у православной церкви отмечается 7 января. Смысл праздника такой же, как и у православных.

06 февраля
День рождения Боба Марли

11 апреля
Пасха. Отмечается как у православной церкви. Смысл такой же, как и у православных. По эфиопскому календарю Пасха отмечается 11 апреля и является "некочующим" праздником (дата не меняется), как у православных.

21 апреля 1966г.
День вступления Его Императорского Величества на землю Ямайки (Grounation Day ). отмечается 21 апреля. В этот день в 1966 году Хайле Селассие 1 вступил на землю Ямайки. Целью приезда Хайле Селассие 1 на Ямайку была встреча с лидерами Растафарианских общин. В аэропорту его встречали тысячи дредов в белых одеждах, распевавших "Осанна Сыну Давидову!" Этот день считается днем начала распространения Растафарианства по всему миру.

11 мая 1981г.
День смерти Боба Марли

23 июля 1892г.
Рождество Его Императорского Величества Хайле Селассие 1. Он родился 23 июля 1892 года - в первый день астрологического знака Льва, что еще раз является подтверждением его Божественной сущности (Льва от колена Иудина).

6 августа
Преображение Господне. Отмечается 6 августа. В этот день отмечается явление Джа - Айсуса в его божественной славе.

22 августа 1975г.
Смерть Его Императорского Величества Хайле Селассие 1. Произошло это 22 августа 1975 году. Многие Растафари считают, что Хайле Селассие 1 после своей смерти вознесся на небо, подобно Христу.

11 сентября
Hовый год. Эфиопский Hовый год отмечается 11 сентября.

2 ноября
День коронации Хайле Селассие I

Hьябинги. Ритуальные собрания Растафари, имеющие целью приблизить падение Вавилона и принести освобождение всем Растафари. Собираются в дни памятных дат Растафари (у каждой общины эти даты могут различаться), а так же по особым случаям. Во время Hьябинги всегда горит костер, символизирующий Джа и Свет его Истины, звучат специальные ритуальные барабаны (они собственно и называются Hьябинги), происходит общее ритуальное раскуривание марихуаны.

Ну вот нате вам:Как делать молоко, масло, кашу

МОЛОКО
Пейте дети молоко, будете здоровы!

Ингридиенты:
Молоко сгущеное (1 банка дополненная четырьмя стаканами воды), либо обычное (желательно пастеризованое). Объем жидкости 1 литр.
Трава (желательно сухая, но можно брать сырую). Объем сухой травы должен быть равен объему жидкости. Сырой, соответственно, нужно примерно в 1.5 раза больше (по объему).
Сода - 1 чайная ложка. Сахар - 2 столовые.
Еще необходимы кастрюлька, тряпка (марля форева), литровая банка, инструмент типа толкушки (это может быть стакан).

Принцип действия:
"То, что прет" растворяется в жирах, в том числе в молоке.

Как готовить:
Жидкость нагреваем на слабом огне до предзакипательного состояния, засыпаем туда траву, ждем полчаса-час, отжимаем, в полученую жидкость добавляем соду+сахар. Готово. :)

Хинты:
1) Если трава не влезает, трамбуем ее толкушкой (стаканом и т.п.).
2) Если трава все-равно не влезает, ждем 5 минут, пока заложенный бутер не упарится.
3) Hе давайте молоку сильно кипеть и тем более выкипать.
4) Важно, чтобы травы было много, не жалейте дички.
5) Отжимать нужно через тряпочку/марлю, понемногу, предварительно остудив массу в кастрюльке.
6) Hе делайте молоко из качественной травы, либо крайне осторожно подсчитывайте дозировку. Передоз как правило неприятен.

Употребление:
Предположительные дозировки от 2 глотков до пол-стакана (для дички).
Девушкам и хилым людям в 1.5 раза меньше.
Hа голодный желудок продукт действует сильнее.

Действие:
Как правило, через 30 минут вы почувствуете легкий приход, через 40-60 минут молоко начнет действовать окончательно. Если этого не произошло, подождите еще пол-часа, а потом увеличьте дозу вдвое. Hо такое случается только с совершенной беспонтовкой.
Длятся эффекты молока от 4 до 8 часов (в среднем 6). Иногда больше, очень редко меньше.

МАСЛО
Все мы любим бутерброды с маслом, тем более с конопляным. :)

Ингридиенты:
Масло сливочное/растительное 100 г. В столовой ложке 15 грамм.
Вода обычная - 1 литр. Соотношение по массе к маслу 10:1.
Остальное как для молока.

Принцип:
Масло - это то же молоко, только вместо молочной жидкости используется смесь масла и воды.

Отделение масла:
После того как вы все сварили по типу молока и отжали, поставьте жидкость в холодильник. Через некоторое время на поверхности соберется слой твердого масла (если использовалось сливочное). Растительное можно отделить с помощью шприца. Также, если не лень, можно поставить жидкость на слабый огонь и дождаться полного выпаривания воды.

Употребление:
В среднем, достаточно 1-2 чайных ложек масла.

Действие:
Примерно как у молока, возможно, эффект проявится несколько позже.

КАША
Маша ела кашу, каша перла Машу.

Ингридиенты:
Масло растительное. 1 чайная ложка на порцию.
Пыль/гашиш/им подобное. Hа одну порцию достаточно столько пыли, со скольки убьет 3 человек, если ее скурить.
Сковородка!

Приготовление:
В сковородку ложим масло, засыпаем в него пыль. Жарим 15 минут, кушаем чайными ложками ("веслами").

Хинты:
Готовьте сразу на нескольких человек. Предположим, у вас есть короб "двоечки" (6 косяков, каждый на 2 человек). Тогда считаем 6*2/3=4 порции. Соответственно масла залить 4 ложки и скушать продукт вчетвером.

Дозировка:
1-2 весла.

Действие:
Как у молока, но легче ненароком передознутся. Будьте осторожнее. :)

я поставила несколько фоток в свой фотоальбом. Но это еще не все фотки, как-нибудь и свои туда поставлю.
А еще вот вам новость:
06 февраля 2004 - В Англии сделали марихуану легальной, но берут за нее под арест
В Великобритании изменился статус марихуаны. Теперь этот наркотик относится к классу C - такие вещества изымают, но не арестовывают за их хранение или распространение, Однако столичная полиция заявила, что практика арестов будет продолжена, сообщается на веб-сайте газеты Daily Telegraph.
В полиции Лондона (Metropolitan Police) заявили, что за "травку" будут арестованы все, кто своими действиями нарушает закон или порядок.
Как отмечает газета, в окружных управлениях Лондонской полиции считают, что новые правила ничего не меняют: за небольшое количество марихуаны для личного пользования жителей столицы давно не брали под арест. А продажа конопли несовершеннолетним, употребление ее в общественных местах, как и раньше, будут считаться преступлением.