Весь день глупо шаталась по пустынным местам, а потом слушала музыку в подъезди собственного дома и курила, глядя в окно на вывески многочисленных магазинов.

Именно сейчас и началась вся эта бодяга снова, я просто увидела себя со стороны... Мне стало трудно дышать и я принялась нервно перебирать все известные мне способы восстанавления душевного равновесия, это начало, одно из миллиона уже прошедших и мне плевать, кто и что по этому поводу думает...

Просто иногда требуется ничего не думать, поэтомя я вытащила из сумки блокнот и приняласьписать, просто писать, то что было на душе... Строчка за строчкой, я успакаивалась, но это всего лишь маленькая часть большого страха...

А потом мне стало одиноко и холодно, потом я захотела увидеть друзей, вот только никто не хотел видеть меня, точнее их просто неоказалось дома, прихлось одной коротать время, хотя может это и к лучшему, просто ничего не делая курить и ни о чем не думать.

А вечером пришла Маришка, она смотрела довольно холодно, но что-то в ней было не так... Немного для справки, так, чтобы было. Когда-то давно, я уже и не помню точно когда(наверное просто очень хотела забыть) Мы с Маришкой были близки, просто душе не прикажешь и все, а она, я и не знаю что она, может ей было весело, а потом надоело, может просто что-изменилось, вообщем она тогда сказала, что жэто была просто игра, что ничего такоге не может длиться долго... Я расплакалась и устроила скандал, переругалась со всеми, а через месяц мы помирились и все ушло само собой... Вот только последний год мы почти не общались, и тут она... странно... Вообщем мы стояли в коридоре минут пять, просто смотря друг на друга, потом Маришка подошла ко мне, однила и шепнула в ухо:
- Я просто хочу быть рядом...
Жестоко, это через год-то, у меня все перевернулось и я была готова снова сорваться, вот только за год этот много случилось и я стала немного сдерженнее в своих поступках и решниях, днака я не смогла выпроводить ее домой, а отвела на кухню и принялась отпаивать коффе, попутно пытаясь объяснить в чем теперешний смысл моей жизни, и что я не хочу ничего менять, а тем более возвращаться к старым ошибкам. Не знаю, поняла ли она, в любом случаи я этого уже не узнаю, просто потому, что ушла Маришка молча, одобрительно кивнув головой. Она никогда не показывала сови чувства другим. И в том,что она больше не придет я уверена на сто процентов, а может и больше...

Странно, что этот случай привел меня в хорошее расположение духа, можно сказать вренул к жизни, а может это все просто бутафория...

День как и должно было быть нагрянул с самого утра, еще за несколько минут до рассвера. Глаза открылись от страха - приснился кошмар, сны это важная часть жизни и возможно не отдавая им части себя мы теряем нечто важно. Я не знаю что именно, но и отдать им тоже ничего не могу. Я просто впитываю их оставляю на бумаги или зарываю глубоко в собственное сознание. Я больше всего ненавижу видеть во сне себя. Не своими глазами, а откуда-то со стороны, причем все прекрасно ощущать. Я какбы я и не я одновременно. В такие минуты мне почемуто абсолютно ясно что я сплю и страх шебчет лишь о том, что я могу не проснуться, что это уже практически не мое тело... В сегоднешнем сне мне снилось, как я падаю, просто падаю в пустоту не известно откуда... Такие сны мне сняться довольно часто, и каждый раз я просыпаюсь в холодном поту и с ужасом осматриваю собственную комнату, поле таких снов по утрам даже руки трясуутся... Вообщем-то само падение меня не пугает, просто обычно в конце я все таки падаю, пустота кончается маленьким кусочном бетонного пола, о который я разбиваюсь. Глупо, но когда мое тело немного подпрыгивает от удара, я перестаю чувствовать его(всое тело), а потом я просыпаюсь. Глупо - да глупо, но страшно... Вот так и начался новый день, я предпочитаю заливать себя большим количеством коффе в такие дни, а потом убивать нервы несколькими дозами никотина... Все утро и половин этого грешного и чем-то ненавистного дня я просидела в инете в поискаха доков по аплетам, потом меня вырвали в город, аля попить пива в хорошей компании поесть пиццы, поговорить, вообщем все было странно хорошо, немного однообразно, но весело. Мы так не часто сидим, но вседа этот процесс запамянается на долго =) А потом был вечер, я сидела на стуле и смотрела в потолок. Грустно. И день закончился. точнее начался новый. Спаль решила не ложить, особенно не хотелось, да и просто решила подумать, пресмотреть аспекты своей неченной жизни еще разок.

На этот раз мне далось проснуться в прекрасном настроении, только по опыту могу сказать - прекрасное настроение с утра - это утопия вечером и возможно сумашествие ночью =( Тоесть я проснулась умылась, привела себя в порядок и опятьже стала ждать машину. Правда и жадть то практически не пришлось, а моэет я просто время пролетело незаметно, одним словом, не важно это все... Память нам поменяли без всяких разногласий и криков, я даже удивилась, просто узнали, какой софтиной я тестила ее дома и поменяли. наверное знали, сволочи, что память то битая. Ладно, хрен с ними, остаток дня я провела у этих знакомых моего знакомого, ставила новую опирационку и весь набор софта, необходимого среднестатистическим пользователям. Зато меня здорово накормили и ни на минутут не оставляли одну.
Странно, может быть именно одиночесво и есть причина моей депрессии, хотя скорее я просто умудряюсь сдерживаться в себе весь этот бред на глазах незнакомых людей. Потому как уже на обратном пути, благо это было глубокой ночью и я ужасно хотела спать, толи от усталости, толи от обилия съединой пищи, а может и просто так... Вообщем уже в машине я почевствовала, как меня захлестнули эмоции, страх, холод и пустота, мне стало плохо, закружилась голова и немного потемнело в глазах... Струдом я передоброла этот барьер, выкурив пару сигарет. С курением я вообще не могу разобраться толком. Курю ли я или нет. С обной стороны вроде нет. Тоесть я не курю просто так. Курю только в особо трудное время. Скажем во время депресии или очень важной рабботы, но это все случается с периодичностью раз в месяц и длится не дольше недели. Т.о. получается что я курю 1/4 каждого месяца. хм... вообщем не знаю, я не считаю, что курю.
Дома я решила не играть с собственными нервали, выпила снотворного и уснула...

Встала поздно около 14:00, долго смотрела в окно, после челой ночи в компании "Гнезд Химеры" от Макса Фрая и нескольких литров зеленого чая, потом умудрилась выползти на улицу, примерно в 6 чтра и упасть прямо перед выходом на улицу =( Зато спалось хорошо =) Проснулась я, кк уже было сказано выше. поздно, а потом еще около часа пялилась в окно, ожидая, пока за мной приедут на машие, для сопровождения битого компа в его родной дом и лечения с хирургическим вмешательством. Вообщем настроение у меня было то еще, немного опухшее лицо, невыспавшийся взгляд, он у меня такой постоянно (в время отпуска =) ) два сломаных ногтя на правой и один на левой руке - последствия утреннего падения и боль в логте, все по томуже =)Вообщем я за всю дорогу и слова то не сказала, бедные люди. наверное думали, что для меня это жудко неприятно... Вообщем я всю дорогу курила и смотрела в окно. А вот ругаться с техниками этой гребаной фирмы, подсовывающей галимую память у мнея и вовсе не было никакого желания. Возможно кто-то, вроде Линуса Торвальдса услышал мои молитвы и закрыл всю это компашку на учет до завтрашнего дня. Моему щастью не было предела, только эмоции... И всю обратную дорогу я болтала без умолку, про все на свете.

А вечером все было спокойно, тихо и спокойно, такое бывает не очень редко, обычно так начинается долгая депрессия. Другими словами я просто сидела на диване или лежала это не важно, просто ничего не делая и мне было хорошо, мне ничего не хотелось делать и ни о чем не думалось. Так я и уснула. Вот такой этот глупый первый день недели...

Утром проснулась за компом, а вот знакомый мой устроился на полу, рядом с батареей, и как тока не сварился?! =) Джен в собственной соку =) Ладно, оказалось, что мы всю ночь, ну или почти всю гамились в Героев, под коффе с коньяком =)
Черт, иногда так обломно что-то делать но нужно ехать домой...
Но нужно =) Выдержав проверку на прочность огромной порцией риса с мясом, мы с хозяином тачки застрелились на понедельник, мол поедим память менять, а могет и винт малек подрасширить, как никак 40 всего... А дома все как всегда, ничего нет, просто пустота, куча начатых и не законченых книг, дохлое железо, скука... Врубила музыку, закрылась у себя в комнате, чтоб не слушать болтавню предков и уснула, просто и спокойно спать очень приятно, особенно под спокойную музыку. Я вообще-то не любитильница спокойной музыки, но звук журчащей воды с пением птиц, 100% совместимые с музыкой витающей где-то на фоне этого прекрасного пейзажа - великолепное зрелище.
А вечером зашел Димсик, клевый человек, лучше не бывает, но всегда вытаскивал меня из любой депрессии, я его тоже, вот только у него они случаются крайне редко, чего не скажешь про меня =) Вообщем мы пошли посидеть, потрепаться про все подрят и выпиь по бутылочки Пива. День закончился более или менее спокойно, я с удовольствием уснула еще до рассвета, так и не дочитав несколько страниц...

Вдоволь начитавшись всяких левых книг, я уснула, еле добралась до кровати, а утром меня ждал сюрприз:: Зашел один старый знакомый и позвал съездить к его родне, помочь с компом, мол игрушки у них вылетають, система виснит и все такое. Ладно, думаю, нужно немного проветрится, тем более сказали на машине привезут =) Сказано - сделано, все тот же баг в памяти, ничего не пашет, точнее все пашет, только со сбоями, ну вот и все, но Вот Знакомый мой меня так просто не отпустил, посидели, выпили по рюмочки коффе и дальше я не помню... =) Кажется пошли во что-то играть =)

Ну вот и я сбилась с стропы... И это в самом начале дневника :( Не очень хорошее начало )) А ну и ладно, плевать мне на это щас все опишу )

Всего-то четыре дня =)

Ну чтож, вот и подошел к своегму логическому концу этот долгий день. Никаких всерх вещей не произошло, все шло как и должно было, с утра снова поругалась с Матерью, Она у меня верит в Бога, все никак не может на меня повлиять, на эту тематику у нас сней часто распри идут. =) Потом долго капалась с железом, тестила память и тд =(( Скушно и бесполезно, все мертвое, как говориться "Тяжело Лечиться - Легко в Гробу =)" Вот так все и было.. А потом мне надоел этот кавардак и я пошла на раьоту, все лучше, чем слушать нытье близких, отвечать на званки, как секретарша, выполнять их дурацкие поручения, и тупо пялиться в монитор... Просто когда я чего-то решила, то акромя этогоничего в голову не лезит, а сегодня я как раз собиралась прикупить GeForce FX5900 от ProLink по слухам на http://www.ixbt.com это самая быстрая. Правда и самая дорогая, ну почти =) А ну и ладно, к этому вернемля, скажу просто, что вся эта мощь мне не к чему, просто достали всякие урод, все говорят и говорят, а еще весна скоро =)) Выходит локализация Готики второй, я собственно ради этой вещицы карточку и приобрела, в другое я не играюсь, да и вообще, раз уж деньги потратила, чего хныкать, вот и нашлось оправдание в види готики, а ну и ладно. Вернемся к работе. Во избижании массивных скандалов дома, я сбежла на работу, по всем мыслимым и немыслимым параметрам я в отпуске, и на работе меня быть не должно, так подумал охранник и не решился меня впустить, пидор ушастый, пришлось из-за него топать к начальству, долго слушать о тенденции развития софтварной продукции на Российском рынке, тупо пялиться в окно, пить коффе и деловито перекладывать ноги, чтоб хоть как-то разрядить обстановку. Потом еще минут десять отшивать развеселившихся гостей моего начальства и наконец-то получить разрешение приходить на мое рабочее место в любое время суток =)) Все бы хорошо, тока вот этот "конгресс" мне все настроение испортил, я же просто хотела посидеть в тишине, послушать музыку, покалякать чего-нить на сях - отдахнуть, а тут это лось на вахте... Вообщем посидела я на работе малек да пошла за видюхой, а точнее сначала в банк за деньгами, а потом уже и за железкой. В банке все было бы даже ничего, правда малек на ноги наступили и обна бабулька покрыла матом на всю мою оставшуюся жизнь разграбать, я мол не пионерка, не пропустила ее впред, а я же знаю. что у меня две минуты и все, а ей с вопросом о пенсии на 20 как минимум... А мне чего зря стоять-то, вообщем логики моей она не поняла, а тока пуще разоралась, мол старших не уважаю... ;(
С горем пополам из банка меня выпустили, но самое страшное было впереди. Где вместо 5900 мне дали 5200 - может я и похожа на дурочку, но каогда девушкапокупает видеокарту отдельно от компа, наверное это что-то значит, не на шею же она ее повесить хочет, хотя как знать =) , но всеж... После еще нескольких десятков минут разбирательст мое настроение потерялось где-то очень далеко, а сознание перешло в режим автономного функционирования. Зато передомной извинились, что я замечу случается крайне редко, так редко, что я даже и не помню, когда это самое дело происходило в последний раз =)) , а еще подарили ручку с логотипом фирмы и блестящий пластиковый коврик с картинкой для моей оптической мыши =) Однако все это не смогло исправить мое настроение, загулявшее на другом конце этого мира, посему видок у меня бал наверное тот еще, а может прохожие просто так на меня пялились, но мне было честосказать, все равно на прохожиш, на происходящее, да и на жизнь вцелом. Другими словами до дома я добралась нормально, если не считать, что два раза меня пытались снять, причем совершенно обычным способом, странный сегодня день, это со мной тоже случается крайне редко, зато вот бравые ребята осеменители грузинской национальности мне попадаются довольно часто, не обошлось без них и на этот раз =) Они конечно ребята добрые и веселые, вот тока смысла в том, чтобы подвозить девушку полдома я не вижу. Ну и в завершении всего я провалилась в лужу, намочила ботинок и джинсы, точнее ноги намочила, а ждинсы испачкала в что-то отдаленно напоминающее масло, которое имело место плавать в изобилии в этот роковой лужи прямо перед моим домом... А ведь ранше я никогда ее не видела...Дома, конечно, большенство напастей как рокой снело, сиграла роль видюха, поглатившее меня полностью, вот правда потестить ее негде, из игрушек у меня разве что Квака вторая, а чего там тестить =) Так что сижу и жду весны, но это все фигня поголодаю пару недель и все опять придет внорму...
Ладно, спокойной вам ночи, полуночники, ну а я пошла пить коффе и читать книги, у меня же отпуск как никак =)) ...

Сегодня Пятница, тридцатое января, по всем признакам этот дневник должен был начаться раньше, но вот руки никак не доходили. Все никак не могла поверить, что жизнь действительно столь жестока и неповоротлива, а может просто никак не могла набраться смелости... Не важно, теперь я смиренно перебираю клавиши и слушаю приятное журчание, теперь уже все равно, я осталась совсем одна и мне неописуемо больно вспоминать прошлое, поэтому о нем ни сторочки, только все что будет происходить с этого момента, Поверьте, это будет не слишком однообразная история, и моя собственная жизнь тому пример... Ну что, начнем...