Опять про самолет.... сегодня лечу Екатеринбург - Ростов-на-Дону... сели в самолет... слышу бортпроводницы что-то бурно обсуждают с главной по отрыванию посадочных талонов... оказывается... на борту 53 человека вместо заявленных 52!!!

ОФИГЕТЬ!!!

Вот как такое может быть!!! Так... дальше.... объявление старшей бортпроводницы... "уважаемые пассажиры... самолет летит в Ростов.... "... пауза........

Я то слышу что они спорят.. мне просто смешно уже и неприятно от опять же традиционной российской безалаберности...

Потом главная по посадочным еще раз громко объявляе:"У нас на борту лишний пассажир.." "Кто перепутал рейс?" ... а сама своим "я проверяла... точно все в Ростов.. ." (..а сама нифига не проверяла.. я видел она пропускала без просмотра пасадочных талонов...)... потом уходит в хвостовую часть и возвращается с молодым арнем.... ему оказывается в Москву надо было лететь...

ВОПРОС - КТО ТУПОЙ??? И ВООБЩЕ ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО???

Мои мысли:

1. Парень просто очень устал, сел в кресло и сразу уснул... не слышал ничего кроме своего храпа... просто перепутал на самом деле рейс, может впервые летел...

2. Парень все слышал и просто захотел немного поприкалываться

3. Парень все слышал но ему пофиг куда лететь и он ни разу не был в Ростове

4. Парень все слышал, но ему на самом деле нужно в Ростов (билетов на прямую не купил, пришлось лететь через Москву, а тут такая удача.. тупая тетка пропускает в самоелт всех попало не проверяю талонов и билетов)

5. Парень что-то задумал............

Однажды я летел самолетом Москва - Амстердам. Еще в аэропорту обнаружил очень странного молодого парня мусульманской внешности. С бородкой, в шапочке какой-то специальной. Обратил внимание на то, что человек очень нервничал. Про себя подумал "Почему его не проверят, вдруг он террорист" и пока находились в зоне нейтральной полосы все гадал, полетит ли он с нами или пройдет в соседние ворота.
Объявляют посадку... парень с нами. Хуже того весь вспотевший еще до входа в самолет, дастает какие то четки и начинает судорожно перебирать. Я наблюдаю за ним, но что-то останавливает меня молчать и не привлекать к нему внимание.
В самолете парень садиться чуть сзади меня в противоположном ряду. Чуть успокаивается. Самолет взлетает. Парень почти сразу встает со своего места, достает рюкзак, из рюкзака достает какую-то черную коробочку. Прекрепляет ее прямо на лоб(!!!). Достает кожанный пояс, обматывает им свою руку и начинает молиться (!!!). Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ НА ЭТО НИКТО НЕ ОБРАЩАЛ ВНИМАНИЯ КРОМЕ МЕНЯ. Парень втечение 1,5 часов (!!!) продолжал это действие. В промежутках между молитвами с черной коробочкой на лбу молодой человек читает какую-то религиозную книгу периодически закрывает глаза и что-то бормочет. И, что удивительно, никому до этого не было дела.

Самолет благополучно преземлился, поездка прошла нормально, но этот случай всегда впоминаю, но так и не могу понять... ЧТО ЖЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ!!!

Можно делать разные предположения - но в том самолете мне было не до смеха...

Это цитата сообщения Армейка_2006 Оригинальное сообщение

_мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

_мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

_нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

_мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

_мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

_мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете

_мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

_мы не доверяем людям и , как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку

_мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

_мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

_мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

_мы очень самокритичны и любим только себя

_мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

_мы прощаем себе все ошибки и осуждаем тех, кто их совершает

_мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

_нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

_мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице

_мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

_мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

_мы любим умные фразы и не понимаем самих себя

_у нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

_мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

_мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

_мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.
Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
[180x230]

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы
сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство
есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не
пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и
упадет сам.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он
успокоится.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и
отстегать учительницу.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Если у вас закончились сигареты его заначка может быть очень кстати.

Не новое... но мне нравиться!!! А вы говорите у вас плохой день!!!

Один кузнец использовал артиллерийский снаряд от танка в качестве наковальни в
течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд
был <жив>

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на
придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и
непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал
калекой на всю жизнь.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле
загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в
изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил
на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой <возвращено
отправителю>. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист
вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Не сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб,
который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один
из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц
по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются
к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени
обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль.
Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из
них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на
автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы
удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба
погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон
переезда.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой - среди пустыни
они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей,
ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной
винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом
наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от
передозировки, приняв конфискованное им у торговцев <зелье>. Примечательно, что
на его патрульном автомобиле была написана фраза <Скажи HЕТ наркотикам!>.

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь <взял свое> - трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению
волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала
выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше
огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не
столь крепкой:

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову
назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу
молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он
объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной
артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача
- на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Приятно, что появились еще люди, которые читают мои редкие, но надеюсь интересные зарисовки... СПАСИБО за внимание!!!

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Когда они ещё дети, они мечтают поскорее стать взлослыми, а когда они ими становятся, они мечтают быть детьми.
Они теряют здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, чтобы вернуть здоровье.
Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают так, как будто и не жили.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Почему изменяют женщины?

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом.

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у женщины - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.

Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

Новый взгляд

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.

Читать далее...

Французская диета:

Утром кекс , а вечером секс!
На следующий день - утром секс - вечером - кекс.
Если не помогает , то от мучного необходимо отказаться!!!

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

Этот анекдот уже очень давно у меня в цитатнике.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Притча про женщин

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.



Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

-Вау, какой он у тебя большой…
Да, малышка, он у меня огромный… Как приятно это слышать… Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!
Не расслабляться!
Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.
Почему так говорит?
Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.

-Вау, это был незабываемый секс…

Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс… Целых две минуты… И почему я уже его забыл?
Не расслабляться!
Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.
Почему так говорит?
Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.

Товарищ по работе сегодня дал почитать... что думаете по этому поводу???

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен".
Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, Читать далее...

Давно хотел поднять эту тему... вот про мужчин давольно часто встречаешь в форумах... и попадаются давольно забавные факты...

Мужчины!!! Вам слово... какие интересные, забавные или просто смешные привычки есть у ваших любимых женщин...

Например, я никак не могу привыкнуть к одной черете характера моей жены - она никогда не доедает хлеб до конца. Вот хоть маленький кусочек, но оставляет...

Для тех, кто смотрел матч Россия-Эстония. Для ценителей и знактоков российского футбола... для тех, кому фамилии Титов и Алдонин говорят немного больше чем просто фамилии Титова и Алдонина...

Замена Алдонина... он капитан команды... Алдонин передает капитанскую повязку Игнашевичу (капитан команды ЦСКА - для тех кто не знает)... Игнашевич отказывается. Тогда Алдонин передает повязку Титову...

Вот одна из версий, что же происходило на поле!!!

Варианты:
1. Алдонин хотел отдать повязку именно Игнашевичу. Тот отказался, потому что не захотел брать такую ответственность.
2. Алдонин хотел отдать повязку именно Игнашевичу. Тот отказался, потому что на поле был Титов - настоящий капитан.
3. Алдонин сказал Игнашевичу - на повязку, передай Титову. Игнашевич ответил - сам иди отдай. :-)

[показать]
Продолжая тему Белоруссии... вот так некоторые относятся к своему президенту... о Лукашенко (цитировал)

УБЕЙ ПРЕЗИДЕНТА

Убей эту сволочь, которая
так гнусно топорщит усы
над нашими всё же просторами,
над ликом родимой красы.

Чем можешь, убей, не раздумывай,
возьми автомат иль топор
и вскрой эту голову «умную»,
и выбрось в клоаку, как сор.

Убей эту мразь авторучкою,
иль зонтиком, или «пером»,
иль вовсе ма-а-аленькой штучкою,
подброшенной в терпкий ром.

Убей же врага, чтобы молодость
твоя не осталась в дерьме,
чтоб Край наш воспрянул с гордостью
во славе, а не в ярме!

Убей аккуратно, дерзостно,
как может убить лишь Бог,
покончи геройски с мерзостью
и выкинь её за парог!

Очищенный дом беларуский наш,
проветренный, солнцу представленный,
он будет закрыт для усатых саш,
но миру свободному явленный.

Белорусские заметки... Могилев...

Хорошее...

1. Город превосходный... супер просто... не могу сказать, что какой-то супер красивый... дофига всяких достопримечательностей и все такое... просто он очень ухожен... газоны подстрижены... тратуары выложены плиткой... чувствуется хозяин...
2. Была чудесная погода...
3. Много свободного времени и пищи для размышлений...
4. Купил футболку с символом Белоруссии...

Плохое...

1. Люди ходят по газонам...
2. Жили в ужасной гостинице...
3. Много времени провел в одиночестве...


А еще я увидел там какую-то странную птицу... а еще хотел сказать следующее...
Вот россияне часто твердят, что Россия лучше живет, уровень жизни, что страна в целом более развита... но посмотреть в целом... очень редко наша провинция живет также как некоторые их города... нет у нас такого... не чувствуется у нас хозяева... казалась бы элементарные вещи... просто следить и ухаживать за городом... нет... у нас такого нет... ОБИДНО...ОЧЕНЬ ОБИДНО!!!

А еще хотелось бы сказать спасибо изобретателям бюстгалтеров и обтягивающих вещей... приятно смотреть на обтянутые попки и другие части женского тела... искусственная красота - это плюс...