Дни такие, что хочется рассказать все-все.
Но эмоции нельзя передавать словами.
Лучше вечером покажу картинки.

LI 3.9.25

Жизнь идет (иначе быть не может), но как-то слишком не так.
Раздвоение личности на уровне параноидального тихого психоза.
Слишком резкие перепады.
Слишком_плохо. Слишком_хорошо.
Нет сил даже на то, чтобы чувствовать себя уставшей.
А внешне - все как-то хорошо. А внутри - никак.
Прогулки, развлечения, нежность, раздражение/презрение почти ко всем и симпатия только к одному человеку.
Все происходит так, как я не ожидал и так, как я даже не планировала, что произойдет.
Я не знаю, что могло бы мне помочь сейчас, да и в чем помогать-то, и в чем эта помощь может заключаться.
Научите меня смотреть на мир по-другому.
Научите меня не воспринимать людей. Вообще. Никак.
Эмоциональная встряска мне не поможет - она сейчас ежедневна, может быть нжен просто покой.
Я ненавижу свою капризность и заебность.
Это единственное что портит мне жизнь.
Меня устраивает все и не_устраивает ровным счетом ничего.
Самая актуальная мечта последней недели - заработать кучу денег. Как ни банально.
А пока коротаю время бесконечными попытками найти работу.
Вчера вот оказалась в конторе, которая нанимает ботов. Для общения с янки в чатах и icq.
Охуеть.
Работа ради работы. И не меньше 8 часов в сутки. А там по желанию.
И вообще.
Все происходящее со мной.
Абсурдизм. Чистой воды.
Сон.
Только неясно, когда он начался.
Но я не хочу ничего возвращать.
Нужно просто овладеть искусством съебываться из реальности.
И всё.

LI 3.9.25

совместное проживание сплошь переполнено плюсами.
мы жрем, гуляем, читаем газеты, мечтаем найти работу и убраться в квартире.
я стала куда спокойнее.
просыпаться каждое утро и видеть родные счастливые глаза.
и это есть счастье.
а тут еще и MargoLennon приехал.
так я вообще умираю.
лучшее лето.
а мы сделаем его еще круче.

День встреч. Случайных и нет.
Но одинаково приятных и радостных.
Возвращение в город болезненно.
Страшно видеть этих некрасивых людей (с) и даже более.
Просто все не так.
Три дня на фестивале вывернули меня на изнанку, расслабили меня и снова вернули меня в эту невыносимую жестокость. Бытия.
О Груше вообще можно говорить много и сутками, но все равно не скажешь ничего.
Совершенно не то, что я ожидала увидеть. Результат превзошел ожидания.
И поездка в общем вагоне со сраной пионерией.
И тусовка в накуренном тамбуре. И воспалившийся глаз (не зря в электричке мы сидели на местах для инвалидов :)))
И все-все. И многое неприятное. Что было.
Все это стоило того.
Этих трех суток безумия.
Ни грамма наркотиков (и даже не сожалею).
Очень мало алкоголя.
Но сколько драйва.
Никогда еще. Музыка не доводила меня до такого состояния.
Психоделические пляски. Состояния измененного сознания.
Наверное, окружающие на самом деле были в недоумении.
Нигеры из Конго подожгли и взорвали меня.
А все вокруг улыбались моей шапке и слову ETHIOPIA на ней.
И соседи у нас были замечательные. С одной стороны - лагерь девочек под радужным флагом, которые каждую ночь пели только Земфиру, Сурганову (да-да, Осатанело...:)), а с другой - оркестр духовых инструментов и каждое утро мы просыпались под звуки саксофона.
Кроме всего. Человек-легенда Груши - швед Эйнер с романтической историей, замашками свиньи и не очень хорошим знанием английского языка. kill sweden одним словом :))
Ну и много всего прочего. И пьяный бард, которого мы нашли в лесу, когда с Груши шли на трассу, и час сна за сутки в понедельник, и триумфальное путешествие по городам России - за 12 часов - Самара, Энгельс, Саратов. Плюс всякие мелочи на трассе. И шансон на полную громкость (а сидела я естественно, на заднем сиденье :))) и огромное количество биллбордов в Самаре и полное отсутствие ларьков с едой...
Все слишком незабываемо.
Как и вся эта неделя. Спокойствия. И почти гармонии с самим собой.
И что главное - любимый человек. Рядом. Более чем возможно.
И несмотря ни на что. Я до безумия люблю. Свою жизнь. И совсем не хочется умирать.
Хотя иногда возникает потребность. Исчезнуть.

LI 3.9.25

интернет на левом берегу волги.
в лесу.
на поляне.
а вокруг - костры. и пьяные люди.
вот так бывает.
незабываемо.
грязные люди. отсутствие асфальта.
мтс, смартс, мегафон и сам_телеком))
глобализация))

этот город на нескольких желтых горах
притаился в спокойном разливе реки
этот город – не_мой. а приезжие – «ах,
как чудесны здесь теплые летние дни!»
я курю на балконе, спуская свой взгляд
на пошлейшие крыши ракушек и хлам
во дворе, где у детства другие глаза
в ожидании пьяных родительских драм.
поцелуйное танго в неоновой мгле
маскирует отточенность жестов и слов.
в этом городе я понимаю – к тебе
я вернусь. убегу. расстреляю кордон,
подкуплю неподкупных ночных сторожей…
……
не меняйся со мною местами, когда
мы выходим курить на балкон...

(с) mirabsurda

Итак, следующие 5 часов будут незабываемыми в моей учебной жизни.
все будет. я знаю.
все решится. сегодня.
п.с. снял брекеты. стал красивым. и маленьким.
завтра - еду.
и точка.
кому надо звоните.
пишите.

факты обо мне. часть первая.

Мне как-то совсем надоели люди.
Из всего широкого круга моих знакомых, начиная от ортодоксально-параноидальных одноклассниц (да-да, понравилось это словосочетание :)) до всяческих псевдофрикообразных существ (и даже готично-сатанинской направленности) я могу часами говорить о каждом из них, говорить объективно, может быть даже без негатива, но при этом я не могу, а точнее не хочу, выделять кого-то, кто мне симпатичен более или менее, с кем бы я хотела какого-то постоянного общения.
Преднамеренно держу людей на расстоянии, не желая подпускать, так удобнее, и радости от случайных встреч и нечастного общения больше будет.
я люблю немногих, однако сильно (с)
есть люди, с которыми общаюсь довольно редко и мало, но при этом отношусь к ним крайней положительно. есть же те, с кем в силу каких-либо обстоятельств приходится проводить много времени и чье общество крайней давит на мою децкую психику.
ненавижу университет.
и дело не в том, что практически не с кем общаться (я и сама не горю желанием), а просто он слишком удручающе на меня действует.
люблю быть в толпе и над ней одновременно. с объективностью стороннего наблюдателя смотреть на все происходящее. видеть недочеты. сарказничать.
нет, я ни хера не цинична. просто ошибки ярче. и сильнее бросаются в глаза.
на самом деле, мне сейчас слишком хорошо и не надо никого кроме.
или, может быть, внутри я гребаный консерватор. я просто не хочу никаких перемен.
никаких новых людей в жизни. ничего.
пусть все просто идет как идет.
"а дальше по разным мишеням" (с)

LI 3.9.25

ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ОТВЕТЫ:

сабж собственно.
но - подробности меркнут. все меркнет на фоне вчерашего.

-----
сижу и думаю.
не знаю о чем думать. как-то все слишком впустую сегодня было.
с утра - традиционные наезды матери, обладающей способностью великолепно раскрывать тему еще не закончившейся (официально), но уже не сданной мною (в ее представлении) сессии.
ненавижу. все ненавижу.
далее по сценарию.
поход в универ. суки, сидящие в деканате, перенесли экзамен. на день раньше.
более чем великолепно, особенно если учесть что экз - физика.
сидела в инете в универе. тупо читая ЖЖ и всякие прочие сайты. жжгла свое время. бесценное. элементарно не хотелось идти домой. хотя - уже не могу вспомнить, когда в последний раз хотелось. каждый день. по ступенькам...первый, второй..третий этаж..подхожу к двери..задержка на несколько секунд. надежда, что дома никого не окажется. а хуй. ну это оффтоп.
пришла домой, посидела, почитала курсовую, все от скуки, руки совершенно опущены, не могу ничего делать, пошла погуляла, зачем-то купила шариковую ручку на последние деньги и нашла каштан. пришла. снова - сидела вечность, читала - писала - учила алгебру-физику-матан, посмотрела на часы - а там всего девять. вот бля, когда не надо - время удлиняется.
слишком тупо. как-то примитивно формулирую мысли. все один комок.
нет, не бесцельность. цель есть. и не одна. хотя бы в пределах этой недели.
главное - не сломаться, выдержать все это.
а 30 - похуй, сдам не сдам, после обеда на трассу. и на Грушу.
позже чем до 30 я не собираюсь задерживаться в этом городе.
иначе - он сожрет меня.
и будет самый большой срыв.
изнутри.

LI 3.9.25

...я думаю о тебе. сейчас - и уже не могу думать ни о чем кроме.
я усталая и измотанная за сегодняшний день.
поэтому - я вспоминаю вчерашний.
ненавязчивые мелодии, и - касаться, касаться, касаться друг друга.
губами. кончиками пальцем. просто - телом.
целоваться дыханием и обжигаться теплом объятий.
растворяться. друг в друге. выходить за пределы себя. за пределы сознания.
отказаться от мыслей и жить мгновениями. только здесь и сейчас. не задумываться ни о чем. главное - только не останавливаться.
волшебство.
*/слишком низко и пошло говорить о банальностях вроде нежности и страсти.
применительно к.

LI 3.9.25

люблю умные книги ( «11 минут» Коэльо моя самая любимая)..

это взорвало меня.
http://www.liveinternet.ru/users/788730/post6421898/

LI 3.9.25

"Зимовье Зверей" на Грушинском фестивале!

С 30-го июня по 4-е июля, по приглашению организаторов фестиваля, группа «Зимовье Зверей» примет участие в XXXII Грушинском фестивале. «Зимовье» планирует выступить на различных площадках фестиваля, в том числе на знаменитой «гитаре». Вместе с группой на фестиваль поедет Вячеслав Ковалёв, в дуэте с Александром Петерсоном он тоже будет выступать на фестивальных площадках.

http://www.zzverey.spb.ru/html/list.php?id=1&news_cont=85
мы просто не может не поехать на это сборище алкашей теперь:))

В колонках играет - Зимовье Зверей - Магадан Ж

Дела пошли. Такими темпами я начинаю верить, что сдам сессию.
Сегодняшний экзамен сдан. Без заминки и пересдачи. С первого раза. На 4. Удивляю себя. Наверняка, секрет успешной сдачи таков - ночью получить лекции, лечь спать, проснуться в 8 и до без 15 минут до начала экзамена распечатывать их, чистя зубы перед монитором.
Цель оправдывает средства или средства опрадывают цель. Однозначно. :))
Вот такой позитивный лытдыбр на сегодня :))
А еще - я вонючий нОркоман. Сегодня в очередой раз вывели.
И у меня совершенно нет новой музыки. И нечего слушать. (это намек. тебе. и напоминание. ;))
Меня снова начинает удивлять этот мир. Ехала в маршрутке и плела фенечку. И за все время поездки ни один из наполнявших ее гопников слова не сказал. А вообще, сегодня очередной день гопоты. Такой, классической. С бритыми затылками, "ебать, бля, нахуй, ыыы" после каждого слова. Обожаю. Свою специальность.
В Липках. Смотрели на трех мелких белок. Забавно. Если бы не тупые люди, которые с охами и вздохами подтащили своих детишек к клетке.
Все совершенно. Совершенно прекрасно. И спокойно. Всегда бы так..
Спина. Облезла. Ровно наполовину. Жду бравады. И апплодисментов.

что-то я все сентиментальнее и сентиментальнее.
с каждым днем.
в актрисы чтоли пойти, как после сессии выгонят?:)
буду звездой всех сопливых картин,
а Рената Литвинова станет непотребной и неинтересной.
будет нервно курить, заламывать руки в истерики и резать вены.
как не прошедшая ни одного кастинга :))

в детстве все проще и яснее.
ты читаешь книжки и представляешь себя главным героем.
ты смотришь на мир только через факты, которые перед тобой, а не через какие-то стереотипы, которые как никак есть у каждого из нас.
главное это полная беззаботность и похуистичность :)))

в детстве больше всего на свете я хотела стать:
- испанским гитаристом. балкон, серенады, плащ, шпага. а если кто скажет, что не та гитара - заколоть гневно;
- путешественником, обойти весь земной шар пешком (тогда я умела наслаждаться одиночеством);
-спасателем животных;
-продавцом в магазине (в те времена, когда в магазинах стояли огромные деревянные счеты, наверно именно щелканье костяшек привлекало меня);
-Пеппи Длинный Чулок;
-а еще меня очень вдохновлял Зорра, тогда еще фильм одноименный шел;
-героями половины любимых книг;
-парашютистом;
-фотографом;
-злым хакером (когда были модны фильмы детективного свойства об ужасных людях, взламывающих системы);
-Остапом Бендером (книгу прочитала рано, а фильм впервые увидела классе в 8 - совершенно разочаровалась в несоответствии образов);
-если о лит. героях, то еще ярко в свое время меня впечатлил Гаврош, плакал и перечитывал эпизод его гибели, а если из сентиментальности - то еще какая-то книжка - не могу вспомнить как называется, про умирающего мальчика, который очень хотел скрипочку;
- и тд.
женские роли в литературе кино никогда особенно не привлекали кстати, а всеми так обожаемая Жанна Д'арк и подавно бесила некоторое время :)) Хотя нет, только что вспомнила фильм, тоже средние века, английский двор, и там девочку рубят. сколько-то дней какой-то королевы. Анны чтоли :))

и еще тогда люди нравились (не как объект любви. а как объект умиления) - малыши такие чудесные в очках. сам такой был просто :))
и до сих пор :) страсть осталась ;) [:хх]

Да уж, проперло меня на страшные флешбеки :))
неспроста.

а кто был героем твоего децтва?

Совершила совершенно потрясающую готичную прогулочку по кладбищу, перепрыгивая через лужи и стараясь выйти оттуда как можно скорее, думал готы под каждым кустом, ах нет, только черные вороны, что весьма жутковато в такой серый вечер...
Снова долго умилялась с очередных увиденных на улице маленьких детей, последнее время это у меня прямо-таки приступами, все инстинкты проснулись, или просто я разморозилась по полной с тобой, да-да, при всем при этом, при всех моих перепадах настроения, и вообще при всей той обстановке, в которой я живу, я обнаруживаю у себя внутри гигантские запасы нежности, которую не хочется держать в себе, вот отсюда и все мои умиления :)) Порой так хочется взять погонять у кого-нибудь на сутки малыша, погулять с ним, понянчиться, позаботиться о нем, а то последнее время в роли этого малыша непреднамеренно выступаю я сама. Просто научиться нестандартно по-детски мыслить. Да пиздюки однозначна клевые чуваки, пока орать и капризничать не начинают.
Вот такое у меня параноидальное желание, такую мне игрушечку хочется, чтоб "до смерти занянчить" [(с), твой], может таким способом я смогу немного успокоиться...
Читаю сама себя и смеюсь, несу какую-то неясную чушь.
У меня вообще последнее время странный набор желаний, теперь ребеночка понянчить :))) Ну это так написано все трогательно, на самом деле, я счастлифф, что никто не слышал мои откровения о педофилических вкусах и изысках, из серии как меня прикалывает наблюдать как пиздюки в платьицах падают, когда куда-то стремительно бегут или как великолепно они писают под деревьями.
На самом деле, таким как я вообще никого доверять нельзя.
Я сам нежности хочу (хотя, от недостатка не страдаю явно) и чтоб лелеяли и холили, холили и лелеяли.
Я же на самом деле такая маленькая миленькая девочка, какая и была 15-14 лет назад, разве что прикид сменила, даже волосики те же, гуще не стали :))

Промокаю до нитки,
до слез, до костей, до нервов.
А вся эта вечность - пуста
как бесцветный зеленый чай,
как прозрачная кровь,
как измятые деньги
из чужой туалетной бумаги.
и даже синоптики больше не врут
(наверняка испугались скандала в Польше)
и влажности теперь хватает вполне,
и не будет сухим это новое лето.
все нелепости мира.
и ни от чего не плакать!
жизнь как безалкогольное пиво
и демо-версии ядов.
...Ощущать же себя где-то
и с кем-то,
имея координаты -
совершенно прекрасно,
но
я все-таки достаю гранату.

LI 3.9.25

а устройте мне фотосессию!
любого плана :)))
а то я злой какой-то :))

LI 3.9.25