Белый кафель, белая простуда,
Белый пол и белый потолок,
Снежно белая посуда,
Белый-белый мусорный мешок,
Белый дым- белёсая завеса,
Белый плед и белая вода.
Белый снег, окно и занавеска,
Белый лебедь, белая трава,
Белый лист и белое мочало,
Белый пёс и белый человек,
Белый свет и белое начало
Видно только в полной темноте.
07.02.09
Это цитата сообщения Прыткий_норушка Оригинальное сообщение
гейша
[490x698]
Привет, мой виртуальный друг.
Хочу поделиться своей радостью и удивительным решением проблемы из 27 поста. Оказывается мало человека принять, таким какой он есть, всё таки надо его любить. Может из чуства любви не к нему особенному, а вобще к человечеству. Ненависть нельзя искоренить просто так, надо положить что то взамен. Сердце нельзя оставлять голодным. Можно начать с простого, говорить "здравствуй" и "спасибо", смотреть в глаза, не подавлять улыбку. Вот и лекарство...
Сегодня ночью у нас собирают рабочих на лунную прогулку. Надеюсь, что не засну до восхода луны. Должно быть весело.
Совсем скоро я сдам теорию вождения. Наконец то ко мне вернулась капля здравомыслия. Я так долго тянула с этим, что шарик лопнул и теперь выбора нет. Я просто должна сдать с первого раза. Осталось три недели учёбы по и-нету. За это время надо успеть сделать пару документов и вуаля, может через месяц-полтора у меня уже будут права. Хочу-хочу-хочу. И знаю, что хочу по настоящему, желание двигает меня к цели.
О, мой дорогой дневник, я так обожралась пудинга...
Нюра, если бы ты знала, как я по тебе скучаю. Мне не с кем смотреть фильмы ужасов и не кому жаловаться. И вобще хочу манника и питу с мясом. Даже и не представляю, как её уговорить приехать ко мне.
Ещё , мой дорогой дневник, хочу похвастаться, что наконец то закончила шарф, шапку и два пояса, фотографии выложу завтра. А вот свитер ни как не довяжу.
Ещё пару фильмов и я в отключке. Спокойной ночи, моё виртуальное пространство.
Как быстро мы всё забываем.
Сегодня я работаю не в магазине, а как раньше, в ресторане. За несколько месяцев я уже успела забыть, как люди могут раздражать, что многие туристы не знают английского. Те кто был уже сменились новенькими, и почему то постоянно одного из них я ненавижу.
Никогда, ни на одном месте работы и никогда вобше, я не испытывала такои ненависти, как здесь. это чуство меня пожирает и неподдаётся никакому контролю. Мне это мешает, не даёт дышать.
Как избавится от этого?
Бессонница у меня. Не спиться ни ночью, ни днём. Засыпаю в три ночи, встаю в семь утра. Чуствую, что устала, но спать не могу.
Ещё и фильмы эти. Мне про любовь смотреть нельзя вобще , мне сразу плохо становиться и одиноко. Ночью три фильма просмотрела. Все три "любовь-морковь-ррромантика-идеалы" . И спать не хочется, и обидно , и смотреть больше нечего.
Курить хочется, ужасно, аж уши в трубочки заворачиваются. На нет и суда нет, нет денюшки, нет никотина. И вобще, кожа посветлела, дышать легче. Вроде и хочется, но вспоминать уже противно... Пока держусь.
Надо учебников купить и тетрадей, и записаться на экзамен.
Лёд тронулся, господа.
Подготовительный курс стоит 10 тысяч наших еврейских шекелей. Может это сподвигнет папу бросить пить совсем.
Чтобы успеть к летней пересдаче и досдаче всего надо начинать учиться уже сейчас. Уволиться я не смогу ещё ближайшие 3 месяца, а может и больше, до конца лета. Значит учиться придётся всё таки самой.
Я решила всё таки пойти учиться.
Для того чтобы поступить в университет мне нужно перездать 2-3 предмета на аттестат и сделать психометрический тест. Или найти университет с подготовительными курсами. И то, и другое стоит не мало. Стоит ли сэкономить и попробовать учиться самой? Как то мне с трудом вериться в свои силы.
Сейчас перекапываю интернет в поисках полезной информации. Надо что то делать, товарисчи ...
И так всегда...
Мы сожалеем о том, кем мы не стали и какими. Мы сожалеем о том, чего не имели и о местах где не были. Мы сожалеем, что мы здесь, не там. Мы сожалеем, что это мы, а не кто то другой.
Когда же всё это закончиться и я наконец то буду радоваться, тому что у меня есть, кто я есть, где я нахожусь и где была?
Сегодня пыльная буря. Моря и гор не видно.
Звонить? Не звонить?
Есть такие дни, когда просыпаешься и чуствуешь себя противно. Ещё и вчерашняя колхозная вечеринка, апогея вечера. Моя соседка там работала барменом. В результате чего сижу на шарике, ем мороженное, чуствую себя обрыгло и вобще мне скоро на работу.
Это цитата сообщения систра_едрит Оригинальное сообщение
из сети пра жисть
7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ
1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.
3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.
Удивительно.
Обращаю внимание, что состояние многих, младше меня на 3-5 лет, определяется двумя словами "транс и наркотики" . И это обычный ответ на вопрос " Как жизнь?"
И у меня 3-5 лет назад было тоже самое.
Кажется это возрастное :)
38 страниц из прошлого, 2004 -2007
Залезла на свой старый дневник 
Wooden_child. Столько там всего понаписано. Целый пласт жизни.
Сейчас не знаю, что с ним делать. Может удалить? Вроде жалко, вроде не совсем.
Это цитата сообщения Стеша_Смородина Оригинальное сообщение
рождественский
Красивая женщина - это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают и каждая версия
имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормленной не баснями,
остаться одною а, значит, бессильною,
намного страшнее, намного опаснее,
чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины
есть навыки, тайны, и строгие принципы.
Идет она, молча по улице трепетной,
сидит как на троне с друзьями заклятыми.
Приходится жить - ежедневно расстрелянной
намеками,
слухами,
вздохами,
взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся...
Красивая женщина - это профессия,
А все остальное - сплошное любительство.
В догонку к предыдущему...
Вчера ещё получила странный звонок. Звонила Лена. Девушка с которой я познакомилась на массовых миграциях на open air parties. Относились к друг другу, как сёстры, часто перезванивались, виделись. И вот, случилось мне переспать с её бывшим.( я вобще не знаю если это связанно как то) Они разошлись к тому времени уже давно и Лена избегала его т.к. он её не мог забыть. Я естесственно ей всё рассказала. Она вроде меня успокоила, сказала, что ей всё равно и она в отношениях с другим человеком (ок) . Через какое то время Лена пропала, никто её не видел, она никому не звонила. Вобщем семейная жисть. И так уже где то год от неё ничего и не слышно.
Вчера она позвонила. С очень странным вопросом. Помню ли я/знакома ли я с её парнем. Честно, не помню и не знакомилась. Оказывается она обнаружила какое то сообщение от меня ему на синем сайте (русисраель.ком).
К чему бы это? С чем связанно?
what the fuck?
Это , что же происходит такое, товарищи?
Жила я себе спокойно, горя не ведала. И тут... Как снег на мою голову, падает Заар.
Заар работал со мной в ресторане и всегда между нами был какой то накал. Он уехал из киббуца полгода назад и слышала я о нём крайне редко от общих кибуцных знакомых. И вот вчера этот черкес приехал погостить в Эйн Геди с его другом, который тоже тут жил. Вобщем, слово за слово, мы пошли посидеть в баре. Было весело и как то всё закрутилось, что он попросился переночевать у меня (Опа!), потому как, там где он был должен ночевать ему неудобно оставаться (парочка, как раз поссорилась)
Хотя тело требовало секса, ничего не произошло. Послушала сказки на ночь, о том, как он собирается вернуться в кибуц. Утречком, часов в 12, я потопала на работу. Хитрый, как лис, Заар, пролетел как фанера над Парижем и уехал ни с чем. Даже не позвонил.
У меня разброд в мыслях. Может и надо было или лучше уж так? Сама не знаю, что себе ответить. Точно если бы был секс, я бы локти кусала потом и плакалась. Ну не хочется мне так, одноразово. Мы же не пластиковые стаканчики. Хочется своего, постоянного, чтобы не разбегаться по утрам с пустотой в сердце и желудке, не разбазаривать ласку и нежность в никуда. Спать в обнимку и ужинать вместе. И хотя с одной стороны, какая то наивная моя половина мозга, обожглась от не оправдавщей ся надежды, что он позвонит. Другая, более реалистичная, очень собой довольна.
Долой пластиковые чуства.