Всё… Всё плохо… Компьютер починили, но велели аську удалить, потому что вирус через неё пришел. Кто та зараза, что мне его прислала..? (вопрос риторический, но при желании все желающие, кто мой номер знает, могут на него ответить))
А ещё все меня грузят по страшному. Они (фрэнды) решили, что я- самое подходящее место для хранения их секретов. И теперь моя задача- не разболтать их все. А вообще мне рассказывают абсолютно всё: от сплетен про подруг-лесбиянок до просьб оценить их шедевры в области литературы. Критик я суровый… Но по доброте душевной всем говорю, что их творения замечательны. Наверное, это неправильно…
Почему-то мне кажется более продуктивным критиковать, чем хвалить. Я очень редко хвалю деяния друзей. Это, наверное, тоже неправильно. Они поэтому называют меня грубой. Да, в последнее время я только и делаю, что ругаюсь со всеми, смотрю на всё свысока и, что самое страшное, меня саму такое поведение устраивает. А ещё в последнее время меня стали волновать какие-то далекие проблемы типа социальной несправедливости. Вот вчера мне пришла в голову страшная мысль: кто-то делает себе маникюр за 500 рублей, а кто-то на эти деньги может прожить кучу времени… Грустно… Хотя один добрый юноша меня утешил, сказав достаточно разумную вещь: «Тот, кто хочет маникюр за 500рэ, тот этого добьётся. Остальным этого, видимо, не надо». Логика…
И поэтому меня жутко раздражают старые совки, которые активно гонят на «буржуазный элемент». Почему быть богатым- плохо? Не показатель ли это ума, изобретательности или хитрости..? Даже если нечестно, всё равно ум для этого нужен.
Я тут два раза чуть со стула не рухнула. Первый раз, когда моя бабушка объявила мне, что я не должна общаться с половиной своих друзей, потому что их родители- «воры и бандиты». Н-да… Меня это реально возмущает! Почему? Разве нельзя заработать деньги честно, как это сделал мой папа и большинство его знакомых? Или я идеализирую? Или все в действительности бандиты?
Сюда следует добавить любимую фишку моего папы: «Я готов ответить за все свои деньги, кроме первого цента» (Генри Форд, по-моему)
Вот так вот…

А сейчас я пробежалась по дневникам моих «друзей» и поняла, что никак не отличаюсь ото всех. У всех одни проблемы- недостаток времени и сил, обострение пессимизма и меланхолии на почве весеннего авитаминоза. Практически у всех нас есть одинаковые посты, например о деградации, национализме, детстве, усталости опять же. Часто кто-то опережает мои мысли и пишет то, что я хотела написать чуть позже. Кто-то пишет те же цитаты из книг, что и у меня. Короче, мой миф о собственной индивидуальности рушится. Даже то, что я напишу через строчку, я уже видела в одном из ваших дневников. Хотя собиралась это написать еще неделю назад… Игра:

Нужно:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией

«Иисус же сказал: не убивай; не прелюбодействуй; не кради; не лжесвидетельствуй; почитай отца и мать; и люби ближнего твоего, как самого себя».

От Матфея святое благовествование.

Пугает… Как-то слишком четко попала на эти строчки… Ещё раз о совпадениях...

Вот почему всегда всё самое неприятное случается одновременно? Почему бы компьютерам ни сломаться по отдельности? Нет, им надо вместе. Им надо уничтожить всю мою музыку, так долго скачиваемую из инета; все мои важные документы без копий на диске и лишить меня аськи! Я просто в бешенстве!!!
Надо же мне было растянуть связки на ноге именно перед выходными, когда было столько планов! В кой-то веки мой папа взял билеты на футбол и для меня. Обычно он говорит, что я хочу туда только для того, чтобы посидеть в модной ложе, и что Аршавин с Кержаковым меня интересуют только как юноши, а не как футболисты… Всё неправда!!!
И почему бы моему лучшему другу было не удалиться в больницу чуть попозже, когда его помощь мне не так нужна была?
И куда бы деть завтрашний папин д/р, для которого еще нет ни подарка, ни денег, ни сил…
Сегодня буду изображать из себя умную и прилежную девочку и учить историю… Рюрики- Ярославы- Курт Кобейн- Иваны Грозные…
Всё. Глюки- ягодки- цветочки пошли….

«Племя- группа людей, говорящих на определенном языке.
Нация- общество, в котором исторически преобладает определенное племя. К племени можно принадлежать по происхождению, к нации- только по сознанию. То есть ты можешь принадлежать к племени армян, евреев, украинцев, корейцев, но если ты чувствуешь, что хочешь говорить по-русски, жить среди русских, быть приобщенным к русской культуре, значит, твоя нация- русская нация!
Русская нация очень много сделала для мира. Слишком много, чтобы мир был ей неблагодарен. А некоторые нации, например украинская, должны ваще поджать хвосты и на хуй заткнуться! А то, блядь, не хотят они видеть русских на своей земле! Да они без русских вообще бы к хуям собачьим вымерли! Говорили бы сейчас по-турецки или по-немецки. Вот был Богдан Хмельницкий умный человек, какого ж хуя вы его забыли?!
Я не националист. Я патриот нации. Всех патриотов делю на патриотов жилплощади и патриотов нации. Патриоты жилплощади скоро уйдут в отстой и в облом. Потому что миновали те времена, когда территория влияла на сознание. Да и никогда она не влияла! Люди сами формировали тот внутренний мир, какой хотели. А территорию придумали для отмазы.
Слово «патриот»- от patrio- отечество! Вроде бы собирательное от слова «отец». То есть группа людей. Слово «нация» восходит к слову- вот блин, не помню, как по-латыни!- короче, к слову «родиться». Так же как и «народ». И ни слова о территории! Следовательно? Патриоты нации нужны!»

Автор сего воззвания, один мой знакомый, по паспорту русский. Наполовину еврей, остальная половина- смесь эстонцев, литовцев и русских. Ненавидит Америку, презрительно называя всех американцев не иначе, как «янки». Обожает анекдоты про украинцев, которых весьма недолюбливает. К остальным национальностям относится пренебрежительно. Следующей осенью уезжает во Францию учиться в Сорбонне. В общем, человек непонятный…

ЗЫ Пунктуация и лексика автора сохранены.
ЗЫЫ За содержание ответственности не несу. Меня в национализме не обвинять!

Интересно, что можно подарить человеку, когда у него всё есть и есть возможность купить остальное..? И если, к тому же, этот человек- родной и горячо любимый папа. И хобби, как на подбор, в которых я ничего не понимаю. Не буду ж я ему охотничье ружье или блесну дарить… На книги он привередлив. Фильм, разве что, какой..? Ну не билеты же в кино или на концерт, тем более что Jethro Tull’а или Blackmore’s night вскорости не предвидится. Галстуки не носит, зажигалки-ручки подарят всякие его знакомые, туалетные воды надоели. Сигары выбирать не умею. На коньяк хороший денег не хватит. Вот задачка…
Заказать что ли футболку с моей фоткой и надписью «от любимой дочки»? Он же её носить не станет…
Конечно, самый лучший подарок для него- чтоб я недельку молчала и денег не требовала. Это mission impossible… Сам себе он подарок такого рода уже сделал- выгнал меня из дома на майские праздники, отправив с подружкой в гости к Гансу Христиану Андерсену в Копенгаген. Так что уже не актуально…
Ох… Вот проблема!

Если чай, то... бергамотовый
Если немного алкоголя, то... Вдова Клико
Если обед, то... с салатом
Если музыка, то... непопса
Если радио, то... Maximum
Если сериал, то... фильмы Тарковского
Если зима, то... снежная и солнечная на горе
Если запах, то... легкий и приятный
Если отношения, то... дружба
Если ICQ, то… не больше 2 разговоров сразу
Если погода, то... хорошая
Если кино, то... красивое
Если смайл, то... =)
Если наркотик, то... cannabis и адреналин
Если деньги, то... много и сразу
Если девушки, то... эстетически приятные
Если мужчины, то... загадочные
Если город, то... Прага и Питер
Если спорт, то... восточные единоборства и горные лыжи
Если дети, то... некапризные и не мои
Если брак, то... навсегда
Если одежда, то... красивая
Если плакать, то... от смеха
Если кофейня, то... на Невском
Если супер-способность то... ум
Если петь, то... про себя или красиво
Если жить, то... интересно
Если время, то... вечность
Если работа, то... высокооплачиваемая
Если осень, то... солнечная и желто-красная
Если утро, то... туманное
Если чувство, то... сильное и искреннее
Если ощущение, то... экстримальное
Если таблетки, то... аскарбинки
Если счастье, то ... настоящее
Если взгляд , то ... из-под ресниц
Если глаза, то ... умные
Если секс, то ... чувственный

Посмотрела я сегодня «Страсти Христовы». Сказать ничего пока не могу. Весь фильм сидела со слезами на глазах. Но в то же время ничего особенно ценного не увидела. Choquant, но pas fait penser. Шокирует, но не трогает. Типичное американское видение мира. Иисус- страдалец, но не Учитель. В общем, наверное, отрицательно моё мнение. Как правильно заметил Илья Стогов: фильм рассчитан на американского школьника, который ничего, кроме жестокости не воспринимает.

1)Ничего так не раздражает, как механический голос в трубке, говорящий: «Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети»
2)«Ведь каждому человеку нужно иметь хоть маленькое господствующее значение, тогда он спокоен и приличен» Платонов.
3)Плохое настроение лучше никакого, когда ничего не хочется, когда лень ставить смайлики и когда говоришь безразличным тоном.
4)Что делать, если тебя засасывает в дыру «золотой молодежи»? Нет, это я не про себя. Почти не про себя. Про подругу. Спасти хочу. А вряд ли ей это надо. Социальный статус обязывает. Вообще много чего делается не по желанию. А потому что так положено. Потому что много заблуждений.

Вот интересно: я ещё повзрослею, или я уже доросла до положенного уровня психологического восприятия действительности? Понятно, что я ещё буду духовно расти. Буду самосовершенствоваться. Приобрету много новых знаний и умений.
Но вот останусь ли я той же? Потому что пятнадцатилетняя «я» и «я» сегодняшняя- это уже две разные личности. Не потому, что теперь я знаю, что такое правило дифференцирования. А потому, что я всё воспринимаю абсолютно по-другому. Я стала более критичной, я лучше понимаю людей, я не переоцениваю свои возможности. Стали проявляться мои худшие качества: я стала более циничной и прагматичной. Романтики остается всё меньше. Я, наверное, могу себе признаться, что стала менее терпимой и более высокомерной и прямолинейной.
И поэтому мне интересно, насколько я изменюсь в дальнейшем. Усугубятся ли эти отрицательные качества. Или вернутся потерянные.
Хотя между детьми и взрослыми я нахожу всё меньше различий. Дети- маленькие копии взрослых людей. Со своими законами, трудностями и радостями. У детей свои игрушки. Уровень которых определяется положением родителей. Взрослея, человек просто совершенствует свои игрушки. А различие между ними определится уже социальным положением самого человека.
Футбол во дворе заменится посещением стадионов. И разница будет только в цене билета: дорогая ложа или фанатский сектор. Суть такая же. Детский пластмассовый пистолет трансформируется либо в тир, либо в собственное ружье и охотничий билет.
Так взрослый человек и остается большим ребенком. Так ребенок и рождается маленькой копией взрослого.

Прекрасный светлый праздник был испорчен… Сначала сломался любимый ноутбук. Потом порвались милые джинсы. Потом попался нерадивый официант в ресторане. Потом какой-то мудак врезался в машину, где я сидела. Потом тупые гаишники и страховщики морозили меня три часа на улице. Потом дорогая подружка сказала, что журфак- полное говно. А теперь я сижу и слушаю концерт Нирваны. В холодильнике бутылка чилийского вина, сыр и молоко. А кушать хочется. И мысли вовсе не праздничные. И хочется курить. А я вообще-то не курю. А еще хочется в Прагу.
И хочется начать этот день заново.

А ещё сегодня в моем словаре появились два новых, крайне симпатичных выражения: агрессивная наивность и интеллектуальная порнография...

Я люблю говорить.
Я люблю колкости, вызывающий тон и разговоры на грани приличия, когда ещё чуть-чуть и будет пошло.
Когда я злюсь, я становлюсь слишком язвительной и прямолинейной. Я не буду ругаться, но могу уколоть в больное место. Я зачастую унижаю словами того, кто меня разозлил.
Я не умею красиво ругаться матом, поэтому говорю так, только когда нахожусь на пике эмоционального взрыва и не чувствую, что говорю.
Я люблю задавать провокационные вопросы.
Когда я не знаю, что сказать, я усмехаюсь.
Я слишком часто не могу вовремя замолчать, и поэтому говорю много лишнего.
Я редко рассказываю свои тайны, потому что опасаюсь, что их расскажут так же, как я сама рассказываю чужие. Тому, кому я доверяю, я могу сказать практически всё.
Я люблю говорить бессмысленные вещи, чем смущаю непосвященных. Поэтому с хорошими друзьями выходят абсурдные и смешные разговоры.
Мне тяжело найти тему для разговора с незнакомым человеком. Но если он мне откроется, то мне будет с ним легко. Когда со мной заговаривают на улице, я отвечаю вежливо, но крайне сухо.
Когда я, рассказывая что-то, смеюсь, у меня появляются слезы на глазах. Поэтому меня часто спрашивают, почему я плачу.
Я никогда не говорю ни с кем о вере и о семейных проблемах.
Иногда я бываю слишком настойчива и дотошна в разговорах. Я спрашиваю о незначительных мелочах, чтобы разозлить человека. Сама я быстро завожусь, когда со мной говорят подобным образом.
Я не считаю, что я хороший оратор и обладаю даром убеждения. Я не умею рассказывать анекдоты. Логически связно я могу говорить, только сосредоточившись.
Но говорить я люблю.

Как же я устала! Меня раздражают практически все. Мне надоело каждое утро ровно в 7.40 вставать; совершать автоматические движения, делая завтрак; 10 лет ходить по одной и той же улице; 10 лет видеть одни и те же лица; 10 лет смотреть на зеленый квадратик перед глазами; 10 лет рукой касаться одних и тех же перил с деревянными штучками, чтоб дети не катались; 10 лет видеть из кабинета химии розового плюшевого слоника в окне дома напротив… Я устала смотреть на эти привычные лица; устала слышать их бесконечное ржание; устала носить черный пиджак как форму; устала от всего… Я начинаю злиться по любому поводу; я обижаюсь, когда меня называют грубой. Я не грубая, я просто У-СТА-ЛА… Я хочу наконец зарыться в теплый песочек, хочу ощущать вкус соли на губах, хочу чувствовать на коже крем от загара, хочу беззаботно смеяться и слушать Боба Марли… Я хочу!!!

Сегодня, пока весь класс изучал соотношение неопределенностей Гейзенберга, я с подружкой составляла теорию эстетического наслаждения от созерцания особей обоих полов. Поделили людей на две категории: на кого приятно смотреть, и на кого нет. Просто часом раньше я сидела напротив девушки и с таааким удовольствием на нее смотрела. Нет, не лесбиянка я. Просто девушка так красиво перебирала тонкими пальцами, так красиво глазки закатывала… Загляденье! Но, судя по всему, популярностью у юношей она не пользуется. Такая красота пропадает! И вообще вкусы у противоположных полов не совпадают. Вот я например никогда не понимаю, почему всем мальчикам нравится девушка тупая, как пробка, с заурядной внешностью, вечно визжащая и совершенно безвкусно одетая. Этакая куколка. Которую можно потаскать на руках, вытереть слезы и накормить мороженым с ложечки. Какой-то материнский инстинкт… А вот девушку, которая отличает пылающую готику от готики королевской юноши бояться. Интеллект девушке не нужен..?
Подходит Вася- Петя- Ваня и спрашивает:
-Что читаешь?
-Журнал
-А-а-а. «Vogue»? Или «Yes» какой-нибудь? Чё пишут?
-«Эксперт» по годовой подписке я читаю.
-Заебись… Ну и чего ты понимаешь?
Далее, после моего монолога о западных инвестициях, мальчик тихонечко отваливает…
Нет, видимо надо срочно прекращать умничать. Научиться пищать и визжать. И срочно выкинуть олимпиадные дипломы и забыть про второй юношеский разряд по плаванию. Буду «деткой»…

Наверное, я ещё совсем маленькая, потому что впечатляюсь от всего нового. Вся новая информация слишком сильно влияет на мой неокрепший разум. К счастью, мозг мой не лишен способности информацию анализировать, синтезировать и отсеивать лишнее. Сегодня я загрузила еще партию всякой всячины:
1)Статья товарища Ходорковского про кризис либерализма в России. Весьма занятно. Распространенная через меня среди 23 идиоток из моего класса, она не поимела популярности. Зато 23 идиотки хором сказали, что «я_с_дуба_рухнула_такую_муть_читать».
2)Посмотрела новую постановку «Чайки». Теперь мучаюсь: что принимать за настоящее искусство и более ценить- искусство режиссера, искусство актеров или искусство автора? Или их сочетание? Конечно, склоняюсь к последнему, но не понимаю, что все-таки важнее.
3) «Актер должен иметь, что сказать, даже если исполняет немую роль» Ежи Лец. К пункту 2.

Стою я сегодня утром перед зеркалом. Весёлая такая, довольная. Получаю эстетическое удовольствие от созерцания в зеркале своей персоны. Короче, день ничего плохого не предвещает. Даже будильник не раздражал…
Пришла в своё учебное заведение под номером 171. Не раздражилась всяким прыгающим деткам. А как увидела свой родной девичий класс (по причине своей глубокой гуманитарности на 22 представительницы женского полу приходится 1 чудо мужского), как представила, что вот эти вот визжащие и весьма неумные девушки, имеющие по 16-18 лет, учатся в одной из лучших школ второго по величине города в самой большой стране на Земле… о чём это я?.. Так вот, что это «стадо» (цитирую нашего единственного мальчика) настолько тупит, что не может написать проверку по Версальско-Вашингтонской системе, мне стало ужасно противно…
И я совершила совершенно недостойный поступок: пошла против всего класса, возмутившись и настояв на написании этой проверки. Самое страшное- мне не стыдно… Может, я и поступила как эгоистка, может, из-за меня куча народу получат пары, а мне не стыдно…
Вот до чего жизнь довела…
Пойти, что ли, грехи замолить..? Каким, интересно, способом?
Джа-а-а, слышишь: я иду-у-у!!! Закуривать грехи? Неплохая мысль…

P.S. А самое обидное, что мне сегодня родная мама заявила, что я- «циничная, прагматичная и бесчувственная»… Вот оно как…

Совершила я тур по чужим дневникам. Вынесла оттуда две мысли. Первая удивила меня сходностью с моими собственными. Вторая- просто хороший жизненный афоризм.

«Мне не нужна любовь, я предал свои идеалы.
Среди своих друзей я больше всех увлечён своей карьерой. Я узнал себе цену и поднял её еще в два раза. Я понял, что некоторые люди настолько ничтожества, что их можно только использовать. Я стал смотреть гопникам в глаза так, что ни один из них не подходит».

«В каждом человеке есть что-то плохое. Но отнюдь не в каждом есть хоть что-нибудь хорошее».

1)Бывает же такое! Наш проф по истории Франции сегодня за 15 минут 56 раз сказал слово «donc» (по-русски «итак», «так» итд)… Воистину информационный мусор… И таких много, которые парят, парят, парят… В их числе и я! Люблю чушь нести… Главное, чтоб умно и уверенно. Тогда все поверят. Верите?
2)Мне через час надо быть в универе, а я еще и вовсе дома. Так я начинаю борьбу со своей супер-пунктуальностью. Одна из моих проблем заключается в том, что я не умею опаздывать. Зная, что все мои друзья обычно опаздывают минимум на двадцать минут, я не могу себя заставить выйти позже, чтобы не ждать их. А вдруг не опоздают в этот раз..? Только один раз я опаздывала серьезно. Летом ездила с друзьями на залив. Забыла про вечерний самолет… Как за минуту до окончания регистрации влетала в аэропорт мокрая и с открывающимся чемоданом никогда не забуду… Зато весело…
Всё, пойду-ка я в универ, а то опоздаю…=)

Всегда меня удивляли люди, которые с гордостью говорят: «Читать- занятие ботаников. Я даже краткое содержание «Войны и мира» прочитал на половину!» Мля… Ну вы круты… Чего в этом хорошего- быть необразованным, пить во дворе пиво и ругаться матом, покуривая какое-нибудь Мальборо..? Это уже не модно… И совсем не умно…
Я вот, например, горжусь тем, что прочитала «В.и М.» лет в одиннадцать, а к 15- уже два раза. Я горжусь тем, что прочитала Пруста (который мне, кстати, понравился). И вообще я горжусь множеством вещей. Себя, любимого, любить надо и ценить… В меру, конечно.

Достоин ли любви человек, который способен довести до слёз тремя своими фразами..?