Мой телефон плавится от SMSок, мою аську разрывает на части список друзей, мой домашний телефон охрип от постоянных звонков, моя почта забита под завязку…
Меня поглощает цивилизация…
Я уже не могу выйти на улицу без мобильника, без клубных карточек и кредитки я чувствую себя неуютно, а также меня приводит в некоторое недоумение фраза «А у меня нету интернета»… Хм-м-м… как в наше время у человека не может не быть и-нета? А как тогда всякие уроки делать, узнавать расписания клубов и… вообще, как жить-то?!
Я вот подумала, без чего мне будет сложнее: без денег или без мобильника? Думаю, что без связи. Деньги не всегда помогут, а так позвонил другу- и тебе деньги привезли.
А люди все такие завистливые, недобрые и обидчивые… Ну, зачем же обижаться, когда я говорю, что не пью Советское Шампанское, потому что оно невкусное..? Нет, не из-за понтов, а правда из-за того, что Вдова Клико действительно вкуснее… И зачем обижаться из-за того, что я не говорю «по-пять-секунд»? Ну не соображаю я так быстро!!!
А вы говорите: «Зажралась на родительских денежках!». Нет, вовсе нет! Просто это элементарное удобство, просто я привыкла к этому и мне это нравится. Так зачем же я буду подстраиваться под своих друзей? Я не хочу из-за вас, мои реальные друзья, пить чай в пакетиках из пластиковой чашки на улице, если можно пойти сесть в теплое кафе. А если нет такой возможности, то и дешевый попью… И не умру от этого. Но всё же, лучше пойти в кафе…

Начиталась Хармса. Хочется написать что-то в его стиле. Не получается. Получается какой-то телеграфный стиль.
Буду описывать, что вижу и слышу.
* * *
На коленях учебник «История Советской России». Серый. С красным Лениным и золотым серпом. Буквы сиреневого цвета с огоньком. Ужасно безвкусно.
* * *
За окном уже темно. А небо почему-то оранжевое. В ночных городах всегда оранжевое грязное небо.
Как занавески на моем окне.
За окном темно. Чернеют прямоугольники окон соседнего дома. Чернеет труба котельной.
* * *
Зато светится одно окно. На четвертом этаже. За окном, на подоконнике, куча алюминиевых кастрюль, и сидит кот. По кухне ходит его хозяйка в бигуди. Наверное, её зовут Зина. Она бьет мужа скалкой и водит ребенка с вечно сопливым носом в детский сад.
Ребенок вырастет и пойдет в ПТУ. Потом найдет себе Зою, и она будет бить его скалкой.
* * *
Небо алюминиевого цвета с медными прожилками от автомобильных фар.
* * *
Наверху кто-то стучит по клавишам рояля. Сначала ТАМ. Потом там-там.
ТАМ-там-там.
ТАМ-там-там.
ТАМ-там-там-там-там-там-м-м-м….
По улице проехал трамвай:
ТАМ-там-там-ТАМ-там-там.
Я прислушиваюсь. Ни звука. Продолжаю читать. Звуки появились.
* * *
Кто-то наверху стучит по клавишам рояля. В глубине двора слышится звук мобильного. «Бумер». Хорошо, не «Бригада».
В соседней комнате читают книгу. Я, наверное, медленно думаю, потому что мне кажется, что страницы переворачивают слишком часто. Кажется…
Звуки толстой книги.
Вот опять. Это неуловимое шуршание.
* * *
Звонит телефон.
Д-з-з-з. Д-з-з-з. Д-з-з-з.
-Да?
-Аллё!
-Я вас слушаю.
-Это котельная?
-Нет.
-У нас батареи остыли!!!
-Это не котельная.
Гудки-гудки-гудки….тки-тки-тки….ки-ки-ки….
* * *
Полная, абсолютная тишина.
Звук ночного города с оранжевым небом. Где-то открываются двери лифта. Где-то работает телевизор.
Внизу, во дворе, стучат каблучки:
Тук-тук-тук-тук- хрумс
-Бл*дь, эти ё**ные дворники куда смотрят?
Каблучки удаляются.
* * *
2 марта на календаре. Не на улице.
Скоро во дворы из подвалов выйдут коты. Появятся новые звуки.
А пока я слушаю тишину ночного города с оранжевым небом.

«…Но зачем? Ведь он знает, полагает, страшится, что письма не дойдут, и пишет для саморастравы (растравной отрады, как выразился бы он, но не поддадимся стилю!). Нелегкое занятие- реконструировать действия и чувства героя, безусловно пышущего настоящей страстью, но неясно, выражающего ли то, что чувствует, или то, что в его времена требовалось чувствовать согласно правилам… Хотя что знаем мы о разнице между страстью ощущаемой и страстью выражаемой, и которая из них первична?
Значит, писал он для себя, и это не литература, а времяпрепровождение подростка, мечтающего о недостижном…»

«Разбудораженный, он видел во сне крушение судна, сон соответствовал регламенту барокко, по которому даже в грезах, даже в первую очередь в них, пропорции обязаны украшать концепт, преувеличения- оживлять, таинственные сближения- придавать рассказу содержательность, размышления- глубину, эмфазы- возвышенность, аллюзии- загадочность, а каламбуры- тонкость.»

Умберто Эко «Остров накануне».

1)Интересные цитаты… Первой я наконец выразила то, что есть дневник для меня, для чего он. «Реконструировать действия и чувства…». Вторая просто красива. Осталось только выяснить, что такое «эмфаза» и «концепт». Не понимаю их значение в этом контексте.
2) Вчера написала что-то в дневник, а оказалось, что интернет-то кончился… Может, еще опубликую. Только это какая-то нетипичная для меня запись. Стиль не мой.
3) Третий день весны… Солнышко даже минут на десять показалось. Только я этого момента не застала. Жаль… Сидела на химии, слушала что-то про ДНК и РНК, а тут лучик в глаза попал. Пробежал по тетрадке. На секунду остановился на доске и тихонько сполз по кафедре в шкаф, в горы пыльных реактивов. Там и затерялся… Наверное, растворился в банке с голубым медным купоросом. Подумал, что это кусочек неба…
3) Третий день весны… И поэтому я, по-моему, влюбляюсь… Оставим это без комментариев. Пока…

Меня пугают люди… По-моему, общество деградирует. Медленно, но верно. Или я стала слишком восприимчива. Только что посмотрела «Намедни» и поболтала с весьма неглупым человеком. Ужжжасающие мысли приходят мне в голову на этой почве.
1) Откуда в русских столько нетерпимости?! Откуда столько ненависти и злобы против людей других наций?! Да, конечно, мне и самой не очень приятно, когда какой-нибудь армянин или татарин или кто-нибудь подобный пытается в автобусе схватить за колено или на улице кричит «Красавица, как тебя зовут». Но это не от национальности зависит. Хотя, русские реже так себя ведут. И безусловно, мне было бы чуть менее неприятно, если бы это был русский. Но согласитесь, это не повод для ТАКОЙ ненависти. «Россия для русских», да, в этом что-то есть… Но почему нельзя жить в мире?! Нет, я не говорю про цыган и таджиков, которые воруют и обманывают, не про чеченских террористов. Я про тех людей, черных студентов или продавцов на рынках, которые живут в России на её же благо. Что плохого сделал черный? Он платит России за обучение. И платит немало. И вы же, русские, этими деньгами пользуетесь! За что же его бить или выгонять из страны? Я не понимаю позиции скинов. За что?! Те же еврейские погромы 19 века, только раз в сто серьезнее и неоправданнее.
2) Второе, что меня пугает, так это любовь русских ко всяким сектам. Я сама не раз с ними сталкивалась, и с самого детства меня приучили (не родители, а обстоятельства) их бояться. Меня пугают вообще все проявления массового фанатизма. Не фанаты Бритни Спирс, конечно. А люди, фанатично и искренне преданные вере или какому-либо учению. Которые совершенно безвольны перед своим «учителем», и абсолютно непоколебимо за него стоящие. Флэш-моберры- некоторое отражение таких людей. Скорее пародия. И это меня пугает, как сотни- тысячи людей по воле одного человека могут что-то сделать. Нет, ничего плохого в флэш-мобах я не вижу. Но они заставляют задуматься…
3) третье и наименее пугающее, то есть совсем не пугающее. По советам здесь присутствующих прочитала Сэлинджера. Но отнеслась к нему отрицательнее остальных. Не то, чтобы не понравилось, но читала и лучше. Вот Холден (очаровательное имя!) раздражает. Типичный мальчик с проблемами переходного возраста, когда всё отрицают и на всё одна реакция- плач или ругань. Обман от этого не защитит… Гораздо больше мне понравилась «История любви» Эрика Сигала, которая была в этом же сборнике. Такой истории о любви я, пожалуй, еще не читала. Без всякой пошлости и настолько интересной и красивой. Напоминает поцелуй в последнем клипе Limp Bizkit’а.
Всё. С чувством выполненного гражданского долга иду спать!

Люди! Зачем вы загоняете себя в рамки?! Зачем вы с гордость говорите: «Я- рокер!»? Зачем вы хвалитесь тем, что слушаете только брит-поп? Зачем вы отрицаете и ругаете всё, что не входит в ваши рамки?!
Гораздо приятнее и интереснее жить разнообразно. Ну, разве это не ужасно- скрывать от всех, что ты любишь группу «Виа-гра», только потому, что все считают тебя Алисаманом?
Зачем называть себя растаманом, зная только пару песен Боба Марли? Зачем писать после сообщения «One love», если не знаешь, что это означает? Зачем носить феньку красно-желто-зеленого цвета, гордо говоря, что это цвета ямайского флага? Бля, раз не знаешь, что это эфиопский флаг, так зачем говорить!!! Зачем?! Если ты даже не знаешь, кто такой Селассие…
Меня жутко раздражают такие люди.
Меня жутко раздражают те, кто активно строят из себя философов: «Да, меня волнуют филосоВские проблемы…» Fuck, да какой из тебя философ?! Ты только вопросы задаешь! Философ тот, кто не просит ответы на свои вопросы, а сам их ищет. Философ не тот, кто спрашивает, а тот, кто отвечает.
Люди, fuck вам всем, как же вы меня бесите!!!
И не думайте, что этот пост от моего депрессивного настроения. Эти слова копились во мне со дня, когда я попала в ли.ру.
Начитавшись ваших дневников, поняла, что среди вас мало достойных быть записанными в мои фрэнды. Нет, конечно, я буду продолжать записывать новых друзей, но большая их часть будет впоследствии удалена. После нескольких ваших комментов в моем дневнике и прочтения ваших постов, я пойму, кто вы. И не надо мне в комментариях к этому посту писать, что я- гордая, зазнавшаяся, самовлюбленная девушка. Я просто ценю себя. Я ценю свое время. Но я ценю своих друзей.

«И пусть ты мрачнее тучи,
Ты все равно всех круче,
Добрых Дел Мастер мой…»

Ну вот, я наговорила кучу гадостей, и на душе сразу стало легче… Никогда не запирайте в себе отрицательную энергию! Пусть плохо будет другим, но не вам. Любите в первую очередь себя. Остальные подождут.

«Где-то люди бьются за свои флаги,
А нас больше жалят трамвайные передряги…»

Кто они? Люди, которым не наплевать на мировые проблемы? Я не верю, когда человек говорит, что ему жалко погибших в землетрясении в Никарагуа; убитых на войне в Ираке, или в каком-нибудь Панкийском ущелье… Я верю, когда говорят, что жалко бедную бездомную собачку; умершую прабабушку или разбитую вазу. Человек по своей природе существо агрессивное и жестокое, оно не может жалеть то, что его лично не касается.
Мне не стыдно говорить, что мне не жалко жертв трагедии в аквапарке в Москве. Я слишком далеко оттуда. Мне неизвестны их имена, судьбы, телефоны. Я их не знаю, следовательно глупо их жалеть. Мне жалко лишь директора этого аквапарка, да и то, потому что я знаю его лично.
Нет, я не садистка. Я не могу сама кого-то мучать. Я остановлю того, кто это будет в моем присутствии. Но с самого детства я наблюдаю за собой странные наклонности. Они прогрессируют. К сожалению, или к счастью. Не знаю. В детстве я хотела быть зубным врачом. («Мама, мама, я выросту и вырву Верке все зубы!!!» Верка- моя двоюродная сестрица, которая обожала меня щекотать)
Потом я хотела быть шпионкой, типа Маты Хари. Стрелять и думать.
Сейчас я не против того, чтобы стать снайпером. По-моему нет ничего романтичнее, чем лежать на холодной крыше; через прицел смотреть на бегающих внизу людишек; сознавать свою власть над ними; одно движение моего пальчика с тоненьким серебряным колечком- и чья-то семья осталась без отца. ………………………………………………..
Тем не менее, я никогда не могу выстрелить. Папа перестал брать меня на охоту, потому что я никогда не выстреливаю. Как вижу эту коричневую, шоколадно-мягкую уточку, слышу это кряканье, ничего не могу с собой поделать. Папа высаживает меня с катера, а сам потом привозит кучу этих самых уток и гусей. Но я их ем. С большим удовольствием. А потом иду стрелять по тарелочкам. Вместо людей и уток.
И вообще меня жутко тянет к оружию. К красивым самурайским мечам, к охотничьим ружьям, к пистолетам… Смертельная красота…
С жалостью надо бороться. Это ненужное чувство. Зачастую оно мешает.
Моя самая большая мечта и цель- лишиться всех чувств, кроме любви и ненависти. Два самых прекрасных чувства. Самые интересные и красивые люди- влюбленные и заклятые враги.
Учиться любить не надо. Надо учиться уважать своего врага. Мне это удается. У меня есть знакомый, с которым я сталкиваюсь каждый день. Он может меня оскорблять, я могу орать на него на все метро. Но ни он, ни я никогда не позволим себе ничего подлого по отношению к друг- другу. Я уважаю его как личность. Но я ненавижу его всей своей душой. Вот это самое прекрасное чувство- уважать и ненавидеть…

Сегодня я целый день сталкиваюсь с призраками: с утра мне показалось, что часть моего сна перелилась в реальность, потому что в первую секунду, после просыпания у меня случился глюк, что нечто рыжего цвета с длинными ушами заползло под шкаф. Это еще нормально- утро ведь все-таки… Потом в закрытом школьном кафе за матовыми стеклянными дверьми ходила чья-то тень. Но там никого не могло быть, потому что кафе закрыто на замок, а ключ у директора, а сегодня её не было в школе. А еще какая-то нечистая сила стащила моего Гоголя, который лежал на подушке, а когда я пришла, он исчез. Но кроме меня дома-то никого не было! Гоголь вообще личность загадочная, так что я не особо удивляюсь.
Видимо, на этой почве мы решили вызвать дух Бодлера. Для этого надо взять: двух голых лесбиянок, гашиш, вино. Загнать все это на необитаемый остров и обкурить благовониями. Бодлер придет стопудово. Пояснения тому, кто не знаком с творчеством сего французского поэта середины 19 века: Шарль Бодлер- известный декадент- разгуливал по Парижу с зелеными волосами и в розовом галстуке, курил гашик и запивал вином. На почве алкоголизма и наркомании писал стихи. Самый известный сборник «Цветы зла» про любовь, лесбиянок, смерть и красоту.
Бодлер изучен нашим классом от корки до корки по воле нашей безумной учительницы по лит-ре Франции, которая каждый урок заканчивает словами (я не шучу!!!) «Вы полюбите Бодлера, как полюбила его я..?» И все это со стонами, закидываниями рук и закатыванием глаз. Театр, а не урок… Зато я теперь знаю творчество Бодлера, как свои двадцать пальцев. Кстати, а почему выражение «знать, как свои 5 пальцев»? Ведь их же 20!
Теперь о литературе русской. Сейчас у нас творчество Михал Михалыча Зощенко. Проблема «маленького человека» и все такое. Так вот, настроение у меня было сегодня боевое, а учитель имел неосторожность залезть в мою любимую тему для дискуссий: объективность и необъективность литературы. Он сказал, что жизнь двадцатых годов мы знаем в основном по творчеству Булгакова, Зощенко и еще кого-то. Я:
- Почему именно их?
- Так принято считать.
- Это необъективно. Они описывали только один класс. Что было в других, мы не знаем.
- Ну-у-у… Так принято.
- Так принято- не значит верно.
- Ну ты же знаешь, что «Евгений Онегин»- энциклопедия русской жизни» по словам Белинского.
- Я не верю Белинскому. Пушкин вообще жил за границей и не мог знать, что тут у нас творилось. По словам Набокова.
- Набоков не прав.
- Чем это Набоков хуже Белинского?!
Меня понесло… Набоков мой любимый автор, а этот учитель его ненавидит. Моя гневная тирада длилась минут десять без остановки. После чего у меня совсем сел голос и я заткнулась.
Литературную баталию продолжила моя соседка уже на тему Гоголя и Зощенко.
Так вот к чему я пришла во время дискуссии: Ничто не объективно. Что есть добро, а что есть зло- неизвестно. Редко когда можно определить, кто прав, а кто- нет.
Полная неясность и непонятность… Еще есть куча моментов, которые можно обдумать. Это радует. Радует, что есть чему учиться и над чем размышлять. =)

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

С прошедшим праздничком вас, «защитники отечества»! Я вот его не отмечала, потому как у моей лучшей подруги был д.р. И она объявила этот день женским и пригласила только женскую часть нашей компании. Обыдно… Хотя из приглашенных доехало только 4 человека и славненько распили «Вдову Клико» в количестве бутылки на человека. Посплетничали, посмотрели фотки и отправились по домам.
Приехала я домой, а там… нет, не убийство… переставили всю мебель в моей комнате. Теперь, лежа на кровати, я наблюдаю краешек серого неба, мутные, темные стекла лифта и сине-черную водосточную трубу, по которой периодически спускаются массы льда. Невеселая картиночка…
Зато теперь, когда я встаю в 7.40 утра уже светло!! =) А сегодня мое нехорошее настроение усугубилось тем, что пропал голос… Встаю, а его нет!! Прошипело что-то и совсем затихло… Добрые друзья сказали, что я, наверное, всю жизнь курила, как паровоз, и пила, как водопроводчик. А когда я сказала (вернее, прохрипела-прошипела), что мне надо в ювелирный магазин, они, мерзко хихикнув, спросили: «Что, коронки золотые вставлять..?» Репутация, однако, вещь важная… =)
А вот в воскресение я сдала экзамен на красный пояс по чой-кванг-до. Честь и хвала великому спортсмену!!! Ура-ура!!! До черного остался только коричневый…

Товарищи, простите меня за всё нехорошее, что я вам сделала или сказала! А этого, к сожалению, было достаточно...
Не могу сказать, что во всем раскаиваюсь, но все равно ПРОСТИТЕ!!!

Нет, все равно я не могу в этом дневнике писать все, что хочется и от чистого сердца! Все равно самые интимные моменты моей биографии и моих мыслей остаются во мне. И никакой дневник не сможет вместить всё, что я хочу сказать…
А дневников в моей жизни было 5 штук:
1) в первом классе или ранее мама купила мне после долгих уговоров с моей стороны такую забавную тетрадочку с замочком и обезьянкой на обложке. Ой, как не терпелось мне сорвать прозрачную обертку и вынуть из нее долгожданную вещь! Дрожащими от удовольствия ручками я разрывала пакетик и вынимала ЕГО, мой первый дневник. Что я там писала, я не помню. Что-то про подружек и про мальчиков… Продержался он недолго- его постигла печальная участь… Моя собака долго плевала белые остатки с фрагментами изображения обезьянки…
2) такой светло-коричневый ежедневник, который больше напоминал именно ежедневник, а не дневник. Почему-то до сих пор помню одну запись: «После школы пошла к Светке. В портфеле все промокло». Видимо, меня очень поразил вид мокрых тетрадок…
Это был, наверное, класс пятый.
3) потом был, уже классе в 8, такой блокнотик без обложки, но с кучей каких-то наклеек с фотками ви-джеев Mtv. И с моими переживаниями по поводу нового мальчика в нашем классе. Мальчик был необычен (для нашей школы): пришел в косухе и с кучей кассет Цоя. Покорил наши сердца своим безудержным видом. Кстати, он реально изменил наш класс: мы стали петь Цоя на уроках, носились по школе на швабрах с криками «Мама- анархия, папа- стакан портвейна; мама- пацифика; папа- стакан какао…» и вообще отрывались.
Так вот, в дневнике я писала какой-то бред про несчастную любовь к панку…
4) 2 зеленых тетрадки, скрепленных между собой степлером в прозрачной папочке на замочке. Вот это был уже настоящий дневник, который я использую и сейчас. То, что я там пишу, никогда не попадет в Интернет или в руки моих друзей. Там, действительно, самое личное. То, что я думаю о себе…
5) дневник, который вы читаете. Здесь находится то, что может быть как-то оценено другими людьми. Так как я с ними не знакома, то оценка будет более объективной, чем от моих друзей. С помощью этого дневника я смогу лучше понять, что обо мне думают люди. Хотя, мне на это совершенно наплевать…
Но все, что я делаю, должно иметь какой-то смысл и цель. Поэтому суждения моих ПЧ станет целью моего дневника. Вынести какую-то оценку моим поступкам, моему образу жизни…

Используем блага цивилизации. Успешно? И зачем это нужно?

Добавлено через SMS

Много думать- вредно…
Недаром моя лучшая подружка убеждала меня, что призвание девушки- красить ногти и читать «Elle». Может, так оно и есть…
Может, стоит бросить книги, выкинуть любимые диски Шнурова, Многоточия и Баха и купить себе альбомчик «губина- блестящих- и кто там еще есть»… Забросить учебу в лучшей французской гимназии города и целыми днями сидеть в какой-нибудь «Идеальной чашке» и делать вид, что я люблю кофе (только потому что это модно)…
En plus, стыдиться того, что люблю слушать оперы и не курю…
Ой, понесло меня… Короче, хватит гнать на попсу!
Так вот, думать вредно, потому что все мои глубокие думы приводят к мысли о том, что жизнь- дерьмо… Жить-то оно, конечно, стоит, но для чего..? Вернее, во имя чего..? Не во имя любви, это точняк. Не удалось вам меня переубедить, что она существует! Не во имя веры. Веры в кого..? Мстить я никому не хочу. Явного гения из меня не получится, поэтому никаких новых истин миру дать я не в состоянии. Хм… Для чего еще люди живут?
А, да, главное забыла! «Для того и живешь, чтобы срывать цветы удовольствия», по-моему это хлестаковская реплика. Помню, классе в 7-8 я из-за нее поругалась с мамой. Я говорила, что это правильный девиз, мама- что это ерунда. Так вот, и сейчас я думаю, что ради этого стоит жить…

Current book: Дино Буццати «Татарская пустыня»
Current music: Jethro Tull «Crossfire»

Я болею…
На подушке коробка «Коркунова», уже наполовину пустая; любимая Моторола разрывается от звонков любимых друзей; в видике «Андрей Рублев» Тарковского; а стол завален апельсиновыми шкурками и всякими таблетками (так, для приличия. Правда еще ни одной не употребила). Притащила в кровать и ноутбук- теперь буду писать в дневник.
Я болею…
А поэтому на меня напала меланхолия, а заодно и ностальгия. Смотрю фотки, вспоминаю осенние парижские каникулы. Как наша веселая компания из 20 человек разнесла пол-Парижа. Веселое время было… Нас даже в жандармерию пытались забрать, за вырывание из земли дорожных указателей. Но мы не сдались…
Помню, как стояли у лифта на Эйфелевой башне, злые-голодные-усталые, ругали всех французов-их достопримечательности-их круассаны. Ругали злобно. Ведь все равно никто не понимает…J Сзади стоял молодой человек с папой, явно нерусской наружности. Ну и в лучших традициях жанра он совершенно ясным русским языком сказал что-то типа «Ай, какие злые дети!». Воцарилось тишина минут на пять. Полная тишина. Но зато потом мы ржали вместе с ними все время, пока спускались вниз.
И это не единственная встреча с русскими в Париже. В метро встретили девчонку, которая раньше в нашей школе училась, теперь живет там. Вообще в Париже 99% арабы-русские-черные, а остальные- французы.
Но самый веселый кадр не этот. А этот: первый день нашего пребывания там. Заходим в метро. Проезд не оплачиваем- лезем прям так. Подъезжает двухэтажный поезд. Заходим. Сидит какой-то черный. С сигаретой в руках. Зажженной. В метро. И не просто сигаретой- косяком. Все местные не обращают внимания- обычное явление, наверное.
Весело…
Короче, хватит о воспоминаниях- надо жить настоящим. Тем более по вчерашнему тесту вышло, что я им и живу.
Я болею…
З.Ы. Советую прочитать Филиппа Делерма «Первый глоток пива и прочие мелкие радости жизни». Успокаивает…