Как же это здорово просыпаться утром в объятиях мужчины))))!!!! Мурррр))) Уже давно такого не было)))) Я почти забыла, как это приятно))) Как хорошо на душе становится, когда ты видишь улыбку на его лице, когда на его лице ты видишь негу от того, что ты рядом с ним))) И хочется прижаться к нему всем своим телом, каждой своей клеточкой обнять его, прочувствовать, слиться с ним в едином дыхании....
Хорошо, мне было очень хорошо даже не смотря на то, что это был не ты...

снова оживает сердце моё.... На пепелище чувств в моей душе пробиваются молодые, еще совсем слабые росточки.... Да, я сожгла все бурные чувства к тебе, выжгла их.... Но корни выжили.... Прошло время и они ожили.... Я оживаю!!! Я понимаю, что возвращаюсь к жизни!!!! Ты - мой воздух.... Капелька твоего чудотворного внимания, и моя душа ожила)))
Даже если мне потом снова будет больно, я хочу жить сейчас!!!! Хотя бы день, хотя бы час, хотя бы миг, но чувствовать, что жива!!!

На прошлой неделе встречалась с друзьями - 2 семейные пары, у которых есть уже годовалые детки - девочки)))
Понянчилась так хорошо))) Поигралась))) Говорят - тебе пора своих заводить. Да, пора... Но на даный момент я хочу их только от одного человека... Я хочу наших с Ним детей. Я именно Его вижу отцом своих детей. Хочу носить в своем чреве плод нашей с Ним любви)))
И так должно быть))))
Это человек, которого я люблю, и который любит меня.
Всему свое время)))

Ты позвонил мне!?!??!
Позвонил на работу!!!!! Сам!!!!!)))) Я даже не думала, что у тебя остался мой рабочий телефон))))
Нет слов))) Одни эмоции))) И эмоции положительные)))!!!

я снегом лягу на твое плечо
и в памяти твоей всплыву строкою.
в ненастный день пробьюсь к тебе лучом -
согрею, обниму и успокою....

Я буду рядом - всюду и нигде,
на все твои вопросы отвечая.
Я пробегу по замершей воде
порывом ветра, голосами чаек....

и лютой стуже нас не разлучить -
ведь нас с тобой зима соединила.
я буду жить огнем в твоей печи,
чтобы твоей душе тепла хватило.

Я прорасту невиданной травой,
которая от всех болезней лечит.
и облаком проплыв над головой
я снегом опущусь тебе на плечи....

После долгой разлуки встретила тебя случайно.... Когда глаза увидели тебя, ноги подкосились... С трудом пошла дальше.... Ты был с девушкой, а потом нас с ней познакомил))) Я уже не раз ловила себя на том, что первая мысль - самая правильная. Так и в этот раз - я сразу догадалсь кто она))). Больше о ней я от тебя не слышала... Не знаю - впервые ли ты с ней встречался, встречался ли потом еще - но ревнсть была)))) Хех))) Удивляюсь самой себе....
Потом, спустя время, был твой звонок.... Ты вообще редко звонишь)))) Я была удивлена... Зачем я поехала в гости к твоим друзьям??? Наверное, больше хотела пообщаться с ними, но и то что ты был там сыграло не последнюю роль... Вчерашняя смска... Когда мне не по себе, когда тоскливо на душе, когда радуюсь - ты первый, с кем мне хочется поделиться.... Хочется, но не делится... Иду к другим, чтобы хотя бы кому-то это рассказать. Хочется, чтобы это был ты.... Будешь ли ты этим человеком???? Не знаю.... Не знаю... Вчера всё же не сдержалась и написала тебе... Больше тебе почти не звоню.... Легче так, когда ты далеко и даже голоса твоего не слышу.... так легче забыть. Забыть...... Забыть....... Забыть...
А иногда мне снятся сны, что всё у нас с тобой хорошо....

Давно уже не писала здесь ничего....
Нечего... Просто нечего было писать...
Пропал вкус к жизни.... Исчез.... И не было его...
Пока как-то утром я е поймала себя на мысли, что всё хорошо...
Снова начало радовать солнце за окном, щебетанье утренних птах, ласковые касания ветерка...
Так что жизнь продолжается...

Всё... Всё прошло... Все чувства, как сорняки с грядок, выброшены из души.... Теперь я не увствую к тебе ничего... Я даже не скучаю по тебе... Как будто спал какой-то морок с меня... Как пелена с глаз... Я тебя не любила, это была просто влюбленность. Просто желание ощущать рядом с собой мужчину, который нравится... Желание быть не одной, иметь в жизни человека, с которым хочется просто быть рядом... Хочется наслаждаться каждым мгновением, проведенным вместе, каждым вздохом, сделанным рядом с тобой, каждым твоим взглядом, словом, движением.... Быть твоей частичкой... Уже не хочу... С тобой не хочу....

Я ожесточилась, кажется... Мне это не нравится, но ничего с этим поделать я не могу.
А хочется быть доброй, нежной, ласковой и любящей....

А жизнь идет своим чередом...
Лента событий крутится всё быстрее...
мелькание лиц в круговороте дней....
И тебя уже нет среди них...

И всё же мне приятно, когда ты рядом... Хочется просто идти рядом с тобой, идти рука об руку, идти читая твои мысли... И не говорить ни о чем, потому что слова не нужны.... Без слов всё проще и лучше)))

Серое утро, серый день, серый вечер.... Серые будни, серые выходные...
Всё стало серым, после того как из моего сердца ушла любовь к тебе....
Такое чувство, что душа омертвела..... Впала в спячку без этого животворящего чувства... Тихо, спокойно, обыкновенно, меланхолично, безразлично, бесцельно.... Моё существование стало бесцельно... Раньше я засыпала и просыпалсь с мыслями о тебе, сейчас у меня нет никаких мыслей в эти моменты. Я думала о тебе, ждала наших встреч, жила этими встречами и воспоминаниями о них... Я жила тобой))) Всё прошло.... Теперь я живу ничем... Просто существую... Да, я люблю жизнь, люблю небо над головой, люблю солнце в окне, люблю пение птиц по утрам, люблю нежный ветер по вечерам, люблю сияющие звезды по ночам.... Но не люблю тебя... А без ТАКОЙ любви мне жить сложно.... Очень-очень сложно...

)) Разговариваю с тобой здесь))) А ты ведь никогда этого не протешь и не узнаешь)))) И не нужно тебе этого знать)))

Какой же ты далекий и чужой стал...
Если раньше страх того, что ты исчезнешь из моей жизни просто парализовал каждую клеточку моего тела и я даже мысли такой не хотела допускать, и бежала от нее как черт от ладана, то сейчас осознание этого факта не причиняет мне ни малейшего беспокойства... Я перестала бояться быть БЕЗ ТЕБЯ... Я могу жить без тебя, без твоих глаз, без твоего голоса, без тебя вообще... Я "выросла из тебя", ты сам помог мне это сделать...

Зачем была эта мелочная ложь???? Больно, милый..... Очень больно от этого.... Разочарование, отчуждение... Ты отдаляешься, становишься чужим и непонятным после этого... Я не могу сама поддерживать так долго тот огонь, который ты зажег, может и не желая того, в моем сердце... Но зачем гасить его так варварски???? Больно, когда этот огонь гасят ногами!!!! Больно!!! Не надо так.... Не надо... Очень не хочется в тебе разочаровываться, я ведь любила тебя, честное слово - любила... Но тебе моя любовь не нужна)))
Ну что же... Не буду тебе докучать со своими чувствами))) Надеюсь, не обидела тебя ничем и не надоедала))) Ты по-прежнему остаешься мне дорог. Я даже все еще люблю тебя, но уже другой любовью)))
Неужели я всё же сильнее тебя и ты был прав, когда говорил мне это???

А похоже, что еще нет......
Всё равно думаю о тебе..... Вспоминаю частенько......
Если бы только знать, о чем ты думаешь..... Но так было бы всё слишком просто)))) Сомнения, переживания, терзания)))) Так устроен человек???? Надо бы мне апгрейдиться)))) хе-хе)))) Глядишь легче станет))))
Я вот думаю, если я тебя хочу, а мне тебя не дают.... Это значит, что ты - это не то, что мне нужно, или что я должна бороться за право обладания тобой????? Хм..... Как-то я увидела тебя абсолютно в другом свете.... Как будто посмотрела на медаль с ее оборотной стороны.... Меня абсолютно не порадовала эта картина..... Я тогда даже перехотела обладать тобой..... А сейчас..... Думаю, если честно себе признаться, то я уже не хочу тебя так, как хотела раньше..... Точнее я тебя не люблю. Я просто хочу иметь такую "игрушку".... Хочу..... Но мне это не нужно абсолютно..... Да, именно так.... Страшно... Это страшное чувство безразличия..... Лучше бы я тебя стала ненавидеть, чем испытывать к тебе равнодушие.....

Иногда задаюсь вопросом, почему ко мне так тянутся люди.... Но почему-то не хочется мне искать ответ на этот вопрос..... Просто потому что.... И пусть будет ТАК!!!!!!

Солнц, солнца, солнышка - почему так часто меня называют именно этими словами???? Не знаю..... Причем называет не один человек, а многие. Ну раньше, когда я была жутко жизнерадостна, весела и беззаботна, порхала как бабочка по жизни - может быть и можно было бы назвать меня так..... а сейчас??? Неужели до сих пор я ассоциируюсь с солнцем???? Не знаю, не знаю....

А люблюли я тебя???? Наверное, уже нет..... Ты сам, сам решил проверить мои чувсива на прочность..... Проверил???? Тв топтал их........ ты разворошил угли, разросал их по всюду......... А для верности залил их водой - моими слезами..... Безответная любовь не может жить вечно, тем более когда тебе нравится другая.... всё...... всё прошло, как бы ни было болшьно это оснознавать, но.... А может я просто запрещаю себе думать о том, что до сих пор тебя люблю.... Не разрешаю этому чувству вырываться наружу. Ты любишь меня... Тебе просто уддобно, что я рядом, так??? КОгда тебе плохо иди что-то не ладится, ты обращаешься ко мне.. Зачем?????? Почему???? Больше не к кому????? Жаль.... А если не станет и меня?????...........

Нет, даже ненавижу!!!!!!! Я ненавижу когда мне врут!!!!!! Тем более когда врут в мелочах!!!!! Если я спросила и сегодня мне сказали одно, а завтра другое - меня это разочаровывает.... Маленькая ложь близкого человека убивает мое доверие. А если таких ситуаций будет несколько подряд, то я просто не смогу потом верить человеку.... Теперь в каждом твоем слове я сомневаюсь... Ты сам того не ведая разрушаешь мою любовь к тебе.... Недоверие обладает чудовищной разрушительной силой... Ты становишься мне далеким и чужим... В душе появляется пустота.... Пустота и боль разочарования....