Пару дней назад случилось…
Но в начале небольшая предыстория..
Парнишка-сосед у меня был. Был один, потом начал с девушкой встречаться, потом и жить они стали вместе… Мы довольно хорошо общались, на дни рождения друг к другу ходили, в гости захаживала к ним частенько, с девушкой его подружились… А он так частенько комплименты мне отвешивал… Да и всячески выказывал свою симпатию… Я принимала это всё от него как от друга, не более того. Переехали они не так давно... Месяца 1.5, наверное… И вот ситуация… Заходит в гости, типа мимо проезжал. Может по пивку? А почему нет, давай по бутылочке. Пошли на улицу, взяли пивка, чипсиков, общаемся. Потом вторая, третья бутылочка. Замёрзла, говорю – всё, я домой! Холодно! Да и тебе по делам твоим надо. Он типа меня до дома провожает. По пути кафешка. Зайдем по пивку… Я еще призадумалась… Но потом согласилась – думаю, хоть посмотрю как там, а то никак не соберусь зайти. Ну взяли еще пивка, шашлычка, салатик. Сидим, опять таки за жизнь трем. И тут парниша начинает пытаться меня поцеловать. Шок. Я говорю – не надо, я ж потом твоей девочке в глаза смотреть не смогу. Он – а кто сказал, что тебе нужно ей в глаза будет смотреть??? И вообще, поцелуй – это не измена. Ну и всё в таком духе… В итоге я просто встала и ушла. Но чувство у меня от этого осталось пренеприятнейшее :( Вот тебе и друзья, блин….

Видимо, я просто не рассчитала свои силы... Думала, я сильнее... Похоже, ошибалась...
То что нас не убивает, делает нас сильнее (с)...

Как же тяжело-то…
Жуть…
Не думала, что меня это будет ТАК угнетать…
Я знаю, что так будет лучше для меня…. Но несмотря на это мне плохо… Очень и очень плохо… Апатия…. Такого безразличия в отношении себя я давно не ощущала… Равнодушие и безразличие… Как же больно то… Зачем ты так делаешь? Старалась ведь не привыкать к тебе, не получилось, видимо... Самое интересное, что я прекрасно осознавала и осознаю, что у нас с тобой нет никакого будущего… Именно поэтому сейчас пытаюсь убежать… От себя? От тебя? Сегодня я не приду домой… Возможно не приду и завтра… Я не хочу видеть тебя в то утро, когда буду знать, что вечером ты не придешь…
Как же хочется плакать…

Мдааааа…
Ну и где твоя гордость?
О-хо-хо….
Думала, после моих вопросов тебе будет проще не появляться….
Но видимо ты не ищешь лёгких путей?
Хотя…
Жаль… Очень жаль было в тебе разочароваться…
Ну хотя бы доиграл роль до конца…
А то уж совсем некрасиво получается…
Настолько открыто пользоваться…
Или я это себе надумала?
Ответить на простой обыкновенный вопрос ты не можешь…
Боишься?
Или просто сказав правду ты не сможешь вести себя так как сейчас?
Удобно… Тебе просто удобно… Брррррр!!!! Как неприятно, и неприятнее всего то, что ты не хочешь признаваться в этом…

Что вечер грядущий мне готовит?
Будем посмотреть…..
Встреча, которую мы с ним так долго ждали, наконец-то должна состояться.
Чесгря, нет никакой загадки, искры таинственности, предвкушения чего-то неизведанного…. Месяц ежедневного трёпа в аське всё это давным-давно развеял…… Хех….

Интересно, хоть когда-то ты бываешь искренен? Мне говоришь одно… Ей пишешь другое. С той – говоришь о третьем. У себя в дневнике – еще один вариант «правды»… Ты просто боишься одиночества???? Так? Поэтому говоришь каждой то, что она хочет услышать? Ну не знаю… не знаю…. Стоит ли так делать… Хотя бы с самим собой ты бываешь честен

Общаюсь с парой молодых людей в аське... Мои ровесники примерно...
Оба хотят встретиться...
Первый приглашает в гости... Договорились, что как только - так сразу...
Пока каждый день трепемся в аське... Узнаем увлечения и пристрастия друг друга... Обсуждаем кто-что читал.... Чем увлекался... О работе разговариваем....
Второй парнишка сам собирается в гости... Говорит, что хочет
встретиться в реале, потому что со мной ему очень легко общаться. Тоже трепемся с ним обо всём - о семье, работе, увлечениях, мечтах...

В общем-то обо всём и ни о чём болтаем...
Задумалась вот... Неужели за столько лет в окружении этих настолько разных ребят не нашлось человека, с которым можно вот так же как и со мной поговорить об этом всём??? Наверняка у них много знакомых, друзей, товарищей... Насколько одиноким нужно себя чувствовать среди всех них, чтобы открываться мне - абсолютно незнакомому человеку??? И что такого во мне, от чего людям хочется со мной делится всеми бедами и радостями, просить совета? Почему они возлагают какие-то непонятные мне надежды на нашу встречу?


P.S.
Вспомнились строки:
... И если мне на сердце тяжело,
Я у нее одной прошу совета.
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света.... (c)

...гложет... Гложет меня сегодня это чувство... А с чего оно вдруг взялось???? Не знаю...
Вот у соплеменников рода человвеческого, например, депресняки...... жалуются.... Начинаешь подбадривать, общаться с ними в таком ключе, чтобы на позитив их попёрло... Ну нельзя же человека в таком состоянии оставлять!?!?!?

А потом.... Вроде бы всё хорошо у тебя... Жив, и даже вполне здоров... И крыша над головой есть... И колбаса в холодильнике лежит... И солнышко проглядывает....
А грустно как-то...
Может от того, что весь запас позитива выплеснул на друзей-депрессивников??? Фиг знает... Но может и так...
А может просто всё до безобразия банально...

Вот мне говорят: люблю его очень, очень-очень-очень!!!!
А я не понимаю… Как можно любить человека, с которым общаясь с ним исключительно в инете…??? Хотя чего там таить… Грешна, грешна… Сама однажды как-то думала, что влюбилась в человечка, с которым общалась исключительно в асе, ну и по телефону поговорили пару раз…. Даже фотки меня не отпугнули – настолько он казался мне интересным человеком! Встретились…. И всё… С тех пор я поняла, что каким бы интересным в виртуальном общении человек не был, реал и только реал может дать достоверные впечатления о человеке и отношение к нему. И даже если на фотке чел понравится, совсем не факт, что в реале произведет положительное впечатление. Так что, однажды наступив на эти грабли, стараюсь больше не повторять этой ошибки…. Вот и думаю - все те, кто считает что любит своего виртуального знакомого бывали в такой ситуации или нет?
С той памятной встречи я больше никогда не испытывала такого чувства влюбленности, общаясь в асе или в чате. Хотя ко многим людям, с которыми общаюсь в виртуальном мире, отношусь очень тепло и по дружески, но полюбить не смогу – однозначно! Мне надо пообщаться с человеком в реале – это как минимум, для того чтобы просто влюбиться. А вот для того, чтобы понять, что любишь человека, вообще должно пройти немало времени….

Странное это ощущение - когда лежишь в постели с одним, а думаешь в это время о другом... Такое у меня впервые вчера было....

Там было еще продолжение, но оно не про меня...
У меня сейчас вот какое представление о себе...

Я стала странно безразличной,
Какой-то до страха пустой.
Какой-то циничной, двуличной,
Какой-то холодной и злой.

Сегодня последний день зимы...
Сегодня я решила, что с приходом весны, пускай даже и просто календарной, тебя больше не станет в МОЕЙ жизни. Я всё-таки люблю себя, чтобы позволять тебе так относиться ко мне. Всё. Я ставлю точку в наших отношениях. Надеюсь, у тебя хватит ума понять это и больше не появляться в моей жизни. Всех тебе благ, дорогой, удачи, радости, здоровья. И от меня подальше. Я забуду твое имя и фамилию, вычеркну телефон из записной книжки. Ты первый человек в моей жизни, которого я не хочу больше никогда встречать на своем пути...

Да, я думаю о тебе… Какой же ты на самом деле?
Мне ты говоришь одно, Ей – совсем другое… Кому из нас ты врешь?
А может, ты просто с каждой из нас играешь разные роли? Тем более, я больше чем уверена, что кроме нас двух есть еще кто-то… Самое интересное, что ты даже не подозреваешь о том, что Она мне рассказывает о тебе))) Ты даже не в курсе, что я знаю о тебе гораздо больше, чем ты предполагаешь)))…
А тем временем у меня в душе что-то непонятное творится…. Я никогда не рассчитывала на твою любовь, но тем не менее читать, как ты пишешь о любви к другой несколько тяжеловато… Наверное, просто потому, что и мне тоже хочется быть любимой… Не именно тобой, нет…. Просто БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Она далеко, любишь (по твоим словам ей) ты ее, а вечерами приходишь ко мне… Зачем? Зачем ты приходишь ко мне?
Ну неужели у тебя нет ко мне никаких чувств? Не знаю…. Не могу я найти ответа на эти вопросы… НЕ МОГУ!!!!!!!! И то меня тревожит…. иногда….

Ненавижу, именно ненавижу, когда мне врут.
Неужели так сложно сказать правду? По-моему очень просто. Тем более просто честно ответить на вопрос… Хых… хочется верить, что моё предчувствие ошибается в этот раз. Очень хочется верить…. Однако, опасаюсь, что это не так…
Ну зачем ты мне врешь? Ты же знаешь, что я этого не люблю…
Ложь всё убивает. Абсолютно всё. Я не могу верить человеку, единожды обманувшему меня. Особенно если обманывают в мелочах…

Да, вся наша жизнь состоит из мелочей... Мелочь, мелочь, мелочь... И вот этой мелочи ТАКАЯ горка собирается, что мелочь становится чем-то большим, неудобным, неуютным, раздражающим, убивающим...
И если сначала: "Хочешь простить?" - "да!"
То потом становится: "Можешь простить?" - "нет..."

Помнила только 2 строки.... Нашла целиком и вспомнила - чье это....
Александр Блок...

***

Кольцо существованья тесно:
Как все пути приводят в Рим,
Так нам заранее известно,
Что все мы рабски повторим.

И мне, как всем, все тот же жребий
Мерещится в грядущей мгле:
Опять — любить Ее на небе
И изменить ей на земле.


Июнь 1909

Жуткая штука, эта ревность...
Кошмар...
Возможно ли научиться НЕ ревновать???
Как можно убедить себя, что ревность - бесполезное занятие...??? Больше всего мне интересно, как убедить себя не делать этого!?!?!? НУжно изменить отношение к человеку.... Воспринимать его поведение несколько инначе...
Да, от того, что я буду ревновать и внутри меня будет бурлить лава этого неукротимого чувства, которому я не позволяю вырваться наружу ничего не изменится.... И вести себя Он по-другому не станет. Высказывать ему то, что мне тяжело - даже и не буду. Именно потому что Он такой, я рядом с ним сейчас. Будь он другим, большой вопрос - была бы я сейчас с ним....
И скорее всего - мы не будем вместе долго...
А может и будем.....
Пути Господни неисповедимы...

Я, конечно, извиняюсь, но когда пишу что-либо, не думаю о том, что это кто-то будет читать... Я именно поэтому никого из тех, кто читает мой дневник не добавляю в друзья... Сделать дневник закрытым??? Можно, но не хочу... Если Вам интересно читать то, что меня волнует, тревожит мою душу и разум, мне очень приятно))) Но если я буду читать Ваши дневники, это значит что я буду Вас всех узнавать... А после этого я не смогу писать здесь так же откровенно, как сейчас... Так что - не обессудтье...

Бог мой.... За год столько симпатий поменялось... Жуть.
Разные, какие же вы разные все...
И каждого я по-своему люблю (любила)....
Спасибо Вам, дорогие, любимые, ненанглядные мои, что вы были, есть и будете в моей жизни...