сижу и плачу... слезы просто катятся из глаз солеными горошинами, и ничего не могу поделать. Вопрос только один - почему????
Почему такая реакция до сих пор?
Умом понимаю, что не надо, не мое, ничего хорошего.
Сама же поставила точку. осознанно.
и всё равно слёзы, слёзы, слёзы...
скорее бы они закончились...

зачем?
зачем я после больше, чем год, молчания, после того, как удалила все твои телефоны отовсюду и все твои контакты, зайдя в старую асю по причине сбоя "текущей" и увидев тебя написала??? ЗАЧЕМ?
Твоя фраза о том, что думал обо мне на днях... Пообщались пару дней... В аське ты пропал...
А у меня ломки начались....
Ломки от отсутствия общения с тобой....
Это когда-нибудь прекратится????
Или я так и буду всю жизнь страдать???

И еще один вопрос мне очень интересен - как часто ты меня вспоминаешь????
Почему ты думал обо мне, если я из твоей жизни ушла ?
Во всяком случае пыталась уйти.....

И нет ответа...

И нет покоя мне....

Что это? Как это?

я прекрасно понимаю, что ЭТО - НЕ любовь.
Нет.
Просто не желание снова остаться одной.

Это простое желание заснуть на плече у мужчины.
Желание спать в обнимку, ощущуать рядом чье-то тепло...
Желание, чтобы утром (пускай и не каждый день, но всё же....) можно было чмокнуть кого-то в щеку, сварить НАМ кофе, выйти вместе на работу...

Мне неприятно, нет - скорее, досадно, что вместо того, чтобы провести вечер со мной, ты предпочитаешь с кем-то встретиться, потусить, пойти куда-то погулять, сходить к кому-то в гости. Мне даже немного обидно, но я принимаю это. Принимаю потому, что никто никому не давал никаикх обещаний. И я также могу сорваться куда-то с друзьями, уехать, уйти... Встречаться с кем хочу.

Никто никому ничего не должен.

А любовь, на мой взгляд, это всё же какие-то обязательства, прежде всего - перед самим собой.


Но в то же время ты почему-то срываешься в ночи через весь город, чтобы приехать ко мне, только потому, что я хочу тебя видеть... Ты приезжаешь с раннего утра ко мне, когда я только вернулась из командировки, потому что соскучился...

А потом просто пропадаешь и можешь ни звонить, ни писать...

Я знаю, зачем это мне. Я просто не хочу ощущать себя одинокой.

Но с каждым прожитым днем я всё больше и больше задумываюсь о том, а нужны ли мне такие отношения?

Сегодня мне не хватает смелости сказать "давай расстанемся". Я не готова. Я еще помню тебя тем, каким ты был в первые дни знакомства. Ты был более настоящим, чтоли. Или это я просто тебя мало знала???? Да нет... Всё же нет. Ты был настоящим. И вот того тебя я еще не теряю надежды снова увидеть. Потому что сейчас ты в какой-то дуратской маске, несмотря на то, что уверяешь, что искренен со мной, как ни с кем другим....

Вести себя по-гадски, так, чтобы ты сам порвал отношения - не хочу. Если расставаться, то по-честному.

Одного не пойму - зачем эти отношения тебе????
ЗАЧЕМ????
Зачем показывать ревность??? Ведь ревность означает, что человек тебе не безразличен, так? То есть тебе не все равно где и с кем человек.
А зачем тебе я? Что я для тебя значу????
Не понимаю.

И эта неопределенность гнетёт... Заствляет задумываться...
А отгонять эти мысли всё сложнее и сложнее....
Особенно когда вспоминаю, как хорошо мне, когда ты меня обнимаешь...

и всё равно я верю в ЛЮБОВЬ!!!

я рада))
я довольна))
я немного грущу и скучаю...
я уверенна.
я безгранично благодарна благодатной вселенной)))
это всё от того, что ты есть)) от того, что ты рядом)) от того, что я чувствую твою заботу.
я желаю и душой и телом быть вместе с тобой на долгие годы.
спасибо тебе за чувства, царящие в моей душе)))

любовь, любовь, любовь)))

симпатия...
Спасибо)))
очень приятно, но честное слово, ума не приложу - от кого)))
Я уже писала, что редко когда отвечаю на комментарии в этом дневнике и тем более практически не подписываюсь в ПЧ к тем, кто меня читает.
Этот дневник я веду для себя. Но я не стала его закрывать ото всех... Не знаю почему, но не стала.
да, здесь я пишу именно то, что чувствую. что иногдла хотелось бы сказать, но не решаюсь...
этот дневник содержит мои мысли, а значит - часть меня.

не знаю зачем я это делаю...
хочу убедиться, что ты ко мне относишься всего лишь как к очень хорошему другу?
или наоборот, что ты меня всё же любишь???
не знаю...
я не могу сейчас понять себя. и это потому, что я не понимаю тебя!!!
как же хочется услышать от тебя что-то определенное!!!!!!!!!
"нам надо встретиться, поговорить, ты поёмешь всё"!!!!!!!! я хочу не понять, я хочу слышать от тебя эти слова!!!! хочу знать - любишь ты меня или нет!!! нужня я тебе или нет!!!
зачем мне это???
я же решила, что ушла дальше...
наверное, нужно просто вычеркнуть тебя из своей жизни?
удалить из аси.
вычеркнуть телефоны отовсюду.
забыть, что лиру существует в принципе.
так?
так будет лучше?
или сначала дождаться встречи, разговора и понять, что я права? или не права...?? и что тогда?
а зачем торопить события...?
время всё расставит по своим местам.
не буду ломать дрова.
просто немного подожду.
да будет так.

скучаю по тебе безумно!!!
и ревную тебя жутко)))!!!!
не замечала раньше за собой такого качества)))
как же я хочу к тебе в объятья, и чтобы не отпускать тебя ни на минуту.
прижаться к тебе, уткнуться лицом тебе в грудь, зажмуриться крепко и наслаждаться, упиваться этим чувством - рядом с тобой...

"целуюобнимаюобожаю" )))
как же мне хорошо рядом с тобой)))
я наисчастливейший человек на земле))
любимый мой))))
я - любимая твоя)))

как же это здорово - быть влюбленной!!!!
душа парит!!!
эмоции сверхпозитивные!!!
я летаю!!!!
я люблю!!!
в моих глазах - свет!
в моем сердце - любовь!
моя жизнь - праздник!
я благодарю вселенную за всё, что мне посылается!!!

сегодня, вчера... думала о том, что какие-то прохладные чувства по отношению к тебе.
мой день рождения... неужели сложно было позвонить??? ася - это, несомненно, тоже вариант поздравить... НО! не то... и это остужает. тем более на фоне окружающих событий.
женщине, как ни крути нужно внимание. и с этим не поспоришь.
мы должны чувствовать себя нужными.
от тебя не исходит ни капли намека на то, что я тебе нужна.
мне не обидно, нет. мне просто грустно от того, что я не удостоилась элементарного звонка в свой день рождения...
мой мужчина, на мой опять таки взгляд, будет уделять мне несколько больше внимания.
любовь для меня выглядит несколько иначе... как ни жаль...
всё же меня радует, что будущее нам не ведомо)))

сколько уже прошло месяцев, недель, дней, часов, минут, секунд с момента нашего знакомства?)))
уже и год не один прошел, и не два)))
мы познакомились в августе...
неужели в 2002-ом?)))
не может быть....!
а впрочем, может, еще как может быть...
я всё чаще стала задумываться в последнее время, что же я всё-таки чувствую к тебе? можно ли это чувство назвать любовью?
ведь на данный момент есть молодые люди, которые мне весьма симпатичны и я не знаю, отказалась бы я от развития отношений с ними, если бы они вдруг возникли (всякое ведь случается в жизни)...
пишу сейчас и понимаю, что будуще нам неизвестно... - и слава Богу!!!!)))
мы можем думть о чём-то, мечтать и надеяться, что всё это - все наши мечтания сбудутся)))
Но в один прекрасный момент всё может перевернуться с ног на голову и повернуться так, как мы и представить не могли!!!)))
И это хорошо, правда?))) Ведь нет ничего скучнее предопределенности, на мой взгляд)))
скучаю по тебе...
хочу прижаться к тебе и никуда не отпускать...
хочу почувствовать тебя всего, каждую твою клеточку ощутить...
именно с тобой хочу этого.

мне хочется, чтобы обо мне мой близкий человек мог сказать такие слова:


Среди миров в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не потому, что я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.

И если мне на сердце тяжело,
Я у нее одной ищу ответа.
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света!

(Моя звездаь - Стихи И.Анненского)

а мне просто хорошо)))))
спокойно и хорошо))))
я довольна)))
мурррр)))

26 января 2004-го года...
первая запись в этом дневнике)))
во второй записи я признала тот факт, что люблю тебя.
прошло без малого три года...
мы всё так же общаемся с тобой.
изредка так.
но мы не потерялись...
я люблю тебя до сих пор?
не знаю)))
может быть, это чувство приняло окраску привычки))???
возможно.
ты.
ты начал говорить о том, что придет время и мы поженимся)))
ты спрашиваешь пойду ли я за тебя.
ты спрашиваешь, когда я выйду за тебя)))
смех?
прикол?
шутка?
не знаю. в каждой шутке есть доля шутки.
а эта твоя шутка в последнее время всё чаще и чаще повторяется в нашем с тобой общении.
и почему-то у меня появилось чувство, что мы действительно поженимся)))
и будем жить долго и счастливо)))
не знаю почему, но почему-то у меня есть уверенность в этом)) я верю в это так же, как в то, что завра настанет утро и встанет солнце.
смешно))???
да))), наверное...
но будет так, как будет)))
а ведь наши мечты имеют свойство сбываться)))
и я люблю жизнь за это)))!!!

... да, пусто в душе...
почему?
всё ведь хорошо...
Работа, дом...
Он?
с ним как-то непонятно...
он напоминает мне собаку на сене... Или это только моя инициатива выступать в качестве сена? А он в общем-то и не собака никакая?
не знаю, не знаю...

но нет в душе ощущения парения....
какая-то приземленность...
а хочетя летать!!!!
летать на крыльях счастья, счастья от любви))))
нужен какой-то импульс - новые впечатления, ощущения, эмоции...
надо двигаться...
идти вперед...
нельзя стоять на месте...
иди в любом напрвлении, по ходу разберемся - куда идти правильно. Главное - начать действовать.
под лежачий камень вода не течет!

давненько не заходила сюда....
не писала ничего...
почему? а не знаю...
не было настроения, может быть)))
не ожидала, что меня помнят)))
подумалось сейчас, что такие моменты, в которых ты сталкиваешься с тем, что не безразличен кому-то: кому-то, кто тебе звонит; кому-то, кто тебе пишет; кому-то, кто читает твои мысли, вылитые в слова; кому-то, кто тебя прсто помнит... такие моменты не дают тебе опуститься на самое дно бытия. Такие моменты сродни глотку воздуха, который бешено врывается в твои легкие, когда ты вырываешься оттуда, где нечем дышать...
и за такие моменты безграничная благодарность жизни рождается, и тем людям, кто частью этой жизни становится...

а мне с тобой интересно)))
нам всегда есть о чем поговорить)))
Вчера убедилась снова, что мы практически читаем мысли друг друга...
такое ощущение, что мы как нельзя лучше дополняем один другого...
Мы редко видимся, может поэтому до сих нам интересно общаться)))
Мы с тобой замечательные друзья, правда)))??
Не знаю, хотела бы я жить с тобой. А ведь ты думал об этом вчера, да ;)? У меня тоже промелькнула такая мысль, честно говоря - есть ли у нас такой шанс? А потом я отмахнулась от этой мысли, и сказала себе - будет так, как должно быть и не иначе!
Правда ведь, хорошо, что мы до сих пор не исчезли из жизни друг друга))?
Сейчас снова подумала о том, что меня очень радуют наши с тобой отношения, в которых нет никаких обязательств.
Спасибо судьбе за то, что ты есть у меня.
Целую.

Вот я снова здесь...
Захотелось перечитать...
Знаешь, а было время - я думала наши пути-дорожки разбежались. Но видимо им суждено еще и еще, снова и снова в этой жизни пересекаться. Даже не верится, что та безмерная влюбленность смогла преобразоваться в дружбу)))) Сейчас, когда не нужно тебя ревновать к другим женщинам, не надо переживать где ты и что с тобой, постоянно ждать от тебя звонка - такие отноения меня радуют гораздо больше))) И спасибо тебе, что ты есть)))