Болит голова, она у меня постоянно болит! За
13-03-2005 03:18
Болит голова, она у меня постоянно болит! За компом находиться нельзя, и это очень печально.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Болит голова, она у меня постоянно болит! За компом находиться нельзя, и это очень печально.
Пойду ка я проветриться
22-01-2005 18:42
Пойду ка я проветриться схожу!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пойду ка я проветриться схожу!!!
Никто меня не любит!!! Наверное потому что я сама
22-01-2005 18:34
Никто меня не любит!!! Наверное потому что я сама себя не люблю ((
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никто меня не любит!!! Наверное потому что я сама себя не люблю ((
:bigcry:
Уже не знаю, чем маятся (((
Как мне
22-01-2005 18:31
Уже не знаю, чем маятся (((
Как мне тошно!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уже не знаю, чем маятся (((
Как мне тошно!!!
Надо показать ему большую жопу
22-01-2005 18:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я СХОЖУ С УМА ОТ
22-01-2005 18:28
Я СХОЖУ С УМА ОТ РЕВНОСТИ!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я СХОЖУ С УМА ОТ РЕВНОСТИ!!!
Уехал, якобы к отцу на день рожденья... С кем он,
22-01-2005 18:27
Уехал, якобы к отцу на день рожденья... С кем он, я пронятия не имею!!! Боже, как мне плохо! Хоть вешайся (((
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уехал, якобы к отцу на день рожденья... С кем он, я пронятия не имею!!! Боже, как мне плохо! Хоть вешайся (((
Мой мужчина меня не ценит, не понимает и не хочет
22-01-2005 18:25
Мой мужчина меня не ценит, не понимает и не хочет понимать!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой мужчина меня не ценит, не понимает и не хочет понимать!
25 признаков того, что ты повзрослел
22-01-2005 18:24
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
[показать]
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдоналдса».
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино — это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег — это уже не «крутая выпивка».
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
[показать]1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдоналдса».
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино — это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег — это уже не «крутая выпивка».
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Не было печали, да черти подкачали..
28-10-2004 22:09
Не было печали, да черти подкачали...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не было печали, да черти подкачали...
Женщина это?
15-05-2004 14:07
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
[показать]
Женщина - это совершенное создание.
С головы до пят она сделана прекрасно и исключительно для любви.
Только женщина знает как любить.
Только женщина знает как быть любимой.
Поэтому, если пара состоит из двух женщин, она совершенна;
если в паре только одна женщина, то она хороша лишь наполовину;
если в паре нет женщины вообще, то это полный идиотизм".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
[показать]Женщина - это совершенное создание.
С головы до пят она сделана прекрасно и исключительно для любви.
Только женщина знает как любить.
Только женщина знает как быть любимой.
Поэтому, если пара состоит из двух женщин, она совершенна;
если в паре только одна женщина, то она хороша лишь наполовину;
если в паре нет женщины вообще, то это полный идиотизм".
Когда женщина живет одна…
15-05-2004 14:03
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Как отличить настоящие доллары от фальшивых.
15-05-2004 14:03
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1.1. Каждая купюра имеет толщину 0,0043 дюйма (0,1075 мм), а стопка высотой в один дюйм (25 мм) насчитывает 233 купюры. Размеры банкнот, выпущенных в обращение в период с 1928 года и до 1990 года составляют 156х66 мм, с 1990 г - 157х67 мм. Незначительные вариации размеров отдельных банкнот (до 2 мм) не могут считаться признаком подделки.
1.2 Бумагу для производства долларов делают не из дерева. В качестве сырья для её изготовления используются обрезки хлопчатобумажных и льняных тканей (75 % из хлопка и на 25 % из льна). Обратите внимание, что полотняная структура должна располагаться параллельно сторонам купюры (см. рис).
1.3 Бумага имеет бледно-желтый цвет, т.к. не содержит оптического отбеливателя. Отстутвие этого отбеливателя приводит к тому, что в фильтрованном ультрафиолетовом свете (длина волны 366 нм) выглядит темной. Бумага же общего назначения будет люминесцировать голубым или ярко-голубым светом.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1.1. Каждая купюра имеет толщину 0,0043 дюйма (0,1075 мм), а стопка высотой в один дюйм (25 мм) насчитывает 233 купюры. Размеры банкнот, выпущенных в обращение в период с 1928 года и до 1990 года составляют 156х66 мм, с 1990 г - 157х67 мм. Незначительные вариации размеров отдельных банкнот (до 2 мм) не могут считаться признаком подделки.
1.2 Бумагу для производства долларов делают не из дерева. В качестве сырья для её изготовления используются обрезки хлопчатобумажных и льняных тканей (75 % из хлопка и на 25 % из льна). Обратите внимание, что полотняная структура должна располагаться параллельно сторонам купюры (см. рис).
1.3 Бумага имеет бледно-желтый цвет, т.к. не содержит оптического отбеливателя. Отстутвие этого отбеливателя приводит к тому, что в фильтрованном ультрафиолетовом свете (длина волны 366 нм) выглядит темной. Бумага же общего назначения будет люминесцировать голубым или ярко-голубым светом.
Тост который мне нравится.
14-05-2004 23:53
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
В далекой степи жила и процветала стая волков. Каждый год старый вожак вел стаю на охоту и обычно, возвращался с богатой добычей. Однажды, когда в очередной раз пришло время идти за пропитанием, старый вожак слег и не смог вести стаю. Проводником вызвался быть его юный племянник. Спустя положенный срок, волки возвратились нагруженные едой на весь год.
Вожак, обрадованный, спросил юнца, как ему это удалось.
"Мы охотились в лесу, как вдруг напали на нас 9ть охотников, мы их враз задрали и вот наша добыча"
На следущий год, молодой волк опять повел стаю на промысел. Ждет старый вожак, ждет - никто не возвращается. Наконец, спустя пару месяцев, видит одного единственного своего племянника, еле держащегося на ногах и исхудавшего до изнеможения.
Вожак, шокированный, спрашивает где стая.
-Убили стаю. Мы охотились и подстерегли 3х охотников, они-то всех нас и истребили. Один я остался.
-Как же так? - говорит старый волк, - вы легко победили 9х, но не смогли противостоять 3-м несчастным охотникам?
-То были просто 9 воинов, а это были 3 лучших друга.
Выпьем же за настоящих друзей!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
В далекой степи жила и процветала стая волков. Каждый год старый вожак вел стаю на охоту и обычно, возвращался с богатой добычей. Однажды, когда в очередной раз пришло время идти за пропитанием, старый вожак слег и не смог вести стаю. Проводником вызвался быть его юный племянник. Спустя положенный срок, волки возвратились нагруженные едой на весь год.
Вожак, обрадованный, спросил юнца, как ему это удалось.
"Мы охотились в лесу, как вдруг напали на нас 9ть охотников, мы их враз задрали и вот наша добыча"
На следущий год, молодой волк опять повел стаю на промысел. Ждет старый вожак, ждет - никто не возвращается. Наконец, спустя пару месяцев, видит одного единственного своего племянника, еле держащегося на ногах и исхудавшего до изнеможения.
Вожак, шокированный, спрашивает где стая.
-Убили стаю. Мы охотились и подстерегли 3х охотников, они-то всех нас и истребили. Один я остался.
-Как же так? - говорит старый волк, - вы легко победили 9х, но не смогли противостоять 3-м несчастным охотникам?
-То были просто 9 воинов, а это были 3 лучших друга.
Выпьем же за настоящих друзей!
Новая работа...
14-05-2004 23:52
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не
14-05-2004 23:52
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции
у молодых папаш :-)
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com
(Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой
странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net
httр://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в
мире связано... урология... и т.п.
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литераторов и художников - запор.
Hаверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что
кака... но японцев не понять )
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции
у молодых папаш :-)
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com
(Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой
странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net
httр://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в
мире связано... урология... и т.п.
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литераторов и художников - запор.
Hаверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что
кака... но японцев не понять )
Как пpивлечь к себе внимание окpyжающих и пpослыть экстpавагантным!
14-05-2004 23:50
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса
спpосите самого себя
2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите:
"Вам с кетчyпом?"
3 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами
4 Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для
сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"
5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте:
"Это тебе так кажется"
6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"
7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy.
Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с
соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег
внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы
8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся
9 Подпевайте певцам в опеpе
10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием
ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса
спpосите самого себя
2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите:
"Вам с кетчyпом?"
3 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами
4 Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для
сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"
5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте:
"Это тебе так кажется"
6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"
7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy.
Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с
соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег
внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы
8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся
9 Подпевайте певцам в опеpе
10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием
ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"
[показать]
10 СОВЕТОВ ПРИЕЗЖИМ, НЕ ИМЕЮЩИМ РЕГИСТРАЦИИ В МОСКВЕ.
14-05-2004 23:50
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает. Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.
2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву. Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно. Три дня буду отсчитываться заново.
3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.
4. В графе "национальность" вычеркнете "чеченец" и впишите "крепкий хозяйственник". Таких любят.
5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла. В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.
6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте. Такой прием часто помогает.
7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского. На все вопросы отвечайте однозначно.
8. На московскую милицию аргументы типа "Только приедь к нам в Сыктывкар!" обычно не действуют. Помните о том, что лучшая оборона - это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию. В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.
9. Все свободное время проводите на Красной площади. Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.
10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь. Лишними годами жизни вы с лихвой компенсируете себе несколько потерянных часов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает. Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.
2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву. Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно. Три дня буду отсчитываться заново.
3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.
4. В графе "национальность" вычеркнете "чеченец" и впишите "крепкий хозяйственник". Таких любят.
5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла. В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.
6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте. Такой прием часто помогает.
7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского. На все вопросы отвечайте однозначно.
8. На московскую милицию аргументы типа "Только приедь к нам в Сыктывкар!" обычно не действуют. Помните о том, что лучшая оборона - это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию. В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.
9. Все свободное время проводите на Красной площади. Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.
10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь. Лишними годами жизни вы с лихвой компенсируете себе несколько потерянных часов.
Требуется приходящая няня для мальчика-психопата.
14-05-2004 23:50
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Мальчику постромантического возраста (31, ....лядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ё...нутого на всю голову пи...ора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.
Няня должна быть готова к постоянным домогательствам со стороны мальчика, длительным истерикам, сценам ревности, неконтролируемым вспышкам ярости и периодическим депрессиям; кроме того от нее требуется покорно соглашаться со всеми его мудацкими рассуждениями. В остальном ребенок неприхотлив, дружелюбен и мил в общении.
Награда- медитация и совершенствование духовных методик во время работы. Впоследствии - главный приз(Гран-при, так сказать) - перевод из звания няньки в почетное звание жены(по кругу прав и обязанностей абсолютно ничем не отличающееся от няньки), некоторое количество эстетского имущества и тельце, претендующее на некоторый мачизм.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Мальчику постромантического возраста (31, ....лядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ё...нутого на всю голову пи...ора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.
Няня должна быть готова к постоянным домогательствам со стороны мальчика, длительным истерикам, сценам ревности, неконтролируемым вспышкам ярости и периодическим депрессиям; кроме того от нее требуется покорно соглашаться со всеми его мудацкими рассуждениями. В остальном ребенок неприхотлив, дружелюбен и мил в общении.
Награда- медитация и совершенствование духовных методик во время работы. Впоследствии - главный приз(Гран-при, так сказать) - перевод из звания няньки в почетное звание жены(по кругу прав и обязанностей абсолютно ничем не отличающееся от няньки), некоторое количество эстетского имущества и тельце, претендующее на некоторый мачизм.