У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Вот сюда мы должны были поехать в ближайшие выходные, но в последний момент передумали и взяли билет в Псков.

Фото С.Кройтора, http://kroytor.nm.ru/
[показать]

Очень популярен в народе тост "За сбычу мечт" !

А вот если вдуматься, то когда сбывается мечта и проходит первая эйфория от достигнутого, то в душе остается какая-то пустота. Вот ты бежал, бежал изо всех сил стремился забраться на вершину, залез - и что дальше? Покорять следующую? А если ты пока для себя ее не видишь?
Все-таки, интересен сам процесс покорения, поэтому может и хорошо, если он несколько растянут во времени, но не слишком, а то может просто перехотется.
А вообще, мне очень близко высказывание известного путешественника и писателя А.В.Кротова, который так ответил на вопрос, какие у вас мечты : "У меня нет мечты, у меня есть только планы, которые рано или поздно реализуются".

«Царский подарок» был сделан по случаю 300-летия воссоединения Украины с Россией.

Крым, говорят, был подарен Украине первым секретарем ЦК КПСС Хрущевым в приступе «пьяной щедрости» - после двух стаканов коньяка. Конечно, передача Крымской области из состава РСФСР в состав УССР в рамках «единого и нерушимого» Советского Союза была простой формальностью. Тогда в страшном сне никто не мог предположить, что СССР развалится и Украина станет «самостийной». Подарок независимая Украина возвращать, ясное дело, не стала.

Некоторые историки видят причину в том, что Хрущев, придя к власти после смерти Сталина, начал готовить почву для развенчания культа личности и репрессий. Но сам Хрущев, будучи первым секретарем ЦК украинской компартии в 1938 - 1947 гг., принимал активное участие в репрессиях на Украине. И, чтобы в какой-то мере искупить вину перед Украиной и заручиться поддержкой украинской верхушки, подарил Крым Украине.

А Севастополь не дарили!
Еще в 1948 году Севастополь был выделен в самостоятельную административно-хозяйственную единицу с подчинением РСФСР. Указ не отменялся. В отличие от Крыма в отношении Севастополя не было даже юридического акта передачи. И права России на Севастополь даже формально не были нарушены в 1954 году.

Крым - мое любимое место отдыха,и мне очень жалко, что приходится туда ехать, как в чужую страну, что уже многие говорят только на мове и вывески тоже не на русском. Но море и природа заставляют забыть о всех неприятностях и наслаждаться отдыхом. Надеюсь, этим летом я хорошо там отдохну.

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

1) Никогда не ходите в магазин на голодный желудок.

2) Объевшись пельменями с маслом и сметаной - тоже не ходите.

3) Никогда не ходите в магазин, если у вас плохое или очень хорошее настроение, или если вы чувствуете, что вам вдруг "срочно надо чего-нибудь купить". Не надо.

4) Никогда не ходите покупать одежду со своей лучшей подругой.

5) Никогда не прислушивайтесь к мнению продавщиц. Только к своим ощущениям.

6) Если вам что-то не понравилось в платье уже на вешалке, никогда не берите его с собой в примерочную.

7) Никогда не покупайте "на вырост" или "на похудею пару кило - и будет как раз".

8) Одежду, прилегающую к телу или из просвечивающих тканей всегда примеряйте на то нижнее бельё (или отсутствие оного), с которым вы собираетесь её носить.

9) Никогда не берите с собой денег больше, чем вы решили потратить в этот день на новый наряд.

10) Забудьте всё, что прочитали выше, и делайте так, как вам нравится :)

Ведущие западные специалисты ожидают в ближайшие месяцы или даже недели появления новых компьютерных вирусов, которые поставят под непосредственную угрозу крупнейшие системы жизнеобеспечения наиболее развитых стран мира.

Согласно подсчетам, убытки от вируса MyDoom уже составили 36 млрд долларов. Пока все известные компьютерные вирусы создавали в основном помехи в работе компьютеров и Интернета.
Однако новое поколение вирусов будет обладать невероятной разрушительной силой, которую можно сравнить с атакой террористов, считают специалисты Отдела электронной безопасности американской компании "Майкрософт".

По мнению специалистов, новое поколение компьютерных вирусов сможет атаковать не только случайно выбранные компьютерные системы, но всю сеть Интернета в целом.
Последствия этого сейчас не может предсказать ни один специалист, так как пока не известна вся степень зависимости мировой экономики и инфраструктуры от Интернета.

Вторая область предполагаемой атаки новейших вирусов - мировая финансовая система. Согласно источникам западных служб безопасности, в мире уже существует несколько исключительно опасных преступных группировок, которые пытаются атаковать банки с целью хищения денег со счетов. Предусмотреть все варианты электронного взлома банков невозможно.

Решение о снесении аквапарка, по его словам, "было принято руководством "Трансвааль-парка" в связи с появлением больших трещин в стенах здания".
"Трещины настолько большие, что стены могут обрушится", - добавил источник.

Это правильное решение, так как не могут люди отдыхать в буквальном смысле на костях.

Россиян в этом году ждет серия «удлиненных» праздников. Об этом заявил сегодня министр труда Александр Починок. Поскольку День защитника Отечества (23 февраля) приходится на понедельник, выходными будут три дня подряд — с 21 по 23 февраля включительно. Такая же ситуация с Международным женским днем, он также выпадает на понедельник, значит, нерабочими будут 6, 7 и 8 марта. Удлинят и майские праздники: нерабочими будут дни с 1 по 4 и с 8 по 10 мая включительно. Серии по три выходных дня ждут россиян также 12–14 июня (День независимости), 6–8 ноября (День примирения и согласия), 11–13 декабря (День Конституции). 2005 год начнется с таких же «мини-каникул»: с 1 по 4 января включительно.

Меня и моего мужа это не может не радовать, так как это дает возможность поехать и посмотреть какие-нибудь интересные местоа, куда не доберешься за один день. Так, на ближайшие праздники мы уезжаем в Псков.

Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:
Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.
Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется – значит, оно никогда тебе не принадлежало. Но… Если оно просто сидит в твоей комнати, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает , что ты давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это…

Счастливые будильников не ставят.
А если ставят, значит не заводят.
А если и заводят, то на поздно.
А если и на рано, то не встанут.
А если уж будильник их разбудит,
Его швыряют прямо за окошко.
Счастливым невдамек, что под окошком
Несчастные торопятся на службу...

Летчики любят высоту, водолазы - глубину, строители - объем, художники - формы. Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах, чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов.
Согласно исламским канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в мусульманский рай.
- У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, - что делать с хохлами?

Вот, не прошло и месяца, как я на ли.ру, а кажется я уже здесь целую вечность. Уже получила 3 звезды :)

Вообще, что меня удивило в дневниках, так это огромное количество мата, как у юношей, так и у девушек. Я не категорически против мата, иногда он помогает выразить эмоции, но тут создается впечатление, что люди просто на нем думают. Это неприятно.

А вообще, очень интересно читать дневники, особенно людей, находящихся далеко от Москвы.

Мое ИМХО, что самые лучшие форумы - те, которые не модерируются или почти совсем не модерируются. Просто, должен быть такой уровень участников, который исключает мат, склоки ссоры и.т.д.

Например, форумы авто.ру. На них тебе всегда грамотно и четко дадут ответ на вопрос. Или 7я.ру. На такие форумы приятно ходить.

Вот, озадачены с мужем выбором цифрового фотоаппарата. Пока выбор идет из 4-х моделей:
Никон Кулпикс 4300
Кэнон А80
Панасоник ЛЦ-43
Кэнон Иксус 400
Хотелось бы, чтобы у фотоаппарата была хорошая макросъемка, ручной баланс белого,небольшие размеры и батарейки,а не аккумулятор. Первые 2 немного великоваты, а у последнего плохо с балансом белого и очень сильная вспышка.

Еще проблема в том, что мне бы хотелось иметь Личный ф/а, но, боюсь, что все деньги, отложенные на него, я потрачу на лечение зубов.

Медленно и неизбежно в Москве начинается процесс естественной сегрегации города на территории с характерным национальным и социальным составом. Чем позже мы осознаем и согласимся с этим, тем хуже для нас.

http://www.gazeta.ru/comments/2004/02/a_90360.shtml