нервничать очень болезно.
оч хорошо от нервов порисовала)))
завтра олимпиада. я не готова((

сдала экзамен по рекламе.
наверное 5...
ацки устала

я уже не знаю что делать...
в общем-то... сесть и разобраться.
давайте папики, едьте быстрее, а ми пойдет думать.
у ми есть голова)

а я тут подумала...
и поняла что и зачем. стояла на кухне и еда салат.
у меня нет оправданий.
у меня есть цели. есть способы достижения.
у меня есть причины. да-да, я для всего нашла причины... вот так легко и просто...
.

все вроде бы хорошо...
сегодня волшебно было в главняке на 3 этаже в неизвестном мне ранее уголке универа...
какие глазки, какие плечики, какая бородка!
он же тоже вышел на меня посмотреть?))) м?)))
не могу перестать думать не о том, хоть и чувствую что то, о чем я думаю в какой-то мере правильно...
паника каждый раз как только вспоминаю о числах...
а еще нужно учиться...
где бы взять сил? сил все это пережить и перетерпеть.

и я разумеется справлюсь..
только вот сегодня я проспала практику по экономике... это еще, я надеюсь, не повод паниковать, но сделала я это явно зря...
вообще...хз как жить...
мне щас просто тяжело...ноябрь получился действительно бешенным.
мне нужна ручка и тетрадь..

маленький-маленький сломанный мозг.
я перестала жалеть себя. я перестала искать причины в других. я стала взрослее и умнее.
но в жизни этого не видно.
потому что все еще есть косяки или внутрене я почти идеальна?
я не понимаю...
я чувствую себя то пустой... то целой... не пустой, а поверхостной... я не смотрю внутрь себя, только на поверхность.
конечно же мама была права. но я устала от того что она видит лишь плохое и никогда не хвалит меня за хорошее. или попросту его не видит. или просто не показывает его мне.
и я вяну рядом с ней, мне душно, мне плохо...
мне 19 год и я еще до сих пор ничего не добилась...
я должна. я делаю.. но в реалную жизнь почти ничего не выливается. почему?
потому что не правильный подход. потому что всплыла на поверхность. потому что привыкла. потому что устала.
отмазываюсь от самой себя.
если начать прямо сейчас? я справлюсь?

мне стыдно, и мне страшно...
и даже мелькают мысли отовсюду уйти((

вроде отошла...
сегодня была устная часть теста по английскому...
а еще конкурс переводчиков...
вроде не плохо...)))
[650x488]

я уротский наркоман.
с понедельника у меня нет времени.
т.е. отсутсвует ощущение времени.
до того как нажралась дряни, я договорилась встретиться с человеком, которого очень люблю и ценю, которого не видела аж с 10 сентября и что?
я забыла!!!
я вспомнила что мы должны встретиться только сейчас... а должны мы были встретиться в 6 вечера...
а еще у меня нет денег на телефоне(((
и потому вот так...
черт, таким дерьмом себя чувствую..

upd: как выяснилось - напрасно. ибо человек не пришел. и сказал мне об этом смсками через неработающий телефон....от))))

Настроение сейчас - я уверена)

чертовы таблетки, чертов я наркоман(((
прет до сих пор... бяка-кака...
а вчера еще и выпила к тому же не плохо. на столько не плохо, что впервые за мои 18 лет у меня случилось похмелье... хотя по большому счету всего ничего - литровая бутылка ликера на 2...
хз... может от того что поспала мало, может от того что до этого не пила целый месяц...хз да и пофигу...
ща такой разброд в голове... жуть, ага)))
но мне нравиться))
скорее бы только это все прошло..
и все остальное тоже...
сколько можно вот так... нет что бы разобраться во всем... иех...
скоро будет круче)))

чем больше читаю и узнаю, тем мне все больше кажется что это факин сложно((

бля-бля-бля-бля-бля-бля-бля...
=)))))
такой треш в жизни.... ууу)))
у-у-у)))
и у Сну нет инета..

ненормальная тяга к мясу...
пытаюсь взлететь?

очередной уход от реальности. очередной продуктивный уход в себя. еще глубже чем под кожу.
мои выдуманные друзья и резиновые игрушки дружно идут сосать. без них стану чище.
а когда мне уж совсем наскучит - я заведу новых. я умею. угу.
1,5 года. всего лишь полтора сраных года и я свалю отсюда в другую жизнь, где все будет по-другому... где, наконец-то можно будет есть свободу большими ложками, как мороженное в жару. так, что бы сводило зубы, так, что бы перехватывало дыхание, так, что бы жить хотелось снова и снова, еще и еще.
я не строю иллюзий. где-то там внутри я знаю всю правду.
а потому ухожу от реальности внутрь, что бы вытащить правду наружу. что бы вывернуть себя наизнанку. что бы стать такой, что от выворачивания себя на изнанку не чувствовать разницы.
недавно я нашла в себе что-то старое и грязное. а теперь я, кажется, поняла что это...
и все же предвижу вещи заранее... малость-по-малости что-то формируя... я знала о 6 ноября за месяц.. так же как и еще об одной дате, которая так неумолимо приближается... я ничего не боюсь. я смеялая.

неужели я и в правду такая сука, что даже близкие мне люди думают что я такая. что я их забуду (у меня не такая память!), что я положу на них хуй...
разве я такая?
да, я может быть иногда грубая...
да, я хуй знает почему со временем начинаю тчательно скрывать что люди мне близки и дороги...
да, я жадная, хотя все время наступаю себе на горло, потому что меня с детсва учили, как и всех, что надо делиться...
да, я не сахар...
ну и что? неужели меня можно любить только за то, что я бешенная, что со мной весело и необычно, за то, что я милая...
это все? да?

накачала себе брит-попа....хорошая весчь)))

что тока не ломает мой мозг...
он по моему уже сломан..

ну нет, я нагло соврала....
фотоаппараты ломают мой мозг...

хочу и буду вот тут учится - http://www.ucreative.ac.uk/

еда ломает мой мозг