много сплю днем. а потом еще и ночью.
хочется пить.
схожу с ума...
да что же такое... а?

как и предполагалось сейчас я уже не такая... не таком взводе как была, но думаю будет достаточно пары слов что бы вернуть меня к тому состоянию.
для начала я проснулась в 6 утра. зазвенел будильник. отчим его услышал и тут же заперся в ванне. я по его мнению зачем в 6 утра встала? что бы сидеть и ждать пока он помоется? так что ли? он уверен что я моюсь 2 часа. это в принципе не возможно. я встаю в 6. +2 = 8. в 8.30 начинается пара. за 30 минут физически не возможно что бы высохла голова, я оделась и поела, доехала до политеха на маршрутке. дада блять, это значит что я нихуя 2 часа не моюсь! и встаю в 6 что бы помыться-собраться не торопясь. а если уж собрался ехать в новосиб, встал раньше меня, так какого хуя ты там чем занимался что пошел мыться именно тогда, когда я встала? а?
это уже испортило мне настроение достаточно сильно. у меня так иногда бывает по утрам, что меня лучше не трогать и делать вид что меня не существует. вот это было такое утро. и потому я была ацко зла. мылась я как обычно минут 15-20. еле-еле но успела все сделать вовремя. и мне пришлось делать то, чего я не люблю - торопиться. и вышла я из дома с еще мокрыми косами. вот и пиздец. в маршрутке сидела у прохода и все время боялась что кто-нибудь, какая-нибудь размалеванная мымра кобылиного типа наступит своим копытом на мой белый кросовок или порвет своей жуткой гопосамовской сумкой мои колготки. я была на взводе и ацок всех ненавидела и всю дорогу я про себя говорила: сдохните суки! проклятые блять! сдохните все! особенно ты - марамойка! и ты тоже кабыла! сдохните суки!
кое-как доехала. думала что если кто-нибудь из этих детей-коней наступит мне на ботинок - я буду орать что щас же взьебу посмевшего сделать это ублюдка, что кросовки мои стоят столько, сколько зарабатывают их родители в месяц и что они все твари недостойные, срочно должны подохнуть и не отравлять своим быдлянским существованием планету.
ладно. пришла на пару. скукота. по дороге я еще начала из кросовок вываливаться.
скучно сидела на лекции. еле-еле не спала. первую половину второй лекции спала. потом выпила нового берна, он мне очень понравился. благодоря ему я на второй половине пары очень продуктивно порисовала фею-бабочку. потом мы сидели на первом и ждали чудес. пришло только одно и то не мое. а мне после сегодняшнего сна очень хотелось его встретить и все ж таки к нему подойти. потом я для разнообразия сходали на английский. мне даже понравилось, только было очень душно. после я пошла прогуляться - заляпала все колготки и гольфы. возненавидела грязь, людей которые ходят и машут своими ебучими ногами(((
доехала до дома. полаялась с мамой. спать легла. не пошла к репититору. пошла кровь из носа. снова полудрема. читала материал для завтрашней контрольной. думала как мне дальше жить если такая поебень на улице, а ходить мне не в чем((
на счет сна: снилось что я познакомилась с мальчиком, который все ходил со мной здоровался, а я тормозила. так вот. снилось что я иду с ним под руку и говорю: я так и не придумала с чем к тебе подойти (имея в виду предлог для знакомства) и смеюсь. я не вижу его лица. но чувствую как он улыбается, что он доволен и счастлив.
а еще мне снилось что знакомая девочка с интернета познакомилась с Люськом Сорокиным. гыгы)
про девочку Олю: хорошая девочка. все находит у нас сходства. а я запоминаю различия. эт как-то мне сейчас интереснее.
не любит хиппи, носит кружевное белье, считает каблуки удобнее кросовок, и... что-то не помню что еще) короче вот. да))

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

у меня только два вопроса:
что символизирует бабочка?
и
как познакомиться с молодым человеком? (про подойти и сказать "привет" я и сама догадалась. а вот дальше что?)

надо-надо что-то написать.
мама начала со мной нормально разговаривать.
сидели за столом, она листала книгу с афаризмами на тему "сын" и нашла там следующее: "дети больше всего нуждаются в вашей любви тогда, когда меньше всего ее заслуживают."
после этого стало понормальнее.
но все равно.
вообще мне переодически хорошо.
плохо то, что я переодически пьян, ленив и ничерта не разбираюсь в себе.
кто бы мне сказал, как я сегодня Сну, с чем нужно делать - я была бы счастлива)))

ужас а не семейка... мне будет тяжело несколько дней я так думаю.
а потом придется опять согласитьс и попросить прощения...
фууу.фу.

зайди за угол, открой рот и смотри в глаза..)

RUSSiANZ ARENt G0OD ..WE R DA BEZt.
RUSSIANZ ARENt KUtE..WE R SEXi
RUSSiANZ D0Nt JUZ KiSS...WE MAKE 0Ut.
RUSSiANZ D0Nt RELAX...WE CHiLL.
RUSSiANZ D0Nt DANCE...WE GEt L0W.
RUSSiANZ D0Nt tALK SHit...WE JUZ tALK BAk.
RUSSiANZ BODYz ARENt JUZ H0t...tHEiR BODYZ U WiSH U C0ULD HAVE.
RUSSiANZ ARE PR0UD WAt WE HAVE 0UR OWN * PALENNAYA V0DKA* BitCHEZ.
RUSSiANZ EYEZ D0Nt L0OK D0WN...0UR EYEZ ALWAYZ L0Ok t0 Y0Oh EYEZ.
RUSSiANZ ARE DA PPL WH0 U tRYLi CAN tRUSt.
RUSSiANZ R DA BEStEZt DANCERZ EVER.
RUSSiANZ ARENt JUZ NiCE....WE R SWE3t.
RUSSiANZ ARENt JUZ FRiENDZ..WE R L0VERZ.
RUSSiANZ ARENt SLUtZ....WE R BitCHEZ.
RUSSiANZ ARE SO SEXY
RUSSiANZ ARE PR0UD WAt WE HAVE SN0W iN 0UR 0WN C0UNtRY AND WE CAN D0 SNOWMAN WENEVER WE WANt<[( iN DA WiNtER)]> AND EVER0BODY HAVE DEY OWN SN0W Wit0Ut PRiCES UNLiKE U, F0R EXAPMPLE:<[( tAH0E .)]>
RUSSiANZ WERE BLESSED WEN tHEY WER B0RN BCUZ WE R N0W PR0UD t0 tELL EVERYB0DY WAt WE R 10O% RUSSiANz
RUSSiANZ CAN ALWAYZ SAY F@C* BUSh AND D0Nt MEAN 0UR 0WN PRESiDENt.
PPL N0t 0NLY kN0 US DEY KN0 WE R BEttER.
N0 NAti0NALiTY S M0RE HAWt tHAN RUSSiANz
WE R RUSSiANZ ND S0 PR0UD!!!

F0R ALL `F U HAtAZ:
RUSSiANZ D0 it BEttER BZ.

***SEND DiS t0 ALL `F UR RUSSiAN FRiENDZ
<[( ND t0 DA PERS0N WH0 SEND DiS t0 Y0Oh t0Oh.)]> t0 SH0W PPL WAt WE R FUCKiN PR0UD WAt WE ARE RUSSiANZ

че ащще за черт?
встала и чувствовала себя атлично. мылась в душе... толи из-за воды, толи я ее так задела (хотя вроде нет..) но в итоге у меня так сильно закружилась голова... причем я сначала просто селя в вану, думаю щас пройдет. а вот нет! включила холодную воду - это меня тоже в чувство не привило. еле-еле завернулась в полтенца и вылезла к себе в комнату... где лежала на кровати с жутким гулом в ушах. как мне казалось лежала секунд 30. пришла в себя, смотрю на время - нифига. минимум 15 минут...
щас мне уже лучше, но все равно...как-то не так... как-то боязно что ли...
и теперь я не знаю идти мне на учебу или нет. теперь боюсь что а вдруг там мне станет плохо? вот как-тогда?
а с другой стороны прогуливать сегоняшние пары ащще не хочется, учитывая что я один понедельник уже прогуляла((
и ащще....
не, ну я все понимаю, но от воды-то зачем? :susp:

как же хочется летней ночи... этой вкусной прохлады где-нибудь на берегу моря... когда ночь - как глоток воды в пустыне... когда стрекочут цикады и квакают лягушки... боже, да это ведь даже не передать словами... я просто хочу ощутить это. еще раз.)

постоянная боль отупляет. мало того что ты перестаешь ее чувствовать. вместе с тем ты перестаешь чувствовать множество других потрясающих вещей.
а потом даже бежишь от любой возможности что-то почувствовать, потому что чувства стали ассоциироваться с миром боли.
видимо они хотят сделать из меня ничего не соображающего, бесчувственного робота.
или наоборот, хотят заставить меня подумать и почувствовать.

я не могу найти себя с какой-либо стороны у черты...

раньше жить было проще. по крайней мере мне.
для начала раньше я боялась людей. это тогда мне казалось что я их просто презираю за их банальность и неинтересность. а сейчас я прекрасно понимаю - боялась. и тем не менее, страх отгораживал меня от общения с многими из них. из чего следовало что я общалась в основном только со старыми знакомыми. которые может и могли бы меня бесить, но я давно к ним привыкла и все у нас с ними было по доброму. теперь же ежедневно, а порой даже ежеминутно сталкиваясь с человеческой тупостью я поступаю по разному: могу постебать, могу промолчать, реже, но все же могу - отреагировать бурно. а чаще всего я понимаю. или пытаюсь понять. и знаете что? раньше это сделать было гораздо легче. а сейчас я устала всех понимать. и поддостало меня то, что люди меня нихера не понимают. это так глупо, быть такими узколобыми и не гибкими. бесит. но живу в обществе и не могу не сталкиваться. можно было бы конечно уйти в себя... ну а в себе? что? лучше?
раньше я могла кидаться во все тяжкие. и потому что не понимала и не видела пока меня не тыкнут носом. а сейчас знаете что? сейчас мной так же манипулируют, но только другие, "высшие" структуры. но сейчас еще больше противно, потому что сейчас, в отличие от тогда, я понимаю что мной манипулируют. а это очень противно. особенно когда осознаешь что ничего поменять не можешь.
я должна делать то, что должна делать.
"Тебе казалось, что маг всемогущ. В свое время я тоже так думал, и не я один... Но истина такова, что когда сила человека растет, а знания его увеличиваются, одновременно сужается открытый для него путь. В конце концов он уже не выбирает, а делает лишь то, что должен делать..." (с)
вот и все.

хорошая девочка Оля)))

все великолепно-чудесно)))
"Я сам ничего не понимаю. то что меня раньше в тебе так привлекало - теперь отталкивает"
ога ну) теперь тебя отталкивает то что я милая, веселая и бешенная)))
удачи дружок)))

чето мне как-то ацко никак...
неохото особо на что-то смотреть и что-то делать... голова одно, сердце - другое.
не могу нормально писать сказки. на психологии пыталась сегодня... первая вышла вообще откровенная хуйня.
кстати, психология - это тоже откровенная хуйня. по крайней мере с нашим преподом точно.
экономические основы СР - тоже та еще хуйня, причем проходит в самом хуевом корпусе где царит вечная мерзлота. к тому же у препода какие-то сплошные проблемы с речью, если это вообще можно так назвать, я бы сказала у препода очень своеобразный говор, я такой даже у своей бабушки, живущей в дерене не наблюдаю.
еще я щас сожрала 4 суши. я после этого вообще не человек =((
еще один товарищ тоже как-то нихуя не человек. мне вот про него инетересно: я вижу то, каким он может стать, или то что хочу видеть? вот мне ащще не понятна...
чего еще?
короче хуево все. даже INXS меня сегодня как-то не особо радовал...
+ я еще и лентяй, ибо нихуя ни разу не поехала в бетховен, хотя надо было... состояния наитупейшие, а все потому что пытаюсь вернуться к нормальному режиму дня. почему блять сбить его было так просто и восстановить вот так не просто?
сны плохо запоминаются - это ащще сакс.
и даже заняться мне щас нечем практически совершенно, ибо почитать - усну, С - лень, спать - не положено, на столе убраться - лень.
зачем я вообще живу, я себе плохо представляю. зачем я живу сегодня?
какой-то конкретно ни о чем день...
и еще одну штуку поняла про вчера, но нихера как обычно, потому что я так похуевому ненавижу и плохо умею ждать...
надо срочно брать себя в руки и быть хорошей девочкой. не наигранно и не просто так, а на самом деле.

и хватит уже, сколько можно?
пойду спать, поговорю с богом, выдеру из себя эту заразу, а завтра стану счастливой.
мне не нужны полу- и недо-, мне не нужны твои сопли и слезы. мне дороже мои нервы.
мне ты не нужен.
мне нужен Араб. прекрасный, милый и добрый...
я сама все сделаю. а ты пойдешь нахуй. и только попробуй потом не прибежать, не приползти назад в слезах!!)))) ахахахаа))))
я чето угу))) пошла я короче баиньки)

я думаю что я уйду.
если я сильная - то я смогу.
а я считаю что я сильная.
ты правильно говорил: мы ничем друг другу не обязаны.
не можешь сейчас ничего мне сказать? а почему я должна ждать?
в общем-то я не говорю что конец.
я вообще ничего тебе не говорю, потому что у тебя нет времени и тебе надо учиться. я не думаю о будущем. я честнее честного не знаю что в нем будет.
но прямо сейчас я ухожу.
а когда пройдет время, если тебе все еще будет нужно и важно, ты меня вернешь. если захочешь...угу.
прощу учесть что я ухожу потому что ТЕБЕ это нужно. ухожу из понимания.
а ты разбирайся, удачи тебе с учебой. меня тоже не забывай...
=)

торжественно обещаю себе и всем вам что больше не буду дурой.

отсняла отличные фото и теперь думаю что я гениальна)))

ипать колотить, скоро же 14 февраля...