заебал меня мой непозитифф...заебал меня мой депрессифф
я хочу быть солнышком. позитиффом. Чудом.
угу)))
заебало грузиться. заебали проблемы. заебало так жить. пошло оно все то, что негативное.
сегодня я кстати поняла: или ты жопой, или к тебе жопой.
угу. но не стоит при этом слишком часто и беззастенчиво поворачиваться к людям попой. могут ведь и выебать))))
я думаю: кидать - не кидать. с одной стороны... а с другой?
плюнь. позитифф.
и похуй. елси ко мне повернулись жопой - я начну ебать)))
дадада))) идите вы все мои депресняки и прочяя гадость лесом!
а я буду смеяться))) гыгыгы))) прям щас))) гыгыгы)))

Бешенное...больше не бешенное...
чудо хватается за голову. у Чуда есть глаза. оно может читать. но не чувствовать. чудо - это железно. вспоминая старую фразу которая обидила раз и на всегда. вспоминая ту тишину. ту пустоту. оно все там, в прошлом. сейчас не то. сейчас еще хуже. я все знаю - это самое страшное. знаю все, от начала и док конца. но не могу рассказать кому бы то ни было. никто не поймет. даже не попытается. потому что слова примут за мое частное. а это не так. это истина. будь она проклята.
погибаю одна. загибаюсь. мне нужна она...светлая...сказка. у меня была одна. но она сбежала. ее больше нет. потому и сдулось. нужно что-то новое. возможно та сказка изжила себя. возможно что-то еще. уже не важно. уже не важны твои слезы. ты звонишь и плачешь, совсем как я несколько часов назад. а мне все равно. я настолько пуста, что не чувствую... или стала на столько эгоистична, что не замечаю. плевать. ты плачешь - и мне от этого легче. ты хочешь вернуться, а я слезно прошу тебя этого не делать. не сейчас. я готова к новому. не тяни меня обратно в это болото. там сыро. там холодно. там ты. там прошлая я. там прошлые мы. мы слишком завязли друг в друге. наверное ты правильно сбежал. наверное правильно все то, что случилось. и пусть меня испинали, пусть вытерли ноги. лишний урок в жизни никогда не помешает...
ты помнишь меня? никогда не забывай....я всегда буду с тобой. где-то рядом. и ты в любой момент сможешь как раньше взять меня за руку. и мы в любой момент будем так же лежать на диване и курить в потолок...а хочешь еще раз накурим твою собаку? только не плачь больше...больше не надо. мои уши устали от собственного плача. а ты мил и безнадежен...как всегда. не спасай меня больше. совсем. не надо. я буду сильной. помнишь, я всегда была сильной? я боюсь показывать свою слабость...и что я сегодня устроиал при почти незнакомых людях? простите...спасибо за то что терпели, и простите за то, что устроила...
а все равно... всем как всегда... и в частностях. и в общностях. снова обидно до слез. "абонент отключен" почти послана нахуй. а потом будет лицимерие в лицо. а потом будут учить меня жизни... Люди! да вы сами в себе разбиреться для начала...найдите себя... а потом будете учить меня... даже понимать уже ничего не хочу. хочу что бы просто не было...меня... зачем я? такая пустая...такая ненужная..."Живи" ты знаешь...я разучилась жить..."если бы я мог что-нибудь сделать..." так сделай! не надо меня воспитывать...не надо делать сильную...я устала быть сильной. дайте мне побыть слабой. пожалейте меня. неужели вы не понимаете: мне именно этого не хватает...

...
Он - ты думаешь это так просто?
я - что?
он - ты знаешь
я - слушай..
я - у мя был длинный день и я устала...
я - может оставим грузить меня до завтра?
он - нет.
я - спасибо за понимание. от меня можешь всегда ожидать того же.
он - хаха
он - ты и понимание - две несовместимые вещи
я - ну начинается...
он - оно и не заканчивалось((
я - нуда.
он - нет, сама посуди, тебе всегда надо что бы понимали тебя...ты сама хоть кого-нибудь пыталась понять?
я - да.
он - и кого?
я - да всех по жизни
он - это значит никого.
я - мне всех конкретно перечислять?
он - да.
я - Монета, Т.,...(список имен)...Ромыча
он - о да блять!
он - Ромыч пиздец нуждается в понимании!!!
он - такой же бесчувственный кусок дерьма...
я - а не пошел бы ты?
он - а что я такого сказал?
я - просто отвали. я устала.
он - от чего, если не секрет..
я - устала быть с тобой вежливой...
он - ути-пути какие мы!
он - и что же тебя так задело7 как ты тогда говорила? на воре шапка горит?
я - мне не нравиться то, что ты говоришь о моем лучшем друге
он - пиздец...нибацца друзья =)
он - так горит?
я - бля кто?
он - шапка
я - по твоему должна?
он - да.
я - ну пусть горит
я - мне насрать
он - вот и я о том же
он - тебе всегда и на всех насрать
я - нет
он - да
я - нет
я - мне насрать на многих и на многое
он - те немногие: ты и Ромыч
я - отъебись от Ромыча, что он тебе покоя не дает?
он - сама знаешь..
я - ревнуешь?
он - пошутила что ли?
я - ну да, юмористка пля...
он - ...
я - ты закончил? я хочу спать...
он - ага, так я и поверил что ты вот щас пойдешь и ляжешь спать..
я - тебе какая разница что я буду делать?
он - большая
я - мальчик
я - тебе скока лет?
он - ?
я - ведешь себя как малолетка...
он - лучше чем ты...
я - да блять что я сделала? ты можешь не хуйню пороть а нормально объяснить??
он - сама знаешь
я - я не знаю. и блять, не узнаю пока не скажешь
он - заканчивай материться
я - перестану сразу, как ты от меня отстанешь...
он - железная кнопка
я - пошел нахуй!
он - да ладно тебе
он - что такого?
я - пошел нахуй!
он - ладно перестань...
он - я не об этом хотел поговорить...
я - а поговорил об этом...
я - так что иди...
он - на хуй?
я - туда где больше нравиться..
он - а если это рядом с тобой7
я - пиздец...опять??? =((
я - послушай...
он - нет.
я - что нет?
он - давай ты послушаешь...[вырезанно]...и кроме того, ты очень мастерски врала. я правда думал что мы друзья и что ты мне симпатизируешь..
я - блять, я заебалась тебе объяснять...
он - объясни еще раз
я - хватит с тебя прошлых разов
он - лишний раз подтверждает мои слова...
я - заебал....
я - ты мне все мозги выеб, ты со мной так разговариваешь и еще хочешь что бы я к тебе нормально относилась?
он - у тебя щас кто дома?
я - эм...в тему ога...
он - кто?
я - все..
он - я хочу поговорить в реале
я - а я нет
он - надо
я - тебе? вот ты и говори. а мне не надо. не смотреть на тебя не слушать...
он - я приеду...
я - куда? О_о
он - к тебе?
я - ты пьян? или совсем ряхнулся? куда ты поедещь? сиди дома и не паникуй...
он - по моему у тебя паника
я - по моему ты меня достал
он - вот-вот "друзья-друзья"...
я - если бы не выеп мне весь мозг, такого бы не было.
я - надо уметь себя вести нормально и адекватно.
он - кто бы говорил))))
я - ?
он - тот раз, помнишь?
я - я была накурена..
он - дела не меняет...
он - давай завтра встретимся?
я - нет
он - надо
я - я не вижу смысла. мы встретились в прошлый раз. ты наговорил мне кучу гадостей и сбежал, потом начал доставать через инет...я не вижу смысла. я тебе все сказала и все объяснила. да, у мя была к тебе симпатия, но только как к другу. я давно тебе об этом сказала и понятия не имею что заставило тебя думать по-другому. я устала. я от тебя устала. можешь оставить меня в покое?
он - я люблю тебя...
user*** has q...

10 мая 2006, 21:14:54
видимо не написать мне короткий пост...начнем...

вечер - ночь:
в инете. потом звонок. он. ты. ненавижу за то, что всегда угадываешь. просто бесит уже...
пьем.
- Знаешь, а глаза у тебя всетаки красивые... \ тянет ко мне руку
-Что?... ты кстати не знаешь у кого моя болванка с *** фильмом? \ отодвигаюсь

еще одна бутылка.

-..., ты что не понимаешь?
-Что?

еще одна...

-Ты меня не слышишь? я люблю тебя...
-Пошел нахуй...

вот и поговорили.

давай кому-нибудь позвоним. к нам приехал Т. давно я так не пила....и не курила...и совсем-совсем не спала...

утро - день:
на учебу. дремлю на лекции... сижу за Женей. у него широкие плечи и меня почти не видно преподу. а Женя переодически оглядывается на меня. зачем?
Грим про коноплю с преподом...блиа! конопля меня преследует!
препод:
-Вскрыли в свое время...
-Софью?
-да нет, гробницу...
-...
-У вас какая-то не естественная реакция на естественные и нормальные вещи.
в ответ смех %)
потом прогулялась в лагерный, где очень позитивно посидела на солнышке, где очень позитивно покидалась смсками и где у меня безпозитивно кружилась голова.

собиралась пойти гулять с Белым и Алу. не вышло.

вечер:
расстались на остановке. стою жду маршрутку. звонит телефон. Сашка. он на машине и тоже едет. может меня подвезти. подойти туда-то. плетусь. я же теперь тоже хромаю... так по факанному... заворачиваю за угол и вижу Сашкину машину. из нее выходит красивая девушка. он подвозил ее до дома. сажусь. меня всю трясет просто. и надо же было этой мамаше меня так запугать... что бы отвлечься, начинаю спрашивать про девушку. отвечает неохотно. значит не встречаются. просто спят. это странно...но как будто стесняется говорить со мной о своих девушках...неужели из-за разницы в возрасте? ему еще надо заехать по работе туда и туда... едем...меня всю трясет. переключаю каналы радио слушая исключительно рекламу. впадаю в анабиоз. он старается меня отвлечь и успокоить.
-отвези меня домой...
-ты чего? поехали-поехали давай...
-так поехали!!! хватит катать меня просто так...
терпеть больше нет сил. или уже приехать или уже вообще не ехать. хочется заплакать, но при Сашке это как-то лажово...он такой взрослый и серьезный...немогу я при нем плакать. а еще хочется курить...но тогда уж лучше при сашке плакать, чем курить. потому что мне не стоит столько пить, я не курю, а если он еще раз узнает про травку, он меня зашибет...брата бы своего лучше воспитывал!...
-у тебя почему такие синяки под глазами?
-у меня синяки? разве??...
-сколько ты не спала?
а потом мы наконец приехали. из машины вышла на негнущихся ногах. шла держась за Сашку. а потом квартира. чертова квартира. резко запах в нос...чертова шиза на запахи. его запах резко в нос. открыл нам папа. остальные уже там. прохожу в зал и сажусь на диван. чертов диван...кругом сплошные воспоминания...и что самое отвратное - с самого начала...как только я узнала что случилось...глупо...но начала чувствовать себя виноватой...как будто это все произошло из-за меня... мамаша ставит передо мной чашку с чаем. я боюсь пить...а вдруг отравила? м-да...нет, не смешно. ничего не лезет в горло, но я давлюсь и пью. а она стоит и пилит меня взглядом. ужасно...
а самый черт - впала в такой анабиоз, что не могла соображать о чем они говорят. все время переспрашивала у Т. сидящего рядом. до меня лишь дошло что все хорошо.
Сашка отвозит назад. прошу остановить у школы... ехать обратно - просто ужасно. мне так жарко, что хоть выжимай одежду...а ведь работает кондиционер и Сашка даже мерзнет. говорю что провожать меня не надо. и еле-еле плетусь. но он закрывает машину и провожает. в подъезде меня резко бросает в холод. чуть не теряю сознание.
а дома мама. и я насилую себя из последних сил и сижу за компом с видом что все в порядке. а сама только и мечтаю о кровати...
вот ведь фак...ктож знал-то что я так... надо бы выспаться...
Позвонила Ленка. у нее умер отец. да что же такое... все валиться-валиться... я устала...мне надоело держать это в себе...я хочу все выплеснуть...мне очень тяжело со всем этим...

10 мая 2006, 00:23:17
да просто...
...просто держаться за руки
...просто говорить
...просто обнять
...просто верить
самое последнее - самое сложное. мне очень трудно верить людям. трудно и все тут. я хочу что бы мне говорили правду. я хочу слышать правду. я не хочу лжи. ее и так достаточно везде. оглянись вокруг...что ты видишь? ложь. хватит уже. довольно! говорите мне правду. пожалуйста, всегда говорите мне правду. даже если она меня обидит, даже если она меня убьет... всегда=всегда говорите мне правду. молчать стоит только в том случае, если я вас об этом прошу и прямо вам заявляю что не хочу этого знать \ слышать.
я пытаюсь верить. я учусь. но если я поверю и обожгусь снова...мне страшно представить...

это не то что глупо, это просто невозможно.
и самое главное - я могу все изменить. я блять, столько всего могу, а сижу и ною как дЭбил. апрф...
все просто: оторвать свой зад от стула, найти трубку, набрать номер


шиза на запахи.

Шизофреническая паранойа. Параноидальная щизофрения. так называется мой диагноз

верю в секс, наркотики и рок-н-ролл

все решиться завтра...нас разделяют 12 часов...

вымораживает со скоростью миллион вымораживаний в секунду!

а если отлистать на 10 страниц назад, то будет зима...будет новый год, посиделки с Шизофреником, одиночество в пустой квартире...)

ну допустим я права. допутим я тебя раскусила. и что? дальше-то что с этим делать? игарть...

сколько не смотрела на себя, никогда не понимала как это можно трахать...

громко спросить, смотрясь в зеркало: "Что ты делаешь?"
в ответ нагло улыбнуться и подмигнуть.

ручки - ножки, голова, головка. секс.

I feel like I'm a furniture

оказывается с моего балкона видно как ходят поезда)))

наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие поезда наши поезда по поездатости не перепоездят!

о да! этот сайт меня снова наебнул! аллилуя сайту! а мне покакать!
я знаю что мне делать =)

блиа! это ж надо было так чихнуть! все лицо, все волосы и все штаны в соплях %С*****

а еще у мну горе...суки!суки!суки!суки!суки!суки!суки!суки!суки!суки!
по пути от моего дома к дому Шизофреника мной прошлым летом была замеена очень классная заброшенная столовая...такая клевая!!! а эти суки ее снесли((( я не ее не сфотала...сама виновата, меньше тормозить надо было... бля...столовая такая классная!!! хы....(((

15.
She moves like she don't care
Smooth as silk
Cool as air
Oooh it makes you wanna’ cry
She doesn't know your name and your heart beats like a subway train
Oooh it makes you wanna’ die

20.
Я - самодостаточное существо.
Я - панк по своей природе.
Я сам по себе, я не большинство.
Я не согласен по своей породе.
Что посеешь то и пожнешь.
Я типичная особь человеческой расы.
Я всегда рядом пока ты живешь.
Потом ты сдохнешь, я буду стоять улыбаться.

плеер девственно чист... ну что ж! приступим!!!

никто и никогда не будет интересоваться тобой так же сильно, как ты сам.

а еще, сегодня я поняла что влюблена. только не смейтесь. влюблена в Политех

почему когда я, маленький несчастный ребенок, хочу чего-нибудь сладенького, в этом доме нет абсолютно ничерта??? даже крошек от печенья...
пойти что ли, сахар поесть?

лежу как пласт. очень симпотичный пласт...тя)

теперь я просто поняла что они такие же люди...такие как все...ничуть не лучше чем вы, и гораздо хуже меня)))

как вы думаете, заработать 57,09$ за 3 дня, это много или мало?

поболтали немного с Михаилом. что мы о нем теперь знаем? что он не выговаривает букву р))

ричию я себе не купила, там ее не было, зато купила какую-то плавающуу елку...тож нормально)))

заходил брат, сказал что красивая))

его зовут алан, ему 22, он диджей в париже...его зовут алан, ему 22, он диджей в париже...

его зовут алан, ему 22 и он диджей в париже...

Если все время общаться с невидящими, можно самой ослепнуть (с)

* 00:39:49 личное сообщение от учитель_ЁДА
чё это долбоеб мог те читать

«Начать с чистого листа»? Я не начинала с чистого листа. Я взяла новую тетрадь…

думаю про Олега и возникает какое-то не слишком приятное чувство. Думаю про Х и чувство возникает приятное. Про Костей вообще не думаю, ибо осточертело и отвращает.

В зрачках отражаются ресницы…

Хватала его занос. Ну если у него нос такой, что мне хочется за него все время держаться! Еще и форма такая, что держаться удобно)))

м-да... о дуре... ну где мне взять дуру, если дуры нету?

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
мне срочно нужна вторая такая же дура, как я. с которой можно было бы спокойно накачаться какой-нибудь дрянью, кайфовать вместе, а потом со смехом все это вспоминать.
такая, которую не надо будет уговаривать, которая сама на все всегда согласна.
подарите мне кто-нибудь такую.
у меня стойкое желание наделать такой дури. но не с кем. одной не прет, с Шизофреником не хочу.

Меня все достало. Абсолютно все! Все = Шизофреник.

Green Day / Boulevard Of Broken Dreams

телефон в холодном коридоре, а ему охото в теплую постель. жаль что одному.

(с) Винсент Бласко Ибаньес «Кровь и Песок»

говорили в чате с N-ным человеком. лучше бы Костя меня так домагался. смешнее было бы...

Что вам сказать? Знаете, у меня есть сердце…
Мне нравиться, как оно стучит. Громко, без перебоев. У меня здоровое сильное сердце. Я люблю его. И оно тоже умеет любить.
У меня много чего есть. Стандартный набор органов. И я люблю их все. Потому что они меня почти никогда не подводят. Иногда, из-за моей глупости хвораем.

Хочу носить кеды…

выпила рюмку коньяка и мне очень хорошо)))

fak...
Я ненавижу его… именно сейчас, когда я абсолютно не хочу с ним общаться и хочу забыть его как страшный сон, он заставляет меня звонить ему…

возьмите меня кто-нибудь себе в Читать далее...

03 мая 2006, 15:24:24
сон:
яркое солнце. Море и яркое солнце. раздолбанная пристань. Я, Ваня и Нато. и мы смеемся, а Ваня нас фотает. И нато носит меня на руках. А потом все пропадает. Мы стоим в ванной. Ты и Я. в ванной, в этой развратной квартирке. стоим в одном только нижнем белье и чистим зубы. Ты загораживаешь собой зеркало и Я не вижу нас. Ты тоже хочешь нас видеть и мы меняемся местами. смотрим в зеркало. а потом Ты целуешь меня. У нас обоих полный рот пасты и Я начинаю задыхаться. а потом открываю глаза и понимаю что Я это Ты. что Ты стал мной. а Я тобой. и теперь Я вижу все....все что ты ко мне чувствуешь, какой меня видишь, как ко мне относишься...
вижу все... и если это так и есть на самом деле, впору идти вешаться...

03 мая 2006, 08:37:52
имя-имя...

а если бы...
на неделю раньше...
просто так не вовремя...
я тут подумала: может мне уйти из твоей жизни, раз я так не вовремя? м?

01 мая 2006, 20:43:35
Уйди! уходи-уходи-уходи-уходи!!!
хочется кричать... хочется плакать...
я не понимаю... я ничего не понимаю...
тоска...или депра....

я просто нуждаюсь....
в кольце рук вокруг меня...
это все...
Уйди! уходиуходиуходи...
и плакать так хочется...

сменю номер телефона...
место жительства, Имя
Фамилию и национальность...
да и какая разница? всем все равно...

03 мая 2006, 21:10:17
я теряю себя... я маюсь чушью, мне больно от всего, я никак не могу собраться в кучу...
и звонки уже не спасают...
голос дрожит, руки дрожат, я дрожу...
а кому какое дело?
я не верю... что меня на самом деле можно любить...
моя жизнь так похожа на бред...
и так хочется плакать. но никак не получается. не получается и все. так - что бы отпустило - ну никак не выходит.
я думаю о всех сразу и в тоже время, ниоком...
много думаю о себе и о том, какая же к черту несчастная. где там N.? он обещал мне абсент....
иногда мне кажется что я слишком много требую. а люди и так дают мне так много, как только могут...а мне все мало...
чувствую себя крайне глупо.
глупо от всего. от всего происходящего в этой жизни.
иногда мне кажеться, что лучше бы мне остаться одной...но как только я одна, мне становиться страшно и одиноко...и страшно одиноко.
Господи, дай мне сил разреветься....у меня просто нет больше сил держать это все в себе... но и на кого-то это вываливать... - это тоже не честно...

2 мая 2006г, 00:15
обновляешь страницы, видишь прибавляющееся число прочтений. буквы и цифры.
кругом. почитала нато. нато ты гениально. твои фотки гениальны, твоя маята гениальна. ты гениальна от начала и до конца. мне лишь не нравиться твоя попа %)
всего лишь слова...а будто накурилась. будто обдолбалась твоим распиздяйством.... жаль что ты в недосягаемости...
а я хочу жить на юге. поближе к морю. поближе к солнцу. поближе.
сотовый в кармане дсотал...и какого хера в кармане? один фиг никто не звонит... голова чешеться. и еще такое пля: если завтра с утра меня никто не впишет, придется переться на учебу... неохото до ужаса. моя вечная проблема: куда себя деть.
завтразавтразавтра. вечное завтра. уже поздно. вставать в любом случае рано. вставать в 6... ну может быть в 7...не легче ничуть...

2 мая 2006г, 00:23
и еще есть такое чувство...
это как будто бы ты мой, но вне зоны доступа. у тебя красивые глаза. и мне нравиться твое тело. в целом же ты меня начинаешь бесить. %)

I feel like I'm a furniture

нахуй такое чувство, что плюнули в душу.
да хоть заплюйтесь, мне насрать...
я пойду поем лучше...
мои фотки: http://anarshi.photofile.ru/

Сереффка вернулся!!! мну рад!
я болею гнойной ангиной. мну не рад((
на компе куча жопных вирусов...и не лечится...я их убъю!!!)))

меняеться содержание. меня.
поменялось уже много-много раз. ну и что? кому от этого легче? я по прежнему гоню и дуркую...
да и ладно, сейчас главное избавиться от Shizofrenikии. да.

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

сижу значит... фигней страдаю. мышь бесится. Костя ушел в магазин. а я сижу и жду его. и мне, почему-то, все это кажется глупым. осталось два дня... два дня и кончится лето... и я пойду учится...
в данный момент вообще ничего не хочу. разве что присутсвия Кости и пива.
а сижу и строчу как ненормальная
он вернулся
но мне, чего-то не легче ни чуть... вот пришел бы он сейчас сюда... но не может. муха блинская
все. не могу больше. ушла...

так значит, нашла я эту штуку)))
последние новости: у меня теперь язык проколот
а так же, сегодня у меня появилась мышь))) ее зовут Какашка-Клоп, она очень маленькая, активная и еще она мальчик)))

хех, мдя...вот называется, завела себе дневник...может теперь буду чаще бывать тут? это будет мой 3 дневник. в нете 2...сегодня виделись с Иваном сэнсэй блин!

вот наступила пятница. с сегодняшнего дня я собралась поменяться. надеюсь у меня это получиться. а в ближайшее время я постораюсь выствить сюда небольшие рассказики о моей "старой" жизни, от которой я и собралась избавляться...