Привествую свою новую читательницу Tzatza.
Сейчас прочитала статью о 7-милетней девочке которая спасла свою мать от убийцы, закрыв ее своим телом.
http://www.newizv.ru/lenta/81884/
Убили слова "Про Алексис известно, что она отставала в развитии от своих сверстников. Поэтому в полиции говорят, что мотивы поступка девочки могут навсегда остаться тайной."
То есть если бы ребенок не отставал в развитии, можно понять почему он так поступил,
а вот эта девочка...
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !
Сердце женщины
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну, уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть, что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог, - Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь, сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза…
[378x600]
Не мое...
Хрупкие подарки
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
Господи, молю Тебя простить меня за три главных греха: во-первых, совершал паломничества ко многим Твоим святыням, забыв, что ты повсюду; во-вторых, я часто обращался к Тебе с просьбами, забыв, что Ты больше меня самого заинтересован в моем благополучии; и наконец, я прошу Тебя о прощении, зная, что грехи прощаются нам еще до того, как мы их совершаем".
Автор: Энтони де Мелло
Жив-здоров, не глядишь на другую.
Вот и все, остальное стерплю!
Не грустишь? Но и я не тоскую.
Разлюбил? Но и я не люблю.
Просто, мне чтоб по белому свету
Подниматься дорогой крутой,
Нужно верить, что дышишь ты где-то,
Жив, здоров и не любишь другой...
Он:
– Когда тебя нет,
мне кажется –
ты просто вышла
в соседнюю комнату.
Она:
– Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется –
тебя больше нет.
Сравнительный анализ кошек и собак
[300x225]
На первый взгляд различие между кошками и собаками состоит лишь в температуре и влажности носа. На самом же деле потребительские качества этих животных серьезно разнятся.
* * *
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить жить на шкаф.
* * *
Покрытие - и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причем ее столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер. А из-за кошачьей шерсти вы можете купить новый костюм.
* * *
Лапы и у тех, и у других шипованные. Причем у котов шипы с изменяемой геометрией.
Зато собака является переносчиком (и приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей. В то время как кошка может выступать лишь в качестве переносчика блох и лишая.
* * *
Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам. И не выключается до утра.
* * *
Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
* * *
Ни один кот никогда не придет в больницу проведать хозяина, неся в зубах кулек с передачей. А вот собака - может! Правда, в палату ее все равно не пустят, потому что у нее нет бахил...
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
* * *
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между кошками и собаками до сих пор не были зафиксированы учеными. Надо думать, по вине благоразумных кошек.
Однако собаки зачем-то гоняются за кошками.
Видимо, все же на что-то надеются.
* * *
Кстати, старинная задача обнаружения черной кошки в темной комнате, сформулированная еще Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить белого кота!
Думаю, что и в вашей жизни бывало так, что находится кто-то у кого на душе будет плохо, если не обхаять ближнего своего.
Во времена дикой молодости, а точнее в подростковом возрасте, когда на все реагируешь очень болезненно, особенно по поводу своей внешности, слова "корова", "толстуха" и т. д. и т. п. создают лишние комплексы.
Так вот как я научилась с этим бороться...
На оскорбление я поправляю прическу, как в старых фильмах аристократки, и глядя обидчику в глаза говорю: "Зато КАКАЯ!" Помогает просто ахово!
Никаких отрицательных эмоций! Зато какой кайф при виде оторопевшей рожи обидчика!
21 важнейшее правило обращения с мужским полом
Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно, создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же, сократится до нуля. А вот и сами правила:
1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.
2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.
3. Шопинг – это НЕ спорт.
4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!
5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.
6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.
7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.
8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.
9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.
10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.
11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.
12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.
13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.
14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.
15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.
16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.
17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.
18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.
19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.
20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.
21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.
Живя, что называется, в двух шагах от базара, хожу туда, естественно, ежедневно. И продукты купить и Мишик воздухом подышит. Но это так, прелюдия...
Короче, возле базара есть одна собачонка. Вот запала она на нас с Мишкой. Вокруг людей идет немеренно, так нет же, дожидается, когда мы подойдем, и обязательно гавкнет.
Сначала я решила, что она мужика облаяла (не знаю почему, но многие собаки не любят коренных жителей нашей страны). Но в последующие дни ситуация повторилась. Успокаивается в тот момент, когда я с ней здороваюсь, а Мишка помашет ручкой.
Вот такой у нас здоровающийся друг появился! 
http://www.karkas-dom.ru/humour/mozg.html
Мне тут личный гороскоп подарили...
Какая муть!
По нему выходит, что мне быть убитой или сгоревшей.
Аха! Чичаззз!!!
Как говорил Рабинович: "Не дождетесь!"
Ой, как хочется удавится!
А ведь еще три часа назад я радовалась жизни, как ребенок!
За два последних дня наткнулась на очередные интересные вещи.
Прохожу мимо книжного магазина на ветрине книга "Большая книга стервы", ниже висит листочек с написаным от руки текстом "Учебники для школьников".
Неужели у нас в школах начали преподавать стервологию?! =)
А еще порадовала программа передач на понедельник. Читать исключительно текст...
11.30 Музыка на НБТ
12.30 с элементами
реалити-шоу
"Снимите это
немедленно!"
Вчера помогала сыну собираться в школу. У него одним из предметов стояла музыка...
Вспомнились мои школьные годы...
Когда я пошла в школу, у нас были три преподавателя-фронтовика. Одним из них был преподаватель музыки - Яков Александрович Броннер. Благодаря ему и его золотым рукам наша школа была самой красивой и оснащенной, по тем временам. В кабинете музыки была раздвигающаяся доска, нотный ряд подключенный к электричеству и указка, которой можно было, нажимая на ноты воспроизводить музыку. А еще он проводил занятия не под фано, а под скрипку.
Боже! Какие он мог воспроизводить чудесные звуки с помощью скрипки! Его и его скрипку обожали все ученики школы. Благодаря ему я, да и не только я, но и другие влюбились в этот музыкальный инструмент.
А потом, как я слышала, Яков Александрович уехал в Израиль, где и был похоронен, после смерти.
[637x533]