Если Вы найдете хотя бы одно отличие между дельфинами, значит... Вам пора в отпуск!
Не помню с какого сайта я стянула эту идею.
[428x610]

С наступающим ВАС!!!
[показать]
www.gifzona.com Анимационные картинки

А я сегодня на все плюнула, и поехала купила себе платюшко к НГ.
Достало меня уже из года в год переползать в одних и тех же джинсах.
Буду теперь вся красивая, а то приелся мне уже быт, хочется праздника, но не такого, когда стоишь у плиты весь день, а заодно и вечер, а потом за 5 минут до боя Курантов несешься мыться и сидишь с тюрбаном из полотенца на голове, криво всем улыбаясь, мечтая лишь об одном, чтобы гости не пожаловали или, если уже сидят, свалили поскорее, чтобы завалиться спать, потому что чадушко проснется в 8 утра и будет тихонечко играть где-то в уголочке, т.к. не смог добудиться вымотанную маму. А я в этот момент буду ощущать себя абсолютной сволочью, потому что нет сил встать и накормить дитяти. Правда, если встану, тоже хорошего будет мало, буду злой, вредной и капризной.
Поэтому...
Долой рутину предпраздничного марафона, да здравствует красота, улыбка и я сияющая от всего этого.
ЗЫ: Хотела себя к празднику покрасить в пепельный, пришлось три раза высвелятся, теперь парикмахерша сказала, что если покрасить меня в тот цвет, что мне хочется, волосы станут зеленые. поэтому теперь муж меня дразнит цыпленком, а кумища декламирует: "Одуванчик полевой! Лекарственный!"
Ну, что ж буду НГ встречать блондинкой. Хотя... хожу такой всего месяц, а чувствую себя НАСТОЯЩЕЙ БЛОНДИНКОЙ. Тупею прямо на глазах.
И как НАСТОЯЩАЯ БЛОНДИНКА хочу показать платье. (Надо же роль до конца сыграть!)
[250x310]

Опухшее, красное со сна утреннее солнце неторопливо ползло по небу и беседовало с ветром:
- Так ты говоришь, они меня любят? - спросило солнце.
- Ага.
- А за что? Я же некрасивое...
- А они считают, что красивое.
- Да ну... - солнце смутилось и искоса глянуло в океан. - Смотри, у меня и протуберанцы в разные стороны торчат, и пятна на лице выскочили.
- А они этого не видят.
- Почему не видят?
- Потому что они тебя любят.
- Ну вот, опять ты о том же! Да за что меня любить?
- Они говорят, за то, что ты несешь свет и тепло.
- Ерунда какая, - удивилось солнце. - Конечно, я несу свет и тепло. Что же за термоядерная реакция, да без выброса энергии? Но это ведь просто нормальный процесс жизнедеятельности! Вроде бурчания в животе.
- А они считают, что ты доброе.
- Доброе? А что такое доброта?
- Не знаю, - честно признался ветер. - Но они, видимо, знают, раз говорят.

Может это странно звучит, но я ужасно скучаю по тому времени, когда могла, сидя с листом бумаги и ручкой в "зубах", писать сказки. Мама говорила, что у меня неплохо получается.
Может я тогда была просто счастливее?..

Помогает расслабиться после тяжелого трудового рабочего дня.
Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - РАКЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=FSAmY3LIoEI

За ошибки не бить! Просто скопировала, как есть...

Resident Evil открыл новую тему с заголовком «Детские игры» в форуме «Семья».

----------------------------------------------------------------------
Вышла на балкон покурить, а у нас двор кубиком и детей много и все на виду играют и все слышно.
И нечаяно подслушала и подглянула их игру.
Бегали сначала друг за дружкой толкались смеялись. А потом вдруг решили поиграть в семьи. И поделились так сказать на пары, все начиналось безобидно - ты муж я жена а ты наш сын, а это ее муж а это его жена а это их сын
немного я отвлеклась от них
а тут поехало...крики вопли бьют друг друга, подумала что-то не поделили дерутся, пригляделась прислушалась, оказалось они так играются.
их выкрики:
Девачка другой девочке: Ах ты проститутка!! Как ты могла спать с моиим мужем?? Гадина такая ты знаешь же что у него3 детей!!! Проститутка ...
А рядышком вторя сцена:
Мальчик девочке:
Как ты могла до свадьбы ты не моя дочь ты проститутка, я от тебя отказывась!!!
И снова девачка своему вымышленному мужу: Ах ты кобель на селедку эту позарился!! Ты предатель как ты мог!!

Вчера была регистрация. Это был не просто день регистрации, а день Содома и Гоморы! Для меня...
А началось все с того, что в четверг, я, как умная Женя, поехала в ЖЭУ для того, чтобы там зарегистрировали мой новый паспорт.
Благо, ездила вместе со свекром, а на его машине, потому что посередине пути я вдруг вспомнила, что забыла свою сумку с документами. (Звоночек из Небесной Канцелярии!) Вернулись...
Дверь дома оказалась закрытой из чего мы со свекром здраво рассудили, что Милый куда-то ушел, ключи от дома только одни, и как Вы понимаете - у Милого. (Второй звоночек)
Ну, что делать!? Свекор, как настоящий мужчина, полез по лестнице через крышу (благо свой дом!), принес мне сумку и рассказывает. Оказывается, мое Чудо был дома и просто случайно закрыл входную дверь.
Ура! Сумка со мной!
Поехали снова... но, поехали не по той дороге, по которой ездили всегда и не смогли найти ЖЭУ. (Звонок намбэр 3, но я же упертая!)Разворачиваемся, едем назад очень медленно - ЖЭУ как в воду кануло. Пришлось делать крюк и ехать по привычной дороге. Когда приехали, выяснилось, что не нашли мы это управление лишь потому, что перед ним построили какую-то забегаловку.
Захожу отдавать документы, мне говорят, что документы вместе с паспортом отдадут в следующий четверг. (А мне-то что? В следующий, так в следующий!) В общем сдала!
А вечером, часов в восемь до меня доходит, что завтра в 13.00 у меня регистрация!!! А паспорта -
В общем ночь ужасна! В 9 утра лечу с свекром и свекровью в ЖЭУ, а паспортистки там нет у нее выходной! Мы к начальнице, та давай эту бедную Анару вызванивать, Анара сказала, что сможет приехать к двенадцати.
Возвращаемся домой, Милый конечно же не в курсях, (зачем ему лишние переживания?) и тут он у меня спрашивает "Ну, что паспорта забрали?" Я что-то стала говорить насчет того, что пока не получилось и тут до меня доходит, что он интересуется загранпаспортами.
В общем к двенадцати мы опять едем за паспортом, паспортистки нет! Свекровь остается караулить Анару, а мы с дедушкой рвем когти на базар, легенда-то для Дениса, что мы на базар за продуктами поехали. Возвращаемся с базара - Анары нет!!!
В общем приехала она лишь в двадцать минут первого. И о чудо!!! Паспорт, наконец у меня в руках!!!
Дома мы были в 12.30.
Самое смешное знаете что? Паспорт мне не понадобился!

Вчера пошли с Денисом подали заявление (это поле пяти с половиной лет совместного житья-бытья)
Но, если честно, не уверена на все сто, что мне это нужно. Ощущение такое, что это лишь очередной трюк, чтобы вывезти меня с детьми из Киргизии. Но, как бы там ни было, в пятницу регистрация.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

3. Правило Погрешности.
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия -
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

.. И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

Тут как-то в очередной раз пристали ко мне баптисты-иеговисты. Начали втюхивать про то что скоро конец света и прочее- прочее-прочее...
А мне почему-то вспомнились мои мысли по этому поводу, глупые, наверное, но все же...
Конец света наступит тогда, когда люди, поверив во всю эту, извините, хрень, перестанут рожать, боясь за своих детей. А вдруг им придется все это пережить?!
Но пока мы верим в то, что все будет хорошо, что мы и наши последующие поколения будут счастливы, думаю все будет тип-топ!

Писать пока не хочется абсолютно!
Мишка, после недельного посещения садика засопливился, поднялась температура.
Вылечила, повела снова, через три дня та же история. Опять пролечила.
... и снова то же самое. Спрашиваю у воспитательницы - в чем дело?- на то она мне отвечает - а они все сопливят, и мы тоже. Я в ауте.
Месяц просидела с ним дома, не могла вылечить никак, вроде вот, все, и снова температура (последний раз дошла до 40-ка, кое-как сбила, но это отдельная тема) пришлось даже колоть антибиотики, ноль эмоций. Пошли у ЛОРу, она навыписывала кучу всего и, - о чудо!- ребенок стал дышать носиком, ринит прекратился.
Вы думаете это все?!
Я думала да. Пошли в садик, отходили два дня и на третий я вижу девочку в группе с теми же симптомами. Поговорила с мамочкой этого ребенка и выяснила, что это уже месяц и даже больше длится.
А сегодня у Мишки опять заложенность носика и температура 37,3. В общем я в полном ауте, что делать не знаю.
Может СЭС на них науськать? Ведь не должны принимать больных детей в садик!!!

Мда! Мои окончательно и бесповоротно решили переезжать. Теперь уже в Россию.
Я в ужасе!
Хоть и понимаю, что мальчишкам здесь ловить нечего, но...
А как же Отец?! Он-то не поедет никуда ни за какие коврижки. А я не хочу его здесь оставлять, хоть и не одного, но все же...
Конечно, это пока лишь разговоры, о ведь они же ведутся ежедневно.
И опять эта фраза: "А куда ты денешься?"
Аха! Я этакий чумадан, который просто взяли и перевезли на новое место.
И самое страшное, там не будет моих близких. Некому будет поскафнить и уткнуться в плечо. Мужу не обо сем расскажешь ведь, тем более свекрови.

Настроение сейчас - где? Где ты настроение?!!

Привет всем, кто еще остался со мной! :)
Жутко по всем соскучилась!
Новости у меня самые обычные.
Мишка начал вовсю болтать, не остановишь, знает уже несколько стихов, которые рассказывает мне на ночь, как сказку. Пока все не расскажет, не успокоится. Уже два месяца целиком и полностью отказались от памперсов, раньше их продолжали надевать на ночь, но теперь все!.. Обожает смотреть мультики, только российского и советского производства, последний наш хит "Лунтик". До этого в течении трех месяцев мучил меня смешариками, а до них были "Маугли", "Домовенок Кузя", "Как львенок с черепахой пели песню" и "Контакт". В августе уже пойдем в садик. И боязно отдавать и, знаю, что нужно. Надеюсь приживется.

Результаты тестирования
8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.*

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

Похоже пришло и мое время уходить из дневника...
Я вас всех очень люблю!
Дневник закрывать не буду, вдруг однажды захочется вернуться...

LI 5.09.15
[387x396]