я скучаю по снам с тобой...
почему ты почти перестала сниться мне?
[622x430]

если приглядываться к девушкам в клубах, на фотографиях, на случайную обнаженку знакомых...
у них тоже, у большинства, есть ямочки....
я знаю, ты скажешь - глупо. да и правда, звучит совсем смешно.
но это оказалось таким неожиданным и сильным разочарованием...

из мелочей в жизни складывается не только плохое, но и хорошее.
плохое разрушить проще. можно даже одним разом, одним словом, одним решением.
а хорошее только через вот эти сотни мелочей. пока каждая из которых не окажется собственым самообманом, почти детским (и потому до слез, как в детстве) разочарованием или пустяком, смысл в котором содержался, пока верил в него ты.
пока это не произойдет тысячу раз, изо дня в день, будет существовать это что-то совершенно не поддающееся объяснению, под дурацким определением - "хорошее".

сорри, за p.s. на "своей" волне.

пустое окошко письма к тебе.
простое письмо, банальная ниточка, вроде надобности что-то написать. но окошко пусто - я не знаю что тебе писать... я не знаю, что ты хотела бы услышать, а мои слова... почему-то их проще отправить сюда.... я уверена в их целостности здесь и понятности. нужность не рассматривается. если я пишу, значит это нужно мне.


с утра вспоминала время, в котором не было тебя. время без тебя. вспоминала так, будто давно-давно смотрела кино, а в памяти остался лишь сюжет. придется вспомнить больше, чем сюжет... и к этому невозможно подготовиться.

ну вот и все.... так странно. так глупо. да, это даже не так больно, потому что черезчур глупо.

_я_не_хочу_расставаться_с_тобой_

как в детстве, когда мама уезжала в больницу. я держу рукав куртки и не могу его отпустить. через минуту нужно отпустить, а пальцы выполняют волю сердца - не отпускать, никуда никогда не отпускать.... будто я держу тебя сейчас за край куртки и не могу разжать пальцы.... уедет какая-то машина, уйдет какая-то электричка и захлопнуться двери какого-то трамвая. ну почему нужно отпустить тебя именно на этом поезде? почему нельзя на следующем? давай подождем следующего, слышишь? давай подождем. ведь чего тебе стоит? и надо это кому-то другому совсем, а не нам. не нам, ведь мы не хотим.....
и будто не навсегда, будто вернешься, просто так надо. очень-очень надо уехать, чтобы потом увидеть тебя снова. схватиться за рукав твоей куртки уже при встрече.

не уезжай.

p'yu kon'yak. ispisivayu dnevnik. vot i vse zakonchilos'. kak ya prosila - mesyats.

_
[394x592]

сегодня я даю себе право судить о чужих достоинствах и недостатках.

я не хочу [мне бы было похуй, если бы у меня не было гордости] быть с человеком, который мне врет.

я не хочу [мне бы было пофиг, но это оскорбляет] быть с человеком, который меня не уважает.

я не могу [мне бы было пофиг, если бы это не было так больно] не замечать твоего равнодушия.

я не могу [сделай пожалуйста еще что-нибудь, чтобы я еще и не хотела] тебя любить.

я не могу [это было бы неважно, но этого не хочешь ты] быть с тобой.

я хочу, чтобы гольфстрим умер.
уничтожить все, разделить буквы, все перемешать и поджечь.

чтобы не осталось НИЧЕГО.
а если нет ничего, то и помнить нечего....
чтобы ничего не помнить.

Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение

Чувствовать на губах ее дыхание - долгими белоснежно-бессонными ночами - и потерять... Это было как-будто вчера, это бвло сегодня, это будет всегда. Тушь текла, будто черные слезы, сейчас не останется ни малейшей помарки. Можно вычистить и стерилировать обрамление. Но нельзя замести это холодное и конечное чувство... сожаления. По ее губам, по ее дыханию...
В нем, казалось тогда, была вся жизнь.

месяц прошел.
срок истек.
кто-то мне его подарил.
нет, не ты. ты и знать-то не могла. что так мне важно, что так мне нужно. и что так помниться все. и так проситься месяц сроку. с тобой. неразделенная. незабытая, неразлюбленная моя.

я давала столько... не знаю сколько и что, не произносилось.
а даже, если бы произнеслось, срок истек, я не пожалела бы отдать.

месяц мой прошел. я кому-то должна сказать спасибо, но ведь даже не знаю кому....

я отчаянно ищу в тебе нежность и любовь, которых нет.
ты ищешь грубость, жестокость.... которых нет во мне.

будто смотрим в разные стороны и пытаемся как-то быть.... или я пытаюсь....быть с тобой.

сколько осталось вещей, которых я не знаю? если они открываются мне до сих пор. если мир можно открыть заново и увидеть его другим - тогда какой же он на самом деле?

сердцем ощущаю, что все вокруг состоит из атомов. кажется, то, чем люди чувствуют называется сердцем. [почему именно оно? может быть что-то другое, просто это никогда не удавалось найти врачам]

что заставляет эти атомы держаться вместе? почему все до сих пор не рассыпалось?

здесь светит солнце, здесь тепло.
но всеми моими мыслями овладел страх.
каждой секундой и каждой минутой.
везде один сплошной страх. он тоже теплый, он слегка влажный и будто бы дружелюбный, добрый. но я держу в руках этот комок [или он держит меня в своих] и руки мои дрожат. а больше всего равномерно отдается дрожи то, чего так и не находили врачи...

в зеркале и на фотографиях кто-то, кто мне совсем не нравится. эта неидеальность во всем меня раздражает. думается, что каждый ее кусочек может стать решающим. это не неуверенность в себе - это страх.

он превращает меня в маньячку. заставляет метаться по пространству в четырех стенах. я прячу за очками абсолютную неадекватность ко всему ненужному.

Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ ТЕБЯ.
ПОТЕРЯТЬ ТЕБЯ СНОВА.

когда все рушится на глазах, за один вечер - это боль, пустота и пропасть под ногами.
когда все, как прокрученная по кадрам назад пленка возвращается в одну секунду - это превращает в безумца, который не верит в происходящее. сознание отказывает, погружает в вакуум. чтобы спастись. и когда-нибудь справиться с этим, и очнуться.

предыдущий мой пост... хм, я не помню о чем я хотела сказать. и не помню, что я думала тогда.... будто не я и писала его....

Иногда кажется, что любовь - вечна.
но это кажется.
это неправда.

Мы не делили время на «до» и «после»,
Песен чужих не пели, не рвали струны.
Всё это время были и врознь,и возле...
Что умолчали письма,- шептали губы:
-про переулки снов,где укутав сердце
в старую ткань надежды, искали счастье.
Только никто не звал:не любить,не греться
Боль -паутинкой бездны... да на запястье...
Тонким узором...Знаешь, а я – жалею,
Что захотела быть на мгновенье слабой
И загоняя веру подобно зверю,-
в клетку. Слепому страху была усладой.
Помнишь диагноз:«птица сломала крылья».
Не приговор. Я просто тогда боялась
Видеть, что злая сказка осела пылью,
Слышать,как сердце эхом в тебе раздалось.

...мы не делили время, мы просто были...

я люблю тебя.

_
[показать]

[показать]
Расписываю руки я в ярко-алый цвет
Ты мне кричишь: «Останься»
А я рисую: «Нет»...
Стучишь ты громко в двери
А я пишу: «Уйди»...
Любуюсь на творенья
И сжалось всё в груди...
За каплей снова капля
Рисунки смыло... жаль...
И я уже рисую банальное: «Прощай...»
В глазах моих мутнеет...
Улыбка на лице...
А кто сказал, что больно и страшно нам «в конце»?!

(c ) Lady_Perfection

Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение

Я становлюсь такой, о каких мечтала - не я пишу, а пишут мне, и слышу все приятное, и живу... Со счастьем, единолично скрованным.
Я оказалась королевой с королевством размером в носовой платок. И поняла, что давит мне корона, но - не отказаться от нее. Как можно бросить дитя взлелеянное, пусть даже тяжело воспитывать его?... Я не такая.
Витки все гуще, я - все круче, а в сердце вибрирует от звона слов пустота. Я поняла - мне счастья бы кусочек.... Подаренного, а не созданного собою для себя.
И дальше будут формы больше... И королество все растет... И жизнь - живет... Но, кажется мне, все - тупик. Ведь счастье.... некому дарить. Оглядываюсь я кругом, как выживший на поражение. А ствол, что все стреляет - мой же...

[показать]
я опытная симулянтка.
сошедшая с ума, и уже давно и умело притворяющаяся здоровой.
я навсегда сведенная с ума.

запах "Ласки", в которой зимой я стирала свою толстовку возвращает мгновенно в воспоминания Тебя. и вроде не просто ты, а все-все-все-все-все-все.
наши зимние пятничные ночи в накуренных барах. пятничные ночи за холодными стеклами попутных машин. пятничные клубные ночи в будто украденных друг у друга поцелуях.

я навсегда сведенная с ума тобой.
мне не найти дороги. это потерянная земля. без тебя - потерянная.
и только надежда, что когда-нибудь я обойду ее всю и найду мост на другую сторону. из потерянного в возвращенное. я найду мост, чтобы вернуться и долюбить тебя до конца.