подзаебало играть в жизни дорогих людей незначительные роли...
а с главных я уходила сама...

[640x600]

когда тебя бросают...когда от тебя уходят...это не так...больно... а вот когда предают... это больнее... из-за того, что повисает в голове огромным тяжеленным вопросительным знаком... за что? ... за что так со мной?... как с прочитанной книжкой... как с календарем за прошлый год... как с пачкой сигарет, из которой вынимаешь последнюю и отправляешь в урну... за что ТАК?

вынуть все эмоции...наплодить фантазий...настроить планов...сделать тысячу вещей для будущего...построить уверенность, неизбежность и незыблемость....построить доверие...сложная вещь...не приходящая просто так...раскрутить на искренность.... чтобы потом так предать... толко потому что закончилась нужность...наладилась жизнь, появилась любовь...вернулись друзья...просто все отменить, все закончить, наговорить кучу объяснений...все забрать до последней мелочи...все предать...свои же слова...свои же чувства, свои же поступки...все предать, до последней буквы, развернуться и уехать...

и до последнего уверять...что это нормально...что все также как было....страшно наверное признаться даже себе в этом предательстве?

...а слова позже....
[327x648]

Останови машину – я сейчас уйду
Я не могу дышать от разочарования.
Зачем ты говоришь мне эту ерунду?
Тебе уже не до любви, не до прощания...
Глаз не поднимаешь,
Сам решай, как знаешь.
Я тебя рукой и сердцем отпускаю...
Да ль еще увижу
Имя на афише,
Ты не трусь -
Про нас газеты не узнают...

Самый любимый враг –
Это моя беда.
Как же ты можешь так:
Сразу и навсегда ?
Можешь меня предать,
Самый любимый враг.
Только ты должен знать –
Обратно уже никак...

Я не готова пить вдвоем остывший чай,
И слушать вечный твой рассказ про обстоятельства.
Будь идеальным, обижая невзначай
Останься честным, даже совершив предательство.
Но я так не умею.
Но я не жалею
Ни о чем
Мне сердце говорит...
Вот только
Я не обещаю,
Что тебя прощаю,
Я не Бог -
Пусть он тебя простит!

Читать далее...

Это цитата сообщения Andy_grakoff Оригинальное сообщение

квиповские статусы

что это?? чайник кипит

асечной хистори исполнился год.
порой бывает..забудешь про др друзей...не зазвенит в памяти напоминалка в нужный день.
а тут помнишь с ночи...какую-то сомнительную дату, какой-то сомнительной хистори. и полезешь ведь читать самое начало. а потом опомнишься и задвинешь с размаху  этот ящик с годовалой датой.

почему снишься мне такой сукой? ...сны отражают какую-то действительность вокруг..но это накрученный и воображаемый образ... мною лично и для себя лично. чтоб было проще. точнее чтобы было жестоко, но быстро.

я мучаюсь тобой наяву....а ты мучаешь меня во снах....приходишь как хозяйка ...и  ведешь себя как настоящая сука. и даже во сне я ничего не могу сделать против...не могу развернуться и уйти... ничего...ни одного теплого момента, ни одного человеческого слова...ни одного  взгляда, в котором бы не сквозила насмешка, цинизм и раздражение... и что-то держит меня там всю ночь, просыпаюсь, засыпаю и снова возвращаюсь в продолжение... те 10 дней наяву прошли.... но не закончились в моих кошмарах....которые заставляют меня испытывать все то же самое...

наверное тебя нужно простить...по-настоящему простить...чтобы ты не снилась мне такой....
а мне нужно время, чтобы сделать это...  перед собой....

трясет..
и весь день на смарку.

. [452x650]

. [600x400]

. [352x650]

. [650x433]

. [600x455]

1 [410x600]

. [659x439]

в голове оно не так связно, оттого еще хуже, от беспорядка. может если все это попытаться связать...можно сделать какой-нибудь вывод...полезный... нужный. очередная помойка.

разговарию сама с собой, по утрам и вечерам...с окружающими меня вещами, с ноутом, с плеером, с газовой плитой... и даже разговорчивая соседка, ветеран войны, блокадница, уже не напрягает. она уносит мои мысли на 50-60 лет назад и заставляет предаваться фантазиям о чужой молодости, о довоенном Петербурге, она читает мне Пушкина и Некрасова по памяти в 88 лет. это так...приятно. называет меня ребенком. конечно, рядом с ней я ребенок.

ненавижу черный растворимый кофе. эта дрянь оседает в организме по всем стенкам всех внутренних органов. вкус гадкий, цвет как дно самой грязной в городе лужи. но это единственое средство, что есть на работе в пределах доступного, вытеснитель грязи в душе.

заношу руку над кнопкой "удалить контакт".... и не могу...нет ли других способов быть дальше...не только невидимой, но и невидящей... говорят, это просто...все, убеждают - это просто, один щелчок, - удалить? - ок... это разве просто? я же не знаю что будет после... один щелчок, а что за ним?...

обещала не скучать....не скучаю. на хрен? ...все это уже не мое, чужое...взаимно-чужое..и принадлежит другим...и взаимно принадлежит. и желать тебя оттого неприятно... и я уже не помню какая ты....а мозг блокирует все представления о том как ... я просто знаю...но думать об этом мне что-то не дает... начинается военная атака на организм... я представляю какой бы это был ядреный коктейль, если бы ненависть+обида+ревность были алкогольным напитком. подавался бы в граненом стакане, по 0,25, черного цвета, градусов до хренища, аж глаза слезятся, пьется залпом, проваливается быстро и обжигает конкретно. можно уже считать, что я не просыхаю, поглощая эту дрянь стакан за стаканом. кстати, наливают его задаром, можно не платить.

даже мои длинные ногти когда-нибудь начинают ломаться...достигли критической длины..

взгляд со стороны. все в наших руках.

значимых слов наверно было сказано меньше, чем проведено совместных ночей.
да и подсчеты всего вместе и расстановка вещей по шкале значимости не скажут совершенно ни о чем.
трудно вспомнить кто был первый.
есть большое подозрение, что это тот самый случай, когда симпатия рождается моментально и взаимно, да еще заочно-виртуально. каждый знает о взаимности и лишь догадывается о ее степени, испытывая какой-то сложно передаваемый словами поток адреналиновых эмоций. раскручивает, накаляет, разжигает это все в себе, фантазирует и упивается головокружительным томлением... "а вдруг....?" главное, не спешить. весь самый кайф не только в результате, но и в ожидании.

я встретила ее в интернете. увидела виртуальную оболочку человека, расписанную ее собственной рукой в стихах, прозе, вкусно оформленную профессиональным портфолио. все это четко выверенное, без единой лишней детали, нашел мой взгляд, зацепившись за какую-то интригу, недосказанность, многоточие, обещающее пищу моей фантазии.
 
встреча оттягивалась мной. точнее, не назначалась, не торопилась. я не позволяла желанию зайти за пределы разумного, глубоко вдыхая и выдыхая, убеждая себя в незначительности того самого момента. до крайности полезная приобретенная привычка - контроль над собой, над событиями и чувствами. только вот без умения ею пользоваться становится по сути даже не бесполезной, а опасной вещью, загоняющей в ловушку. нельзя сегодня контролировать, а завтра нет. если дал себе волю, забудь о контроле, все остальное в рамках уже не удержишь. перельешь в бокале каплю и хочется лить еще... красного вина на белое. и прильнуть губами к краю, большими глотками поглощая его.

мы позволили друг другу быть рядом. не более.
невозможно понять что это было за противостояние, когда оно началось и зачем. хотя, вопрос зачем можно постараться объяснить.
чем больше живешь, тем меньше неожиданностей и необычностей с тобой может случиться. такие моменты расставлены по полочками, по хронологии или по важности, к ним прилеплены ярлычки и ты делаешь все, чтобы извлечь из этой коллекции так называемый жизненный опыт и не остаться в дураках при следующей встрече с "неожиданностью". ведешь себя как заправский архивариус, пытаясь систематизировать все и всех в своей жизни. неплохие получаются "коллекции". наше знакомство попало под классификацию.. у каждой под свою. и мы принялись с усердием применять к этому случайному событию весь свой накопленный опыт. с надеждой сделать все лучше...
как два боксера на ринге, разведенные по противоположным углам, пускающиеся в бой по команде. в полной экипировке и с четкой позицией не показать противнику ни одного слабого места, потому что по нему тотчас должны нанести удар. мы выполняли все правила этой игры на воображаемом ринге. защита и еще раз защита.
не дать возможности быть уязвленной, не дать себе допустить этого. она и я хотели иметь пути к отступлению, если надо, к моментальному и чтобы не больно. чтобы не больно... это диктовал тот самый багаж с ярлычками. дистанции, расстояния, осторожности и ....

высокая и красивая. с ней хотелось ходить по улицам, мне казалось что все должны оглядываться на нее. но не присвистывать в след, не сворачивать головы, сбивая пешеходов и не демонстративно окидывать взглядом с головы до ног, оценивая про себя "а, ничего так..." мне казалось, это внимание, которое не демонстрируют, внимание глазами, без поворота головы и явно озвученных мыслей. это внимание, которое уделяет взгляд, поймав фигуру в толпе и не отпускает ее несколько секунд. наверное, я любовалась ею и одновременно завидовала себе. это было удивительно приятно.

мне нравилось бывать с нею в обществе других. наблюдать со стороны, слушать ее что-то рассказывающую и смеющуюся. мне нравилось, когда она нравилась другим. и в этом чувстве не было абсолютно ничего от собственничества.

она смеялась над тем, что нравилась мне, она смеялась над тем, что я выбрала ее, что не могу отпустить. она смеялась над моей порой одержимостью ею. может не воспринимала всерьез?

уверенная в себе и самодостаточная. женщины с такими качествами обычно рискуют превратиться в механизмы, заведенные на постоянную высокомерную улыбку. но в ней не было ничего лишнего, что могло бы ее испортить.

она была для меня скрытной, но чувственной. порой, даже глаза не выдавали происходящего в мыслях и чувствах. а может мне хотелось понимать и думать, что в них действительно что-то происходит. удостовериться в этом мне никто не позволял, я не настаивала. мне нравилось наблюдать за ней так, не нарушая целостности и не внося, возможно не нужный ей интерес, не пытаясь заставить ее распыляться и удовлетворять мои собственнические поползновения.

это притягивало и отталкивало. вселяло сомнения. заставляло доставать "коллекции ситуаций", Читать далее...

Последний_бойскаут, спасибо!

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

1917
Ахматова

37.   * * *

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный сердцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои -

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

1913
Ахматова