Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать
с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской
и пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан,
выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился.
Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня
были самые лучшие,
и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика
сидит перед зеркалом,
выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает
и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака
30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10
копеек. Ему:
- А зачем тебе столько мелочи?
- Пятачков в метро освобождать пойду...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит
ослка ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

Сидит Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так
сидят. Вини берет по-одной. Лягушка:
- Ква-а-а-а!.
Следующая:
Ква-а-а-а!
Следующая:
- Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!
Вини:
- Ой, извини, Пятачек, извини.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться,
вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке,
за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать
за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так,
что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего -
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку
и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика -
один большой
другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с
очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения,
желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому
пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной
жизни! Твоя Пушинка".

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества
зелёных и не станут
меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму
зелёный шарик...

Утро. Стоит Винни-Пух перед зеркалом, чистит зубы напильником
и рассуждает:
- Я всё понял, Пятачок. Это были неправильные пчёлы. И наверняка
они делают
неправильный мёд. И вообще, это по-моему не мёд, а эпоксидка!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и
продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый
Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

РАЗМЫШЛЕНИЯ СЫНА О МАМЕ:
5 ЛЕТ - МАМА ЗНАЕТ ВСЁ!
10 ЛЕТ МДА..... НЕ ВСЕ МАМА ЗНАЕТ.
20 ЛЕТ - ГОСПОДИ, ДА ЧТО ВООБЩЕ МАТЬ О ЖИЗНИ ЗНАЕТ!!!
30 ЛЕТ - НАДО БЫЛО СЛУШАТЬ МАМУ........

Сидят в избе, в единственной комнате, Вовочка и его папа за деревянным столом, на деревянных скамейках, напротив друг друга. Больше в комнате
ничего нет. На столе между ними стоит котел с кашей. Они деревянными ложками ее поедают. Вдруг стук в дверь. Оба молчат и продолжают, есть
кашу. Дверь неуверенно открывается и входит очаровательная, молоденькая
учительница Вовочки по математике.
Учительница: Кхе, кхе. А вот Вовочка занятия прогуливает!
Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу.
Учительница: А вот Вовочка уроки не делает!
Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу.
Учительница: А вот Вовочка к одноклассницам пристает!
Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу.
Учительница: А вот Вовочка вчера попытался ко мне в трусики залезть!
Тут папа облизывает ложку и со всей дури бьет ею Вовочку в лоб. Ложка разлетается вдребезги. Вовочка отлетает в угол. Учительница с диким визгом вылетает из избы. Вовочка поднимается и садится за стол: Ну что козлина выпендрился перед телкой, теперь жри руками!

Вовочка сидит на уроке Русского языка. Учительница классу:
- Сейчас мы будем играть "в поле чудес", я буду говорить смысл слова, а вы мне само слово.
Класс согласился. И вот учительница начила теребенить весь класс, не одного слова класс не отгадал. Учительница после каждого провала класса говорила лишь одну фразу. "Нет, но ход мислей мне ваш нравится". Вовочка не стерпел и говорит:
-Учительница можно теперь я вам скажу смысл слова, а вы мне ответ.
- Можно Вовочка, но без шуток - ответила учиткльница.
- Что это такое на три буквы и вы каждый раз держите его в руках.
Ну учительница и поскачила с места.
- Выйди вон из класса и чтоб завтра без родителей в школу не приходил.
Вовочка тихо встал из-за парты, подойдя к двери, посмотрел с насмешкой на учительницу:
- Хотя это МЕЛ, но ход мыслей мне ваш нравится.



В школе учительница дала детям задание составить рассказ заканчивающийся фразой:мама у меня одна.Встает Петя и говорит:Я пришел домой мама плохо себя чувствовала я вымыл полы и убрал в квартире ведь мама у меня одна.Молодец петя.Встает Маша и говорит:мама работает в третью смену я приготовила ужин и накормила семью.Мама у меня одна.Молодец маша.Встает Вовочка:я сдал пустые бутылки и купил три бутылки пива по дороге домой выпил две.Дома вдрызг пьяная мама попросила у меня бутылку.Я ответил:не могу мама-у меня одна!



Приходит в класс новая училка и говорит:
- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший?
- Дедушка.
- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-во-во-возможно.


В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь,кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом.
Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов...
Через двадцать минут снова поздравление:
- Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - всё правильно, минута в минуту...
И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

всем досведанья я тут болше небуду поевлятся и мой дневник будет удолён, потомушта антипатии ЗАЕБАЛИ

"Модем"




О, вы смысл жизни многих людей. Вы нужны им как воздух. Вас любят, ценят и уважают. А вам, в принципе, это до лампочки, ведь вы самодостаточны.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

"Принтер"



Вы проделываете огромную работу. Но иногда отказываетесь работать даже из-за какой-нибудь мелочи. Но тем не менее, без вашего существования не возможно все остальное.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

учительница говорит дети составте предложение со словами наверное, и потому-что,
Первой подняла руку Машенька и говорит:
Наверное дождь пойдет, потому что тучи на небе.
Второй поднял руку Женечька и говорит:
Наверное мой папа поехал в Лес, потому что машины нет.
Учительница спрашивает кто еще готов.
Руку неуверенно подымает Вовочка.
Учительница говорит давай рассказывай свое предложение.
Вовочка говорит:
Дедушка взял газету.
А учительница спрашивает а где тут слова наверное и потому-что.
Вовочка ей и говорит:
Наверное СРАТЬ пошел потому-что Читать не умеет.

На уроке учительница задает вопросы
У.-петров
П.-га
У.-фигу на ,встань кагда с учительницай разгавариваеш.Сколька будет дважды два?
П.-5
У.-садись бездарям будиш.Вовачка
В.-га
У.-фигу на ,встань кагда с учительницай разгавариваеш.Сколька будет дважды два?
В.-4
У.-молодец, садись професорам будиш
В.-Мари Иванна
У.-га
В.-фигу на ,встань кагда с професором разгавариваеш

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".

Вовочка с родителями живет в однокомнатной квартире. Однажды захотелось его родителям любовью заняться, а сына куда сплавить - комната-то всего одна. Тогда мама ему говорит: - Вовочка, подойди к окну, смотри в него и рассказывай нам, что на улице творится. Вовочка встал к окну. Родители занялись делом, а Вовочка им рассказывает: - Вот прошла по двору тетя Маша. Вот дворник вышел подметать. Вот собака погналась за кошкой. А вон Мишка стоит в окне напротив. У него, наверное, тоже родители трахаются.

cannabis for life
[показать]

у меня потехоньку набирается
[показать]

Óâàæàåìûé/àÿ àíäðåé_èç_ãåðìàíèè

Íà ñåðâåðå LiveInternet.Ru âàì îñòàâëåíà îòêðûòêà îò àíäðåé_èç_ãåðìàíèè <RusskijParin2002@aol.com>

Äëÿ ïðîñìîòðà îòêðûòêè çàéäèòå íà ñòðàíèöó: http://www.liveinternet.ru è ââåäèòå êîä îòêðûòêè.

Êîä îòêðûòêè: 142417828

Îòêðûòêà áóäåò õðàíèòüñÿ íà ñåðâåðå è äîñòóïíà äëÿ ïðîñìîòðà â òå÷åíèè 25 äíåé.

---------
Àäìèíèñòðàöèÿ LiveInternet.Ru

[показать]