[показать]

[показать]

kein schwein schreibt mir was rein

Родина


1 Куплет


Самолёт Германия-Россия летел из далека,

своими крыльями пронзая облака.

В иллюминаторе виднелась пёстрая земля,

и ты осознавал, что улетаешь оттуда навсегда.

Теперь тебе всё ровно, что про тебя думают те люди,

которые остались там, внизу давно! Вот оно

ощущение свободы, ну как в кино,

будто-бы выиграл миллионы в казино.

От счастья забываешь обо всём и достаёщь ты пачку сигарет,

твой сосед напоминает тебе, что тут курить запрещено,

но тебе всё равно, ведь скоро будешь ты на родине,

где не был столько лет,где сейчас за каждым углом

могут к виску приставить пистолет, в этой стране запретов нет,

но всё равно, ведь это родина твоя!

И самолёт, в котором ты сейчас

находишься, летит туда.


Припев 2 – раза


И я лечу сейчас туда, где не был столько лет

и в ожидании опустошаю пачку сигарет.

Я буду скоро дома встречать друзей,

как жаль, что это лишь мечта юности моей.

Я понимаю, что не вернусь наверно никогда,

туда, где тихо шелестит березы листва,туда,

где протекает синяя река, да это родина моя.


2 Куплет


И вот уже внизу видны посадочные огни,

приятным голосом сказала стюардесса:

«пристегнуть ремни» и ты подумал,

что было бы совсем неплохо с ней

по родным местам пройтись, чтоб было веселей.

Грубая посадка заставила тебя очнуться,

головой ты покачал, чтобы опять в реальность вернуться.

Сердце забилось быстрей, ну подавайте уже трап скорей.

И вот опять во дворе стенка на стенку мы идём,

у кого цепь, у кого нож, не разберешь,

и не один из нас не повернёт назад

ни я , ни мои друзя и ни мой брат.

Кровь на рукаве и слёзы на лице,

все эти воспоминания остались во мне,

Сердце забилось быстрей, ну подавайте уже трап скорей.

Красивая_Nadia

Das Sandmännchen holt sich einen runter, Heidi wird beim Blasen munter, die Teletubbies ficken sich anal, das ist das Nachtprogramm im Kinderkanal.

Mich gibt es, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und Dich gibt es, weil Gott einen Sinn für Humor hat.

Es fickt die Maus, es fickt der Bär. Hoch lebe das Geschlechtsverkehr!

Ein Schwarzer Nigger sitzt am Meer schiebt die Vorhaut hin und her sieht es zwar doch glaubt es kaum schwarze Nudel weiser Schaum.

Ein Wilder Mann rennt durch die Stadt, fickt alles was ein Arschloch hat, Schick diese Nachricht dreimal raus, sonst kommt er bald zu Dir nach Haus!

Das Sandmännchen holt sich einen runter, Heidi wird beim Blasen munter, die Teletubbies ficken sich anal, das ist das Nachtprogramm im Kinderkanal.

Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn und dem Knaben wächst ein Ständer, dann steht Frühling im Kalender.

Als Rotkäppchen durch den Wald lief, traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: Lüg du Sau, lüg!!!


Eines Tages - wirst schon sehen, wird dein Pimmel nicht mehr stehen. Doch dann brauchst du nicht zu weinen; Viagra bringt dir hoch den kleinen ..

Eines Tages - wirst schon sehen, wird dein Pimmel nicht mehr stehen. Doch dann brauchst du nicht zu weinen; Viagra bringt dir hoch den kleinen ..


Der Busen voll, der Hintern fest, blankrasiert das Liebesnest, die Nippel hart, die Haut schön weich. Am besten ist's, man Poppt sie gleich

Wenn man bedenkt, wie er hängt und wie er aussieht, wenn man ihn rauszieht, gehört er im Grunde genommen gleich in den Mund genommen

Gutschein für 100mal Popo streicheln 100mal geil anfassen, einmal hemd zerreißen, 200mal wild knutschen. Einlösbar gegen verolage dieser SMS

Warum Ficken Nilpferde nur im Wasser? Versucht Ihr mal so ne Riesenfotze feucht zu kriegen!!!

Женский монастырь сгорел и все монашки тоже, вместе с ним :) Стоят они (монашки) очередью в Рай. На входе их встречает Апостол, задает формальные вопросы.
- Грешна ли ты? - спрашивает первую. Грешна, говорит она, я видела однажды член мужчины. Это ничего, говорит Апостол, омой очи свои в ведерке с водой, стоящим также у ног моих, и ступай в Рай.
- Грешна ли ты? - спрашивает вторую. Грешна, говорит она, я однажды член мужской руками ласкала... Ничего, говорит Апостол, омой руки свои в ведерке, и ступай в Рай.
Тут раздается вопрос из середины очереди: Извините, а можно мне рот прополоскать, пока задницу мыть не стали?


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- раздевайтесь
она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- а вы почему не раздеваетесь?


Зима, мороз, сильный ветер. На обочине шоссе стоит поломанный грузовик, водитель которого уже несколько часов пытается его наладить. Лицо обветрило, замерзшие пальцы не шевелятся...
- Говорила же мать, учись на гинеколога... Руки всегда в тепле были бы!


Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: - Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. - Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.


Была в одной школе пионерская дружина, а при ней - пионерский отряд, где всеми верховодила занудная отличница. И до того она задрала двух самых отпетых хулиганов, что решили они её трахнуть! Сказано-сделано.
Подкараулили в тёмном дворе и снохратили девку!На следущий день - всеобщий сбор дружины и эта самая девушка держит речь:
"Вчера двое наших одноклассников поймав меня в переулке и уронив на грязный асфальт толкали мне между ног что-то твёрдое и тупое... А если бы острым?! А если бы в глаз?!"


Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка… Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки… Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
-?????????
- Понимаете, я люблю трахаться, как сумасшедшая.


Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…


Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.


Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?


В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Идет публичная лекция про секс. Дедок из зала спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор:
- Вам, сколько лет?
- 78, а что?
- Тогда только бицепсы!


Одна женщина советует своей подруге.
- Купила мужу мыло юности, так он всю ночь был как заводной. Попробуй.
Она решила тоже купить это мыло. Заходит в магазин.
- У Вас мыло юности есть?
- Нет, быстро разбирают, но есть детское мыло.
- Давайте...
Встречаются подруги через некоторое время:
- Ну КАК?
- А НИКАК... Два чеса сосал грудь, а потом обосрался...


Одна бабуля другой:
Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
С чего это ты взяла?
Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".


Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
--Ты что, с ума сошел жениться на матери-одиночке?
--Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
--Что, такие большие?
--Нет, такие Читать далее...

Акула - Мало

8c2 8g#2 8g2 16f2 16- 8a#1 16g#2 16g#2 8g2 16d#2 16- 8c2 8g#2 8g2 8f2 16- 16a#1 16a#2 16a#2 8g#2 8g2

Алла Пугачёва - Позови меня с собой

Tempo = 90 8f3 16f3 8e3 16e3 4d3 8- 8f3 16f3 8f3 16- 8g3 16f3 16g3 8e3 8d3 8e3 8f3 16f3 8e3 16e3 4d3 8- 8d3 16d3 8d3 16- 8e3 8d3 8#c3 8b2 6#c3 4d3 4-

Андрей губин - Облока

120 8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8- 8b1 8d2 8b1 8d2 8b1 8d2 8b1 8- 8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8- 8b1 8b1 8b1 8e2 8- 8d2 4-

bumer temp=160S

8e2 4g2 2- 8g2 4e2 2- 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 4b2 1- 8e2 4g2 2- 8g2 4e2 2- 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 4b2 1- 8e2 4g2 2- 8g2 4e2 2- 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 8g2 8a2 4b2 1-

brigada temp 112.

8d2 8a2 8g2 8#a2 4a2 8f2 8g2 8a2 8#a2 8a2 8d2 4 8d2 8a2 8g2 8#a2 4a2 8a2 8g2 8f2 8e2 8f2 8c2 8d2 8a2 8g2 8#a2 4a2 8f2 8g2 8a2 8#a2 8a2 8c2 4c2 8d2 8e2 8f2 8g2 8f2 8d2 4d2 8d2 8f2 8e2 8d2 8c2 8d2

Буратино
8f#1 8a1 8f#1 8a1 8f#1 8a1 8b1 8f#1 8c1 8f1 8f#1 8a1 8d2 8f#2 8e2 8d2

8c#1 8d1 8f#1 8a1 8d2 8c#2 8b1 8f#1 8g1 8f#1 8g1 8f#1 8g1 8b1 8e1 8c

1 8d#1 8e1 8g1 8b1 8e2 8d2 8c#2 8c1 8c#1 8e1 8a1 8c#2 8b1 8a1

Вирус - Весна

4e2 8c2 4g2 8f2 8e2 8d2 4e2 8c2 4f2 8e2 8d2 8c2 4g1 8c2 4d2 8c2 8d2 8e2 8e2 2c2

Вирус - Ручки

4#f2 4#f2 4e2 8d2 8d2 8e1 8a1 8a1 8a1 8e2 8e2 8d2 8d2 8e1 8d2 8e2 8d2 8e2 8d2 8#f2 8#f2 8e1 8a1 8a1 8a1 8e2 8e2 8d2

Вирус - Ти меня не иши

4c2 8c2 4c2 8c2 4g2 4#g2 8d1 8d1 8d1 8d1 8d1 8d1 4#d2 8#d2 4#d2 4g2 4g2 8g2 4f2 4#d2 4d2

Гим - СССР

8g2 4c3 8g2 8a2 4b2 8e2 8e2 4a2 8g2 8f2 4g2 8c2 8c2 4d2 8d2 8e2 4f2 8f2 8g2 4a2 8b2 8c3 4d3 8- 8g2 4e3 8d3 8c3 4d3 8b2 8g2 4c3 8b2 8a2 4b2 8e2 8e2 4a2 8g2 8f2 4g2 8c2 8c2 4c3 8b2 8a2 4g2 4-

Гим - Казахстан

d#., 16d#, 4g#, 4d#, g#., 16a#., 2c6, a#, g#, 4a#, 4g#, 4f, 2d#, c, 16c., 4f, 4f, 4g, 2g#, 16g., 16f., 16g., 2a#, c#6., 16c6., 2a#, d#, 16d#., 4g#, 4d#, g#., 16a#., 2c6, 16c6, 16a#., 16c6., 2d#6, c6., 16a#., 2g#, a#., 16c6., 4c#6., c6, 16d#6., 16c#6., 16c6., 2a#, f., 16g, 4a#., 16f., g., 16f., 2d#, d#., 16d#., 2c6, g#, a#, 4c6, g#., 32a#., c6, g#, 2a#, d#., 16d#., 2c#6, a#, c6, 4c#6, c6, g#, a#, g, 2g#, d#., 16d#, 2d#6, c6, 16c#6., 4d#6, c#6., 16c6., 4a#, 2f, d#, d#, 4f, g, g#, g, f, 2a#, c6, d6, 2f6., d6, 2d#6, d#., 16d#, 4g#, 4d#, g#., 16a#., 2c6, a#, g#, 4a#, 4g#, 4f, 2d#, c, 16c., 4f, 4f, 4g, 2g#, 16g., 16f., 16g., 2a#, c#6., 16c6., 2a#, d#, 16d#., 4g#, 4d#, g#., 16a#., 2c6, 16c6, 16a#., 16c6., 2d#6, c6., 16a#., 2g#, a#., 16c6., 4c#6., c6, 16d#6., 16c#6., 16c6., 2a#, f., 16g, 4a#., 16f., g., 16f., 2d#, d#., 16d#., 2c6, g#, a#, 4c6, g#., 32a#., c6, g#, 2a#, d#., 16d#., 2c#6, a#, c6, 4c#6, c6, g#, a#, g, 2g#, d#., 16d#, 2d#6, c6, 16c#6., 4d#6, c#6., 16c6., 4a#, 2f, d#, d#, 4f, g, g#, a#, c#6, 4c6., g#, a#, c6, a#, g, 1g

Губин Андрей - Облака

8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8- 8b1 8d2 8b1 8d2 8b1 8d2 8b1 8- 8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8c2 8a1 8- 8b1 8b1 8b1 8e2 8- 8d2 4-

Демо - Солнышко

8c2 4#d2 8f2 8#d2 8f2 4c2 4c2 8#d2 8f2 8#d2 4g2 8- 8c2 4#d2 8f2 8#d2 8f2 4c2 4c2 8f2 8g2 8f2 4#g2 8-

Дискотека Авария

8e1 8d1 8c1 8b0 8a0 8e0 4f0 8e1 4d1 4- 8d0 4e0 8d1 4c1 4- 8a0 8b0 8c1 8c1 8c1 4b0 2a0

Жуки - Батарейка

8g2 8g2 8g2 8a2 8g2 8f#2 8e2 8- 8e2 8e2 8e2 8d#2 8b1

8c2 8b1 8- 8g2 8g2 8g2 8a2 8g2 8f#2 8e2 4e2 4e2 8f#2 8g2 8f#2 4e2 8- 4b2 8a2 8g2 8f#2 8e2 2e2 8f#2 8g2 8f#2 2e2

Жуки - Танкист

8g2 8g2 8f2 8g2 8f2 4a2 8d2 8- 8d2 4f2 4g2 4- 8g2 8g2 8f2 8g2 8f2 4a2

8d2 8- 8d2 4f2 4g2 4- 8g2 8g2 8f2 8g2 8f2 4a2 8d2 8- 8d2 4f2 8g2 8- 8d2 8f2 8d2 8f2 8a1 4f2 2d2

Катюша (ot Rahsul)

4d1 8e1 4f1 8d1 8f1 8f1 8e1 8d1 4e1 4a1 4e1 8f14g1 8e1 8g1 8g1 8f1 8e12d1 4a 1 4d1 4c1 8d1 8c1 8#a1 8#a1 8a 1 8g1 4a1 4d1 8-

Комиссар - Дрянь

8e2 8e2 8e2 8d2 8d2 8d2 8c2 8c2 8c2 8c2 8d2 8e2 8e2 8e2 8d2 8d2 8d2 8d2 8d2 8c2 8c2 8c2 8b1 8b1 8b1 8b1 8e2

Кино - Группа крови

Темп = 100 4a2 4#g2 8#f2 8#f2 4- 8#c3 8#c3 8#c3 4#f2 4#f2 8#f2

8#f2 8#g2 4a2 8#g2 8#g2 4- 8#c3 8#c3 8#c3 8#g2 2- 8#g2 8#g2 4a2 8a2 8#f2 8a2 4a2 8a2 4#f2 2- 8#g2 8a2 2#g2 2e2 2#c2

Любе-Давай за

4#c2 4#f1 4e2 4d2 8- 8e2 8d2 8#c2 8b1 8a1 4b1 4b1 4e1 4d2 4#c2 8- 8d2

8#c2 8b1 8a1 8#g1 4#f1 4#c2 4#f1 4e2 4d2 8- 8e2 8d2 8#c2 8b1 8a1 4b1 4b1 4e1 4d2 4#c2 8- 8d2 8e2 8d2 8#c2 8b1 4#c2

Любе - Дороги, дороги

8b1 8g2 16- 8e2 16- 8b1 8c#2 16- 8d#2 16- 8b1 8g2 16- 8e2 16- 8b1 8c#2 16- 8d#2 16- 8b1 8g2 16- 8e2 16- 8b1 8c#2 16- 8d#2 16- 16e2 16- 2e2

Любе - Комбад

8- 8e2 8e2 8e2 8e2 4e2 8e2 8g2 4g2 8f2 8e2 4d2 4- 8d2 8d2 8f2 8a2 4g#2 8e2 8d2 4c2 8e2 8g2 4f2 4- 8f2 4e2 8e2 8e2 4e2 8e2 8e2 2e2 4c2 4b1 2a1

Lied aus einem Russischen Film Brilnjantowaja Ruka: a nam wsörawno (ot Rahsul)

4#d2 4#f2 8#d2 8#d2 4#a1 4#d2 4#f2 8#d2 8#d2 4b14#g1 4b1 8#a1 8#a1 4f18#a1 8#g1 8#f1 8#g1 8#a18- 8#a1 8- 4#d2 4#f2 8#d28#d2 4#a1 4#d2 4#f2 8#d28#d2 4b1 4#g1 4b1 8#a1
8#a1 4f1 8#a1 8#g1 8#f1 8f18#d1 8- 8#d1 8-

Лезгинка

8a1 16c2 8e2 8f2 8e2 8c2 8a1 16- 16e2 16e2 16- 16e2 8d2 8c2 8d2 8b1 8g1 8- 8g1 16b1 8d2 8e2 8d2 Читать далее...

"Ты всегда готов почти как кролик"




Пройти тест "Любишь ли ты секс?"

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Woran erkennt man, dass man in den USA ist?
Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Und woran erkennt man, dass man in New York ist?
Dass man diese auch benutzt...

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden..."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...

[показать]

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
Русский: - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он
потом вышел собранный!

Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан
- еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял,
но люди их посчитали,
натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш
делает доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно подходит
секретарь и передаёт Бушу телефонную трубку. Буш:
- Алло, Президент США Джорж Буш у телефона!
Трубка:
- Привет, старина, это Усама бен-Ладен...
- Усама бен-Ладен?!! Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

Возбужденный колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс

Испекла бабка Колобок и говорит ему:
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут

- Бублик, бублик! - смеялись дети не подозревая, что колобок
смертельно ранен...

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
- Чур в голову не стрелять!

Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда.
- Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Колобок девочка катится катится, а колобок мальчик катится
и подскакует катится и подскакует.

- Останется только один!
Издевался КОЛОБОК над Дунканом Маклаудом!

Колобок выходит из воды...
- УПС!!! Забыл голову помыть.

Едит, значит, Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком

Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:
- Чур по ушам не бить!
Колобок :
- По голове тоже!
Шалтай-Болтай:
- По яйцам тоже!

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок,
обгладывая лисьи кости.

- Да! Чтото тут не то...
Сказал колобок дожевывая остатки лисицы.

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...

Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько
не рассчитал.
Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Всё там разнесло.
Вылезает волк
из-под обломков и тихонько так матерится, типа:
- Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!
А если вы думаете, что он это про ядро сказал, то вы сильно ошибаетесь.

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему
с коржиком,
и теперь он не колобок а рогалик.

- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх...
и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение.
Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные
деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: - Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Новогодняя ёлка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на
ёлке в основном
сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это
на спичках!!!

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!