...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями....я вот вдруг понял что за последние 3-4 недели питаюсь в основном пельменями и варениками...

LI 5.09.15

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА БЛЯТЬ!"

Это цитата сообщения Аршавина Оригинальное сообщение

Взала у Яночки yanka 1975 :)

Изменить любимому мужчине. как изменить любимому кофе: один вам покажется недостаточно крепким, другой недостаточно горячим, третьего не хватит надолго. Но когда я пьяная - я такая дура!

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

"- работай, как будто тебе не надо денег, - люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, - танцуй, как будто никто не смотрит, - пой, как будто никто не слышит, - живи, как будто на земле рай."

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

В колонках играет - ЮГ-Три хороших девочки

Три хороших девочки Люба, Надя, Верочка Все мертвы, их убили Мы при этом были Видели, как они кричали Но молчали Несмотря на то, что знали Что прольётся кровь

продолжение

А Днепр походу уделал миникротов...в смысле Металлург(Донецк) 2-0
Голы забили Назаренко и Шелаев...

- Как эффективнее всего обидеть девушку?

- Во время минета сказать ей: "не чавкай".



В колонках играет: Вхiд У Змiнному Взуттi - Далеко за ріки, далеко за гори

LI 5.09.15

Всем привет и удачного рабочего дня а я пошёл спать....Зебра жду звонка на счёт пива...
В колонках играет: Женя Белоусов (SharElita.com) - Золотые купола

LI 5.09.15

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают презервативы без секса.

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах.
А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!

Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло

Нельзя быть одновременно веселым , трезвым и умным.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по хуй лягушкам - ебаться хотят!

Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

Дожили! В Москве слово VIP употребляется чаще, чем слово хуй!!!

Муж заходит домой пьяный вдрызг, с гусём под мышкой. Жена встречает.

М. - Вот эту свинью я ебу уже несколько лет.
Ж. - Ето гусь а не свинья.
М. - А я не с тобой разговариваю.

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

В колонках играет: Наговицын - Там на елках

LI 5.09.15

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
В колонках играет: Наговицын - Там на елках

LI 5.09.15

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
- Полный рот...
Профессор:
- Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
- Аааа!!! Два глотка!!!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

поехали три админа на рыбалку, просидели всю ночь в лодке посреди озера, ни рожна не поймали, сидят в полудреме...
вдруг один поднимает глаза: "ух ты - солнце встает!"
другой поднимается : "дааа, такого красивого рассвета я давненько не видывал!"
третий выпихивает обих из лодки...
оба первых : "ЗА ЧТО???"
третий: "первого за офф-топ, второго за флуд!"
- "да ты че, охренел, гад???"
третий (замахиваясь веслом): "а за оскорбление - БАН!"

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды...
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

В колонках играет: Гагарина Полина - Я Твоя

LI 5.09.15

Вот уже восемь лет думаю...
Когда учитель физкультуры, будучи в гневе за то, что мы в раздевалке пили недозволенное и курили запретное, ругал нас словом "дуройобы!", кого он этим хотел оскорбить? Нас или девчонок всех параллельных классов?!!
В колонках играет: Ноговицын - Прости Иисус

LI 5.09.15

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

...Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въебываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"!!!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

В колонках играет: Наговицын - Любимой посвящается

LI 5.09.15

Ты проснулся на диване,
Мир качается как лодка.
На столе стоят стаканы,
И бутылка из-под водки.

Рядом спит под одеялом
Незнакомая брюнетка.
За окном уж солнце встало,
Воробей сидит на ветке.

Ты не хочешь подниматься,
Одеваться, думать, бриться.
Лучше с нового абзаца:
Единица, единица –

Календарная страница
Врет уже вторые сутки.
В голове чужие лица:
Дамы? Леди? Проститутки?

Словно демон беспорядка
Ночевал в твоей квартире.
А по радио зарядка:
“Руки шире, ноги шире.”

Утром новые вопросы,
Утром ты опять не в теме.
Можно жить (ты знаешь способ),
Останавливая время.

А тебе уже не двадцать.
Что уж там! Уже не тридцать.
Может, с нового абзаца?
Единица, единица…

Bad
В колонках играет: Наговицын - Любимой посвящается

LI 5.09.15

Настоящая депрессия - это когда во время дрочки посещают мысли о самоубийстве. (с) ostrich_san
В колонках играет: Скрябiн Feat. Ю.Забродська - Старi Фотографії

LI 5.09.15

Однажды мой начальник, согрешивший со своей секретаршей, сказал:


- Женщины, с которыми мы спали, имеют над нами власть. Даже, когда мы их бросаем, они все равно вертят нами как хотят. Потому что ты ей благодарен. Так что каждой своей бывшей любовнице ты привязан на всю жизнь...





Однажды мой однокурсник, не сумевший согрешить с однокурсницей, сказал:


- Женщины, с которыми нам хочется переспать, имеют над нами власть. Даже когда они нам не дают, они все равно вертят нами в любую сторону. Потому что ты ждешь и надеешься, что она когда-нибудь будет твоей. Так что к каждой женщине, которую ты хотел, ты будешь привязан всю жизнь...





Парадоксально.


А на самом деле, так ли крепки эти узы?!


И кто имеет большую власть над мужиками - бывшие любовницы или возможно-будущие?
В колонках играет: Город 312 - Останусь

LI 5.09.15

И всё таки хватило меня только на двое суток...я имею ввиду без общения...
сегодня пришлось...малая заболела...пришлось звонить просить чтобы купила лекарство..так как сам на работе в ночь...
Уже стал немного контролировать эмоции...
Легче стало общаться...
Похоже попускает немного...
Хотя...всё равно хочу чтобы была рядом...
Это наверное не скоро пройдет...

У меня всё хорошо...у меня всё хорошо...я блядь говорю у меня всё заебись...
Да вы чего не поняли я вам блядь ору уже полчаса что у меня блядь всё ахуенно....
АХУЕННО...
Вам похуй???
Мне уже тоже многие стало похуй....
Значит буду жив здоров....
Ира респект тебе огромный ....

Привет всем кто меня ещё не забыл...
Вот я и вернулся на сколько не знаю...
Просто в жизни произошло событиме которое меня выбило из колеи...я до сих пор неадекватно себя чувствую...
Кто читает жж тот в курсе...ну а кто нет...в краце...мы разошлись с женой теперь навсегда...по её инициативе...

Дорогие девочки,девушки,женщины,бабушки и т.д. и т.п. поздравляю Вас с наспупающим 8 Марта.
Счастья,здоровья и конечно же любви!!!